Красные страницы блеклых сюжетов

В некоторых вещах я боюсь перемен. Поменять аватарку на несудьбе, потому что другая уже прижилась на этом месте. Я бы даже сказала, приросла. Но, когда я это сделаю, я так же привяжусь и к другой через пару часиков онлайн.
Я не люблю что-то удалять из компьютера или соц.сетей, пока у меня не будет подходящего настроения. Как и диалоги с друзьями.
Некоторые всё же оставляю.
Я не могу выбрасывать вещи. Собираю их, как "сокровища". А мама постоянно твердит про плохую энергию и заставляет выбрасывать.
Конечно, я выбрасываю лишь очень ненужное.

Некотоые люди так легко прощаются с вещами, со страницами в социальных стях, с людьми. Кому-то не страшно удалить написанную им же книгу. Кому-то загубить труд жизни по непонятным причинам.
У меня так не получается. Я очень плохо расстаюсь со всем этим. Я могу забросить, но буду хранить .
Проявлене слабости это или нет. Но я решила идти по одной дороге.
Порсто потому, что сегодня такой приятный воздух, я готова плакать от счастья.

Лежу во взрослой, на восьмом этаже.
Пришлось долго ждать, но мне повезло. У меня хороший контакт с дедушкой, который ехал со мной в лифте ложиться. На расфасовке по палатам, когда он уходил, мы даже обменялись прощальными улыбками.
В палату я попала тоже с женщиной, которая поступила со мной. Мы и еще одна уже лежащая вроде каа подружились.
Все-таки женщины любят поговорить, так что мне было не скучно. Хотя за книги я так и не взялась. Начала перечитывать трилогию Крысы, но отвлеклась.
Хоть обед и был вкусным, к каше на ужин я даже не притронулась.
После обеда привезли с операции четвертую, после наркоза ей было холодно, поэтому одно из отлично продуваемых окон закрыли.
Сразу начала копиться духота, особенно, когда сдалась и закрылась дверь.
Приходил доктор на мое обследование, отметил ручкой мою подружку, но через час, примерно, на ноге не осталось и следа. Похоже, ему снова придется на моей ноге рисовать эту звездочку.
Да, вроде не скучно.
Увезли ту женщину, что была уже в палате. У нее то же(почти то же), что и у моей мамы, поэтому мне был интересен результат.
Сейчас эти две вернувшиеся из операционной отсыпаются от наркоза. Я тоже валяюсь, и мне жарко.

Кое-что из моих летних.

Сегодня я уже сделала 310, 311 и (вто эту) 312 запись.
Ровно год, как я пришла сюда повторно.
В первый раз я назвалась мегарой, девчонкой из геркулеса, да. Но струсила, поэтому и ушла. Но вернулась, скорее всего, из-за идеального места для блога и от одиночества.
По-моему, первая запись на прошлом блоге была про шум от мелкой, маминых подруг и так далее.
Странно, но, я уже перевалила за три сотни.
Столько всего здесь происходило.
Сначала я даже пробовала нумеровать записи. Потом сделать отдельную рубрику для описываний дня, но сейчас я не хочу штудировать все 300 с лишним записи ради их поиска. Может, когда буду всё копировать для истории. Мало ли июнь последний день на несудьбе? Никто же не знает, когда аренда нашего сайтика закончится.
Было время, когда я псхиовала из-за того, что мой текст стирался. Я даже тогда пробовала сначала писать в тхт, но всё забрасывала.
Было время, когда я избегала любых конфликтов.
Было столько всего, и год для меня большая дата.
Я не помню, как назывался мой первый блог, но, пол-моему, я даже объясняла это записи. Только вот в какой, и правда назвала ли я его.
А оптом был батончик несквика. Потом я создала крутое название для записи, решила назвать так блог, но оно не скопировалось, и я помнила только часть. пришлось импровизировать. Хххх.
Мне жалко, что многих здесь уже нет. И никакие здравые мысли и суждения на этот счет мне не помогают.
Просто как-то так.

Расстояние от стола до дивана очень маленькое. Даже не знаю, смогу ли поставить их наи равне. И ещё, не хочу ставить в тот угол стол. Когда он там стоял, мне было очень тудно с энергией. Я почти ничего делать не могла. Об этому нужно подумать.

С днем рождения, Тама. Тебе год.

Сегодня я видела сон. И кончился он деревня и А. с го братом.
Я знаю, что всё уже не так. Мы не так хорошо общаемся со многими. И со многими даже уже перестали.
Но в деревне всё ещё так, как было всегда. Хоть и многих людей попросту нет в живых и их заменили какие-то незнакомые мне наглые соседи, которые думают, что я новенькая, хотя новенькие - это они, ибо я с рождения находилась там.
Фуух, отпускаем злость.

Хоть многое и изменилось, не изменилась природа. Даже, когда они несщадно угробили большинство деревьев ради новых столбов и проводов, которым они бы мешали. Но.. Тот запах солнца и уютная теплота, который я чувствую до обеда, когда бабушка чем-то меня загружает, а может, и не загружает, выходя на крыльцо нашего 12-тиквартирного здания. Это солнце.. И голубое, синее небо, коотрое окутывает теплом.

Если называть место, в которое я больше всего вложила свою душу, это будет не моя комната. Это будет моя деревня.
Я проведу целый месяц вдали от неё. А ведь летнее время бежит так быстро..
Я могу бесконечно описывать её. У меня столько воспоминаний. И всё это мне дорого настолько, чот сейчас у меня просто разрывается сердце.
И не просто потому, что там есть компания для гулянок, и у меня мало времени для жизни онлайн.
Всё совсем не так.

С ними я чаще чувствую себя одинокой. Почти все живут или жили там, некоторые общались и до того, как меня с ними познакомили. У них свои компании, и не одна. Парни привычно имеют свою "стаю", а у девчонок..просто есть постоянные компании, и не одна. Всю эту кучу людей связываю я. Но там я одинока. Да, есть ещё одна из города, но мы с ней разные. Когда никто не выходит, мы уляем вместе. Токий(ский), нет я имею ввиду Такие, прогулки один на один с ней или с той, о которой я уже рассказывала, больше похожи на изливание души. С городской мы делаем это обоюдно. А с другой это делаю я. Она очень хорошо умеет поддержать разговор и ей на самом деле инетресно. Она это умет.

Блин, а ведь сначала я описывала свои любимые и дорогие воспоминания и места в деревне. А всё пришло к людям.

И то, что я по большей части одинока в той компании, скрашивают некоторые мелочи и да, сама атмосфера.
Я правда вложила душу в ту деревню. Она необыкновенна. И мне жалко, что я не могу рассказать это всем несудьбинцам, которые были здесь, когда я пришла, когда я была тут, когда я строчила, как ненормальная.

Может, я ещё соберусь виды заново. Может, настрочу пост о том, что сегодня год, как я второй раз зарегестрировалась здесь и стала Тамой.
Но сейчас я хочу сделать перестановку. И навести порядок.

Доброе утро, несудьба. Это будет типо небольшой запиской.

В последнее время у меня такое чувство, что я общаюсь с глупыми людьми, и это меня раздражает. Но я даже не знаю, почему это происходит.
Всё больше играю в судоку, пока чотт-о смотрю. И всерьез подумываю над тем, чтобы поставить стол напротив дивана. И, сегодня, я это сделаю. Я решила, раз я не могу заставить себя навести порядок в моем беспорядке, я переделаю всё. Один минус, хотя, может, и плюс, гладильный стол теперь будет далеко от розетки. Но есть же удлинители. И мой идеал, как ни странно, таков.
И когда они зайдут, они увидят меня. Без книг на полке над компьютером, поотму что я чувствую их давление на меня. Их тяжесть.
Там будут лежать все эти мелкие штуки, которые я держу на подоконнике, потому что нигде им места нет.
Там будет пара омих ежедневников, которые описывают меня настолько, насколько я в них пишу. Да, там будет их много.
Книги я переставлю к плакатам, так что это будет самое атмосферное место.
Чтобы убрать ящики с ненужными вещами, нужно убраться в гардеробной. Это тоже нужно сделать до отъезда на дачу.

19:19
Затишье на несудьбе, а мне чего-то захотелось кое-что обсудить и услышать чужие мнения на этот счет.

Ужасно странный день.

Легла поздно, пришлось просыпаться в семь утра, чтобы уехать с дачи. Было всего шесть минут на досмотр сна, который я уже видела, да.
На улице было прохладно, а я поехала на дачу как в 30градусную жару. Но меня овезли до двора, и я одела спортивку, которая пропахла кострами. Чуьт не затошнило. Придя домой, поскорее от неё избавилась. После пошла в больницу. Как ни странно, сев на стул, чтобы сдать кровь, мое сердце билось чаще. Но я не так паниковала, как когда брали из вены. Укол в палец стал менее болезненным, чем раньше. Пришлось ждать, пока моя кровинушка выйдет, но, после соприкосновения со стеклом, она набрала аж целую баночку. Как-то странно, но рещультат флюографии уже был в моей карте. Хотя она была дома со мной. Поставили только печать. На обратном пути я немного закупилась, ибо ничего не ела. Сок напоминал бабушкин компот и после него мне тоже было некомфортно.
Проделав путь в центр за зарплатой и спустя некоторое время я лежала ничком на диване. Мне было настолько лень, что я смотрела сашутаню и ворониных(ну а далее кухню и один из моих любимых фильмов)
Я проосто не опинмала, что со мной творится. ДА, мое пищеварение кануло в забытие. Было плохо. Ещё я поняла, что не могу долго продерживаться без еды. Это сразу сказывается на всем. После морковки я собралась и сходила в магазин. На улице было прохладее, чем утром, а я всё равно вышла как в 30градусную жару. Немного проветрилась, хоть и не надолго, но стало лучше. Хотелось просто разрушить всё в доме. И это не была злость, мне было нечего прощать и отпускать. Это был психоз какой-то. И этот человек с больным животом отказался от каши. Хоть и гречневой. Другие я не переношу с детства.
Не знаю, что мне нужно. То ли выспаться, то ли как-то прийти в себя. ну и питаться нормально, это да.
Когда смотрела кухню, на концовке первой серии просто начала рыдать. Уж чего-чего, а этого я от себя не ожидала.
Завтра опять рано вставать,черт.


Сладких, кто ещё не спит. И приятных, кто уже.

Запахи в теплую пору года играют для меня, наверно, одну из самых важных ролей. Конечно, я говорю о природе.
На даче, в городе, не в солнечный период, запах заката, темной ночи, предстоящей грозы. рассвета, звезд, плотного тумана с молниями и громом. Всё имеет какой-то свой запах. Иногда сырости и свежести, иногда прохлады, иногда тепла. Всё это сплетается с криками птиц, низко летающими ласточками, розовым небом, зелёными листьями и прочим, прочим, прочим. Я обожаю всё это. Но и причиняет ужасную боль всё это тоже. Приходит осознание того, что ты не на своем месте. Не там, где должна была находиться. И я это поинмаю. Каждый раз. когда я высовываюсь в открытое окно или ночью выхожу на балкон, иду по дороге на даче или в лесу, а, может, в поле. Я понимаю, что я должна быть не там. Я должна быть там, о чем напоминают все эти запахи. Да, о моей чертовой деревне. Там я.. свободна. Хоть и под уппреками бабушки.
Но там у меня есть те, с кем я могу погулять. Есть та, с которой я могу поговорить обо всем, прогулявшись вдоль пруда или ещё где. И я знаю, что она не заноет из-за моих выговоров. Там есть смех. Там можно искупаться. Запах жары и воды.. Просто невыносим. Так хочется в воду..И купаться, и прыгать с вышки.. Хочется к деревьям, хочется к закату на пруду из окна, хочется к тем людям, которые скрашивают мое одиночество. Просто хочется в лучший период моего подросткового возраста. Это последнее лето. И я уже пол месяца в чертовом городе. Операция только 23. Но, как только выпишут, я сразу туда. Конечно, со швом с третьей вышки не попрыгаешь, и даже купаться запрещено, наверно. Но я твердо настроена обматывать ногу пищевой пленкой. И всё тут. Столько книг предстоит прочесть, и такой огромный список летнего чтения задали.. А я ведь хотела читать свое..Придется что-то с этим делать. Конечно, лучше читать уже сейчас, но я стала рабом и хожу по одной и той же полосе фильмов. Даже не аниме.