Красные страницы блеклых сюжетов

Около 40 минут простояла на трамвайной остановке. Я умело подстраивала снегопад и дерево в такт музыке.
Очень мило, когда из темно-синего неба сыпется море снежинок.
А когда я вышла из одного трамвая (который, оказалось, ехал не в мою сторону) на той же остановке, пошел салют. Он был достаточно долгий и красивый.
То дерево тоже радовалось.
но чем дольше я стояла на той остановке, тем больше я осознавала, насколько пуста. насколько одинока. насколько мне не хватает хотя бы одного человека, что будет заботиться о дурочке, застрявшей на трамвайной остановке в центре города.
С каждой минутой всё больше и больше чего-то скапливалось внутри меня и иногда чуть не вырывалось наружу.
Даже когда я ехала в трамвае.. Даже дома за столом.. Я никогда не выпускаю свои слезы перед людьми. А сегодня еле держалась.

Я врежу своим одиночеством близким людям.. И не только..
Вчера у меня был жуткий разговор с К. Она опять говорила, что я плыву по течению и завишу от чужого мнения, и тчо будет так всю жизнь.
Что я делаю неправильные выводы, неправильно мыслю. Если по другому я не умею, что мне делать?
Нет. Ты не отвечаешь. Ты начинаешь говорить, что повторяла это несколько раз и это бесполезно. Одновременно заставляя меня повторять одну вещь несколько раз, хотя это уже было бесполезно. Слишком противоречиво.
Хватит находиться вдалеке ото всех? ЗАяви о себе? Сделай так, чтобы тебя воспринимали как личность?
Ты не сказала, как мне это сделать. А я не знаю, как! Да и нужно ли мне, чтобы меня воспринимали личностью? нужно ли это человеку?
Ты ссылалась на то, что ты устала пытаться и я должна думать сама.
"Ты не знаешь истин" Так назови мне эти истины, даже не по алфавиту. Раз я не знаю! Но ты опять говришь, что устала от этого и не даешь ответы, заставляя мою душу вкрываться от всего.

Сейчас я совсем одна. Я даже своих мыслей не понимаю. Там кавардак. Я не вижу ни одной разумной вещи. Ничего.

На данный момент с моего третьего этажа спусают пианино. Которое третий год стояло у нас в гостиной.

Сегодня утром мама позвонила и сказала, что его заберут а я не сделала свои 154464 фоток,которые хотела
И полчаса назад сказала, что за ним выехали.
Ничего не могла с собой поделать. Вытерла пыль, а потом откопала табуретку в приъожей и села играть.
играю я также, как таракан танцует балет, поэтому соседям было нужно немного потерпеть.
Хотя я, как и в детстве у мамы в с садике, получала от своих ударов паклями по клавишам огромнейшее удовольствие.

Каждое нажатие, каждая симпровизированная белеберда. Такое приятное чувство, когда из под твоих рук звучит музыка. Всегда любила это чувство.
Доведя до собственного идеала собачий вальс, я успакоилась.

Она так.. не особо аккуратно его спускали. А как ещё 3 не особо сильных мужчины его ещё спустят? нам вообще грузчики его по улице катили (купили у людей через пару домов) Но на это было так болезненно смотреть, я даже вскрикнула, когда у него доска (без понятия как называется) под клавишами отпала..Надеюсь, починят.

Когда-нибудь я обязателньо должна научиться играть на нем и заполучить пианино.

Отпросилась на работе прийти на час поздней. Умудрилась, пробуя макаронину на вкус, облиться кипятком. Задело нижнюю губу и подбородок. Сижу со льдом и не знаю, чем себя занять. Вот и решила написать.

В последнее время я толком тут и не сидела. Ну, сидела конечно, но не писала новые записи. А случилось очень много.
Поругались с подругой из-за ожога. Не пускает на работу, а мне сегодня пропускать нельзя. Людей не хватает.
Вчера мама уехала и оставила нас до понедельника одних. мелкая дома будет до 10 вечера примерно.
Стоит губе потеплеть, как начинает жечь вместе с подбородком. И до ужаса странные мысли приходят ко мне в голову.

Надеюсь, твой день проходит лучше, анон.

Уже второй день пыталась отправить письмо. не смогла купить марку, когда пришла после уроков.
но небо было и правда красивым, так тчо я не пожалела, что не пошла. Было очень красиво. Синеватая полоса у линии "горизонта" (дома, деревья) и остальное всё - голубое. Поэтому всю дорогу я улыбалась.

А когда я была одна дома и смотрела аниме ( на 7-8 баллов) и попутно вязала, я некоторое время чувствовала, что вся я наполнена счастьем. Было и правда хорошо. Потому что я была самой собой. Не той, которую считают ненормальной, не той, которая имеет хорошее настроение в кругу некоторых людей, даже если дома сгорала от горя. Я была той Тамой, которую хочу вам показать. Но я могу быть такой только наедине с собой. До 17летия, лета, конца школы ( и так далее по нарастающей, всякие заборики с надписью "финиш") я хочу быть такой на глазах у людей.
Я просто..Прихожу домой и все время провожу в компьютере. Книги читаю только за домом.
Ещё хочу наконец убрать многие вещи со стола, полок..Я много чего хочу сделать, например, прочесть некторые книги или посвятить себя старым сериалам. Но у меня словно нет времени. Словно каждые сутки мне кто-то урезает искусно выделанными ножницами с церными лезвиями. И я немного задыхаюсь от этого. Как-то так.

Вечером пришлось отводить мелкую на кружок (как давно я этого не делала), поэтому я сходила и до почты (О ДА Я ОТПРАВИЛАЧЕРТОВОПИСЬМО), ну и небо опять было красивым. И, кажется, я разгадала загадку нашего вечернего неба.

Мы живем близко к вокзалу, поэтому на нашей улице (или на нашей части улыцы) никогда не бывает полностью темно ночью. Никогда.
Поэтому даже если небо темно-синее, а облака серые, на них всегда есть оттенок розового или иногда персикового от множества фонарей. И это по истине чудесно.

Будем искать утеренное время.

нытье, лучше не читать

Прочитав это, я сразу подумала о детстве.
И, конечно, я сразу поняла, что отвечу.

Вернуться туда, где нет забот, где слово "горе" имеет совсем иное значение.
Вернуться туда, где всё было хорошо. Где каждый день был не похож на друой.
Где было много друзей, где было много увлечений и игр. Где не приходилось
Думать и размышлять над взрослыми, они были просто людьми постарше.
Но и где ты сама не думаешь, ведь там, где тебе пять лет от роду, ты - не ты
Сейчас.

Поэтому я бы ответила нет.
Другое дело, если бы после смерти, нам давали бы прожить жизни заново.
Или мы помнили бы, кем были в прошлой жизни при перерождении.
Но если просто вернуться в детство, не помня, как ты была большой..
Ну уж нет. я на такое не согласна. Там я уже не я.

Давно я здесь не была. буквально два дня провела в Гарри Поттере(Ну и ещё в парочке фильма и мультфильма)
Осталось только Дары Смерти досмотреть. Странно, что я так растянула их.. Но как уж вышло.

Это моя духсотая запись. Даже странно. Чем она была ближе, тем больше я боялась этой цифры, поставила себе бессмысленный порог и вот, пожалуйста, только спустя сутки с лишним пишу её.. А ведь многое случилось, анон.
По сути больше половины того, что я здесь писала - бессмысленно. Я даже не смогла показать полностью настоящую себя. А в информации, мне так кажется, уже пошла по второму кругу.

Но, когда я вернулась сюда спустя некоторое время, я читала все эти записи, словно новости старых, не побоюсь этого слова, друзей.
Словно я вернулась в Ховартц и слышу эти новости в комнате факультета..

В перерыве между парочкой (Холодное сердце и Если я останусь) и Поттером у меня был не очень приятный разговор с Артом.
Мы даже не разговариваем после этого. Я пыталась, но тщетно.
Всё началось тогда, когда я решила сблизиться с тем человеком. Всё просто кубарем полетело. Я даже сюда написать не могла, хотя несудьба - моя единственная рука помощи.

Просто закрылась в своей берлоге... Даже от социальных сетей.
Вот и сидим мы уже вторые сутки перед компьютером с котом. Смотрим фильмы, хотя это чудо по большей части спит.

Через пару часов я уже уеду из своего укромного местечка.
Вчера прошлась кружок в одиночку и всё думала о том, сколько раз я тут бывала.
Как можно поверить, что я какие-то 10-11 лет назад училась кататься на маленьком трехколесном велосипеде, назвала двоюродную сестру кобылой, потому что услышала такое один раз..Она тогда на меня долго дулась.

Ходила я и понимала одну вещь - в деревне очень мало молодых деревьев.
А ведь и правда. Они - словно великие стражи - день за днем смотрели, как мы растем.
И если так подумать, во всех местах, где я создала свои воспоминания, обязательно присутствуют деревья.

Как ни крути сегодняшний день, была парочка возмущений в моей голове, хотя это даже не возмущения.

1. Почему меня ежедневно называют именем мамы или младшей сестры??? Бывает так, что даже незнакомые люди называют именем мелкой или моей лучшей подруги (оно у них одно и то же) Я же всё-таки отдельный человек, как вообще можно путать своих родственников?
Но и сама я грешна в этом деле. Постоянно, если сразу общаюсь с несколькими людьми одного пола, начинаю путать их имена.
Почему же мы такие ненадежные в этом плане.
Каждый человек имеет имя - определенную черту, которая, как по мне, является главным узелком во всех его тараканах, личных качествах, характере и замухрырках. Хотя может быть и не имя, а прозвище. Но всё равно.
Сама я не люблю свое имя, но это ведь.. Что-то особенное..
Конечно, мой ник, который случайно всплыл у меня в голове, мне нравится больше.

Сегодня узнала, что на острове Хонсю есть река Тама. Теперь мне даже больше стал нравится мой безответственный выбор.
2. Почему люди так восхваляют телефон с яблоком на (забыла слово) заднике?
Как по мне, так гораздо удобнее не особо большой черненький флай или самсунг с хорошей зарядкой.
Хотя, наверно, у меня есть определенный телефон, который я хочу. Хоть и хочу его, потому что у меня нет качественной камеры. Разве что вебка. Но с ней мало куда денешься.
Хоть он и большой, но там хорошая камера и можно снимать в воде. Это просто ккомбо-счастье.

Ходила перекачать фильм один на флешку и увидела кое-что потрясающее.

Когда заходила - улица была вся залита солнечным светом, голубое-голубое небо, у горизонта розоватая кромка - солнце уже заходило - снег на крышах становился розового оттенка. А когда выходила, солнце почти скрылось, но небо ещё было яркое, дым из трубы котельни окрасился в розовый цвет, да и всё словно подготавливалось к скорым сумеркам.
Сейчас смотрю в окно и - снег на деревьях больше не переливается золотыми искорками, небо стало нежнее, розовая полоска поднялась чуть выше над горизонтом.
Мой желтый свитер сегодня целый день сочетается с пейзажем за окном.

Почему же я так полюбила природу? Думаю, виноват тот ноябрьский закат. После него всё стало особенным, словно я смотрю на мир новыми глазами.
Нужно прочитать о природе и Лермонтове, давно уже хочется.

Совсем скоро у меня будет 200 запись. Я вроде бы и стремилась к ней, а теперь я побаиваюсь этой цифры..
Тепла тебе, анон) А мне прохлады.