Красные страницы блеклых сюжетов

Сегодня я кое-что почувствовала.
Не думаю, что у меня был какой-либо фетиш на прикосновения. В своей семье я обнимаю только отца, ибо тот приезжает раз в неделю. (иногда и реже)
От многих людей прикосновения не люблю, но от нескольких переношу спокойно.
Сейчас же, под влиянием, стала больше уделять этому внимания. Да, для нашего общественного окружения, скажем так, это странно.

И сегодня я заметила одну вещь.
Я недавненько писала о подруге, с которой уже не так хорошо общаюсь, но мы всё ещё близки.
И сегодня (сколько я ещё раз напишу это слово), мы вроде делали обычные вещи, сиделистояли девичьей половиной класса у кабинета литературы, и выполняли обычные действия при разговоре. (мудрю мудрю) В одну секунду меня проняло, что ощущение от держания К за руку (в общем, долгая история, если я и объяснять, почему её за руку держала, буду, будет примерно столько же, сколько я пишу в скобках, но я это всё равно сделала) более обычные и спокойные, чем какие-либо другие прикосновения с одноклассницами (в школе, ну как-то так выходит, что это случается часто с моей временной соседкой по парте) Словно семейные? Наверно, их так можно назвать. Наверно, это самые приятные прикосновения, их только обнимашки с покойными Рыдаем, Ллойдом и переплюнут. Всё-таки у меня не было ближе подруги, чем она. И на прикосновениях это тоже сказалось.

п.с. соибралась я, значит, делать пометочки о каки-то не серых днях, и что я имею? Я об этом совсем забыла.

Мне обидно за мою мать.
Потому что две её дочери -отбросы.
А она этого не заслужила.
Всего не заслужила.

Просто уже достало.
Может, я не лучше этих людей, но меня это достало.

Достало это постоянное хамство в речи. Я всё понимаю, когда это говоряд одноклассники, но не, блин, близкий человек.
Если бы это было простое хамство, я не знаю ,как бы отреагировала. Но она реально уже перегибает палку.

Ещё противнее слышать от неё это, когда она постоянно указывает на какие-то грубые или неуважительные вещи, которые два из трех были не так поняты.

И объяснить то я ничего не могу.

Устала.
Слишком много мыслей в голове.
А эта хрень ещё больше мешает.
Ладно, я пыталась отвлечься дорамкой.
У меня даже получалось.
Пока одна мадам, при чем глава всего того сборища, в котором я работаю над определенными проектами, называет мою работу дерьмовой да ещё и не мне, а просто в речи. Я понимаю, если бы она мне сказала исправить. Но нет.. Узнавать вот так тоже противно. Особенно, когда ты реально над чем-то трудишься
Я сделала, как было в образце. точь-в-точь. практически.
Даже работать желание отбивает всё это отношение.
Противно.
Реально.

Наткнулась тут на людей, чьи татуировки (у одного) означают разние вещи из христианства и (у другого) разные части картин художника.

Это люид просто набили их и на всю жизнь. Решили и набили. И.. это ведь серьезное решение, так? Я вот думаю об этом.
Как люди принимают такие решения? Просто берут и принимают. Не задумываясь или имея твердую уверенность.
Но они же делают.
Если бы у вас была возможность, вы бы хотели что-нибудь так уверенно набить?
Какое у вас вообще отношение к татуировкам?

Я недавно решила набить "достоинство" и "честь" на латинском, но эти два слова подходят только запястьям, а я не очень-то уверенна в этих местах из-за вен.

Наверно, многим уже осточертело, кто читал, читать о моей лучшей подруге.
Я тут бываю не так часто, так что можно мне и пару постов подряд простить, да?

В общем.
Суть сего поста - не я, скорее всего, а моя подруга. Тем, кто желает сразу к сути - читать через один отрывок.

Знаете, год назад, осенью, мы сильно отдалились, практически перестали общаться. Разве что школа, разве что какие-то случаи.
Многое было между нами за этот год с лишним, так.
В итоге - я разучилась рассказывать свои проблемы кому-либо, а если кто-либо и вытягивал что-то из меня, только разочаровывал.
В августе я потеряла лучшего друга. Сейчас он, может, и стал мне писать ,но мы уже не друзья. просто соединенные одной историей.
В итоге я осталась одна. Это странно, да ,после стольких лет снова сидеть одной, не болтать на переменах (ну ни все так страашно, в общем, с одноклассниками я не ссорилась, просто у К. свои диалоги, а сижу я в принципе на половине уроков одна, на другой - с одноклассницей)


За эти год с лишним К. полностью оправилась. Она перестала резать себя, перестала хотеть умереть, начала строить планы, нашла себе компанию.

Да, год назад меня это ещё задевало, но к февралю где-то всё нормализовалось. Да, я была одна очень долгое время, но я как-то жила. Жила в ускоренном ритме. Стоило мне в прошлом январе поссориться с лучшим другом, как дни начали проноситься с бешенной скоростью. Я оглянуться не успела, как на дворе май, потом ещё и ещё дальше. У меня были свои одиночные дела, истерики, всё такое.

Кат жила своей жизнью. Я не виню её, всё нормуль. Улучшения были на лицо. Она не принуждала себя к худению, больше смеялась, у неё не было каких-то весомых проблем. Последние три месяца все замечали, что она пошла на улучшение (все, то есть те, кто с ней дружил в нашем классе, она довольно общительна) Ей я и ещё одна одноклассница ей это сказали, она и сама после этого начала это замечать. Она была в хорошем состоянии.
Но последние две недели всё снова полетело в тартарары. Сегодня, придя в школу, я узнала всё это (по сути, прошла неделя, которую мы не пересекались) Она поделилась со мной всем, и, знаете, это правда страшно, когда оправившийся человек спускается в ад обратно.
Я дважды чуть не заплакала, когда наконец добилась от неё "выговорений". Мы сидели у неё. Я слушала её. Да, от всех её проблем, они у меня давно, я прячусь за толстой стеной, слепленной из пофигизма и разных увлечений, интернета. Я прячусь от реальности - она так не может. И я понимаю её настолько сильно, что просто до невозможности. Многие вещи, что сказали ей, я слышала в свою сторону. Но реакция у нас разная. Я пыталась следовать лишь одной методике - быть как можно ближе, поддерживать как можно большими словами. Как можно больше подпитывать в ней уверенность.
Это было так странно. Мы уже не так общаемся, но всё равно называемся лучшими подругами.
У нас практически одинаковые проблемы, но справляемся мы с ними по разному.
Такие чужие, но она самый близкий человек мне.
Мы так близко, но я от неё так далеко.

Я просто хочу, чтобы ты не упала ещё глубже, я хочу,чтобы ты просто была счастлива. Чтобы не боялась, чтобы не начала снова.
Не слушай этих тупых людей. Ты ведь прекрасно знаешь, что их мнение поменяется, ибо они думают лишь о себе.
Ты всё прекрасно знаешь.
Пожалуйста, просто, не заставляй меня о тебе беспокоиться.

иногда мне кажется, что я просто не осознаю свои проблемы.

Передоз того и этого. Не могу смотреть на что-то. Слушаю тараканов, кукрыниксов, сейчас вот ещё на что-нибудь переключусь.
Кажется, меня немного тошнит от собственно построенного мирка. Моя крепость от реальной жизни сейчас меня душит.
Нужно куда-то себя деть от всего этого.
И не знаю куда.
пока спрячусь здесь.
Давно не появлялась.
Просто решила поздороваться.

Из новостей - подтвердилось, что я боюсь "взрослеть", не самого возраста, а то, что ждет меня впереди.
Сама я пока это ещё не до конца осознала, но все факты указывают на это.

Чтож, я пока посижу здесь, пережду эту передозировку от кучи всего.

Поздравляю всех с наступившим новым годом. В общем-то, желаю вам всем не падать духом в новом году. Быть счастливыми, любимыми собой и другими.
Чувствуется, что уже вроде как новый год. Чувствуется.
А вот итоги? Лучше я сделаю его по прошлым.
итоги 2014 и 2015 :
Я начала зарабатывать собственные деньги. - .я работаю очень мало из-за выупскного годА
Я прохалявила целое полугодие в школе, как заядлый троешник. - .я каким-то образом умудрилась пропустить 158 (официально) уроков за полугоди, чаще по болезнИ.
Я начала собирать деньги мелочью в банку и идти к своей цели. - .я растратила банку и потеряла доллары оттудА
Нашла автора своей жизни: Мураками. И имею уже 11 его книг. - .13 книГ
Учла, что не всегда низкая цена идет рука об руку с качеством. - ...
Побывала на многих концертах, включая Пинк Флойд шоу юкей и Би-2 с Алисой. - в 2016 пойду на Арию, Пикник и СплиН
Возобновила и улучшила отношение между своим другом детства. Нашла очень старого друга детства. - .вроде как общаемся, но и неТ
Успела разрушить свой "треугольник людей" = "эмо-уголок. - .отношения с друзьями хрень полнаЯ
Полюбила деревья, их голые ветки. - .разлюбилА
Поняла, что мне нужен профессиональный фотоаппарат, потому что воспоминания слишко тусклые, чтобы просто сохранять картинку в своей памяти. По подобной причине и по причине желания оставиь след своего существования захотела видео. - .никак не сдвинулась, но есть первый фильм про новый год 2016
Закончила 9ый класс и нашла несудьбу. - .закончила 10ый класс и нашла К-поП

Думаю, я до сих пор не хочу куда-то возвращаться в своей жизни. Но, думаю, было бы хорошо отмотать время назад. Не знаю ,принесло бы это больше боли или нет...Но лучше так. Лучше попробовать ещё раз.
А вообще хочу родиться не здесь и года на четыре раньше.

Иногда хорошо смотреть на небо.


В этом году я видела много красивых закатов, даже бирюзовый, и просто неба. И огромную луну. В два раза больше обычной ,наверно.
Она была невероятна.

Хочу свое пианино назад.

Но почему я решила сдавать этот предмет?
http://nesudba.net/blogs/monoton/razmechtalas.html
Я сдаю литру, общество и историю. Камикадзэ.

http://nesudba.net/blogs/monoton/prizrak-16338.html
Мои одноклассницы? Они со мной так больше не общаются. Нет, у нас есть дружеские отношения, но мне с ними нео чем поговорить. Как и им. В классе я одна.

Я много о себе писала... Сейчас это кажеся странненьким.

Настолько, что любая моя мысль не задерживается в голове, а, даже не сформировываясь, летит ко рту, выходит, словно пар на морозе.
- Я и сейчас иногда что-нибудь скажу, а окажется, что это очень серьезное.

Прежде чем написать всё то, что было, пока я тут не появлялась, я решила прочесть все записи с 31 декабря прошлого года.

Вышел закон не бабахать салютами в новогоднюю ночь. Сегодня я подверглась обстрелу. Ни жалюзи, ни окно так и не открыла. Даже с места не двинулась. Было тихо, ибо мои окна лучшие.
В этом году она будет у меня. Если моя косячность, конечно, не сыграла злую шутку, и она отправится встречать нвоый год куда-нибудь ещё. А что именно я сделала? Я снова накосячила. Если кому интересно как, хотя сомневаюсь, что кто-т вообще дочитает до этого момента, то пишите - расскажу. Как и тогда, Готова продать душу, лишь бы всю жизнь спать в обнимку с её верблюжьим одеялом.

В этом году спаливлся туда мелкий маминой подруги, выходят на заработок все старички. Ибо за мероприятие накидывают 200 руб. да и платят вдвойне. Ну, кароч, они там наживутся, а я высплюсь. Не знаю, плохо-ли, хорошо-ли.

У НАС ТОЛЬКО ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЗИМЫ, АУ. Сегодня впервые, блин, за зиму одела под штаны лосины. Впервые!! За окном на дереве желтые листья. ГДЕ МОЯ ЗИМА. Не то, чтобы я не хотела. Просто не принимаю перемен, пока не тыкнут в лицо парниковым эффектом каким-нить.

Снова недавно свело ногу судорогой ночью, во сне, нога потом болела два дня. И другая один. В голове сейчас звенит будильник, ибо постоянно просыпаю учебу. Она прямо играет как-будто.
Пользуясь случаем, мои соседские деткисверху обнаглели в час ночи топать так, как будто вибрация по стенам идет от микро-ядерного взрыва.

Это я писала? Ва, как круто.

Ещё парочка таких вот "литературных" записей. Я что, деградирую? нет, мне просто лень расписывать. Я даже аргументы в сочинениях не расписываю, а с олимпиады по литре ухожу. Вот такое вот изменение.

Блин, да я сейчас по сравнению с прошлым - быдло какое-то кей-поповское...

На самом деле я плохо пишу сюда уже четыре-пять месяцев, если не больше. И.. эти четыре месяца пролетели для меня, как два или даже меньше. Очень быстро.

Хм, она нашла себе друзей. Компанию. Ей стало лучше. Все это заметили. Я рада за неё, но я одна. И из-за своих косяков, я, скорее всего, потеряю её.

Да, осталось где-то 3 месяца. Даже меньше. И я буду совершеннолетней. Хех. Будет много монологов на эту тему. Осознание пришло за полгода.

http://nesudba.net/blogs/monoton/untitled-15918.html
Подумала о том, чтобы описывать свои дни в стиле книг Мураками.
Вчера подумала. Вчерашний день бы записать, но у меня 00:27 и сонная голова. Даже это пишу через силу.

Ещё заметила, что постоянно куда-то тороплюсь. Будто не успею посмотреть всё-всё с передач завтра или после завтра. Постоянно тороплюсь. Не откладываю. Надо научиться растягивать удовльствие. Не нужно смотреть всё сразу, Тама, успокойся.

Растерла я любовь к веточкам и голым деревьям. Да.

Мне немного жалко 2015. Многие его так не любят.
Думаю, он чувствует себя виноватым. но ему стоило перестать косячить ещё в начале года. Поэтому он виноват.

Слишком много палок в колесах. Словн оя через заросший лес проехалась на велосипеде.
Знаете, мой дедушка любит брать мой велосипед и ездить через лес, курстарники и поляны на рыбалку да ещё куда.
Это длится уже очень долго, с момента появления у меня собственного велосипеда.
Сейчас он исцарапанный, покарабанный, устаревший, заржавевший... Потрепало его. Да и палки в колесах от 2015 у него нехило так погнули спицы. Но он остается самым потрясающим.
Почему? Потому что он приносит своим существованием пользу этому миру.
И потому что у него есть я, кто его любит.

Время постоянно идет, палок только прибавляется
Совсем устаревшая модель, но у него всё ещё есть порох в пороховницах.
Хотела бы я быть велосипедом.