Красные страницы блеклых сюжетов

Я устала от людей, которые не видят, что я пишу.
Я устала от конкретной тупости одного человека. Может, нам не суждено общаться? Почему мы постоянно, словно на разных волнах?
Я устала от того, что меня попросту не слушают. Не то что не понимают.

Хочу на улицу.
Ужасно..
Но мне лень?
Время почти три.
У меня хреновое настроение. Уже неделю.
Из-за задержанной зарплаты, чтоб она не ладна, подоходного налога, проблемы, чтобы её потратить...
К нам ещё вдобавок привели нового админ-а, взамен меня. Я перехожу в другой офис. И.. меня это совсем не радовала.
Меня не радовала моя замена... Она.. забирает место, где мне хорошо? Там хорошие люди работают, я к ним привыкла. И, может, они ко мне? В любом случае.. Я ревновала? Мне не нравилась ни она, ни то, как много она говорила, даже при людях. Я привыкла к тишине за полтора месяца. Мне не нравилась её... экстравертность? Мне не нравилось, что её звали по имени, что она забирала у меня работу и вообще. Не хотела уходить.
И ещё мне самой нужно было переходить в другое место. В два раза больше. И страшней? Мне сказали, что там коллектив не очень. Может, поэтому я там немного в штыки воспринимала оценивающие взгляды? Боялась испортить что-либо. И сейчас боюсь. Новый стресс.
Волосы просто клоками выпадают, пока голову моешь, даже шампунь новый купила..
Да и вообще.. ощущение... потери смысла жизни? Я просто не могу радоваться.. Из последних сил стараюсь уходить от негативных мыслей.
Но.. и радостных тоже не получаю.
Стала стыдиться своего факультета. Так странно... Кто в Москву по целевому отправляется, кто на бюджетку в Питер, кто на платку в Красноярск.. А я.. Просто библиотекарь? Ведь пока объяснишь им про магистрат.. они перестают слушать вообще. Понимаю, что не должно быть стыдно, но даже мама говорит сразу о редактуре..

Я действительно устала.
И устала я от себя.

Я не могу принять перемены сразу же. К некоторым я привыкаю, а некоторые.. просто не принимаю.
Из-за того, что не выспалась, но после работы мне было не очень хорошо + душная маршрутка.
А утром был дождь, две аварии по дороге на работу.. Тело на пешеходном переходе. И ни одного человека рядом.
Это так страшно.
Ты умер.. и.. Я весь день думала, что бы сделала я, будь я там.. Стой я там. Думаю, я бы стояла и ждала скорую. Но.. нужно ли ему это?
Наверно.. это ужасно одиноко. И жестоко... столько машин едут.. а все... просто проезжают.
На секунду я думала о том мужчине на камазе, что, скорее всего, сбил её. Что ему придется сесть в тюрьму.
Но когда я вспомнила о том, что у другой..(другого) остались близкие и семья, мне как-то перестало быть жалко... Может быть. Я не особо помню свои мысли.

Вернемся.
Я хочу сменить что-то.. В начале лета я хотела осветлиться, но потмо мне выщипали брови в салоне, что привело к нервному срыву, ибо их сделали очень тонкими, по сравнению с моими обычными. Это был срыв с ревом и истерикой.. Но я привыкла.
И мне снова мало.. чтоли..
Обрезать волосы под каре или совсем осветлиться? Не знаю..кажется, мне будет мало.
Я не знаю, что сделать, чтобы хоть как-то отдохнуть от себя..От своей жизни.

Тама поступила на бюджет на библиотечно-информационное дело и надеется после магистратуры стать дельным человеком.
Пируем:з

С чего начать?
Во-первых. Столько говна случалось, что я перестала верить в светлое будущее. Раньше считала, что всё как-то склеится, а теперь ни в чем нет уверенности.
Всё началось, будем считать, с воскресенья.
На днях я прочла на хиккикомори пост об аноне с заевшим ключом. Я вообще не читаю там посты да и в пабле не появляюсь, просто в ленте высветилось. И я позавидовала, потому что он мог передать весь ужас ситуации, в которую попал. Весь его страх и нервы... а я не могу так.
В воскресенье я уехала с дачи без ключей. Я совсем забыла о них, хотя всегда по дороге о забытом вспоминаю.
В итоге.. .у меня было 40 рублей со сдачи в трамвае и забытой в сумке мелочи( 1 рубль я потеряла где-т потом), мало зарядки на телефоне и, в общем-то, минус 7 рублей на симке. Сначала я искала, где бы положить эти жестянки на номер. В мтс мне отказали, как и в евросети, а почта - моя главная надежда, была закрыта на выходной. Маячки истрачены на отца, который ещё чистил зубы в тот момент (ибо я приехала с ним погулять) и мать, которая осталась на даче. Где-то через полтора часа после прибытия мне удалось раздобыть бумажные десятки (я не думала о них, но мне их дали, когда я во второй раз пришла в мтс) и я стала названивать всем, точнее, одному человеку, которого рассчитывала найти в городе.
Так как я живу рядом с вокзалом, я там и сидела. Час.
Один единственный человек из тех, кто был в городе, должен был быть, был мне достаточно близок, чтобы я обосновалась у него дома до приезда матери был к чертям недоступен. Знаете это чувство безысходности, когда ты в целом городе никому не нужен и никуда не можешь пойти? Я испытала это на себе...
Отец? Ну что отец, у него в 6 волейбол, он сразу дал мне понять, что не будет со мной возиться.
Когда он за 15 минут до приезда позвонил я смоталась и помыла ноги под колонкой за домом, ибо была в шлепках. Делать было нечего... Я приехала с дачи в надежде спокойно переодеться, так что пришлось ехать в один из самых нормальных тц города в достаточно пыльном "нарядице". Людей почти не было, как ни странно...
Всё было хорошо, я наелась в кфс и мне понравился стартрек, потом мы поискали с ним зарядку для телефона к машине - не нашли. И началось самое страшное - отправка домой. Я надеялась быстро от него отделаться и посидеть на улице до вечера.
Но мама звонила и тоже спрашивала, где я буду, пока её нет. И я отвечала "не знаю". После чего пришлось врать отцу, что мы говорили о ее приезде. Ибо она говорила, что приедет или поздно вечером или на автобусе перед вечером или же завтра утром.
Он начал психовать, я начала жутко нервничать, мы оба довели друг друга моими недоговоренными фразами и его нетерпением и ничего не говорением. И в итоге мой севший телефон так и не получил зарядку, сердце разрывало, как будто я страдаю такихардией, нервы были на пределе.
И я сказала ему, что останусь у подруги. Сначала соврала одно, потом другое.. третье.. Он же подполковник, мать его. Он чует всё. Я уже на полпути к своей улице поняла, что он заставит меня сказать, куда довести.
Мы остановились у местного супермаркета. Я начала резко собираться, но он привез мою кассету со мной маленькой и фотки, которые я обещала, что верну их после двух или одногодовой ссылки к папе и оцифрую сама. Поэтому я потянулась за ними на заднее сиденье. А он психанул с криками "ДАВАЙ СОБИРАЙСЯ - ВОКЗАЛ ОТХОДИТ" Ну.. думаю, вы поняли эту шутку-пословицу.
Он выходил из машины и черт дернул меня спросить вслух "где мой телефон?" Я правда его потеряла. И тут его снова забомбило с этим его "ТЫ ГОЛОВУ ПОЧЕМУ НЕ ОСТАВИЛА" и тд А я что? Я уже нормально не соображала. Он психанул и заставил говорить дорогу. Я топографический кретин - я не умею отвечать улицами и домами. Он, конечно, психовал ещё больше. Я соврала о подруге, назвав имя одноклассницы, а говорила, что она живет в частном, хотя она вообще живет там, где мы раньше жили и мне пришлось, слава богу, что у меня живет в частном ещё одна знакомая, указывать путь к 10-класснице, с которой я познакомилась в школе. Я была у неё, я знала, что она хикка, но любит гостей. Я надеялась хотя бы погулять с ней. И пока я поднималась к её квартире, я чуть трижды не умерла, думаю, если бы я знала, что чувствуют, когда грохаются в обморок, я бы не описала так, но я действительно чувствовала, что вот-вот умру и упаду в него.
Открыла дверь её мама, она в деревне. Вот так и закончилась моя "проделка".
Пришла к отцу. Сказала, что её нет. Он психанул. И молча повез меня на дачу к маме. А я и шелохнуться не могла. Сумарь при жаре в 30 градусов на ляшках - адская смесь. Я думала, что заплачу раз 5. Но я сдержалась. Ибо... Мне не было обидно из-за отношения ко мне. Мне было плохо от того, что я не могла ни к кому обратиться за помощью, когда осталась одна в городе. Даже к крестной, которая для меня как ангел хранитель. Конечно, папа не повез меня к своей жене на дом.
Я пишу это всё именно от лица той истерички с нервным срывом, если можно так сказать, какой я себя ощущала тогда. И сейчас я понимаю, прокручивая в голове целый день, хоть и не пишу, я понимаю, что он беспокоился о том, где я буду спать или где останусь всё время.
Приехал на дачу он злющий. На мне лица нет, я молча "пошла за ключами", как он повелел. И просто стояла и смотрела на маму.
А мама поливала помидорки.
Он начал есть яблоки, подоспели мамины подруги, мол, "съешь яблочко и подобрей", в итоге как-то после всяких непоняток мы все, хотя отец вроде сказал просто ключи забрать и не давал соглашения на отъезд целым табором, начали собираться домой. Кот в корзину, маша за йогурт, отцу вишню поесть, помыть посуду. Всё как-то.. в шоковом состоянии. Потом решали, забирать постиранный ковер или нет. Забрали.
Вспомнила, как я рассыпала на неё пастель сломанную и тащила его в ванную отмывать - он метра три на два, если не больше - сейчас он был в 234235 раз легче. Тётя - мамина подруга пришла, и он пошутил. И только тогда у меня от сердца отлегло.
Когда доехали - кот всё мяукал ибо стоял в ногах, а там колонки, что били ему в уши, и мне пришлось сделать огромные усилия, чтобы убавить хоть чуть-чуть, - я опять выпалила "а кассету?" и он снова психанул "КАКУЮ КАССЕТУ В СУМКЕ ОНА У ТЕБЯ".
И правда.. была в сумке... в общем, такого нервного состояния у меня даже на егэ не было.
На след. день он позвонил мне и спросил, не обиделась ли я, когда ушла не попрощавшись.
На мне была сумка, сложенный палас и кот, КАК Я ПОПРОЩАЮСЬ.
Ну и тогда я поняла, впервые, что могу управлять отцом обидками.
Сейчас из-за этого у нас.. подвешенные отношения.
Я написала в вайбере хз и он учил меня жизни.
Ещё ныла, что не знаю, как буду сдавать медосмотр с работой и учебой, а он ругался.
И в воскресенье я впервые повысила голос вслед за ним, когда он сказал, что я говорю под нос...
Я вижу его заботу, но он не умеет проявлять любовь.
И я выросла такой же, потому что взяла обязанности старшей в доме на себя, когда он ушел и надо было воспитывать мелкую.
А мелкая по приезду из деревни купила мне на ярмарке аниме и кейпопа В ЗДАНИИ МАМИНОЙ РАБОТЫ МАТЬ ЕГО значок с одним из участников.
Мы долго обнимались.
И всё равно я больше не могу верить, что всё всегда идет хорошо или имеет хороший конец, как было всегда.
Очень страшно разочаровываться.
Очень.
Не смогла включить видик, чтобы посмотреть на себя.
ЗП до сих пор не дали.
Жду.

Полтретьего утра, меня начали одолевать не просто мысли, а бушующие эмоции.
Из всего, абсолютно.
И всю эту солянку я просто солью сейчас сюда.

Но на самом деле мне нечего сказать
Я даже не могу подобрать слов
Я просто слышу сейчас поезд в открытое окно
Скоро меня ждет зарплата, и это всё, о чем я думаю..

Вся моя комната в насекомых..

Я устала... может быть..

Просто борюсь с самой собой, чтобы снова не закрыться. Снова не начать ненавидеть себя.
И ещё у меня передоз от всякого интернетного "мусора", которым я себя забила.
Но без него я чувствую себя пустой.
Мне так тяжело, когда у меня нет увлечения и я просто разрываюсь между фандомами.
Сейчас мне очень тяжело проживать каждый день.
Мои мысли никак не координируются..

И ещё
Три мои звездочки
От которых я должна отвыкать
От одной я уже давно отвыкаю, так что это не так тяжело. Плюс, я знаю, что он рядом. Ибо мы всё решили... Хотя после двух недель, как я начала отвыкать от всех троих... в итоге это всё порушило.
Вторая.. Моя лучшая подруга, да. Я впервые говорила то, что действительно думаю, что хотела. От а и до я. Мы спорили о времени встречи.
Она встречала одного человека, поздравляла другую, потом сразу хотела уехать к тете. А я работаю до восьми. В общем, было сложно, ибо вставать утром и рушить сложившиеся установки сложно.
Пришлось. Просто себя настроила.
Жутко обидно. Что у неё есть другие, а у меня нет.
Даже завидно, наверно.
Скорее, это зависть. И к тому, что она с другими, и к тому, что у неё есть с кем.

И третий. И этот.. фрукт. Испортил мне весь праздник в середине лета. Ибо.. мне пришлось целый час, я не преувеличиваю, целый час, слушать, как он не хочет меня отпускать. Можно подумать, зачем мне уходить, если у меня никого нет. Но он никак не решал этой проблемы. Я всё равно было одна. И это было ужасно. По тому опыту, что я набралась, даже если я что-то и чувствовала, я решила просто уйти.
Не хочу.
Хочу, чтобы было близко. Чтобы когда у меня заболел живот, я не торчала на улице с котом, сложившись буквой зю, просто потому, что ждала маму от гостей.
Просто хочу.. заботы вблизи. Человека, при существовании которого мне будет на кого опереться и к кому обратиться, если что.
А так у меня никого нет.
И это очень плохо.

Давайте поболтаем? Хоть о чем-нибудь..
Первая тема, которую хочу предложить:
Я всегда думала, что красные нитки носят лишь анорексички, но постоянно замечаю их на людях всех возрастов.. Так что же эта нитка значит?

Вторая тема про университеты: Почему по специальности людей мало, а их всё равно делают? А лекции и уроки как? Несколько факультетов ходит чтоли?

К нам сегодня в банк приходили с новорожденным младенцем. А может и не новорожденным. В общем, маленький, красненький, на руках.
Я бы даже 50 см не дала... И что самое страшное - ОДЕТЫЙ В ОДЕЖДУ.
Вот просто не могу смотреть на такое. Когда еле выношенных детишек одевают в ползунки и прочее. ПОЛЗУНКИ НА ТО И ПОЛЗУНКИ, ЧТОБЫ ДЕТИ В НИХ ПОЛЗАЛИ, А НЕ ЛЕЖАЛИ.
Они же ничем от бэби-бонов не отличаются. Такие противные. И такие ужасные. Будь я на их месте, я бы кутала в пеленки месяцев до четырех.
Мне-то противно, а им плевать. Поэтому я молчу.

Был ещё у нас какой-т мужчина. Сидел и качался на стуле. Прям сносил его своим качанием. Так и подмывало подойти и спросить "Вас в школе не качаться на стульях не учили?" Но я же типо не грубиян, на работе.

Сил у меня тоже уже не хватает. Говорю, "Нажимайте кредиты" На электронной очереди, они тыкают "Платеж по кредиту"
Я сегодня не сдержалась и просто ужасно грубым голосом сказала "НИЖЕ"
ЕПА МАТЬ ТЫ ПРИШЛА ОФОРМЛЯТЬ КРЕДИТ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕГО ОПЛАЧИВАТЬ

Задрали.

Есть ещё одна вещь, ненависть к которой я сейчас отпущу на свободу. Ибо.. бесит.
На даче мы живем рядом с мамиными подругами да и накрываем чаще всего один стол на два-три-четыре дома.
Сидели мы раз и зашел разговор о моей зарплате. Ну я и сказала, что у меня в добавок будут деньги от мамы, которые с моего дня рождения. Мол, должна она мне их отдать. Так одна из маминых подруг: "Зачем? Она же твоя мать. Не отдавай ей ничего. Не смей просить у матери. Ты ещё с ней зарплатой должна делиться! Если маме деньги нужны, значит, нужны!"
Вот меня реально забомбило.
Я не против давать деньги маме.
НО, блин, НО, Я НЕ УМЕЮ СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАТЬ. ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ БОЛЬШАЯ ЗАРПЛАТА. МОЯ.
Я прошу у мамы деньги только тогда, когда это что-то в школу или что-то капец важное,( аля, туфли на работу, ибо у меня их нет), вот уже два года. Я уже два мать его года, да из-за долгов, в которые она вошла, ничего не прошу у неё без не зависящей от моих хотелок необходимости.
И я просто не могу получить свои деньги с дня рождения? Я. НЕ. МОГУ. ПОЛУЧИТЬ. МОИ. ДЕНЬГИ. ХОТЬ. НА. НОСКИ. ХОТЯ. БЫ.
Обидно до слез. Честно.
дадададаададдадаадда, как это плохо, какая я плохая засраная дочь. Ну уж извините. У меня много потребностей.

Минус работы - там все старше меня. Максимум, как я поняла, разница в 15 лет.. А, нет.. есть ещё одна в более преклонном возрасте, у неё уже вроде внуки. Из молоденьких в общем.
Они все там просят говорить с ними на "ты" и жутко обижаются, когда я обращаюсь на "вы". Даже глав.менеджер.
Поэтому я старалась со всеми говорить на ты. И теперь, на выходных, я обращалась ко всем маминым подругам на "ты". А их дети моего возраста... Да и всегда я с ними на "тетю" и на "вы". Было жутко неловко, но слова сами вырывались изо рта. Я просто не успевала их проглотить. Было жутко неловко.
И единственное, что меня не заставила окунуться в самобичевание, цитата, которую я прочла в маршрутке. Я сейчас даже пытаюсь жить с этой цитатой в ногу. Ибо... она кажется мне правильной.

«Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.»
―Брайан Трейси

И я просто пытаюсь следовать этому. Стать той, какой себя вижу, когда я имею то, что хочу.
Я многое сделала в эти выходные. Вообще, это были одни из самых потрясающих выходных. Мне даже удалось искупаться и позагорать животом, который обычно белый, как простыня. Жалко, фотик в деревне оставила, но на телефон много фоткала. И отправляла. Я даже без моего дорогого аватанчика (!!!!!!!!) выложила фотку!!! На стену! На свою стену!! Поняла, что на моем телефоне с хреновым качеством в 3242352 раз больше крутых фоток, чем на полупрофи фотоаппарате. Поэтому мне нужен телефон. Первая большая зарплата в моей жизни уже совсем близко. Я жду.

Понемногу освобождаю место в моей памяти

Но как бы я постоянно как-то не успеваю это сделать...
Такая Тама
На работе у нас стоит банкомат наутилус хёсон
Я разговариваю с ним частенько..
Сегодня оказалось, что она девушка и я не могу больше с уже ней заигрывать
Пчаль