Красные страницы блеклых сюжетов

Хорошая и уютная атмосфера в салоне, достаточно свободного места и есть чем дышать. За окном промелькающие поля и деревья, леса. Берёзы и елки. Было хорошо. В наушниках хороший плейлист. На коленях сумка с самым необходимым, не считая ручки.
Я просто закрывала глаза, и представляла, что еду совсем не туда, куда я еду. Что мчусь в совершенно незнакомое место. что никто меня в этом автобусе не знает, и о моей личности не задумывается. Что все эти деревья и доам за окном - совершенно другие дома. Не те, что я проезжаю каждый раз к даче. На пару минут я стала совершенно другим человеком. Чистым листом. У этого человека не было ничего. Он просто, незнакомый для всего мира, куда и где он едет, чистый лист. У него нет сожалений на счет семьи, нет сомнений ехать или не ехать ему к отцу. Что они там будут делать? он не задумывается, ведь он не едет к нему. Ему не нужно думать в прошлом о той аварии, что случилась совсем недавно. Ненужно думать о последствиях. Не нужно сидеть за столом и пытаться объяснить, как так вышло, что два 17-летних (хоть и разных классов) подростка перевернули машину. Хоть все и смеются уже над этой ситуацией. У него в прошлом этого просто нет. Ведь ео никто не знает. и он может создать всё, что только хочет. В том месте, куда едет. Ему не нужно пускать всё на орел и решку только потому, что он не может выбрать свой путь. У него путь особенный. Он едет в новое место. И никто его не знает.

Конечно, из всех этих "чего нет у этого человека" я опять вспомнила все свои проблемы. И загорелась желанием сьездить в чужой город на пару часиков.
Я всё-таки приехала в свой город. Все-таки встретилась с папой, и мы посмотрели "мир юрского периода". было жалко динозавриков. И страшно. И хотелось с ними дружить.

Лежат три непрочитанные главы блича..А у меня похоже начались пострадашки..

Я подразумевала, конечно, что К на меня обиделась. Но блин, какого хрена? Это даже не причниа. Она просто понять не может или обиделась из-за чего -то другого? она опстоянно одна, дажке когда ей говорят, что он(а) рядом. Типо я пишу ей, когда мне от неё что-то нужно. она об этом думает? Да не нужно мне от неё ничего! Это она постоянно мне плачется, что для всех она как бесплатный психолог и по прочим пробелмам. Я её этим не донимаю. И теперь ещё она надумала мне такое сказать. Госпади упас(д)и!

Иногда я совершенно ен понимаю, почему до сих пор цеплюсь. А в обычное время я знаю, да, она моя лучшая подруга, и более уютного человека мне не найти. но эти её закидоны и мое не умение общаться, которое с каждым днем становится только хуже.. Бесит. И ведь не сиправлюсь же. Упертая до нельзя.

Меня не было.. ну ладно, прилично. Но что случилось с Йошком? почему его нет? Блог удален, это я как-то да поняла.
Объясните мне, пожалуйста.

Ну вот я решила описать свою первую енделю лета. Точнее, ту часть, которую я провела на даче.

Приехала я туда, и меня хорошенько загрузили работой. Взяла в магазине книгу Вирджинии Вулф (прошлым летом я рассказывала про потрясающую систему "библиотеки" в продуктовом нашего огороднического сборища) Хочу забрать её себе навсегда. Нужно будет поговорить в упрвлении, можно ли заменить или просто так забрать её.
Времени на что-то путное или нормальные отдых не оставалось. Я играла или чинила планшет, сидела, чувствовала вину за то, что не помогаю маме, но физически этого не могла. На второй день мы прошли пару км до пруда, где МСД рыбачит, а я предпочитаю находиться в безкомарное время и купаться. Я рассказывала про него. Там потрясающий вид на елки.
После этого я даже смогла помочь маме докопать картошку.

Мне снились сны. И опять реальные. Я даже восстанавливала свой гайд по письмам, потому что их описывала. Нужно будет подсчитать, а то я больше не нумеровала их. Были сны, которые мне уже снились, но теперь к ним прибавлялись прожитые после них мои годы жизни. Например, в нем был человек, о котором я узнала совсем недавно. Второй сон был про деревню, да. Я соскучилась по ней. И из-за третьего сна я проснулась в ужасе и в семь утра. Он был про мутантов. Но не особо про них самих. Скорее они напоминали жертв мутаций и патологий. Ну, в общем Проснулась я со страхом, тем более, что у нас в эти дни творилась непонятная хрень.
Всякие стуки. Потом у мамы пропадает хлеб из настойки с крапивой, который закрытым она оставила на улице. Соседка рассказывает про то, как кто-то гавкал у неё в стене. Как ежик застревал в сетке для куриц. Она же рассказала про куриц, у которых были две дырки на шее, как от чупакабры. За день до этого мы ходили и искали кота, слышали писк совят, и сов, которые его защищали. До этого я вживую видела и маленького вороненка, и ежика. Странно, что они вообще здесь появляются. Но животных у нас очень много.

Ну и ещё одно паронормальное - я сидела и смотрела 13 район с Полом. В этот день было много дождей, поэтому я целый день (не считая бани) просидела перед теликом в доме МСД. Он сам был у соседей с вай-фаем. Мамы с мелкими в бане, иначе бы уже кто-нибудь зашел ко мне. И я решила проверить кота, который был в нашем уже доме. Я отодвинула шторку и смотрела на окно(ну нег орит ли от обогреватели? Да, я параноик) В этот момент в другое постучали. Я подумала, что МСД пришел покурить. Пошла смотреть - никого. Села. Начали стучать в то окно, в которое я смотрела проведать кота. А потом провели ладонью по стеклу. С таким, не знаю, скрипом, какой бывает, если так по зеркалу долго и надавливая тащить ладонь. Останется жуткий след, да. Я уверила себя, что это был МСД. Но в обед, когда мы ели, он смеялся надо мной, т.е. это был не он. И я слишком хорошо знаю его. Будь это он, он бы хвалился, что я до усрачки напугалась. А этого он не делал. Только соглашался, что это был он 10 раз. Но это и правда был не он, ибо от вай-фая этот задрот точно не отошел бы. А сигнал пропадает в метре от дома соседей. Да и сигареты были у него в кармане, когда уходил. И следа от ладони на окне не было. После сна с мутантами я жестоко пугалась.

Ну а потом я рубила вишню топором, представляла себя злодейкой ДС под лучше в моем плеере песенки. Соскучилась по лучшему другу и даже ему написала.
И на следующий день, уже вернувшись в город, я боялась всего паронормального. Боялась много чего. И может ли быть это что-то мистическое? Если да, то я в полном шоке. И всю ночь я этого и боялась. Не уснула до рассвета. Ещё и телефон с тупой зарядкой вырубался постоянно.

В общем, как-то так.

У нас с мамой мысли сошлись, и я провела со среды по сегодня на даче
Случилось много чего и многое я хочу вам рассказать
Кажется, это пошло мне на пользу. Чему я рада.
Ещё сегодня я , кажется, вернула своего лучшего друга. Теперь у меня есть ещё одна звездочка. Снова появилась точнее.

Я по всем соскучилась и вас всех очень люблю. День милостей какой-то... но мне позволительно, ибо я сегодня много пережила.
Нет, я не вернулась оптимистом, даже получила большую неудачу. Но об этом потом, может быть. Мама сказала держать в секрете, и это не моя тайна, но сулчилась со мной. Даже не знаю. Я уже многим людям разболтала... и каждому сказала не говори никому... Может и вам можно? Никому не скажете? Тем более.. Не знаю даже, кому-то, например моему вернувшемуся ко мне другу было охото убить моего совиновника, а другие отреагировали не так, хотя К. беспокоилась, конечно. Тем более, я должа у вас узнать, виновата ли я?

Всё-всё напишу.

Как ни странно, в больницу я вчера не легла.
Первая, вторая, куча ожидания, а потом вообще направление в мед.сан.часть и никаких нормальных объяснений. Тем более, что нужно ещё будет только за 10 днейц до операции какие-то анализы забрать. Что за хрень вообще. В этом мире что, нельзя просто так взять и сделать в ноге дырку, вынуть ненужное и зашить? Шла после больницы еле сдерживаясь, скорее всего, этим своим обидела маму или заставила её себя корить, не знаю. Но придя домой, жутко выревелась и уснула под ватным одеялом.
Считать ли это как поражение? Конечно.

Сколько уже времени? Я не понимаю, почему я не могу восстановиться. Выдыхаюсь после пары сделанных вещей за день. На интернет вообще нет сил. Ещёи эти постоянные дни, где температура выше 30 градусов. Ну, сейчас такие начались.

Я ничего не могу.
Хотела лечь в больницу и отдохнуть - заколебалась. А отец даже не может повозить емня по этим чертовым больницам.
Потом думала остаться на даче в одиночестве на пару дней, но меня врятли оставят, тем более, что нужно всё-таки решить всё с больницей.
Дома наодиться почти невозможно.
Я не знаю, как разгребсти всё это.

Утро понедельника и первый день лета. Поздравляю, что ж.

После двух дней поппыток восстановиться, я уехала на дачу. И так уж вышло, что я осталась до обеда следующего дня.
Но было весело.
Я видела выпавшего из гнезда вороненка с синими глазами, он был черный и просто потрясающий. Я думала, что встреча с выпавшим птенцом - пик моиъ приключений, но не тут-то было.
Ездили на пруд. в итоге я искупалась. Впервыке в жизни (наверно) я искупалась в каком-либо пруду до лета. вода была до ужаса теплой, дло не глубоким, пейзаж потрясающий. Выходить совсем не хотелось, но пришлось.
Я видела, как валят сухие деревья, и это ничуть не нарушало всей гармонии в том месте.
После я, когда шла в магазин, взяла кота с собой, но он выпрыгнули куда-то смлся. Территория незнакомая - но когда пришла его искать, он ждал меня на повороте к нашей дороге. Уруру^^

Потом мы ещё раз должны были поехать на тот пруд, но в этот раз ради рыбалки. Мой старый друг (далее МСД) теперь ехал один, поэтому на поле мы просто неслись. но было потрясающе. громкая музыка, скорость выше сотни, смех. Было классно.
Сначала мы поехали за цервями, поэтому, пока МСД занимался копанием, я бегала по полю, и даже босиком Там ещё были какие-то цапли или аисты, которые по-смешному издавали звуки. Я до них не добежала, и пошла искать где-то в поле оставленные кеды.
На самой рыбалке меня почти зажрали комары. Поймав десятую рыбу, я просто ушла на поиски спасения.
Многих рыб я отпустила, ибо они смотрели на меня с большущими красивыми глазами и шевелили плавниками, как маленькие разумные существа.
Обратная дорога была более сумасшедшей. В поисках второго пруда мы заехали в какую-то непроходимую траву, пока выбирались -машина задымила. На поле он был тише из-за людей, но когда они прошли, опять разогнался. Он даже пытался подражать Форсажу, как мне казалось.

В общем, было хорошо.

Cейчас поедем в больницу. Положат, не положат, что скажут - не знаю. Но буду надеется на хоршее.

Вчера случилось многое. Я снова зашла глубже во всю эту суматоху, которая зовется жизнь.
Я сходила не только в школу, но и на линейку и на работу успела. Даже нормально поговорила с одноклассником. Увидела старого знакомого, с которым коогда-то была в одном классе. По-омему, он тоже меня узнал да и говорил обо мне с той, что его в нашу школу привела. Моя дедукция хорошо развита, так что я права, наверно.

И после целого дня, когда я пыталась смотреть фильм с субтитрами (Боже, это оказалось сложнее, ибо я хотела смотреть на личико гг), я поговорила с одним из трех китов, держащих меня на одной волне с миром. Сорвалась и сказала о своей обиде.
Но не дело это, когда ему абсолютно пофиг на меня, а потом он становится таким абсолютно добрым, даже смеется. Мне было до ужаса противно это слушать, когда я была в слитом состоянии, я даже не могла заставить его слушать меня, но вчера я смогла это сделать. Я смогла отлично поговорить, но он открыто качал на меня такие права, что я бы после почти полугода ответов на любые оппытки сблизиться "похуй", извините, не смогла быть насотлько наглой. Конечно, я чувствую вину за это, но блин. Когда я пыталась лишь поубавить ему это собственничество, он не понимал. Так уж вышло. Я оппыталась ему объяснить, что все не так резко, как он восприрнял мои слова, даже не знаю, слушал ли он.

На следующий день мама разбудила меня закрыть дверь, я чуть не уснула у стены, а в постели мне спать ркасхотелось. С утра наслушалась музыки и даже погуляла с котом на улице. Я заметила одну вещь. Со мной ему4 всегда умиротворенно. он не любит гостей, поэтому сбегает в укромное место, чтобы поспать. А рядом со мной спит спокойно. Уже которую неделю он засыпает у меня на диване.

В школе всё было хорошо, хоть и жарко, хоть и я в этой жаре встретила парня(в библиотеке), который мне симпатичен. Хоть и когда мы мыли окна, К. сверкала в сарафане, когда стояла на подоконнике, и я жаже поугарала с несколькими парнями из проходившего военного сбора у нас в школе, взгляды которых К. притянула. Хоть мы и ушли предпоследними, по дороге домой встретили кое-каких обливающихся младшеклассников с братом нашего одноклассника, и тоже решили. После подготовки, мы четверо залили водой добрую половину двора с колонкой. Сначала вода была теплой и приятной, но когда мы начали брать с колонки... В прочем, я была полностью мокрая, как и все остальные. Мы поболтали, и даже поиграли немного. Потом я была у К. и мы даже сблизились.

собрались смотреть один фильм у меня, но нас перебили. После этого я жутко хотела спать, поэтому чуть не отключилась на пледе у телевизора в главной комнате, но смогла переползти на кровать. Мама отправилась повторно отмечать выпуск детей, теперь уже с сотрудниками. А я хочу пересмотреть несколько фильмов.

Утром было ощущение, что у меня полно свободного времени. Нет школы, я забила на больницы, теперь мне в неё только в понедельник, а там я полностью лягу в хирургию. Работа в воскресенье. И два дня без такой ноши, как школа. Но теперь я успала два часа, завтра на дачу(не знаю, поеду ли) Мне нужно убраться в комнате, раз уж я решила восстанавливаться в движении жизни. И жутко жарко. С этим тоже надо что-то делать, и решить, что я возьму в больницу.

В душе лучше всего думается, я уже давно это поняла. и принимаются важные решения тоже неплохо. Ещё, вспоминая или думая о чем-то, в голову может войти какой-нибудь сатрый сон или давно позабытый вами случай. Мы можете спутать это с фильмом, а можете и правда считать, что это был сон. У меня появились проблемы с разграничением снов и воспоминаний. Это уже второй случай. Но, вроде бы, я просто слила одну супер-звезду, фильм и себя во сне. И это мне вспомнилось. Так, о чем это я....
...В душе я решила вернуться к жизни.
Перегрев, сбой настроек, усталость. Не знаю что, но факт того, что я просуществовала овощем около месяца остается.

Я не могла ни писать себе, ни рассуждать о чем-то, ни решать проблемы. Я забросила и себя, и блог, и поиск смысла в своей жизни.
К работе и школе добавилось постоянное физиолечение на другом конце района, поэтому я очень много времени проводила в трамваях и больницах.
Невролог, к которой я попала лишь через две недели с лишним, ввыписала меня за отсутствием жалоб.
Показанная маме шишка оказалась опухолью, из-за которой мы изрядно пометались по городу, и я ложусь на операцию.
Как ни странно, разница с папиной у меня в одну(а у него в две) буквы. Моя п, и его мф.
Дочери моей крестной подобное вырезали с щеки, Надеюсь, у меня будет шрам, как порез, а не как дырка. Хотя, должен быть как порез.
Отговариваю маму от пластики. А мама отговорила отца и тетю от платного удаления.
Узнается, что моя крестная тоже наставляла себе ожоги и делала шрамы. Я правда люблю её.

Очень много думала о любви к семье, близким, коту.. Наверно, напишу об этом отдельно. Вернемся к душу.


Я сама во всем виновата. в том, что избегала школы. В том, что не ходила на физио, не люблю жару и так далее, и далее.
Может, я себя загоняла с работой и учебой. Я даже не болела толком, чтобы был отдых, хотя обычно его у меня предостаточно.
Может, я потеряла цель в жизни. Может, так сказываются те бумажки, что приходят маме. Но я не могу себя исправить, я хочу жить хорошо. А для этого мне нужно многое.

В душе я определилась с тем, что хочу делать. Я хочу очень много фотографировать. Хочу снимать. У меня нет хорошей камеры, не считая поларойда и зенита. И я даже не могу взять на них кредит, ибо растрачиваю зарплату на нужные вещи за 2 дня. И это не будет моей настоящей профессией, потому что нужно зарабатывать на жизнь, но я не хочу прожить её, не наслаждаясь моментом. Может, когда я получу эту камеру, я полюблю другое занятие, но пока не утолишь голод волка, он продолжит тебя терзать, а я уверенна, что это правильный волк.

Ну в общем как-то так. Сегодня я попробую вернуться.