Красные страницы блеклых сюжетов

Кажись, я уже не тот человек, каким была осенью. Так странно это ощущать.
Просто читала пост о том, как тяжело плакать, когда ты не можешь сделать это в полный голос (хз) и вспоминала, как рыдала осенью. От собственной безысходности. От того, какая я жалкая, что мне не во что верить, некому.. И многие другие причины.. Я была потеряна. А потом.. Потом я начала жить.. отпускать, изучать, стремиться пересдать ЕГЭ и поступать во ВГИК.. И встретила людей, много людей, из-за которых решила остаться.. здесь.. была полностью поглощена... полностью зависела от человека. Все эти.. стереотипные рецепторы среагировали и сошлись на нём. Я полностью потеряла себя.
Когда нам хорошо, зачем ещё думать о чём-то?
Вспомнила Гамлета сейчас.. Соскучилась.
Со всеми своими эмоциями, разочарованиями, бесконечной любовью.. Что-ж, я наконец-то остыла.
Просто в какой-то момент пришло осознание. И. Всё? Кажется, я всё ещё не хочу сдаваться, но только из-за законов вселенной (если отпустишь, оно уже не вернётся, А я всё ещё жду, что всё будет, как в сказке, да?)
Наконец-то могу отпустить? Наверно. Какой-то частью себя, я уже сделала это. Скорее, просто осознала, что он не чувствует этого.
Я поняла, может быть, наконец, что человека нельзя заставить любить. Поняла, что то, что в твоей голове, может не совпадать с тем, что в голове другого человека.
Сейчас я снова.. встаю на ноги? Думаю о себе?
Наконец, обозначила свои цели, о которых позабыла, погрузившись в другого человека.
Я.. стараюсь любить и уважать себя? Наверно.
Я во многом приняла себя такую, какая я есть, но.. опять же отталкиваюсь от того, что мне есть ,над чем работать, в плохом плане этих слов.
В хорошем плане же.. поддерживаю, и возвращаясь к бесталантному существованию, буду работать над собой.
Хотя.
Везде чувствую себя какой-то лишней, словно мне нет места. Недостаточно активной.. Недостаточно знакомой.. Наконец смогла принять слова отца о том, что у нас нет талантов. Наконец-то доросла до них.
Не смогла поехать на одно крутое мероприятие, слишком поздно присоединилась ко всему, теперь мне действительно сложно.. Видеть то, где я нахожусь во всём этом.
А я хочу. Хочу это место среди активистов. Хочу быть с теми, кто говорит мне, что им будет меня не хватать.
Но.
Будет ли для меня там место? Где.. оно вообще есть. *прогоняет плохой настрой из головы, сейчас не время*
Дорисовала сакуру.. вот. Сейчас обведу календарные числа и лягу спать.
Спокойной ночи.
И скоро киноконкурс, обидно:с Снова.

to`

Тама - это Тама. Это ещё множество кличек и имён, которые она брала когда-то и для чего-то. И до сих пор имеет.
Когда кто-то думает обо мне, они могут прислать мне библиографическое описание книги из книжного магазина, ходя по нему. Сфотографировать разбросанные книжки в игре. Кинуть мне пост просто потому, что так захотели. Как моя лучшая подруга, постоянно упоминать какие-то черты моего поведения. Щурить глаза и дразнить меня моими же повадками..Упоминать Японию, Корею и коситься на меня. Упоминать режиссуру и коситься на меня. Люди знают много стереотипов обо мне.
Но что я могу сама рассказать о себе?
Я точно знаю, сколько мне лет. Что я живу с мамой. Что на моей стене много висит, а в компьютере полно фотографий и артов.
Я знаю, что сейчас у меня болит что-то под грудной клеткой и что я расстроена.
Я хочу узнать другого человека, хотя сама понимаю, что прошлое не определяет его. Не даёт мне понять его. Всего лишь создать иллюзию того, что я могу предугадывать его поведение или знать некоторые вещи, которые ему нравятся. Или привычки.
Память.История.Прошлое. Они неразрывно связаны между собой. По сути память - тот инструмент, с помощью которого мы вновь и вновь повторяем частички нашего прошлого, нашей истории. Прошлого, как такового, уже нет. Вещи? От вещей ведь нужно избавляться, снижать весь свой груз, так какие же вещи нам стоит оставлять? Шрамы? Самые ценные? Наша память - беспомощна штука. Её можно переписать, если очень захотеть. А без неё.. Нам не за что ухватиться. Не остаётся ничего. Ведь в "сейчас" есть только мы и то, что нас окружает. И уже через секунду это сейчас превратится в прошлое, в историю. Круг замыкается.
Так для чего мы живём? Для вещей? Для духовности?
В чём разница, прожить по общественным устоям в мире людей или делать только то, что хочется, находясь в психушке?
Кажется, я только что нашла идею для своего первого рассказа.

У меня было начало очень классного поста, но в какой-то момент меня просто позвали в гости... и я вернулась где-то к полудню на следующий день.
Думаю, именно такие вещи меняют что-то в нас. После такого многие выводы становятся неактуальными, а жизнь кажется лучше.. Как-то у меня сейчас в голове.
Я очень благодарна одному человеку, что познакомил меня со своим лучшим другом. Он удивительный. Действительно. Умный и удивительный. Просто потрясающий человек, с потрясающими мозгами.
В какой-то момент жизни, я не знаю, как так получилось, но я могла дотянуться до него со своим уровнем мозгов. Это потрясающее чувство, когда ты можешь говорить с людьми о таких разных вещах. И..Это действительно круто.
Мне нравится сидеть с ними двумя, участвовать в обсуждениях и слушать и рассказывать истории. И смотреть краткометражки. Да, это потрясающе.

.есть вещи, о которых сложно находить информацию даже на просторах интернета, а в свободном доступе библиотеки этих книг попросту нет...
Есть такие вещи, которые меня интересуют.. И хотелось бы знать, где брать информацию о них. Поэтому я пытаюсь разобраться в своих мыслях. Ради этого.
Бывает ощущение, одно из самых наименее приятных в нашей жизни, когда кто-то оставляет след на тебе. Очень заметный.
Проще говоря "запятнать человека"
У меня часто такое бывает. Когда просто не можешь усмирить чувство собственного достоинства, гордость, честь. Подобное.
Когда тебе хочется оправдаться перед всем миром. Когда ты не можешь сдаться просто потому, что не можешь простить человеку то или иное. Когда кто-то облопошивает тебя по полной и с матом хвалится из-за этого. Ты чувствуешь себя запятнанной.
И я не знаю, как действовать в таких ситуациях. Как правильно действовать, когда чувствуешь, что твоё сознание полностью замарано, когда хочешь очиститься и не выставлять себя жалкой. Почему просто нельзя признать то, что ты проиграла? Что ты жалкая? (Это был первый вопрос, который я себе задала, когда недавно снова почувствовала это. Да, Дарман, я жду твоего мнения, если ты читаешь это) Зачем что-то доказывать людям, которых ты даже не знаешь. Просто сдаться... просто отпустить? Почему я не могу сделать это? Как вообще называется эта фигня? Какое учение нужно прочесть, чтобы разобраться в этом? Кажется, мне нужно с кем-то посоветоваться..Может, действительно сходить к психологу..

Ну или история о том, как я снова пришла сюда нести какую-то ахинею.
Всем здрасти.

Что можно сказать о моей жизни? В 2016 я научилась отпускать. Я отпустила всё легко и спокойно. Никогда раньше так не могла и просто взяла.. И отпустила, и избавилась от всего. И, конечно, ко мне пришло кое-что новое, потрясающее и невероятное.
А сейчас что? Я чувствую, как жизнь заставляет меня отпускать и это.
А я не хочу. Не хочу лишаться этой вещи. Но я устала ждать. Потому что это тяжело, и сложно.
Мне не нравится, что мой организм снова приспосабливается к одиночеству, что теряет надежду. Что я уже не отпустившая всё и свободная, а крепко держащаяся за спасательный круг. "Лишь бы не отпустить, не оторваться"
Сначала меня начало пугать, что я снова.. чувствую, как остываю к человеку. Потом терялась в загадках. И оказалась на перепутье.
Тот момент, когда все пунктики из поста про смену жизни, если всё плохо, ты на подсознательном уровне проделвыешь или придумываешь за один день, а потом натыкаешься на этот самый пост. Неужели, мне снова пора сменить обстановку?
Я не хочу этого. Я боюсь этого. Я не хочу терять.

А вот счёт времени я уже потеряла. Вчера (в пятницу) разглогольствовала с мамой об операции, решила завтра (ага) идти в больницу, потом посидеть с подругой... А завтра, то есть сегодня.. Суббота. И вот мои руки связаны на два долгих дня.
И почему мне не читается? Да потому что я взялась за книги, которые не очень-то мне интересны. Но их нужно дочитать. Хотя бы для общего развития.

Так хорошо, когда дома никого. Когда только мама. Но нет. Люди, ушедшие куда-то, просто враз возвращаются. Идите ка. Устала я от вас. От всех.

Освободила подоконник, а дышать всё равно нечем.

Обещаешь? Клянёшься?

На носу новый экзамен, так что я пишу)) ахах
Вообще то я много чего хотела написать, но не получалось.
За прошлый экзамен я как-то умудрилась получить максимальный балл. Как-то..
Мы сдавали два вопроса двум преподам, и к одной у меня даже полной характеристики периода (нэп в книгоиздании,дада) не было, но она постоянно пыталась перебить меня вопросами (я так думаю, закруглиться), а потом вообще ушла и даже вопросы не задавала. На второй вопрос я отвечала уже вся трясущаяся, держа переодически стучавшую челюсть. "Чего же вы переживаете, всё же хорошо" - препод по второму вопросу. А я вышла без кардигана.. да.. А всё потому что в карманы его запиханы все билеты и слишком легко увидеть их.
Я думаю, я рассказывала оживлённей всех и больше всех своими словами.

Взяла Набокова "Приглашение на казнь" И что-то сложно читать... Я думала, там о любви..

Ну в общем, как-то так.

п.с. из-за того, что за один день написала все билеты, писать больше не могу. ранка на указательном пальце. очень больно надавливать ручку на лист. хотя сегодня уже лучше.
и я играю в ролевую. вроде впервые написала годный пост..

Почему это так странно.. Мне нравится документоведение. Но так как осталось каких-то пара дней до экзамена, а я ещё даже все билеты не прочла, мне страшно и не хочется ничего делать.
И я снова думаю о странных вещах.
Когда меня никто не гонит, я сама учу и изучаю, читаю что-то. Мне это нравится. Я уже даже придумала несколько курсовых...И уже обсудила их с преподавателем.. Хотя курсовые у нас только через год. В конце третьего семестра..(То бишь первой половины второго курса)
Мне нравится читать (и лучше всего это получается, когда нет компьютера, когда я просто не у себя в конуре), я люблю, блин, читать.
Но мне не хочется читать этот дурацкий учебник или лекции..
Экзамен всё портит. Но не сдавая его, учила бы я вообще то, что прослушала за этот семестр?

Я о многом хочу поговорить, но я ещё не так умна, чтобы говорить о многом c': вот такой вот парадокс.
Вспомнила Йошка почему-то сейчас.

По правде говоря, мне надо делать билеты, учить всё к 10 января, но я снова нахожу себе кучу оправданий.
Ну ничего.
Дни в деревне тянутся дольше, я надеюсь, успею ещё. Хотя мне больше страшно, ведь я толком то и не готовилась никогда.
Лекции.. слишком странные, в доме слишком много людей и свет слишком жёлтый, а тут ещё мелкая тискает кота, бабушка на кухне прибирается и вообще ноутбук нагревается. Сколько ещё оправданий я найду? На самом деле ещё море. Если ты чего-то не хочешь делать, у тебя всегда будет оправдание не делать этого.
Вообще, самое сложное - начать.
Ноутбук лучше, чем нетбук. На нём печатается лучше. Но врят ли мне разрешат его забрать в город.

У меня везде однотипные пароли, настолько однотипные, что я не помню, где какой.

Меня так просто не отпустило, хоть и нужно было постараться зайти с нетбука. Заняло время. Постараюсь говорить обо всём в одном посте.
В последние дни я всё ем и ем, ем и ем, емемемем. А бассеин фиг знает когда.. У нас ещё будут лекции по физре.. Поэтому я беспокоюсь.
Как вообще прошёл ваш новый год? У меня оживились старые беседы, появилась пара фоточек, по больше части я грустила и "приставала" к мелкому. Зато побегала на улице в растёгнутой куртке.
Круто, когда у тебя после недельных -34, -28 и т.д. начались деньки таяния снега и -1, 0 температуры. Даже странненько.
Хотя в -34 я не мёрзла.
Говорят, на камчатке даже нет снега, а у нас его завались. В общем, миленько.

Касаемо размышлений. Наконец-то? Наверно, наконец-то я снова пишу и снова думаю о чём-то, о себе.
В мире столько разных тем для обсуждения, столько вещей, о которых нужно узнать.
Я хочу об этом писать, ахах.

Мне говорят, что я не могу формулировать свои мысли. Не знаю, стоит ли спорить, ведь на литературе я никогда не могу проанлизировать произведение. Не знаю, как я раньше была в любимчиках и так далее. Я та - прошлая я, уже не я, что сейчас. Есть произведение, есть стих.
Но я не думаю над его анализом. Совершенно. Не думаю всеми теми терминами и профессиональными словами, что нужно употреблять в сочинениях. Когда кто-то в классе зачитывал свой ответ или сочинение, я понимала, что так не пишу.
Я не знаю, плохо ли это или хорошо. Я не разграничиваю, стараюсь не разграничивать свои мысли на "понимаю", "знаю", "не знаю" и прочее.
В последнее время я вообще не думала и ощущала себя тупой.
Очень тупой.
Это вызывает смех сейчас.
Но это именно так. Не обучаясь, ты не будешь вникать во многие вещи.
В университете я познакомилась со многими людьми.
Первое самое шокирующее - оказаться в кругу людей, любящих книги, читающих литературу больше, чем я, читающих критиков, идущих по дороге и обсуждающих точку зрения Белинского. Это шок! Полный при чём.
После встречи с ним, я также узнала многих личностей, и один из них заставил меня тянуться вверх, быть умнее. Можно сказать, что я стала им восхищаться. Он реально классный.
Я начала снова задавать вопросы, пытаться решать вещи ,понимать мир. Чем я сейчас, собственно и занимаюсь. Хоть немного оклемалась от пробуждения и теперь.. снова начала думать о собственном комфорте и удовлетворении.

Не думайте, что у моих мыслей есть какая-либо окраска. Это не хорошо или плохо, не оправдания или причины. Просто это есть.
И это моё желание писать.

Впервые я поймала себя на мысли. "Стойте, погодите-ка, да я же живу сейчас одним человеком.."
Это осознание пришло в какой-то момент, думаю, оно дало мне остановиться. Но я и не останавливалась, просто начала принимать это как часть собственной жизни.
Видела цитату, примерно "в отношениях наступает момент, когда один человек идёт спать, а другой не спит до позднего утра, живёт от звонка до звонка" и т.д. В общем, полностью поглощён тем человеком. То, что у меня было, сложно назвать отношениями. Если честно, я не знаю, как пока охарактеризовать их. Когда в моём "реальном" мире что-то происходит, я просто смотрю на ярлык несудьбы в панели быстрого запуска и думаю, что в голове нет ни единой мысли, мне хочется просто жаловаться. И ухожу. Не пишу ничего. Как-то странно жаловаться на несудьбе, так я думала. И поэтому встретилась с годами застоя.
Я хочу рассказать многое, просто эта клавиатура не успевает за моими мслями, а мысли не согласны выстраиваться в цепочку связных фраз и ожидать, когда же я их напечатаю. Они просто разбегаются, как дети в детском саду.
Да. Мне нравится писать.
Пришло ли время, чтобы рассказать о "Нём"
Или я уже рассказывала? Я начала:D В общем-то. Я, как самая глупая девочка, заинтересовалась этим парнем. Его манера общения вывела меня на очевидный вопрос и в итоге у нас начало что-то завязываться? Но так ничего и не вышло.
Честно признаться, это всё изводит меня. Я постоянно об этом думала. И, как бы. Я готова принять его. Просто совершенно готова. Со всеми его неидеальностями. Я уже сделала это. Но не сделал он. И, просто. Я должна поговорить с ним об этом, но пока ничего не получается.
Я не знаю, что делать, если честно.
В моей жизни не так много друзей. И не так уж много настоящих. Самое бросаемое в глаза - нет своей компании в городе.
(Боже, как же мне нравится вот так в тишине сидеть над текстом и печатать свои мысли)
У меня есть компания, с которой я встречаюсь и гуляю в каникулы. Есть лучшая подруга, лучший друг. Есть одноклассники, с которыми я ещё общаюсь. Меня окружает достаточно много парней после посвята, а в универе я знакома с достаточным количеством девчонок, но у меня нет своей компании. И это немного...Изолирует. Так как так получается, что хотя бы раз в неделю я не вижусь ни с кем из более близких друзей. Да и говорю мало с кем. У меня даже не набралось 20 любимых занятий, которым можно посвятить свободное время. А корейцы и японцы... в реальной жизни, без полного погружения, эта вещица отходит на задний план.
И вот сидит одна девочка, которой нечего делать совершенно, и он единственный, с кем она постоянно общается.
Да. Я привязалась. Погрузилась. Не знаю, начала ли любить, врятли так можно сказать. После того, как он предложил общаться без намёка на отношения, хотя они (как я вижу) совершенно такие же, я чувствую, что у меня всё меньше сил держаться за всё это.
Эта пустота.. "И на месте "я" останется "совершенно ничего""
Ощущение, что я засыхаю. Я не хотела бы потерять к нему чувства, как к какому-то айдолу. Но сейчас не об этом.
Это было полное погружение. Ненавидеть его, когда он не пишет , и растекаться лужицей, когда он отвечает.
Вот такое состояние. Желание скоротать время, когда мы не можем поговорить... Тогда я поняла, что забросила все свои дела, все стремления, совершенно всё.
Конечно, я выкрутилась и начала читать и изучать то, что окружало меня.. Всякие вещи, которые я вытянула из нашего общения.
Я даже чувствовала, что стала умнее.
Теперь, когда мы вроде как друзья, он иногда пугает меня своей холодностью.
Как-то так.

В начале семестра для меня неимение парня стало жутким комплексом. Все, поголовно, находили себе кого-то. И это было.. так же естественно(не знаю, почему я постоянно пишу это слово с двумя с) , словно разрезанный когда-то ковёр снова сплели вместе. Они словно получили ту данность, к которой у них лежала душа, достигли своей судьбы.
Меня это раздражало. Честно.
Я начала задумываться о своей данности.
Чего же я заслуживаю. Начала думать о собственной значимости.
Может, даже признала свои эгоистические черты? Не знаю.
Я думала о многом. Включая веру во что-либо. В судьбу. В предначертанное...Будущее...
Я была так потеряна. Не понимала, как люди получали что-то ни за что (так я это понимала) Просто получили что-то, что я хотела. Избавиться от одиночества. Постоянного одиночества.
Я понимала, что хочу, чтобы всё решилось без меня. Ждала той вещи от судьбы, но она её не давала, и я угнетала мысль, что я сама должна была всё сделать. Меня и сейчас это бесит.
И он казался тем идеальным, что у меня появилось. Моим идеальным не идеалом. То, что отражало меня. Было моим идеальным сплетением. Тем дополнением, которого не хватало. И я не думала, что это осознание удовлетворения и спокойствия не доживут даже до 31 декабря.
Я запомнила этот месяц, спасибо.
Он не дал мне пропасть, но, кажется, сейчас я более отчаявшаяся, чем до него.