Красные страницы блеклых сюжетов

Что положено делать, когда на улице туманные облака. Когда с утра тебе светит сквозь серые спинки мышей солнце?
Когда холодно так, что желания смотреть на пруд, видный из твоего окна, нет сил? Когда не хочется выходить из дома?

Самое лучшее, да. Идти на пустую плотину к пруду. К волнам. С музыкой. Потрясающе.
Если бы было сухо, то можно было бы в обход дойти до могилы моего пса. Его похоронили перед осенними каникулами, так что на них я первый и единственный раз была там. Могила по всем традициям охотников. С патронами и еловыми ветками. На снегу даже был след от его тела, пока дед ходил за лопатой и дядей.
Не сказала бы, что это самый лучший способ, но.. Чашка горячего кофе с лимонным пряником и любимой книгой под одеялом и в свитере - ужасно согревает в такой день. В идеале нужно пить мятный чай. Или чай с травами. Так вкуснее. И здоровее, если можно так сказать про пасмурный летний день.
На самом деле я уже вторую ночь согреваю кровать своим теплом. Наверно, это одно из самых нелюбимых моих занятий, вызывающих горечь. Поэтому следующий пункт - теплый плед и теплое кресло. С судоку или другой не сложной литературой, но и не засоряющей мысли.
День с музыкой тоже будет очень приятен.
Ещё приятен такой день, если у тебя есть вдохновение делать то, что тебе по душе. Я не настолько творческая личность, но на сочинение рассказиков с моим участием или по моим идеям у меня нескладно, с плохими некрасноречивыми словами да получается.
Не полный. Но зарисовки. Хороших мыслей и идей. Они могут прийти из облаков, картинки, случайно увиденной в новостях или ещё чего.
В такие дни кому-то легко найти вдохновение, но сложно найти тепло.
Люблю свой свитер, который уже кажется, что живет со мной много лет. Если носить его по нескольку дней каждый раз, когда он не в стирке, то да, он таким и станет за добрые полгода или чуть больше.
Но, натягивая его на колени, он отдает тебе столько тепла, сколько ты вложил в него за всё это время. Да, он согревает. Но не может дойти дальше лодыжек, до холодных пальцев или до моего желудка.
В такие дни можно заняться перебиранием своих сокровищ. Я должна была привезти с собой мешок с лезвиями (ибо они мне нужны да и сережки я хотела сделать) и алюминиевыми кольцами от дедушки. Но он куда-то пропал. И не могу вспомнить или понять, куда он делся.
А можно начать заполнять свой дневник, переписывать песни и стихи или разрисовывать тетрадь, чтобы в ней было веселее писать.
Вообще для уюта в такой день может стать что угодно, что есть у вас под рукой и даст подходящую атмосферу. Я просто оглянулась вокруг для этой записи.
Ну и музыка, конечно же. Отличный день для составления плейлистов на все случаи жизни.


Пока не забыла - третья запись за сегодня должна быть про К. Про людей. - Записочка.

Что-то я хотела написать такое умное. Но жалобы мне всё перекрыли.
Проснулась я от сна, в котором было опять сплетение моего города и деревни. Благо, народ весь знакомый.
Мне снятся очень реальные сны, так что я много чего запоминаю.
Но.. В этот раз в конце появился мой лучший друг, грубо говоря, А, но как ТЕРМИНАТОР. У него была какая-то хрень на пузе типо кубиков, но в качестве узорчиков. Он открывался, и там было механически пусто! Сплошные железяки, даже лицо другое! Как я страдала.. Ужас был.
Но, это показалось моему мозгу мало. Я почти во всех подробностях увидела выпускной (он закончил 9, хоть и одного со мной года рождения) с его Лизой в полных подробностях. Хоть он был и ненастоящий, деталей была просто уйма.
Снятся правда реальные сны.

И ещё одна вещь, чему нужно ужаснуться, кажется, я уже превысила порог в 325 записей..

Написала я здесь бред. Даже не знаю, мне просто хотелось печатать. Может, для того, чтобы не забыть.
Пора бы восстановить письма. А то гайд почти потерян..
Нужно позвонить маме, чтобы она сказала мне номер последнего, не читая, что я там накалякала.
Нужно, чтобы она мне на яндекс-диск перекинула пару аним. Ну и фото для моего будущего портрета, хоть он врятли будет на меня похож, но я его жду. Вообще, я полюбила портреты. Это такая прекрасная вещь. И ещё одна вещь, которую я собираюсь коллекционировать.
Господи, как же я хочу рисовать сама. Но я ж проучилась то 4 месяца с натягиванием. Вылилось это в 2 четверти с больницей из-за гайморита.
Ну, чтож, стоит, закруглиться, наверное.
Скажу ещё вот что. Сегодня у меня тяга навязать себе тугих кос, чтобы скрыть все волосы. Благо, с моими тремя волосинками, это легко.
И мне не хватает Данте. И вообще более домашней атмосферы на несудьбе.
Помню, в осенние каникулы школьников тут было потрясающе. Я надеялась, что это продолжится и на следующие, но этого не случилось.
Да-да, если вспомнить ранние посты, я должна сама её создавать. Но я ведь это делаю. Я пишу то, что моей душе угодно. Хех.

Всем просто большого добра и побольше тепла. А, может, я так говорю, потому что у меня мороз за пластиковыми окнами, хаха.
Вчера было очень красивое голубое небо после дождя. И вчера я была неуравновешенная.
Сегодня ждите от меня ещё два поста, как минимум. Или не ждите, ибо когда я так говорю, я обычно ничего не пишу:)

Ну всё, на этот раз точно закругляюсь.

А, и доброго утречка.
9:07.

О, и ещё со вчерашнего дня болит спина и живот. Думаю, поносить сегодня корректор осанки.
Ждите три поста, ещё о делах о погоде) Вдобавок к домашним страницам и чему-то ещё, что я забыла.
Утро я встретила с кофе и Домом. И встала рано.
Эх, а ведь я хотела рассказать об этом, а не о сне и прочем.
И правда получилась уютная запись.

Всем добра и тепла, теплых пледов и мягких игрушек. Люблю вас.

Когда-то я была фанаткой одной поп-группы, тогда я сидела в одной посвященной ей группе, где было много интересных личностей. С некоторыми я общалась. И была одна, которую я уже не так хорошо помню, так как после того, как я охладела к группе, я с ними не общалась, и вообще боялась заводить разговор, а эта девушка удалилась из вк, но однажды, похоже, я помогла ей, ибо она благодарила меня в одном видео в твиттере. У меня был тогда ещё период "не своей" фамилии. В общем, девушка эта удалилась, но у неё остался паблик.
Иногда я прокручиваю 300 с лишним групп до одного паблика с шестью участниками и вспоминаю её. Ю была милой, наверно, но тогда я не могла понять написанных ею строк, поэтому сейчас я бы хотела дать её паблику ещё одну жизнь, и лучшее, по моему мнению, скинуть сюда.
Ради памяти, ради новой жизни её мыслей... и т.д.

Не знаю, так ли это, но так я это вижу и чувствую.

Думаю, я всегда легко поддаюсь настроению других людей. Всегда кажется, что это они по-настоящему чувствуют.
А может, я просто не настолько уверенна в своем состоянии. Может, во мне слишком много пофигизма. А может, я просто та маленькая девочка-дурочка, какой был пару-тройку лет назад.

Я просто могу отдавать себя. Просто могу искренне сочувствовать, просто, чтобы быть полезной.
Я могу просто отдать себя, если так понадобится. Я забываю о том, что сегодня хотела думать о том-то, том-то.
И, увы, это не благодетель. Ведь внутри я хочу показывать всё своё. Свою сонность, если она есть, а не слушать чужую.
Такой вот пример. Мда.
Может, я правда хочу пользоваться людьми?

Бред нанесла и ушла, мда, Тама.

Не люблю, когда люди делают или, наоборот, не делают чего-то и не дают объяснений. Особенно, когда их ждут человек восемь, плюс-минус.
Кто-то ничего не объясняет, орет, идет цепная реакция, психует один, потом другой, третий решает уйти, все психуют и расходятся.
И остаюсь я, на чьи угрозы и просьбы плюют. Нет, не сказала бы, что тут нужно меня жалеть, нет. Помимо меня таких вот свидетелей вчерашнего есть ещё несколько, но в тот момент они были полностью на стороне одного из психанувших.
Ну а почему я написала про себя - это мои каникулы проходят вдали от города и работы (где я, к слову, не объяснила, что уезжаю или ухожу, надо ли, анон?), я, блин, так хочу хоть раз за день возвращать ту потрясающую атмосферу, которая была раньше. Но начинается бред.

Всё равно получилось не так, как я хотела.
И неправильно сформулированные слова несут осадок. Как и молчание, как и бездействие. Кто-то да что-то об этом думает, кому-то плевать.
Нужно ли учиться делать так, чтобы ты был понятен всем. Или ссылать это на покорность перед чужим мнением и противиться пониманию.
Я просто хочу, чтобы в тех местах, что мне дороги, как несудьба и моя деревня, меня понимали правильно.
Вот и всё.
Капук.

Если ничего не объяснять, можно понять всё так, как другому человеку заблагорассудится. А если их не два?

Тот день был единственным теплым, который я застала.
И да, я залезла в воду.
На пруду никого не было, разве что какие-то приезжие любовались на волны.

Сначала я собиралась идти с дядей, но, пока я переодевалась и делала одну вещь, ибо дома никого не было, а это бывает редко, он уже вернулся. Нырнул и вынырнул, конешно-.-
Уговорила маму, пошли.
Как не раз говорилась, я эти места очень люблю. И пруд занимает большую часть всего пейзажа (по крайней мере у нас в центре)
И с ним просто не может сравниться никакое море, никакой отрубок от реки на базе, никакой другой прудишка, даже с клевыми елками на берегу. Ну и бассейн.
Большие нарастающие волны при ветре.
Я просто бегала по бетонному спуску, ожидая такую. Мочила ноги и смеялась, как смеялся бы радостный оптимист на моем месте.
Просто не было людей, да.
Потом всё же последовала совету мамы зайти в воду, где не глубоко (есть часть у плотика с песком) Я туда прыгнула, намочила край майки, но была рада оказаться в родных водах. лол, шта
И когда уже нырнула, плевать, что вода прохладная, что первый день 22-градусного тепла, плевать. Мне так давно не было так хорошо.
Я просто радовалась тому, как меня качали волны, как я могла плыть, как ветер проносился над водой и был холоднее, чем она.

Ну и, благодаря тому дню, я каждую ночь чешусь от нововсплывающих комариных укусов, и сегодня встала в половину девятого, ибо, блин, все ноги просто горят!!

В деревне я чуть больше суток.
По пути, в автобусе я видела потрясающие облака.
Здесь все изменились. Многие. Всё по другому.
Я ещё не спалилась, вроде бы.
Уже есть какая-то интрига.

Сходила я снять швы, значит.

ОНИ всегда это делают. почему я вообще решила, что этого не будет сейчас???

Приехав домой, первое дело, за которое я взялась, как помощь в уборке - разбирательство ведра с проводами. Наушники, зарядки, мышки и куча другого. Больше всего, конечно, наушников. Они все поломанные. Сейчас у меня только пара хороших.

Вообще я мало что сделаал после больницы, пообедала с мамой. потом позвонил бывший одноклассник, он вместо больницы приехал ко мне к дому, мы болтали на скамейке. Потом встретили двух моих (для него бывших) одноклассников. Они шли к К, поэтому мы к ним присоеденились. Немного побыла там, но после маминого звонка - у меня были ключи от дома - я вернулась домой и больше не пришла. Даже не знаю, почему тка поступила. Думала, что там мне не особо интересно. А гулять - ходить мне по-меньше надо.
Как докозательство лопнула нитку на шве. Утром убедилась, что она просто вышла из него, но не порвана. Хотя такие ощущения у меня были ещё два раза, и я боюсь посмотреть, что там да как. Ну крови нет и хорошо.

Снова переключилась на аниме. Уже досмотрела нововышедшие серии Гинтамы, и сейчас просматриваю хвост феи.
Ну и пара артов, которые мне больше всего понравились по последним сериям Гинтамы.