Красные страницы блеклых сюжетов

Сегодня день был достаточно.. продуктивен?

Знаете, после сочинения многие спрашивали, как прошло и т.д. Но мне было так тяжело говорить, даже сейчас тяжело. Но я хотела сделать это ещё вчера. А сегодня у меня событий прибавилось ,поэтому я реишла всё пересилить и написать.

Хех, кажется, я впервые буду рассказывать свой день таким образом.

Гоотвилась я где-то до четвертого часа утра, конечно, раз уж оставила всё на последний день. После решила всё же лечь спать, но легла не сразу. Где-то в половину шестого маман пришла за комп. В итоге за час меня будит мама. Я судорожно начинаю читать ещё то, что не прочла. Потом звонит К. и говорит, чтобы я к 40 минутам вышла. У меня расстройство, всё бесит, что одеть ,как дочитать, в общем, всё очень сложно. Мама звонит со своими просьбами, которые предназначены мне после сочинения, так что я злюсь и ругаюсь, что она не разбудила меня раньше. В общем, прихожу я вся психованная, хоть и понимаю, что это моя вина, ничего не могу поделать.

Уже на третьем этаже, где мы должны писать, со мной произошла вещь, как в кино. А именно.

В этот вход я вошла ПЕРВАЯ. Он достаточно большой, и там не было никого, кроме обжэшника у меня за спиной. Лишь кабинеты, и я себя прямо героиней ощущала. Непередоваемое чувство.

Потом, всё же пошла обратно, ибо почему-то никто не шел и все столпились у этих дверей. Оказывается, нам можно было.
Выдли темы, поняла, что на самые простые темы сейчас я написать не смогу.
Были 1. Почему время невосполнимая потеря
2. татата
3. Шекспир: любовь не за красоту
4. путь что то там
5. что ататат книги, смысл , лала
В общем, нам сказали приводить примеры или из классики или из мировой, а я готовила Петросян и Мураками...
Вторая проблема - за ночь отношение к любви, проблемам в произведениях, отношение к ним у меня полностью поемнялось. Не знаю почему, так всё раздражало? Возможно. Самый простой пример - раньше считала, что любовь, аля гранатовый браслет, правда вечная и т.д. А тогда всё казалось неестественным, ненастоящим. Я злилась и все аргументы придумывала слишком негативными и осуждающими.
Поэтому я выбрала первую тему. Могла привести туда аж шесть примеров. Но написала про Асю и Обломова.
Хотела ещё с"умничать, написав цитату из "Дома, в котором" (Время не течет, как река, в которую нельзя войти дважды. Оно как расходящиеся по воде круги.) Но она была не к месту, зато помогла сосредоточиться.
В итоге я, со своей больной рукой, вся изнемогая от боли в обеих руках, еле писала, а тут ещё и время кончалось, так что мой почерк превратился в огромную кляксу. Не знаю, как они его разберут.

На обж приготовил дз только один человек, но так как обжшник выдиел, с какими мы бледными лицами и полностью выжатые выходили, он нас простил. почему нам вообще не дали выходной?

Сегодня на обществе были большие дискуссии по поводу Ницше, наша учительница радовалась. (Тема по свободе была, вот мы и с читателем истории про сверхчеловека и спорили). Мне понравилось.
По этой же причине завтра одноклассник принесет мне ХРОНИКИ ЗАВОДНОЙ ПТИЦЫ, МУРМУРМУРМУР. Ох, я так рада.

Ещё ездили с К в центр. Сходили в арт-сундучок, ещё кое-куда, потом в пряжу. Я наконец купила спицу на замену потерянной. Огромные спицы, которые заняли огромное количесвто моих сбережений. Как вообще спицы могут стоить под 500? Ужс. Нитки для шапочек. Только две штуки, но они не такие, как нужно. Поэтому я лучше закажу для себя другие, а эти, первые экземпляры, так скажем, пущу на подарки. должно получиться хорошо.

Наконец-то купили бандаж. но он какой-то не очень удобный.

На моей ручичке он гораздо больше. Кончик со стороны пальцев чуть ли не все костяшки прикрывает да и с внутренней стороны ладони как-то странно держится. Надеюсь, привыкну. Правда, удобнее, чем с бинтом. Остался только воротник.

Бабушка с мелкой каким-то образом потеряли кота. Я думала, буду всё крушить и убивать налево и направо. Но, благо, соседи хорошие, поэтому никто его не вышвырнул за 3-4 часа. Когда я дважды заходила домой и один выходила, он не спускался, поэтому я была сильно взволнована.

Есть один минус в бабушке - она очень суетливая. Нет бы подождать маму, она перероет весь дом и найдет то, что сейчас ей богом не нужно.

Хочу посмотреть последний хоббит-властелин колец-или-что-там-вышло только из-за одной шутки про девушек-гонов-эльфов. Ну и потому, что голова болит.

Ещё городской тур по русскому, который для меня, как супер-ограническая-химия-невыполнимая-физика-всевышняя-математика. Серьезно, я могу сделать только самые легкие задания. Это даже не 1. Столько старославянских слов, каких-то значений, фамилий, словарей. Я впервые готовлюсь к подобному. И за две недели. Даже моя учительница не думает, что мы нормалньо подготовимся. -,-

Ну и ещё нужно сделать проект по обществознанию на тему своего бизнеса, если у кого есть опыт, поделитесь, будет полезно послушать.

Через какое-то время. 7 часов 35 минут (уже меньше) я уже буду стоять в здании школы, чтобы зарегестрироваться на марание гелевой ручкой спешл распечатанных листочков для сочинения.
Почему я не сплю? Правильно, потому что Маша потеряла два дня на всякую несусветную неподготовку к литературе.
Почему Маша это сделала? Потому что не могла начать готовиться. но теперь Маша начала, и написала кучу всего по любимой книге, по Мураками - читала анализ Немцова и немного заново для себя всё передумала.

Но ничего. Если кто-то переживает о человеке, кто сидит со включенным светом, не стоит.
Моя мама училась на режиссера. От неё мне досталась книжечка с билетиками по литературочке, которая просто на 90% наполнена тем, что мне нужно. Плюс у Машеньки есть два учебника за десятый класс, которые написаны от Бога.

И о чем же наша Маша жалеет?
1. Хватит ли нашей Маше приобретенных за практически 18 лет мозгов, чтобы запомнить всё за одну ночь?
2. Почему Маша всё делает в последний день, она не переживает, ибо это уже бесполезно, а вот о том, что не прочла Солженицына - жалеет.
Матрешка, бианэ.
Мамунь, кумао за то, что оставила мне в наследство кучу всего по литературе.

Знаете, моя мамуня - отличный пример того, как всё может разрушить многое.
Я ведь знаю ,как она была хороша и в сценках, и в своей первой профессии. Но пошла на педагога.
Один из примеров того, как талант сворачивается в стальную пульку, некогда называемую розой среди барщевика.

Даже не знаю, столько мыслей.

Лучше пойду почитаю.

Знаете, три или чуть больше (плюс пара пабликов) пожелали мне удачи, и даже один челдвоек поклялся, что будет верить в меня.
Ну, что мне сказать.

Ещё никак не избавлюсь от привычки не посмотреть на напечатанное и отправить с кучей ошибок.

Гипс сняли, сказали таскать бандаж, прописали физио
(и лфк в воде для ручки). пора лечить шею, итак полтора месяца не делаю этого.

Бандажа у меня нет, ибо я ленивая заднийа. Обошла пять аптек, а папа не на машине сегодня на работу приехал. Так что 200 см эластичного бинта не так плохо? не много? хех.

Кажется, определились с теорией на счет клипа. Пока пусть будет она.

Ещё чего-то хотела написать, но ладно, мне ещё много прочесть нужно да в голове уложить.
Завтра, кто с 10 до 14 по мск+1 увидит эту запись, поругайте Таму, пожалуйста.
И, кстать, где Гамлет?

Если бы была возможность начать свою жизнь заново, начала бы я?
Конечно.
А вот что из этого вышло - остается только гадать.

Но давайте на секунду представим, что ноябрьской снежной ночью вы неспеша прогуливаетесь по продуктовому магазину и замечаете странные леденцы под названием "начать жизнь заново"ю Их гораздно больше, в отличие от остальных драже, да и стоят они дешевле в два или три раза. Вы, несомненно их покупаете, такой уж у русских обычай. Халява притягивает. Если вы даже их не любите, у вас есть дети или ещё кто-то в семье, кто обязательно ими объестся.
Вот вы приходите домой, распаковываете вещи, и решаете либо съесть, либо проверить, не опасны ли, эти самые конфетки.
Дальше вы уже ничего не можете опнять. Ваша жизнь прерывается, вы снова рождаетесь ,учитесь ходить, думать, писать. Постепенно к вам возвращается осознание происходящего.
Мои действия?

Допустим, я осозналапроисходящее только в 7-8 лет, так? Вспомнила про конфеты, что я уже давно не ребёнок, и вот начинаются косяки, потому что ты уже не ведешь себя так, как вел себя в 7-8 лет. Ты семнадцатилетняя девочка в своем теле, на пару голов выше.
первый плюс - снова ощущаешь, что взрослые высокие.
Первые исправления:
- мои мозги получше, чем во твором классе, поэтому на уроках оценки тоже улучшаются.
- Ни за точ бы не стала делать то, что делала тогда. Все эти парни, я бы отговорида себя восьмилетнюю от исписания дневников двумя именами. У тебя есть потрясающие биасы, всё, забудь об этих придурках, которые потом в жинзи ничего для тебя не значат.
- стала бы сразу хорошо общаться со своим лучшим другом.
- Думаю, не было бы ссор между мной и ещё ой девчонкой с которой мы как бы делили место в компании.
- больше бы купалась, а не думала о мальчиках.
- наслаждалась бы тем, что могу накупаться вдоволь ,наше лето в последние годы оставляет желать лучшего.
- попросилась бы в музыкалку. Чтобы сразу поставить голос.
- поговоирла бы с мамой на счет поведения отца, старалсь бы предпринять что-то в их разводе?
Думаю, я бы сказала маме, как всё сложится. Она бы не очень приняла это всерьез, но потом бы послушала меня, потому что в 7-8 лет всё к этому и шло. Я бы, как семнадцатилетняя, больеш помогала ей справиться с этим, а не только бы водилась с мелкой.
Знаю, ей было очень тяжело. Я бы помогала ей подняться.
Может, она бы даже нашла себе мужа побыстрее. Или ещё чего.
Заставила бы заниматься её фаберликом раньше, чем это случилось на самом деле.
Приспособилась бы вычищать квартиру. Всё-таки, когда просыпаешься в чистой комнате и идешь по уютному дому, жить лучше. Становишься счастливой.
- Думаю, я бы так не бегала в поисках любимого дела, так как все силы уходили бы на музыкалку, заставила бы деда по-настоящему учить меня на гитаре играть.
- Ни за тчо не повелась бы на все эти лапшичные фабрики, что лежали на моих чертовых ушах на протяжении трех лет, от саши сигаковой!!!!
Но, благодаре ей я больеш читала и писала свои истории, этим мы бы занимались вместе.
- Так как я уже семнадцатилетняя,я бы больше говорила со своей классной руководительницей.
И не могла бы завязывать разговоры с друзьями...
- Думаю, в итоге, я бы начала общаться с Альфией, ибо не так уж я и безысходна.
- И ходила бы в олимп, как и было на самом деле.
- Но не забивала бы на английский, как это случилось.
- Вообще бы чаще занималась уроками, а не бегала там, где, по логике вещей, не было ничего полезного.
- Думаю, не тсоит что-либо изменять при переходе в ноувю школу, разве что не начала бы общаться с этими одноклассниками заранее.
- Не была бы так пофигистична и ценила каждый день с К. Ибо сейчас ун ас такого нет.
- Худела бы нормально и сразу. (хотя почему я так увернна, что хотела бы исправлять косяки. мОежт, потому, что это уже вторая попытка?
- Не стала бы общаться с Ириной, и. думаю, я бы связалась всё равно с той компашкой бывших одноклассников, но не стала бы делать то, что я делала тогда. Не хотела бы я, чтобы я снова взялась за это. Я бы не стала. И гуляла с ними меньше.
- 8, 9ый класс? сказать нормальное "нет!" этому человеку, которому даже сейчас я это сказать не могу. пусть идет лесом. Уж лучше так, чем то, что я сейчас имею.
- Ох, ну и, конечно, пораньше узнать о кей-попе. наплевать на братьев джонас, когда они мне там понравились, на всех этих, чем я там увлеклась, а перейти на кей-поп.
- Не остывать от аниме в 2011? КонечноЁ!!!!! никаких остываний.
-думаю ,я бы больше следила за собой.
-я бы хотела писать музыку. И я бы могла, если бы закончила музыкалку.

У вас часто появляется дежавю? а не потому ли, что вы купили себе пакетик этих самых пилюль и продолжаете переписывать жизнь, замкнувшись в определенном возрастном цикле?

сейчас писала всё это и думала, не стоит оглядываться на прошлое. многое из перечисленного хоть и хочется исправить, но уже забыто.
Есть и то, о чем сожалеешь до сих пор.
Но смотря на эти ошибки, понимаешь, что стала такой,какой сейчас видишь себя в зеркале.

как же сложно иногда принимать, что ты родилась именно в это время и именно в этом теле. Что ты бы могла то--то, то-то.
Но ведь и понимаешь, что и свою жизнь можно сделать счастливой. просто надо, блин, заниматься этим.
Почувствовать, что это тело твое. Думаю, сейчас самая важная вещь - поверить в действительность своего тела.

столько лет(дура, месяцев!) не писать на несудьбу было для меня ошибкой. Но..
Я многое переживала, что не получалось написать. Да и, думаю, не получится никогда.
...
Сейчас я даже не знаю,как мне поступать.

Хорошая новость, нашли в городе институт, где есть три подходящих мне факультета. три заявки подам туда. И две на режиссуру в два разных.

Даже не знаю, стоит ли это писать сейчас, просто. К слову пришлось.

Думаю, заглавие будет не по теме моих слов, но так я это охарактеризовала для себя.

Отношения у меня с подругой всегда были странные. Думаю, на это есть много причин, но сейчас дела обстоят таким образом, что, не видя друг друга долгое время, мы очень много разговариваем. Иногда, прикалываемся, как в добрые времена. Оставаясь наедине, ведем важные разговоры и т.д. Всё ещё остаемся лучшими друзьями, хоть у неё и куча других друзей, с которыми ей лучше, и с ними она общается постоянно, что для меня всегда было обузой - реагировать и поддерживать в соц.сетях.
Недавно мы даже выходили поговорить по душам и т.д. Если говорить о "духовных" разговорах. Об искусстве или жизни, страхах перед будущим, всё это у нас за годы общения на высшем уровне. Мы понимаем и знаем друг друга лучше, чем кого-либо.

но.

Всегда есть одно "но".

Случилось оно в последние два учебных дня уходящей учебы.

Я славлюсь своим причудливых характером, иными увлечениями и нестандартным поведением, при чем, всегда умело поддерживаю подобные характеристики. Если все наши девки помешаны на сверхах, кемикал, яойных фф о реальных людях или персах и т.д. То у меня предпочтения углублены в Корею и Японию. Если говорить о явном примере, то он будет таковой. Конечно, это просто, чтобы показать - мы достаточно отличаемся. Но я спокойно вписываюсь в коллектив, благо, больше половины класса уже учились со мной, а с другой за год было не так сложно подружиться. и, как бы сказать, пора уже было давно привыкнуть к моим "тараканам" в поведении и характере, она всегда "одергивала" меня, когда мои действия начинали выходить за рамки. И в эти последние два дня, от чегго-то, мне было очень обидно, так как она была достаточно резка. (толи у неё было такое состояние, толи что)
я не могла просто так среагировать на это, так как в тот момент, было слишком сильное различие между общением со мной и её остальными друзьями. Для неё, это скорее всего было обычным замечанием. она всё-таки чувствовала несправедливость к тому, что хоть я и опоздала на электив, меня решли оставить на ещё один, но, в итоге, отпустили со всеми. (Слова учителья были не так поняты. она сказала, что оставит меня на один электив, так как я вечером, перед днем икс, скажем так, делала ей сокращение видео-хронологии Симонова и скачала аудио со стихами. Но потом, во время речи завуча, она перекачала всё с флешки сама, поэтому я была больше не нужна для каких-либо объяснений, что да где, вот и отпустила) Но тогда моя К. даже слушать не стала, и, в общем то, когда я старалась объяснить, с ней начала разговор ей подруга, в итоге мы говорили в раз, из-за чего она снова психанула.
Я люблю ей очень сильно, но тогда мне правда было обидно за предидущий день да и ещё это различие между обещнием её друзей и мной. Меня это тогда добило, особенно, что потом она полделилась со мной радостной новостью, а я никак не хотела реагировать на это.

В общем всё сложно, но, когда вот анализируешь, становится лучше опнять и разобраться.

Мне нравится писать.
Недавно я встретилась с человеком,который любит литературу, но не может писть сочинение. Для меня это показалось диковинкой.
Хотя.. чем я сейчас лучше?
К литре не готовлюсь, с олимпиады сбежала...даже сейчас сижу и прогуливаю географию, потому что слишком долго собиралась и опоздала.
Хочется преуспеть в уроке, но после перемены начинается дургой, а там тебе тоже необходимо сделать несколько вещей. Урок за уроком. Так и забивается весь энтузиазм.
раньше в паскале я была "гуру" нашей группы. Теперь я лишь понимаю логику.
Литература? Не помню, когда я делала что-то не спустив рукава или не сдавая вообще.
на носу сочинение, а обществознанка заваливает нас чертовыми проектами, тестами, зачетами и всевозможными презентациями. Понимаю, план, понимаю, сверху пришло. Но, блин, за неделю до сочинения? Я стараюсь выжаться на его подготовке, а, так как я у неё поверенная, бегаю по школе и, блин, воюю с долбанными одноклассниками, которым это не нужно.
Если бы предметов в полугодии было меньше, было бы лучше.

За две недели до городской олимпиады по русскому оказалось, что я уже месяц как прошла и зачислена. олимпиада 7го, сочинение 2го.
Как же весело.
Там столько из того, что в обычном егэ или программе 10-11 нет! Эти все старославянские слова... Боже. Ещё и четверть закрыть нормально.

Думаю, я просто плюну на аттестат. Конечно, не хочется это делать. Но я совсем с дубу рухнула, когда решила сдавать пять экзаменов.
Я сама это понимаю. Но, кто знает, смогу я поступить на режиссерский или нет? Хочу ли я им быть? Хватит ли мне моего воображения? В нашем городе такого факультета нет, справится ли моя семья? Отпустит ли меня бабушка в ближний город ,где живет мой старый лучший друг, но сам город дохрена криминальный? Настало время, когда это стало важно. Теперь уже некуда деться.

Чего я хочу
?

С того срыва, с субботы, наверно, не оставалась дома одна.
Сегодня это, наконец, свершилось. И что же? Моя недо-гипсовая хрень разболталась, и я жутко психовала из-за этого по непонятным причинам. Рыдала настоящими крокодильими слезами, даже при разговоре с мамой по телефону не смогла скрыть этого. Они просто скатывали, как капли с запотевшего окна. Слишком быстро. Давно такого не было.

Мама сказала идти к ней, пока медик не ушла, чтобы перебинтовала. Еле успокоившись, я пошла, так там и застряла. В своем старом детском саду, многое вспомнила.
там всё так же идет по расписанию, но сейчас это не кажется чем-то обыденным.
Конец тихого часа, в зале Л.А. уже штудирует какую-то группу в танцах, в спортзале тоже занятие. Нянички готовятся к полднику, дети начинают перебегать "призраками" по спальне, а воспитатели заканчивают свои дела. так и осталась там, пока мама не закончила работать.
Прошли с ней мимо нашего старого общежития. Три человека у главного входа. Да уж.

Я хочу рассказать это кому-нибудь. Всё вчерашний переизбыток людей говорит о себе. Но мне некому. Хочется, но остается только себя сдерживать. Это никому из них не нужно, же знаю.

Я сегодня так много разговаривала с дургими людьми, как обычно не говорю.
Нашла, благодаря одному человеку, друга по увлечениям.
Да и с Люлей сегодня много говорила.
Болтала много с первой и достаточно больше, чем обычно, со второй звездочной на моем небе.

Если от обычных звезд я успокаиваюсь, то эти постоянно заставляют меня думать, а сердце- биться чаще.

Эти звездочки земные.

Давно я так с людьми не общалась.



В последнее время я слушала только светлую музыку. Жила, как-то закрывшись. Постоянно болела, практически не была в школе.
А на носу важная дата.
А что я? Кажется, я слишком сильно погрязла с собственных грезах.
Наконец-то, спустя три месяца мое красноеречие(?)(хах, Маш, смешишь) ко мне вернулось.
Кажется, я могу писать нормальные посты?
Может, от общения, но сейчас я не могу сдерживать всё в себе.
Но разве нужно, когда есть место, куда я могу написать.
В последние часы сегодняшнего дня (лол, как новый год) я хотела дарить людям только позитив. Я почему-то начала думать и о себе, и о том, как люди видят меня.
думаю, я научилась у одного человека просто по его повадкам.
Хочу ли я стать естественной? Кажется, я захотела этого.
Ложь, розовые грезы...Неужели я как-то отойду от этого?
На самом деле я даже не знаю, что я пишу такого сейчас. Что мня заставляет это делать.
Что я хочу делать дальше. Что я думаю.
Хочу ли я выговриться? Да. Но у одной из звездочек сейчас, впрочем, они всегда были, свои проблемы. Другая звездочка отдалилась от меня да и не сможет сейчас дать мне то, что я хочу. Она в депрессии.
Чего я хочу? Может, сейчас я правда задумалась над этим.
Продлится ли это всю ночь или только вечер. Будет ли это всё завтра?
ох..
Меня ведь не забанят , да:? кекеке

Иногда бывает так, что ты просто сидишь и никого не трогаешь. Дуешься на маму, что она ещё не легла. Злишься на свою лень, но продолжаешь сидеть в интернете. В мире, где ничего не связывает тебя с реальности. Где ты другой, где играют хорошие песни, где картинки сменяются одна за другой. А в соседней комнате кое-кто молотом ударяет по твоей груди, резко выбрасывая в реальность.

Единственное, что хочется, чтобы всё поскорее закончилось.

Ты не можешь ничего сделать. А безысходность других сводит тебя ещё сильнее.

И осозновать, что это твое будущее, просто изрезать душу.

Так почему я не действую. Почему.

Я не часто сюда захожу, так что второй пост подрят от меня и потерпеть можно.
Во-первых, фотографии с моей случайной поездки в деревню.



Котэ набрал в весе и оборзел:

Получила свой первый плакатик к-попа, уси пу, хоть и а5, зато качество хорошее:з

Решила я за имением лени и неприятных ощущений в голове от разборов блоков для сочинений посидеть в твиттере и увидела одну вещицу.
#яизтойэпохи Там много всего знакомого и более старого было твитнуто и сотню раз перетвитнуто, что я невольно начала ностальгировать.
И появилась такая мысль, что хочу вернуть многие вещи в своей жизни.
Рабочие магнитофоны и поларойды, кучу кассет, ларьки, где их монжо было менять. А самое галвное, наверное, тот двор, что у меня был.
Мы жили в общежитии, где с 3 по 5 этажи жили семьи. Во дворе почти всегда есть дети, особенно, по вчерам. При чем всех возрастов. старшим - задний, спорт. площадка, младшим - передний двор. Родители, сидящие на этих заборчиках, аля труба, на которых можно было кувыркаться. Вечерние посиделки в других комнатах, море друзей, всякой фигни. ни один день, наверно, не был похож на другой. Всегда была потрясающая атмосфера. Как во дворе, так и в самом здании. Помню, как дети с пятого (где жила я) пересекались в здании лишь с 4м, а 4 с третьим. Дискотеки у студентов по выходным. Огромные окридоры, постоянные истории.
Думаю, я бы хотела жить в подобном месте. Где из-за смены диванам происходит целая череда событий, оканчивающаяся тем, что старый диван стоит в коридоре. Соседские попугаи, фотографии у ёлок в разных комнатах. Если начвался ураган, нужно бежать через несколько дверей. Все оценивали мои полосатые колготки перед сном. Как ходили купаться, как все перетаскиваемые из одной комнаты у подруги в другую кипы с игрушками разваливались на лестничных площадках. Многое было и не очень счастливое, но отмечать новый год несколькими сеьмями всегда было потрсающе. И так как у нас был самый огромный стол да и в общежитие жило больше знакомых, чем по квартирам, все собирались у нас. А на утро переходили из одной комнаты в другую ради "тортового похмелья". Когда успеваешь поссориться с подругой с пеленой по шесть раз на дню, подраться в другом блоке и накосячить в ещё одном. Когда познакомиться с кем-то было лишь делом встречи. Когда тетя из окна оберегала тебя от любых подростков на заднем дворе. Когда укладывала мальчишек на кафель за пять секунд.
Сейчас многое не так, и очень многое. Наше поколение было самым удивительным.
Веранду снесли. коридоры "стали уже" из-за возраста и роста, дискотеки прекратили, дети начали засиживаться в окмпах или съехали, как и я, после детского сада. Новое поколение - странное поколение. У них не было ни беготни на другой этаж по пожарным лестницам, ни стационарного телефона. Самое страшное - чувствовать ревность к своей собственной комнате, где произошло слишком много всего.
В городе, таком странном и огромном, где почти нет природы, я бы никогда не подумала, что окажется место, которое мне будет так же дорого, как и бабушкина деревня. Но, проходя рядом с ним, сердце предательски сжимается, а на глаза наворачиваются слезы.
Наши солнышковые качели, чужие комнаты, огромные игрушки в виде телепузиков и микки-маусов, которым завидовали, переезд одних соседей в другие комнаты. Куча заботящихся о тебе людей.
Люди стали не те, все, кто создавал ту атмосферу уехали. Теперь там хоть и есть мелкотня, но нет той дружбы между людьми, которая была у нас. Если буду уезжать после 11 в другой город, обязательно пройдусь там хотя бы раз. Увижу свою 509, ту сломанную дверь на кухню, в поломке которой виновата я, но вовремя сбежала, как появилась микроволновка, как появился новый телефон, первая копилка, первый диван с винни-пухами и проч., первые друзья, первые надежды, первые желания.
Наверно, детство, лучшая пора моей жизни.