Paradise

Я всё чаще пытаюсь скрыться от реальности.
Манга, фильмы, книги, фанфики.
Всё, чтобы не чувствовать себя здесь и сейчас.
При этом и выбор досуга, кроме книг, соответствующий: никакого гета, чтобы не было больно, и пожалуйста побольше страданий и деструктивных отношений, однако с хэппи-эндом в конце, так как я верю в чудеса.
Занимаюсь переводами. Конечно, у меня есть интересные и важные находки, но при это искусство складывать слова красиво не даётся.
Когда не сравниваешь, то кажется, что прям хорошо.
А потом...
Куда мне тогда деваться?

Иногда мне начинает казаться, что я схожу с ума.
Мне в последнее время часто снится, как меня кто-то душит, а мне радостно и почему-то тепло. Иногда хочется себя порезать, чтобы почувствовать хоть что-то. Могу не есть сутками, желание лежать и ничего не делать поглощает.
Мне кажется, что я просто рассыпалась. Или выдохлась. И не могу идти дальше.

Но ведь ничего серьёзного, по сути, ведь не произошло?
Так почему же всё так происходит?

Страшно, что могу не сдержаться.

Я думала, что хуже отчаяния ничего быть не может.
Но собственное безразличие ещё страшнее. Безразличие и по отношению к близким людям, и к самой себе.
Я не хочу никого видеть, ничего делать, не вижу пути.
Я думала, что Питер поможет. Но лишь поняла, что когда-то близкий человек думает, что я умею лишь пиздострадать (а какие-то там слёзы из-за невозможности обрести свой путь, изменить себя - это же так, вода), и что мы с ним разошлись во взглядах на жизнь слишком далеко.

В какой-то момент я ненавидела его, за то, что он показал мне, что может быть по-другому, а потом доказал, что я ничего из себя для него не представляю, пустое место (да, тут есть и обиженная гордость, что скрывать).

Но когда он не понял, что моё стояние, тогда и сейчас, на балконе было далеко не шуткой, я даже не расстроилась. Потому что я ведь сама не могу понять чувства близкого человека, переживающего свою драму. Точнее, мозгом осознаю, а сердце молчит. Так какой смысл обижаться.

Теперь я не могу заплакать без алкоголя. Вот это действительно беспокоит.
Но мысль "надо работать" держит, заставляет вставать по утрам и что-то делать, вроде даже полезное.

Читаешь про разрыв связей. Про безверие. Про запутавшиеся души.
И понимаешь, что это случается сейчас с тобой.
Как-то очень резко понимаешь, что перестаёшь общаться с когда-то самыми близкими людьми. Или вы начинаете отдаляться.
А остальные даже просто не хотят отвечать, ведь ты их компании, на самом-то деле, не принадлежишь. И не будешь. Потому что не такой. Не так хорош, умён, интересен, жив. Чужой.
Апатия. Беспросветная тоска. Делать из этого нужного не хочется ничего.
И эту унылость рассекают лишь вспышки отчаяния или желание послать их всех. Чтобы не было больно.

Наконец, спустя два с половиной года меня довели до того, что я почти начала ненавидеть чтение.
Я знала, на какой факультет поступаю, знала, сколько будет работы. И я терпела. Но сейчас я просто хочу умыть руки.
Думаю, у многих в школе учителя часто забывали про то, что его предмет - не единственный на земле. В университете точно такая же ситуация.
Только ещё хуже.
Потому что у преподаватели больше оторваны от ученической массы. За некоторыми исключениями.
Я всё понимаю,но больше не могу принимать.
Задания, требования, дедлайны сыпятся и сыпятся на голову. Так, что ты начинаешь завидовать человеку, которого это всё год назад довело до больницы и нервного срыва, потому что врачи ему не советовали возвращаться к учёбе в этом году.
Читать 700 страниц для того, чтобы разбирать два романа за 50 минут - это нормально.
Переносить свои пары на конец года, чтобы студенты просто подохли. А когда таких переносчиков три....
Обрубать любой энтузиазм - да это почти работа.
Считать, что студенты тут бездельники, ведь "в вашем возрасте"...
Спасибо, что хоть "Бесы" - это интересно.
А распад двух дорогих групп дал возможность поплакать
"Tout est au mieux"

Ухватилась за идею съездить в Питер на новогодних праздниках.
В начале долго думала о том, буду ли к месту и не зовут ли меня только потому, что я могу быть чьей-то неплохой заменой.
А потом просто решила забить на это и воспользоваться шансом проветрить голову и, как я надеюсь, хорошо провести время.
И тут я поймала себя на мысли, что и правильно питаться мне захотелось, и с внешним видов поработать...
И как-то грустно стало.
Неужели я не могу делать что-то в этом роде потому, что люблю себя и хочу сделать себе приятно? Почему стимулом становится возможная оценка посторонних? Последний вопрос, как раз таки, конечно, понятен: потому что завишу от чужого мнения.
Но неужели мне настолько на себя плевать?

Ну, во всём этом есть хотя бы один плюс. Возможно, сами размышления о поездке (и о подготовке к ней) сподвигнут меня на какие-то действия, которые затем станут привычкой.

У меня нет цели. И мечты вроде бы тоже нет.
Я внутренне замёрзла.События происходят, а я на них просто не могу отреагировать. Только если смехом. Неловким. И несдержанным.
Я не вижу себя в будущем, прошлом и настоящем.
Но и умирать не хочу.
И я почти привыкла к одиночеству (так как оно, по сути, не является аутентичным). Так что встреча с "прекрасным принцем", "группой интересных и самодостаточных людей" и т.д. откладывается. Надеюсь, что не на вечность.
Я не могу ничем увлечь себя. Мой энтузиазм гаснет ещё до того, как закончится день. Учёба стала каторгой, чего я всегда боялась, а люди не стремятся быть со мной, такой "интересной и неповторимой". Я знаю, что сама виновата. А поделать ни с причиной, ни с последствиями пока ничего не могу.
Но я - "маленький человек, мне нужно куда-то плыть".

Целая цепь случайностей сегодня натолкнула меня на замечательный и грустный рассказ. Может, читать его надо уже не в моём возрасте, но захотелось, чтобы какая-то память о нём осталась.
Но обо всём по порядку.
В Корее (а может, и не только там) существует своеобразная "традиция", если это так можно назвать: когда девушка, после трудных и закончившихся отношений, хочет начать всё заново, она отрезает свои волосы. Они служат своеобразным символом перерождения и разрыва с прошлым. Вспомнить об этом мне, собственно, и помог один корейский клип, обыгрывающий эту тему.
После его просмотра этой информацией я решила поделиться со своей подругой. Она же, в свою очередь, сказала, что это напомнило ей об одном рассказе Юрия Яковлева под названием "Временный жилец". Пересказывать его смысла нет.
Я лишь хотела написать о том, что иррационально очень люблю такие рассказы, которые заканчиваются какой-то отдельной, совершенно бытовой фразой, вмещающей в себя всю боль и безысходность.
Есть в них особое очарование, некая особая проникновенность. У меня почему-то в голове возникла следующая картина: ночь в степени, и где-то в далеко раздался звон или страшный звук, как струна надорвалась, и всё стихло, но тебя всё ещё не отпускает звук, живущий не в пространстве, но в твоей душе. Или голове. Как кому удобнее.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

В конце концов, списком я так и не занялась, но зато осознала несколько важных, на мой взгляд, вещей. Для того, чтобы чувствовать себя счастливее и спокойнее, прежде всего мне нужно научиться не требовать от людей многого, точнее перестать ожидать, что они должны вести себя так, как мне бы хотелось, перестать требовать от них большего. Я часто обижаюсь на Сашу за то, что он не соответствует полностью моему представлению о том, каким должен быть друг, да и просто ведёт со мной не так, как мне хотелось бы. А потом за это на него же и обижаюсь. Не нравится мне несовпадение мечты и реальность.
Но почему бы не начать довольствоваться тем, что есть? Да, я не играю в его жизни той роли, которой мне хотелось бы, и наше общение далеко от идеального, но разве не достаточно того, что он сам вспоминает обо мне, что слушает меня и сам говорит о чём-то важном, не достаточно, что он помнит о том, что мне важно, да даже то, что он присылает какие-то статьи со словами «тебе как филологу/ тебе должно быть интересно».
И да, я по нему скучаю, хотя и вживую наше общение проходит тяжко: нам просто нечего друг другу рассказать. Но я его люблю и скучаю по нему. И нет, не люблю как парня или что-то в этом роде. Люблю как близкого и дорого мне человека, как почти часть семьи.
И мне его не хватает. А ещё не хватает того, что я не могу прямо говорить о своих чувствах, ведь для него это всегда удивительно и странно.
Но и это надо принять. Ведь от того, что дорогие мне люди (или отношения с ними) не так идеальны, я не перестаю их любить.

Я стараюсь уйти от политики, так как мало в этом смыслю и не вижу картинку целиком, но то, что случилось сегодня, просто переходит все границы.
В этот прекрасный день мне вновь доказали, что жертвой клеветы и несправедливости может стать каждый. И возможности защитить себя просто нет.
Дело, конечно же, касается наших паралимпийцев.
После происходящих событий я уже просто не могу верить тем докладам, которые предоставляет комиссия. Когда в нужно время и в нужный час появляются люди, которые "вдруг", спустя пару лет хотят рассказать миру о произошедшей несправедливости, ещё так удачно. Здесь уж точно не идёт речь об отстаивании . На мой предвзятый обывательский вкус.
Но поговорим о конкретной ситуации. Что же можно сказать об этом суде.
Конечно, я не буду утверждать, что в российском спорте допингу места нет. Везде есть. Только повода проверить другие страны так подробно нет, а тут - на тебе. Но дело даже не в том, что российских спортсменов обвинили в употреблении допигна. Если подмена проб в 2014 году правда, так пусть это докажут окончательно (и нет, я, как параноик, не верю тому, что происходит за закрытыми дверями и как они там перепроверяли пробы), отберите медали, "восстановите справедливость". Но кому она нужна. Вместо того, чтобы потратить сейчас деньги и тупо проверить сейчас всех спортсменов, найти чистых и дать им спокойно жить, МОК просто хочет положить больше деньжат к себе в карман и отстранить всех. Победа паралипийцев в 2014 - нечестная. Хм, конечно, а то, что в предыдущие года (как минимум, 2010,2012) мы были в топе, кого это волнует. Это тоже самое, как если бы сейчас какой-нибудь отстранённый американский спортсмен сказал, что "а США-то столько медалей завоевала не просто так".
Эта ситуация ещё раз доказывает, что и мир спорта погряз в политике и грязных играх, а интересы чистых спортсменов на самом деле никому не хочется защищать, хотя Крейвен говорит, что это не так. Если бы ты, сука, хотел справедливости, ты бы поднял свою жопу от дивана и отстранил от олимпиады только виновных, а не отговаривался тем, что данное решение поспособствует изменениям в российской системе.

Простите за мой французский, но так и хочется сказать "иди ты в жопу, чувак". Тебя не интересует судьба спортсменов, всё, что тебе нужно, - подмигнуть определённым странам.
И как бы несправедливо и неправильно это ни звучало (что я признаю), надеюсь, что все спортсмены запомнят, что и их медали тоже можно назвать крадеными, так как ни о какой честной конкуренции здесь не идёт. Это для меня тоже самое, как если бы, например, боксёр выиграл золото потому, что его соперник не смог провести бой, так как находился в больнице после нападения в подворотне.
И только очень наглые и честолюбивые спортсмены буду считать свои победы на 100 % честными, хотя для многих распределение медалей на прыжках с шестом всегда останется спорным.
Простите за такую пасту, но меня бросает от ненависти до слёз. И не хочется жить в таком мире. А лицемерие людей, говорящих о справедливости, равенстве и братстве, заставляет блевать.
Нет тут никакой справедливости. И никакого равноправия.
UPDATE: Прошу прощение у всех чистых и невиновных спортсменов, всё это написано на эмоциях. Я ни в коем случае не умаляю их заслуг, весь гнев у меня вызывает система, допустившая такую ситуацию.
Простите.