Paradise

Дело было не в том, что я не любила. Взаимная любовь всегда бывает очень редко, я это понимаю.
И если бы я выбрала его, я бы не изменяла ему, и терпела, и чувствовала бы себя виноватой, но не бросила.
Я бы не смогла так с ним поступить.
Дело было в том, что он никогда меня не понимал. И не хотел понять. Ему было важно только собственное я. Он хотел, чтобы все было так, как он задумал.
А мне было плохо. Я всё понимала, и поэтому чувствовала себя виноватой. Хотя он бухал, трахался, встречался, наслаждался жизнью.
Я хотела дружбы, поддержки, мужского плеча, которого в нашей семье не было.
Когда я проходила через пьяного отца и суд, его не было рядом.
А как только я вроде бы вырвалась, начала новый этап жизни, он появился.
Он всегда делал так, как хотел. А я научилась так не делать по отношению к нему.
Вот и вся сказка.

Не знаю, почему. Просто какая-то тоска на горло наступила. Не хочу возвращаться в Москву, дома так светло, тепло и защищённо.
А туда приеду и опять. Учёба, бесконечная дорога, и я никому не нужна.
Мне дома слишком спокойно и хорошо. И тут я могу заниматься тем, что не просто мне нравится, но и дарит спокойствие.
А там опять не будет времени.
Мне уже скоро будет физически плохо. Я немного устала.
И мне нужна помощь.

Пока пыталась отвлечься, нашла на компе аватарки ещё с того времени, когда я сидела на совсем другом сайте и админила в группах.
Не смогла удержаться и изменила аву.
Хоть и давно я разлюбила аниме такого рода, но он - моя забытая слабость.
Было бы так в жизни...

Давно хотела это написать, так как кто-то всё же мои посты читает.
Я использую свой блог скорее как личный дневник.
Да, за редкими исключением все мои записи открыты.
Но это не для того, чтобы привлечь внимание или заработать карму.
Скорее возможность найти единомышленников.
И это иллюзия того, что у меня есть собеседники. Своеобразная психологическая игра.
И да, тут много нытья. Но, как я поняла на своём личном опыте, больше и легче пишется именно нытьё.
Когда ты счастлив, тебе и этого достаточно.
А воспоминания создаются не путём записей, а вещами или фотографиями. Но это сугубо моё мнение.
Поэтому тут отображаются либо приступы грусти, либо приступы "измени свою жизнь и настроение".
Как-то так.

Есть у меня друг. Точнее был. Сейчас скорее просто хороший знакомый.
Познакомились мы ещё в голоштанном детстве. Вместе на бальные танцы ходили. А потом я сменила увлечение, и мы потерялись.
Затем встретились где-то лет в 10-11. Я точно не помню, у меня вообще с датами проблематично, как и с воспоминаниями. Но этого никто не понимает. Но не суть.
И уже скоро началась эта эпопея.Многим, наверное, знакомая. Парень говорит, что ты ему нравишься, а ты не веришь-он просто друг-не хочешь отношений и так далее.
Первые два признания наша дружба пережила. Он предлагает встречаться, я отказываю.
Через пару лет мне поставили ультиматум: или мы вместе, или мы разбегаемся. Мне было сложно, я не могла что-то выбрать, поэтому просто сказала, что если ему тяжело, я отпущу. Просто я действительно всегда хорошо к нему относилась и никогда его не держала. Наоборот, даже способствовала его отношениям с другими девушками.
И вроде бы всё должно было закончиться. Но нет. Потом начались встречи с промежутками в полгода, где история повторялась снова и снова. Потом согласилась встречаться. Но продержалась пару дней. И даже не потому, что он хотел уже перевести в скором времени наши отношения в серьёзное русло. Мне казалось, что я его использую, не могла я быть с человеком, который был готов на многое ради меня, но которого я не любила. "Лучшая бывшая" подруга не поняла, сказала что-то типа "он тебе и внимание, и деньги", что тебе ещё надо.
Мы расстались. И разошлись "как в море корабли". Отпускать человека, которого я считала самым близким, было тяжело. Но это в первый раз, потом было ещё больше таких ситуаций, даже сроки, через которые дружба рушиться (не по причине влюблённости одного из партнёров, такого больше не было) становились всё меньше. Я смирилась, хотя и не сразу, но так всегда была. Не умею я быть стойкой.
А потом закрутилось...
Если раньше я иногда напоминала о себе, когда было совсем плохо, то потом решила. Хватит. Хватит быть эгоисткой, надо забыть навсегда и отпустить. И как бы сложно не было, ни разу не написала.
Но теперь написал он. И ещё пару лет эти встречи с перерывами, в год, в пару месяцев, полгода.
Мы и разъехались по разным городам в университеты. Но вчера была новая встреча. Он предложил, а я тогда была в слишком хорошем настроении, что даже не подумала отказаться. А теперь.
Я снова чувствую себя виноватой. Я никогда ничего не обещала, да и он живёт своей жизнью: есть компании, есть девушка - реальная или для статуса - я не знаю, но вместе они довольно долго. И перед ней я чувствую себя виноватой.
Я ведь не держу, уже давно отпустила. И он прямых намёков уже полгода не делает. Но эти взгляды и слова. Если бы было возможно, я бы хотела, чтобы он забыл про меня. Я смогу пережить, я сильная, мы все стали взрослее. В конце концов, могу окунуться в книги и учёбу. А он начнёт жить спокойно. Это ведь не любовь уже, скорее, просто привычка. Но я боюсь, что она отравляет ему жизнь. А я этого не хочу.
Не хочу чувствовать себя девушкой такой ценой.

Как-то на парах у нас с чего-то зашёл вопрос про будущее место работы и про график.
И знаете, я сейчас поняла, что я действительно бы хотела работать с литературой и по ночам. Даже когда я жила одна, всё равно ночью работается лучше. И тише, и спокойнее.
И получается всё лучше.
И людей меньше. А днём лучше спать.
Определённо.

В учёбе есть свои большие плюсы. И для меня сейчас очень существенные.
Когда ты учишься или работаешь, ты почти постоянно занят: что-то делаешь, куда-то бежишь, кому-то звонишь.
И времени на пустые раздумья и сожаления просто не остаётся.
Я понимаю тех людей, которые, погружаясь в работу, пытаются заглушить боль и пустоту. Но также понимаю, что это не выход, потому что это не помогают. Выходные и вечера. Они по-прежнему будут выматывать душу.
А ведь так хочется, чтобы всё было как в сказке. И желательно счастливой.
Но в жизни так бывает не часто. И не всегда всё зависит от желания самого человека.
Иногда даже самых сильных чувств оказывается недостаточно.
И с этим смириться тяжело.
Поэтому мы (не все, я это понимаю) просто продолжаем жить надеждой на "Нарру End", потому что надежда помогает двигаться дальше и без неё стало бы совсем тоскливо.

Поняла, что мне не к кому возвращаться, кроме семьи.
Что никто не ждет с нетерпением встречи со мной. Никто не сделает сюрприз. Не проводит до транспорта. Не позовет просто так, погулять.
Но при этом даже сил завидовать не осталось.
Буду гулять по городу, ходить по магазинам, выбирая подарки воображаемым людям, читать и учиться.

Сколько раз я говорила себе отпустить их всех?
И все же не могу. Потому что хочу, чтобы было поговорить. Конечно, не с теми, кто понимает, но с теми, кто был дорог.

Ребят, не судите строго, просто временами на меня накатывает такое состояние.
Тоска. Ни с того, ни с сего. И причин нет. И возможности потосковать тоже: экзамены, праздники, работы.
И самое отвратительно, что в эти моменты ничего делать не хочется: ни заниматься вещами, которые нравятся, ни учиться, ни книги читать.
Просто лечь и смотреть в потолок. И думать, думать, думать...
Бесспорно, иногда это хорошо, есть возможность преодолеть некий "творческий кризис".
Но в этот раз не вовремя. Хотя, это сугубо моё личное мнение. А, может, на самом деле так и надо? Буду себя этим успокаивать.
И пытаться собраться. Потому что осталось продержаться где-то неделю, и вот именно сейчас мне никак нельзя раскисать.
Мне нужны силы и терпение.