Paradise

Тут сейчас, конечно, будут "прекрасные" описания, но уж не обессудьте: мне безумно захотелось поделиться той мыслью, на которой я себя поймала буквально несколько минут назад.

С неба на меня не свалилось богатство, и принц на белом коне не увёз меня в прекрасное далёко. Я просто решила вынести мусор. Даже на начало дорамы не очень тянет :D.
И, я думаю, все представляют себе типичный такой русский лифт. Особенно, если в доме живёт несколько семей с домашними животными да и подъезд часто открыт. Ну, вы поняли. Не хочу просто вдаваться в описание.
Просто стоит понять, что запах там "приятный".
Еду я значит, еду. На девятом зашёл ребёнок. Ну, ок. Проехали ещё, этаже на шестом заходит отец (или старший брат) с двумя пацанами.
Я пытаюсь делать вид, что всё нормально, едем себе спокойно. Тут стоит сделать ремарку: у меня очень хорошее обоняние, а после операции я так вообще ищейка. Естественно, стоять мне тяжело. Ну, и я попыталась ненавязчиво закрыть нос рукой (но все-то видят, что почему-то я решила его закрыть).

Это всё присказка, но интересен следующий момент.

Я бы никогда этого, наверное, не заметила (или, во всяком случае, не смогла интерпретировать), если бы сама не была такой.
После моего жеста этот зашедший парень попытался незаметно себя понюхать. Думаю, хоть раз все оказывались в похожей ситуации.

Но всё это я описываю к чему. Жизнь раз за разом подсовывает мне ситуации, которые я не прожила до конца или из которых я так и не смогла извлечь мораль.
Очень часто я интерпретирую ситуации не в свою пользу, как то: они смеются над чем-то - точно надо мной, он странно на меня смотрит - наверное, я выгляжу отвратно, мне сделали комплимент - наверное, ему просто стало меня жалко.

И я всегда уверена, что правильно читаю мысли других.

Так и здесь. Я ведь прекрасно знаю и понимаю, что мой жест никак не связан с этим парнем, просто в этом лифте стоять не возможно. Но как и парень, всегда думаю, что я в чём-то виновата. При этом придавая слишком много внимания своей персоне, до которой многих просто нет дела.

Я прекрасно замечала за собой такое поведение, но, наверное, лучше один раз увидеть, чем сто раз подумать.
Смешно, но для меня эта ситуация - как обух по голове. Надеюсь, что в будущем таких обухов будет больше.

И я, наконец, пойму, что люди могут не отвечать, потому что они забыли или у них много дел, а смотреть пристально могут не только испытывая презрение или с целью высмеять.

По одной причине, которую долго объяснять (да и неинтересно это), я решила пересмотреть аниме "Президент студсовета - горничная". 6 лет уже прошло, а для меня - почти целая жизнь, столь многое поменялось, так что резон в этом есть.
С одной стороны, аниме вызвало улыбку. Мне всегда очень нравилась рисовка в нём, но сейчас я ещё больше оценила мастерство мангаки, которая смогла сделать свой визитной карточкой превращение персонажа из более прорисованного в своеобразный набросок/смайл, всякие трансформации с ростом, внешностью (вплоть до превращения в желе и т.д.), при этом не переборщив. Все эти вставки не создают ощущение избыточности, а кажутся очень милыми и весёлыми. Да и вообще аниме довольно жизнерадостное.
Однако, с другой стороны, после него хочется плакать, причём далеко не от радости. Сильнее начинаешь ощущать свою неполноценность.
Вспомните, что Усуи, что Президент...они ведь "выпадают" из коллектива, их ведь прямо называют сверхлюдьми. Герой не обращает внимание на других, а героиня в конце концов получает в своё пользование настоящего принца. А ты осознаёшь несколько простых истин: парня у тебя такого не будет, так как не для тебя его розочка цвела и отношений таких тоже ждать не стоит по той же причине. Да и вообще складывается ощущение, что ты часть того заднего плана, массовки, и на этом всё.

Может, у меня сейчас восприятия поменялось, но как-то раньше выход из этого мира происходил легче. Нет, я и раньше прекрасно сознавала, что созданный в аниме мир не настоящий, что он лишь результат воображения и кропотливой работы автора. Однако тогда после просмотра реальность не казалась столь удручающей.
Кажется, что шесть лет назад, получив заряд положительных эмоций, я отправляласьв реальный мир с улыбкой и верой в лучшее, а сейчас будто, шагнув из зеркала и обернувшись, я вижу лишь куски стекла на полу и устоявшую раму.

Хочется плакать.
Update:
Нашла вот на компе аватарки с этим аниме. Мне кажется, я нашла их ещё на беоне. Надеюсь, никакие авторские права не нарушу, так как обычно это всё было в свободном пользовании (во всяком случае, то, что у меня сохранено), но если что - удалю.

Сегодня у человека из прошлого, так как моё настоящее с ним почти не связано, так вот у него сегодня День Рождения.
И именно сегодня меня посетило отчётливое желание закончить уже нашу история раз и навсегда. Поставить огроменную точку.
Мы тянем друг друга, возвращаемся через месяцы и даже годы.
Но это цепляние за прошлое совершенно непродуктивно.
Это как пытаться из пепла снова построить мост.
Он теперь другой, и нет к нему больше доверия подсознательного, внутреннего и неистребимого, и я больше не часть его жизни.
Так зачем что-то возвращать? Мне нужно так, как в прошлом, только лучше.
Но так уже не будет.
И мы тешим себя иллюзией возрождения хороших отношений.
Только если с Сашей, тем самым парнем-лучшим другом, нас держит не только общее прошлое (как никак, а уже больше шести лет мы близко общаемся), но и доверие, с его стороны -своеобразное, но назовём это так, то здесь нет и этого.
И в голове крутится "как уже хочется закончить это гавно", потому что больше нет сил ждать, надеяться и верить.
И в одном, и в другом случае мы зашли в тупик. И такой кардинальный способ, как полный разрыв, сейчас видится самым правильным выбором, потому что в противном случае будет ломка:желание писать, доставать, трогать. Продление агонии.

Я не знаю. Я хочу продолжить общение с тем, кому доверяю, только вот у нас разные представления о том, как это должно быть. Этот диссонанс выматывает. Так и хочется закричать, зачем всё продолжать, если то, чего мне так хочется и катастрофически не хватает, я так и не получаю.
Что в моём представлении друзья ведут себя иначе. И что осознание своей ненужности убивает.
Ни там, ни там я не являюсь важной частью жизни этих людей.
И если я уйду из неё, не умирая, упаси Господь, то ничего не изменится.

А самое смешное в том, что мне просто нужно, чтобы Саша просто обнял меня, погладил по голове и сказал, что я действительно его друг, что он мной дорожит и доверяет настолько, насколько он может это сделать. И что я действительно являюсь частью его жизни. Потому что общение просто для того, чтобы иметь компанию, грубо говоря, мне нахрен не сдалось в этом случае.
От него мне это нужно.
От другого - нет, так как это не будет правдой. Так, может, хоть здесь стоит закончить? И отпустить окончательно, разорвав все связующие ниточки? А ведь и все нити до одной тоже рвать не хочется, так как выбросить столько лет из жизни видится почти кощунством.

Понятно, что ничего непонятно.

Если так подумать, раньше у меня не было проблем в общении с противоположным полом.
В детстве я была пацанкой, предпочитала активный досуг и была среди парней "своим в доску". В школе, хорошо учась, участвуя в куче мероприятий да ещё будучи старостой, я так или иначе общалась с большим количеством людей и постоянно была связующим звеном между женскими и мужскими компаниями, так что со многими была в приятельских отношениях.
Да и те, кого я могу охарактеризовать как "лучших-самых близких друзей" (не люблю эти ярлыки), за исключением одного человека, всегда были парнями.
И сейчас человек, которому я больше всех доверяю, парень.
Но это всё не сказка, а присказка.

Складывается ощущение, что чем я становлюсь старше, тем больше трудностей возникает при общении с парнями. Если бы я не нравилась им именно в качестве девушки (внешность не устраивает и т.д.), то я бы смирилась. На вкус и цвет товарища нет.
Но проблема в том, что, кажется, все люди, которые интересны мне, не очень-то хотят иметь со мной дело, не как с девушкой, которая имеет на них какие-то виды, а как с отдельной личностью.
Возможно, это просто моя интерпретация определённых их поступков.
Но в любом случае возникает вопрос, а должна ли я продолжать и дальше биться в закрытую дверь.

Ведь люди, несмотря на все мои просьбы и заверения, могут просто не осмелиться сказать мне, что общаться они со мной не хотят. (не знаю, смогла ли я так сказать)
А постоянно думать об этом и как собачка ждать ответа невыносимо.

Я пыталась, не один раз.
Но с каждой попыткой становиться всё сложнее. И мне просто хочется зарыться в свою раковину.
Или научиться читать мысли.
Потому что неведение невыносимо. Лучше плакать навзрыд из-за того, что тебя отвергли, чем постоянно мучиться догадками.

Своё одиночество осознаёшь в тот момент, когда, смотря на список диалогов в контакте, ты осознаёшь, что тебе не то чтобы позвонить, а написать некому.
Те, кто нужен тебе, плевали с большой колокольни.
Тот, кому ты вроде бы нужен, не поймёт.
А те, кому ты можешь написать, не увидят в твоём "иногда я хочу умереть" всей правды. И всей боли.

После этого события развиваются обычно по двум сценариям. Либо ты начинаешь воспринимать себя как сильную и независимую, никому не пишешь и думаешь о том, что время, которое тебе пришлось бы потратить на общение с друзьями, ты удачно вложишь в самосовершенствование. Благородный порыв проходит скоро, но это другая история. Как и разговор о самообмане.
В противном случае ты начинаешь "душить" тех, кто тебя вроде бы ещё согласен слушать. Теперь, после знакомства с Анной Карениной, в такие моменты мне всегда видится именно она. Осознающая, что своей любовью и ревностью она только душит и отталкивает, но неспособная изменить это. Так и я. Понимая свою навязчивость, как люди воспринимают моё поведение, ничего не могу с собой поделать. Разум не властен над чувствами и желаниями в этот момент.
И тогда ты теряешь и этих людей.
Поздравляю, game over.

Вчера днём гуляла со своим другом, с которым долго не виделись: учимся в разных городах, компании разные и т.д. Встреча сложная, лично для меня, но речь не об этом.
Сегодня случайно встретила его собственно с его девушкой. Все мы учились в одной школе, с девушкой знакомы, общались, но до друзей нам как до Китая. Просто нормальные знакомые. Остановились поговорить.
Пятое-десятое, мы обсуждаем учёбу/стипендию/работу, а друг бросает разные фразочки. И тут мне становится понятно, что девушка-то не знает, что мы не то что просто контактируем, но общаемся.
Я, конечно, виду не подала, а минут через 20 мы разбежались, так как я очень спешила по делам.
Вечером, собственно, моё умозаключение подтвердили, а на вопрос "почему" сказали, что-то вроде "так сложилось".
Понятно, что этому может быть много причин. Но чувство всё равно гадливое.
Я знаю, что я никакой не "маленький грязный секрет" или что-то в этом роде, мы действительно просто общаемся, а что было, то есть почти ничего, осталось в прошлом. Но всё же тошно. И противно. и хочется плакать.
Когда общение и так держится по большей степени моим нежеланием терять человека. Это как плевок.
Да, я драматизирую, но, видно, вечер такой.

Всякий раз, когда захожу на свой профиль, улыбаюсь.
Потому что только будущий гуманитарий мог запутаться в трёх соснах, то есть окошечках, и сделать на свою страницу такую ссылку.
С которой ничего нельзя поделать.
Смотрю я на это, вспоминаю каждый раз, что я - победитель по жизни.
И даже не хочется ничего писать.
А то и наваяю какой-нибудь "шыдевр".

А теперь, когда я совершенно замкнулась, перестала что-либо говорить, они пытаются подспудно выяснить, что я делаю и что со мной происходит.
Видимо, только полное молчание может натолкнуть людей на мысль, что что-то пошло не так. Но я отвечаю, говорю о дедлайнах, и их совесть успокаивается. Собственно, я и не хотела этого чрезмерного внимания, просто получилось так, что сейчас я хочу снизить до минимума контакты с ними.

Об этом новом человеке. Мы посещаем в универе одну общую дисциплину (то есть стабильно видимся один раз в неделю). Я его (и ещё одного человека) заметила сразу, но боялась подойти/заговорить о чём-то большем, чем "как сегодня холодно". Всё из-за разницы.
Но тут, буквально меньше недели назад, этот человек дал мне информационный повод, чтобы с ним заговорить.

И вроде бы всё начиналось отлично. А потом. Либо я слишком навязчиво, либо он занят, либо всё вместе, но он перестал почти мне отвечать.
Я понимаю, что это нормально:
1) Я ему никто
2) У человека куча дел
3) Ему вполне есть, с кем общаться.
И так до бесконечности. Поэтому удивляться тому, что он не стремиться завязать какие-то отношения с другим человеком, просто глупо.
Но я ведь эгоистка. Мне хочется всего и сразу. Я так редко выбираю людей, то есть сама, первой начинаю выстраивать общение, отношения, что когда я их встречаю, мне так больно от того, что я им не интересна.
Я понимаю всю глупость и детскость этой обиды, но ничего не могу с этим поделать.
Это, знаете, похоже на то, когда собачка крутиться вокруг своего хозяина, а тот слишком устал для всего, поэтому лежит и не двигается.
Час. Два. Вечность.

Мне кажется, что я живу в сумасшедшем доме. Точнее, постоянные истерики моей соседки скоро сведут меня с ума, потому что невозможно сохранять ясность, когда тебя топят в море чужого эгоизма и негатива.

А если я только скажу что-либо, то сразу стану врагом народа. Потому что "с ней так нельзя разговаривать", потому что "ей тяжело".

Мне тоже тяжело, мне больно. Почему они не могут увидеть, что я тоже простой человек, а не машина. И то, что единственная моя жалоба - "эх, сколько же пар", совершенно не значит, что других у меня нет. Просто только это можно перевести в шутку.

Ходила к Никите. Всё, что могла, это лишь плакать и шептать слова прощения. За то, что упустила столько возможностей, за то, что теперь ничего не вернуть.За то, что так его и не увидела. Но, возможно, он смог меня простить, раз я увидела знак, о котором просила? Верю в то, что однажды мы встретимся.

Нашла себе новую проблему: ждать ответ от человека, которому я не нужна. Помогает сходить с ума ещё быстрее.

Осознать в один прекрасный момент, что ты - несчастен, - как-то не весело. Не этого я хотела.
И произошло так смешно, за ужином. Простой вопрос - простой ответ.


А вот затем всё становится сложнее: начинаешь анализировать свою жизнь, пытаешься понять, что не так.
И кажется, что причин-то особых нет. Ну, да, учёба в приоритете, недостаток привычного общения/окружения, мало "выходов в свет", но всё это не смертельно.

А ответ такой.
Несмотря на то, что пытаешься жить правильно, делать всё, что надо, следовать своим принципам, снизить градус лицемерия.
Может, пора разрешить себе иметь слабости?