Paradise

Вчера случайно наткнулась на "Нелюбь" (да, иногда на меня накатывает, и я ухожу в мир фанфиков и сказок, ничего удивительного).
Но этот сюжет меня зацепил, по-настоящему.
Мне всё время казалось, что это я люблю, отдаю всю себя, а люди не хотят этого принимать, отказываются, они меня не любят.
А вчера, хотя уже сегодня, мне пришла простая мысль. А умею ли я любить?
В этом мире моя мама тоже бы стала нелюбью? И что бы я сделала?
Чувствую ли я хоть что-нибудь? Или придумываю? Почему истории с настоящими людьми часто обходят меня стороной, а над книгами и фильмами я могу рыдать, не спать ночами и думать, думать, думать?
Может, я тоже из тех, что любить не умеют?
Но ведь герой смог всё исправить. Может, и я смогу.

Панический страх будущего.
Неприятие окружающих людей.
Одиночество.
Небольшая операция. Посещает мысль, что было бы интересно впасть на пару дней в кому после неё. Может, что-то изменится? Понятно, что нет. Но мысль всё же была.
Смерть дорого человека из-за чужого самомнения. Вечер. Красный свет для одного. Жёлто-зелёный для других.
Ему должно было исполниться 17 в декабре. Человек, в которого я была влюблена в детстве, но потом даже не хотела об этом думать, ведь он младше. Я не видела его 1,5 года, потому что наивно считала, что времени ещё много, а учёба и другие заботы здесь и сейчас.
Ещё месяц - поздравление его мамы с Днём Рождения.
Ещё неделя - в первый раз вижу его могилу. Картинки не сходятся.
Начало декабря. Картинки сошлись. Но об этом знает только мама. Всем остальным наплевать, что я чувствую.
Поэтому приходится ходить вечерами вокруг общаги, чтобы отпустило.
Сессия. Приезд домой. Бесснежный Новый Год. Чувство праздника развеялось, было лишь грустно и немного больно.
Ангина.
И в эти строчки уложились полгода моей жизни.

Соседки сегодня весь вечер упоминали во время разговора человека , который мне нравится.
Это происки судьбы? Или они о чем-то догадываются?
В любом случае, я еще раз убедилась в почти невозможности наших отношений, и вспомнила, сколь много красивых девушек постоянно вокруг него крутится.
Но пока мне достаточно хотя бы иногда видеть его, говорить с ним, раз уж друзьями мы стать не можем.
Вероятно, через какое-то время всё это пройдёт, так как испытываю я чувства скорее по отношению к тому образу, что сложился в моей голове, чем к реальному человеку. Диагноз не нов.
Но время покажет.
Пока что желание проводить с ним время не сильно угасло, да м то под влиянием внешних "факторов".

«Медленный шёпот раздался в его ушах. Лось сейчас же закрыл глаза. Снова повторился отдалённый, тревожный медленный шёпот. Повторялось какое-то странное слово. Лось напряг слух. Словно тихая молния, пронзил его сердце далёкий голос, повторявший печально на неземном языке:
-Где ты, где ты, где ты, Сын Неба?
Голос замолк. Лось глядел перед собой побелевшими, расширенными глазами… Голос Аэлиты, любви, вечности, голос тоски, летит по всей вселенной, зовя, призывая, крича, - где ты, где ты, любовь…»

Решила записаться к психологу. Бесплатно, да и давно пора сходить, так что... Почему бы и нет?
Как таковых проблем серьёзных у меня нет. Только что-то, похожее, по моему мнению, на панические атаки.
Повод, зачастую, один, и того не стоящий, а поведение переходит все границы. Нет, я не бросаюсь на людей. И вены не режу.
Просто душу всю рву на клочки. А потом ещё и вынимаю напоследок.
Я бы приняла такой расклад, если причина такого состояния была бы стоящей моей жизни. Но нет.
И если раньше я могла с этим смириться, то сейчас я чувствую, что это просто мешает мне идти.

Не бойтесь говорить о своих проблемах. Пойти к психологу или психиатру - это не зазорно. Наоборот, вы САМИ решаете изменить что-то в своей жизни, САМИ хотите стать лучше. Именно ВЫ делаете первый шаг на пути к счастливому будущему, как бы банально это ни звучало. И это достойно лишь понимания и уважения.

Я запуталась. Мне нужна передышка. Одна маленькая передышка.
Чтобы разобраться в себе. Чтобы понять, как двигаться дальше. Про куда пока вопрос не задаю.
Мне просто нужно выплакаться, нареветься, чтобы стало легче, чтобы отпустило уже это состояние.
Чтобы я перестала разъедать себя изнутри.
Чтобы я просто начала жить.

Письмо П. И. Чайковского к своему брату А. Чайковскому.
Милый мой Толяша, прости, что не сейчас написал тебе ответ. Я рассудил, что лучше будет, если письмо придёт к тебе в Училище (где может быть тебя рассеет), чем в вихре масленицы. Отвечаю на твоё письмо от 22 января, которое я получил 3-го. Хорош Апухтин! Касательно преследующей тебя мысли о ничтожестве и бесполезности, советую тебе эти глупости отбросить. Юношам в 16 лет не годится тратить время на обдумывание и оценивание своей будущей деятельности. Ты должен только стараться, чтобы настоящее было привлекательно и таково, чтобы собою (т.е. 16-тилетним Толей) быть довольным. А для этого нужно: 1. трудиться, трудиться, трудиться и избегать праздности, чтобы быть готовым переносить труд в последствии. 2. очень много читать. 3. быть относительно себя как можно скромнее, т.е., сознавая себя не дураком, не воображать поэтому самому, что все остальные дураки и что какое-то сверхъестественное влияние мешает толпе распознать твои таланты и умственные способности. Вообще приготовляться быть обыкновенным, хорошим человеком, а не гением, для которого закон не писан. 4. не увлекаться желанием нравиться и пленять. В отношениях с товарищами (а это пока, в училище, очень важно) быть не слишком гордым, но и не заискивающим дружбы; с теми же, которые тебе не любят или обращаются небрежно, воздавать тою же монетой, но не доводить себя до сентиментальных ссор и столь же сентиментальных примирений. 5. не смущаться неудачами, как то: дурными балами, несправедливостями Ш., беснованиями Языкова, юродствами Г. и А. и т.п. Все это, в сравнении с тем, что будет в жизни после выпуска, – совершейнейшие пустяки. Я желал бы, чтобы ты был первым в классе, но хоть бы ты был последним – в глубине души я бы не рассердился на тебя, если бы только знал, что это произошло не от лени. Дурной правовед может быть тем не менее отличным человеком. 6. но, главное, главное, много не воображать о себе и готовить себя к участи обыкновенного смертного. Ты говоришь, что быть чиновником непривлекательно. А я тебе скажу, что знаю кучу даровитых людей и умнейших, проведших всю свою жизнь в департаменте и не воображавших себя непризнанными гениями, а потому счастливых. Примеры: Адамов, Маслов и другие. <...>

Уже второй день думаю о том, что не хватает крепкого мужского плеча (ака - любимого человека).
И второй же день натыкаюсь на отвратительные сцены не ссор, а чего-то, выходящего за рамки приличий и не подчиняющегося голосу разума: сначала в моём вагоне метро, а затем просто на улице.
Это меня так Вселенная бережёт?
Если да, то человек, который мне симпатичен, встречается уже со второй другой девушкой не просто так. :DD
Но шутки-шутками, а, видимо, время ещё не пришло.
Значит, буду ждать.

Это просто невыносимо, когда накатывает.
Когда ты осознаёшь, что вот, все вокруг проводят время с парнем/с друзьями/гуляют/развлекаются/ни о чём не думают, а ты здесь.
И опять делаешь то, что должен. И опять пытаешься сделать это идеально, хотя не надеешься, что это оценят.
И опять жертвуешь.
И опять понимаешь, что вот сейчас, в этот момент, ты никому не нужен, никому не важно, что с тобой происходит.
Никто этого не увидит.
Да и почувствует только твоя голова, раскалывающаяся утром.
Н-И-К-Т-О

Всё как обычно. Все молчат.
Сегодня уезжаю обратно, учёба начинается. А сердце как будто застыло.
Одно утешение - Он вроде бы счастлив. Во всяком случае, мне так кажется, а в своих внутренних прогнозах по отношению к нему я редко ошибалась. Мне кажется, что он влюбился, по-настоящему. И наконец-то забыл про призрачное желание добиться непонятной цели. Возможно, через год мы даже сможем спокойной общаться как хорошие знакомые.
При более тесном общении будет ощущаться неловкость, я это уже заранее знаю, а вот поболтать иногда "за жизнь" - это неплохо.
Сдерживаюсь, чтобы ему написать. Уже, как мне кажется, несколько лет. И горжусь собой. Потому что эгоистичные порывы в периоды "ненужности никому" мне всё ещё удаётся побороть.
Но я ведь не ломовая лошадь. И мне тоже хочется чувствовать себя девушкой. Хотя сейчас получается только грузчиком.