Красные страницы блеклых сюжетов

Встала - и в голове всё помутнело.
Всё же люблю я бумажные книги больше электронных. Вообще электронные книги читать желания нет.
Оставлю их на потом. Схожу в библиотеку и возьму в печатном виде.

Так
О чём это я.

Ах, да. хотела поговорить с вами о квартирах.
Постоянно ловлю себя на мысли, что хочу уехать, что в своей квартире будет полностью ей наслаждаться, что бесит яркость и цветастость этой квартиры. Постоянная яркость. Жёлтые, розовые, синие, всё вперемешку.
Невозможно.
Эта квартира душит меня.
Но та же я сижу в гостиной, на расправленном диване - и она, комната, очень даже большая.
Я могу думать и размышлять. Даже допускаю мысль, что она может быть очень уютной, что у меня всё равно нет другого выхода, но как же начать наслаждаться ею?
Моя маленькая комната-проходной двор в гардеробную. Там куча книг, куча вещей, большой диван. И опять же много цветов. Поменять всё это достаточно сложно. Жить самостоятельно - ещё сложнее. Даже если я готова, мне в любом случае нужна будет мебель, деньги на арендную плату, питание, перевезти всякие соленья и прочее. Слишком сложно и никто не позволит.
Остаётся одно, заработать на своё эстетическое удовлетворение? Возможно. Возможно, только это и остаётся.
Но мы уже пробовали работать в одно время с учёбой, ничего у нас не вышло.
И.. я не знаю, хочу ли работать вообще.
Мне просто нужны деньги.
Или нет.

С новым годом, чуваки.
Какая бы ни была жизнь, живите счастливыми моментами. Живите теми мгновениями, что делают вас счастливее.
Если вы понимаете, что не можете дышать, что слёзы встали грубым комком в вашей грудной клетке, готовы подняться к горлу - помните, всё то, что вас окружает - совершенно не важно по сравнению с вами. Вы - самый важный и обожаемый человек в вашей жизни. Вы - то единственное, ради чего стоит дышать и двигаться. Вы - та ценность, что создаёт ваш мир. Без вас не будет ничего.
Ради себя стоит жить. Даже если никто в вас не верит, судьба и вселенная, бог или боги, покинули вас. Ничего не закончено без вашего решения. Вы, чёрт побери, самое важное и самое дорогое. Ваши ноги, руки, глаза, мысли, движения, реакция, улыбка. Каждая ваша клетка, каждый атом - лучшее, самое совершенное. Вы, чёрт возьми, то золото, что так ищут золотоискатели.
Вы можете жить так, чтобы быть счастливыми. Просто попробуйте понять и ценить то, чем являетесь.
Я люблю вас всех. Люблю и дорожу каждым человеком в моей жизни.
Вы невероятные.
Все.
Даже те, кого я не знаю.
Был ли этот год дерьмом или не был.
Я, блин, счастлива, что живу, что могу писать этот текст сейчас.
И желаю вас всего самого наилучшего.
Этот год был жутко волнительным, жутко нервным, совершенно нестрессоустойчивым.
Сначала меня ждало полное разочарование в собственных мечтах, обещание и неспособность за ними идти. Режиссура? Менеджмент?
После ужасных баллов за егэ, их сдачи, пары недель в любимой деревне (прямо сейчас вспоминаю её запах, запах моего лета, боже, как же я его обожаю), ненавистной работы и денег(:з), поступлении на библиотечно-информационную деятельность... Страх перед мероприятиями, знакомство с группой... Период адаптации и приобщения. Посвяты... мероприятия, внеучебка.. Много-много людей... И очень добрых и классных.. Человек, которого я сейчас очень сильно люблю.
И новый девиз для этого года?
"Я не хочу быть лишней.
Я не хочу мешать.
Я хочу быть важной.
Быть любимой.

Это тоже очень важно.
Быть лучшей для себя.
Любимой самой собой"

2016 - это первый год, в котором я купила себе (подарок) шикарное чёрное платье размера xs.
Год, когда я занялась плаванием, участвовала в фотоконкурсе, купила себе бутылку, полюбила животных, меня отражающих... Начала жить во взрослом мире.. И носить чужие футболки...

Я не думала, что ты наступишь так быстро. Год, когда я должна была выпуститься из школы.
Казалось - так далеко........
Но уже 2017.
17
7
27
34
Мои лучшие числа. Мои. Это должен быть мой год. Мой день рождения, моя первая школа, моё любимое число, мой первый дом с квартирой...
Я знаю, что вы приносите удачу.
Пожалуйста.
Исполните моё новогоднее желание.

Вместо итогов я напишу список подарков или вещей, которые я хочу получить или приобрести в новом году. (мне всё равно никто ничего не подарит)
1. Шторку. Я первые ощутила необходимость в шторке в моей комнате.
2. Тоналку. Ту, что мне мама купила, я не хочу выносить. Она делает лицо оранжевым.
3. Цветные ручки. Ну мне надо закончить раскраску антистресс, и я подарила свою розовую ручечку нашему математику.
4. Доску для фотографий. Я устала крепить их на обои.

И всё. Остальное - слишком большие желания.

поправка
2016 - самая большая стерва и сучка из всех, что я знаю

Не хочу уходить из 2016. Совсем.
новогоднее настроение? У меня уже был хоровод вокруг ёлочки из студентов 50...
до нового года 6 дней? У меня 6 дней на то, чтобы получить оставшиеся зачёты..
Я получила 4 зачёта, но оставшиеся 3 пугают меня.
И ещё больше экзамены..
люди радуются..
Но я не хочу уходить.
Я не готова, я не хочу уходить в 2017, не хочу, чтобы этот год заканчивался.
Если бы я могла, я бы прожила этот год ещё раз.
Пожалуйста, поставьте 2016 на репит...
Я совсем не хочу двигаться во времени. Не хочу делать сайт, сдавать зачёты, покупать подарки.. ещё.
не хочу знать, что будет завтра, не хочу уходить с этого воскресенья.
Пожалуйста.
Если бы я могла остановить время, я бы сделала это.

Знаете, какое странное чувство, когда на чаепитии в честь нового года в вашем институте (части универа) все говорят "давайте забудем этот год", "2016 идёт лесом" и прочее и прочее. Какой год был плохой..
В этом году.. я испытала много стресса, много открыла для себя, почувствовала истощение от собственной жизни, моё мировоззрение менялось раз 30, я сдавала долбанное егэ, переживала из-за маленьких баллов, работала два проклятых месяца, мои деньги до сих пор мне должна одна личность. И эти деньги огого. И я бы могла купить на них достаточно много. И я поступила на какого-то библиотекаря, была одна, была растоптана собственными чувствами, боялась идти туда, куда хотела, потеряла два или даже три месяца лучшей жизни, целый месяц, блин, мыла полы по вечерам и не успевала ничего, целый месяц спала с мамой и мелкой на одном диване.. И всё это.. просто всё, что ещё можно было бы вспомнить, перечеркнул один человек, один интститут, один большой универ, люди, которые его наполняют.
Как многим не везёт, когда они не чувствуют мотивации от своих преподавателей. Но нас просто вытягивают во всё, что только можно.
У нас флешмобы, мероприятия, экскурсии по библиотекам вместо пар. У нас постоянное "В ... я всё могу" "... не примитив!" И так далее. И просто... открываются невероятные возможности, невероятные личности.
Наша группа, да. 16 девочек, 1 парень, В начале, да, мы все держались уважительно, спокойно, вы все старались ладить, но вот уже несколько недель каждый проявляет свой настоящий характер. Мы вроде бы вместе, но мы конфликтуем. И.. во всём этом я понимаю, что я тоже не очень хороший человек. Я перебиваю, я постоянно вскакиваю, взбалмошная, слишком энергичная. И это не всегда. Если честно. Я ещё не могу описать себя. Конечно, я сменила своё взгляд на эту проблему)))
Моё оживление в 2016 пошло, когда я отпустила многое. Отпустила всё, что могла. Можно сказать "прежнюю себя", чтобы было понятно.
Это всё внеучебка. В ней я чувствую себя нужной. И, когда я ей занималась, мне нравилось ходить на пары. Мне и сейчас нравится ходить на пары.
Я.. чувствую себя нужной. Чувствую себя важной. Чувствую себя собой собой настолько, что практически..наслаждаюсь своей жизнью.
Когда я сидела и красила яйца, ко мне подошла N и сказала: "Ты же творческая личность, помоги мне придумать..."
Я чувствовала себя в круговороте чего-то необычного и невероятного. И было столько вещей, когда на меня обращали внимание, и мне это нравилось. Мне нравится, что меня знают.
Самое, наверно, странное, чего я боялась больше всего. Будучи взбудораженной, я была злой, была слишком эмоциональной и вспыхивающей. В день праздника, который мы, первокурсники, устраивали, я так беспокоилась и была взбудоражена, что меня пришлось успокаивать. Но.. отношение людей ко мне не поменялось. И я рада этому. Что они даже не заметили какую-либо перемену ко мне, потому что в куче тех людей, что занимались организацией, были те, о мнении которых я беспокоилась, и я даже спрашивала об этом. Но.. им вообще не показалось, что я какая-то странная. И, может, им просто насрать, хотя я уверенна, что нет. НО. Я чувствовала себя счастливой.
На самом деле я не оттаймила кучу песен джампов до 24 декабря, но у меня зачёт на зачёте и, корочи, я забила:D
Ещё крутые вещи: физра у нас в бассейне:з Я научилась плавать кролем и брасом. по времени я не в числе лучших, но я сильно улучшила свои результаты по сравнению с началом года. У меня появились мышцы:D Они действительно есть. И я вешу 49 кг без всяких диет. С этими поздними возвращениями, когда ешь как попало, плаваньем, я влюблена в себя на 90%. Иногда просто стою и смотрю на себя в зеркало:D
С такой насыщенной жизнью я разучилась воспринимать дни недели. словно лето наступило.
Хотела, чтобы выходные прошли побыстрее.
И, конечно, же. Во всём этом есть заслуга одного человека.
Очень потрясающего человека.
Знаете,как-то странно, но все, кого бы я не примечала в универе, в итоге становились моими знакомыми.
Не все, конечно.
Во-первых, у нас замечательный куратор. И вообще в универе много удивительных людей.
Есть те, кого я заприметила, скажем, в очереди за первой стипендией, и я была с ним на посвяте в одном отряде. И я с ним познакомилась. Вообще так вышло, что в отряде был парень с бассейна, соседка по комнате наших одногруппниц, одногруппница (+вожатая её подруга), подруга нашей одногруппницы. В общем, в тесном мире мы живём..
2016, ты подарил мне такого потрясающего человека, и я надеюсь, что бы не забрать его в канун нового года. Я просто не отдам его. Ни ког да.

Знаете, у нас в универе очень странные клавиатуры. но иногда попадаются такие, по которым лишь бы печатать и печатать.
Вообще - информатика в универе - отдельная тема для всего живого.
На одной мы рисуем в ворде, на другой очень мило общаемся с преподом, а третья...самая...эксцентричная(?)

Ведёт у нас этот практикум похожий на цыплёнка Цыпу, любящий потроллить человек. Вчерашняя суббота: я, испробовшая кучу способов лежать на двух стульях, лежала и вскакивала, когда было необходимо пофилосовствовать. Да, информатика. Мы гуманитарии, поэтому за долги мы пишем сочинения. сначала темы показались абсурдными, но я, блин, записала половину сказанных им слов, словно лекцию. Он действительно умный, поэтому я переживаю из-за его зачёта. По другой причине, конечно. Не могу сказать.
Мы говорили о том, живёт ли человек, когда играет в игры, о плоде Евы, о бойцовском клубе и многом другом...
Конечно, круто то, что я спокойно в этот момент лежала на стульях.
И то, что он подарил мен расскраски с пикачу.. И что вообще поощеряет изучение своего предмета.
НО у меня не было времени на это. Действительно. Я не смогла его выделить.
Как там говорят, влюбилась и перестала учиться?

Да, привет, несудьба. Это я, желающая печатать по больше, Тама. Совсем недавно я написала свой первый стих. Осознанный, не шестиклассницы девочки-дурочки, а восемнадцатилетней Сильви.
И сразу вопрос, можете порекомендовать книги, где возвышают женский образ или описывают его или он является главным. В общем, вы поняли. Онегин, Война и мир, Лолита.. к примеру.

Неужели, пора вернуться сюда?
Дратути.
Всё очень сложно:)))

18 октября 2016.
Скоро начнется рубежный контроль.
Этот первокурсник уже имеет дофига долгов)И о чем я думала, когда думала, что в универе нужно жить без них.

Мне нужно куда-то писать. Поэтому я снова тут, несудьба.
Я заходила периодически..да, периодически смотрела, что да как тут.
И что же меня сюда привело?
Думаю, за последние месяцы я столько раз меняла мировоззрение и падала из ямы в яму, что просто изжила себя.
Думала над богом и верой.
Думала над парнями и прочей современной фигне.
Думала над тем, как хорошо учиться.
Ждала денег на свои потребности, что понемногу получала.
И что сейчас?
Я ничего не хочу.
Я наконец-то смогла купить линзы, но сидя в очереди, думала, нужно ли мне это вообще.
Я хотела покупать альбомы и новые джинсы, но всё желание куда-то улетучилось.
Я смотрела на расписание четвертого курса и просто не понимала, почему я учусь на библиотекаря..
И что ещё хуже. Почему я хочу стать режиссером. Почему я не могу быть, как нормальные люди и иметь нормальную профессию, которая будет всех устраивать. Почему я хочу стать режиссером? Я никогда не задумывалась над тем, какие режиссеры популярны и прочее. Почему именно это?
Что мне вообще сейчас нужно от жизни... Я просто думаю, что пора как-то умнеть и заново сдавать егэ на режиссерский факультет. И учиться, хотя эта информатика.. и этот препод истории.. Эх

Я не знаю, как мне ответить.. Как мне писать всё то, что со мной было. Как.. что...поэтому я подумала о наводящих вопросах. Я постараюсь их задать себе.
Что сейчас из себя представляет моя жизнь? из отпадного универа, попыток активничать в нем, новых людей и в принципе не такой плохой растраты зарплаты.
Что я хочу от неё? Поскорее закончить медосмотр, разобрать вещи в комнате, обменять многие ненужные мне книги на мангу на каки=-нибудь буккроссингах.. И получить назад все свои деньги.. И ещё М. Одного М, который мне понравился.

Я последний раз я была здесь больше 20 дней назад.
Я закончила работать. Стала свободна, в какой-то степени. Но меня постоянно обременяли какие-то дела. Я ещё не жила без каких-либо вещей, которые мне нужно было бы сделать. Но... эту выходную ночь я провела не у себя, а у подруги. И.. может, наконец-то расслабилась? Были и минусы, да. Но мир не идеален. И поэтому... Я просто хочу быть с ним, плевать, что я видела его всего второй раз в жизни, я чувствую, что это мой человек? Лол. Только его-то мне и не хватает. Вот так я думала.
Но у него есть девушка, да.

Мне просто очень плохо.
Уже неделю, две, у меня совершенно нет настроения. Постоянно случается какая-то гадость на новой работе.
Я просто опустошена морально и физически.
Я не могу настроиться на что-либо. даже зарплату, которую так ждала, тратила с трудом.
А всё почему? Я не хочу говорить, от чего мне плохо. Я не хочу говорить, я невольно просто ложу хер на всё происходящее.
Даже наедине с собой я не могу быть откровенной.
Но сегодня я.. я не помню, когда я в последний раз плакала. Прошло больше месяца, больше двух или трех?
Я просто сказала, что хочу виноград. Я уже давно хочу виноград. И пока мы ехали с мамой в трамвае, я сказала, что хочу его.
Я понимаю её молчание. Он дорогой. И я дочерти понимаю, что она сейчас не может покупать мне дорогие вещи.
Нет. Мы живем в хорошо обустроенной квартире, у нас всегда хватает еды, хоз.товаров, всякой дребедени, типо милкиса, лекарств и т.д
Но я знаю, в каких мама долгах за всё это, за все эти месяцы или даже годы, когда папа не работал после увольнения и его болезни.
И я знаю, как сейчас она собирает деньги, чтобы, черт возьми, перекредитоваться.
И я просто не могла разрешить ей купить мне виноград.
Я черт возьми уже два года не трачу её денег при строгой необходимости, касаемой школы или подобного.
И.. я просто хочу немного... немного того, чего мне не хватает? Какая я бездарь, правда, сволочь, не понимаю.
Да блин, у меня настолько хорошее воспитание, что мне дохрена неловко предлагать долбанные кредиты людям.
10 человек, блин, в день. ИДИТЕ И САМИ СТОЙТЕ И ПРЕДЛАГАЙТЕ. ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ЛЮДИ ВЫШИБАЮТ ИЗ МЕНЯ ВСЁ МОЕ ДОСТОИНСТВО СВОИМ ХАМСКИМ ПОВЕДЕНИЕМ И СТРОГОСТЬЮ НАШЕЙ СТАРШЕЙ, ИБО ЛЮДИ НЕ ИДУТ БРАТЬ КРЕДИТЫ.
И я просто не могу рассказать кому-то, как мне плохо. Что на позвоночнике у меня появилось какое-то шарообразное выпирание. Что шея и спина у меня болят, что я устала. Я говорю, как мне плохо на работе, как меня достают, да. Но не больше ни меньше ни на что это не влияет. Ведь никому не нужно.
У меня просто есть гребанные потребности, как у любого подростка.
Я просто хочу виноград.
Прямо сейчас.