Песнь неудачника

こんにちは, несудьбинцы. Если можно, я не буду комментировать всё то, что все вы написали под предыдущим постом. А даже если и "не можно", то всё равно не буду.

Прошло почти две недели. У нас вроде бы всё налаживается. Мы поговорили, объяснились. Теперь Дима отпаивает меня всякими "ромашками, валерьянками и пустырниками". Он позвонил матери. Они собирались встретиться на прошлых выходных и поговорить, но не получилось. Вроде планируют встретиться послезавтра. Мне больше не названивают - Дима сказал, что у меня был небольшой нервный срыв. Так оно, в принципе, и было.

В моей голове потихоньку всё устаканивается. Когда мы с братом сели и спокойно всё обсудили, пришли ко многим важным выводам. Я действительно просто слишком сильно перенервничал. У нас всё так хорошо было раньше. До того, как о Диме узнали... Семья была просто... "идеальной". Настолько, насколько это возможно в суровых реалиях жизни. Мы всегда поддерживали друг друга, общались, много и откровенно разговаривали, не боясь непонимания и предвзятости. И мне казалось, что бы ни случилось, в какую бы передрягу я ни попал, моя семья всегда будет рядом, всегда поймёт, не оттолкнёт, поможет словом или делом. И тут вдруг оказывается, что всё было не так радужно. Что, оказывается, мама и папа, милые, добрые мама и папа, способны отказаться от своего ребёнка только потому, что им не нравится, с кем он спит или хочет спать. И да, отсюда пошло два "вектора":

1) а если бы на месте Димы был я, что бы они сделали? От меня бы тоже пытались отказаться? Или отправили бы к мозгоправам? Или что?
2) я стал видеть брата несколько иначе. Раньше как-то вопрос его сексуальной жизни вообще никак не поднимался. Когда он вроде как с кем-то встречался, я мог предположить, что они занимаются всякими там... штучками, но представить это... или просто заинтересоваться этой его стороной у меня не получалось. И, знаете, меня это устраивало. А тут. Вся каша заварилась ИМЕННО из-за его предпочтений. Они вдруг стали центром внимания. Естественно, я много об этом думал. Представлял. И возник в какой-то момент такой вопрос: "А если бы мы не были братьями, я бы смог его заинтересовать?" И после этого вопроса я развивал эту тему с позиции "а что, если?" И продолжал. Пока не довёл себя до сами знаете чего.

После нашего разговора мне стало гораздо легче. Дима с пониманием отнёсся ко всему этому бедламу, который сильно потрепал нам всем нервишки. Притащил на следующий день всяких "народных" успокоительных... Сижу теперь и вместо воды хлещу мятно-лимонный напиток.

Брат пообещал приложить чуть больше усилий в деле восстановления семейных отношений. Он сам стал звонить родителям, пытался как-то поговорить. Сначала его игнорировали, но потом начали отвечать. Надеюсь, в среду они всё-таки встретятся. Но вот только я не уверен, что это хоть как-нибудь поможет. Ведь обида всё равно останется. И даже если очень сильно захочется, былого доверия между нами точно никогда больше не будет. И, может, я просто подливаю масла в огонь? Может, не нужно им сейчас "насильно" налаживать связь? Может, надо было просто дать им остыть? Не настаивать? Не устраивать сцену? Может, всё устаканилось бы через какое-то время, пусть даже счёт пошёл бы на годы?

Да, кстати, я спросил Диму о том, мешаю ли я его личной жизни. Не знаю, соврал он, чтобы меня лишний раз не нервировать, или всё-таки сказал правду, но он заверил, что ни с кем сейчас не встречается, а если и начнёт, то я никогда не стану помехой. Надеюсь, что это действительно так.

こんにちは, несудьбинцы. Может, кто-то из вас меня ещё помнит.

В последней записи я рассказывал о том, как отреагировала моя семья на то, что мой брат оказался геем. И как отреагировал я на реакцию родителей. Последние 3 недели я живу у брата. Родители с ним так и не помирились. Они отказываются понимать и принимать сына-гея. Они ничего не хотят слушать. Ничего не хотят менять в своих установках. Они вмиг перечеркнули всё хорошее и вычеркнули Диму из своей жизни.

Первую неделю меня пытались поймать и вернуть домой. Сначала уговаривали, потом пошли угрозы. Я говорил, что вернусь только тогда, когда родители с Димой помирятся. Они не хотели. А я не возвращался. Потом меня начали караулить у школы и у подъезда. Я прятался. Звонки с угрозами, со слезами, уговорами... Гадко на душе. С одной стороны не хочется заставлять маму плакать так, не хочется заставлять их беспокоиться. Но с другой стороны они поступили очень несправедливо! И я никак не могу найти в себе силы их простить. Вернуться домой и слушать, какой у меня плохой брат, в какой я был опасности, как им не повезло, что старший сын оказался ненормальным... Не хочу.

Теперь домом я называю димину квартиру. Сначала он тоже предлагал мне вернуться к родителям, чтобы они успокоились. Говорил, что всё равно продолжит со мной общаться и не бросит, не исчезнет, что всё будет как раньше, только тайком, чтобы лишний раз не разыгрывались истерики и скандалы. Ему я тоже твёрдо заявил, что никуда не пойду, пока они не помирятся. И я всё ещё тут.

За всей этой семейной нервотрёпкой и делами домашними (скажем так, своё проживание я оплачиваю работой по дому) я совсем забыл про Интернет. Вот честно, сегодня я впервые за всё это время вышел в Сеть. И были причины, заставившие меня так поступить...

Вчера я сделал кое-что очень плохое. Настолько плохое, что от этого уже не отмыться.

Знаете, когда узнаёшь, что кто-то из твоего близкого окружения - нетрадиционной ориентации, всяко начинаешь думать об этом, размышлять... или фантазировать. Я начал испытывать какие-то новые чувства. Ох, как же тяжело писать об этом... Но если я хоть где-то не вывалю то всё, я просто с ума сойду... В общем, не буду тянуть кота на причиндалы... Вчера я Диму поцеловал. Я не понял даже, что и как произошло. Просто оп! И всё. Это неправильно. Мало того, что мы одного пола, так мы ещё и родные братья... Чёрт. Не будь мы братьями...

В его защиту скажу, что он почти сразу отстранился, а я перепугался и заперся в "своей" комнате. И не выходил до того момента, когда сегодня утром Дима ушёл на работу. Так стыдно. Не знаю, как в глаза ему теперь смотреть. Да и как с самим собой разобраться. Я даже не уверен, что чувствую. То ли это просто любопытство, то ли я вдруг открыл в себе какие-то новые чувства именно к брату... Не знаю. Уже не могу думать об этом, голова раскалывается. Хочется, чтобы того дурацкого поцелуя никогда не было. И одновременно хочется ещё. Я совсем запутался.

こんにちは、 дорогие несудьбинцы. Как у вас у всех дела? Меня тут не было некоторое время, и я успел очень по вам соскучиться.

На самом деле этот пост не будет радостным, не будет он весёлым и беззаботным. Он будет грустным.

Несколько дней назад я почувствовал себя очень нехорошо. Голова кружилась, сильно тошнило, хотелось спать постоянно, немного подскочила температура. Ничего особо серьёзного, но я решил, чтобы не беспокоить маму, пойти к брату с ночёвкой (его-то можно побеспокоить). Незаметно слинял из дома и не спеша двинулся в другой район города. А в голове всякие мысли грустные, всё из-за самочувствия. Мол, воооот, я сейчас приду, а вдруг помешаю, вдруг он там с девушкой или с друзьями, вдруг сильно устал и у него не будет ни сил, ни желания нянчиться со мной... В общем, все эти мысли, конечно, не оправдались. Меня усадили в большое мягкое кресло, завернули в плед, накормили горячим супом и напоили лечебным чаем, дали выпить лекарство и уже почти собирались уложить спать. Но я вспомнил, что надо позвонить маме. Чтобы она не беспокоилась, почему меня нет и почему я не приду. Когда брат ушёл в душ, я позвонил домой. Произошёл примерно следующий диалог:

- Мам, привет. Я сегодня у Димы останусь. Не переживай.
- Что? А ну иди домой, быстро!
- Почему?
- Потому что я так сказала!

Я не понял, что произошло, спросил у брата, когда тот вошёл в зал. Он как-то грустно посмотрел на меня, отправил в ванную. Я вроде бы послушно ушёл, но потом привалился к двери и попытался подслушать - Дима звонил домой. Говорил тихо, поэтому я ничего не услышал. Иногда возгласы матери из трубки были слышнее, чем голос брата.

Когда я вернулся, он снова не стал ничего объяснять. Сказал просто, что они с мамой немного поругались, и теперь она на него сильно сердится. Я бы повозмущался в ответ на такое пространное объяснение, но сил не было, поэтому ушёл спать.

На следующий день я вернулся домой, как ни в чём не бывало. Мне стало намного лучше. Только я переступил порог, мама накинулась на меня, начала ощупывать, осматривать лицо, шею, руки и всё спрашивала, всё ли со мной хорошо и не сделал ли чего со мной брат. А я стою, понять не могу, в чём дело, злиться начинаю. Кричу уже, чтобы объяснили нормально, что происходит. А все молчат. Отмахиваются от меня. Всё, что мне удалось вытянуть - "Твой брат встал на скользкую дорожку, не общайся с ним, пока он не исправится". Естественно, мысли крутились самые разные. Думал, что брат на наркотики или азартные подсел или в криминал ввязался, или начал с проститутками зависать, или ещё что... Вариантов-то много может быть! А потом я узнал, что весь этот шум из-за того, что Дима - гей. Не буду объяснять, как я узнал, это была долгая и нудная история, мне пришлось выискивать некоторых его знакомых, которые меня знали, пришлось "пытать" родителей, выуживать какие-то намёки и полунамёки, пытаться их расшифровать... В общем, не важно. Главное я узнал.

Вообще, я не сильно удивился. У меня бывали такие мысли, ведь Дима никогда особо с девушками не общался. Была у него пара подружек за последние лет 7, наверное... Но я-то думал, он просто стесняется рассказывать об этом или стыдится либо подружек, либо семьи, потому и не знакомит. Ну, мало ли. А тут вон оно как.

Но ладно, фиг с ним, гей - не гей, всё равно ведь он мой брат. А вот реакция родителей меня ошарашила. Они реально думали, что, раз он гей, значит, он бросается на каждого парня, которого только увидит, ДАЖЕ НА СОБСТВЕННОГО МЛАДШЕГО БРАТА! То есть, они серьёзно думали, что он попытается сделать со мной что-то, совратить или принудить! Как будто вдруг открывшаяся сексуальная ориентация брата вмиг перечёркивает всё, что о нём знали раньше. То, что он замечательный человек, добрый, отзывчивый, немного застенчивый, трудолюбивый, вежливый, никогда ни о ком слова плохого не скажет, как и о нём даже придумать ничего порочащего нельзя! А они теперь его считают извращенцем и чудовищем!

Я сильно на них разозлился. Очень сильно. По-настоящему психанул. Собрал самые нужные вещи и ушёл пока к Диме жить. Боюсь представить, что там себе родители нафантазировали. Вот такие дела. Нужно немного подождать, чтобы они успокоились и смогли выйти на разговор. Сейчас смысла о чём-то говорить с ними не вижу. Очень зол на них. Как будто предали.

На этом всё. И по традиции: ご清朝ありがとうございます。

こんばんは, несудьбинцы. :з С вашего позволения сегодня я расскажу о своём маленьком хобби.

Я начал заниматься этим ещё когда был мелким пацаном. Мне было лет восемь, у меня появился mp3-плеер, я был устойчив к теплу, холоду и жаре, а обувь матушка покупала добротную. Я хожу. Очень много хожу. Когда я ничем не занят, когда у меня нет невыполненных домашних заданий, долгов, когда заряжен телефон, когда никому и ничего от меня не нужно, я хожу. Я крепко зашнуровываю ботинки, натягиваю поглубже на уши шапку, устраиваю на ней наушники, включаю музыку и пускаюсь в путь.

Я не слежу за тем, куда я иду. Не придерживаюсь знакомых улиц, не ищу ориентиров. Я просто иду. Переставляю ноги, шаг за шагом открывая "карту" городка, в котором живу. Я могу ухватиться взглядом за какого-нибудь человека и просто ходить за ним, пока он не зайдет в какое-нибудь здание. Потом я нахожу другого человека и просто иду за ним. А иногда я ни за кого не хватаюсь, а просто иду, куда ноги идут. Беру с собой бутылку воды, немного домашних сухарей и могу хоть целый день шататься по улицам. Собственно, так оно и происходит. Домой я поворачиваю только тогда, когда от батарейки на телефоне остается процентов 10. Тогда я как будто "просыпаюсь", пытаюсь сориентироваться. Если не удаётся, включаю навигатор, а он уже выводит меня на хорошо знакомые улицы.

Конечно, так много гулять у меня получается не каждый день. Обычно я слишком занят домашней работой, занятиями по японскому (если начнём какую интересную тему проходить, меня за уши от учебника не оторвать), а иногда соседка просит посидеть с ребёнком. Но уж когда я нахожу время, я отрываюсь на полную катушку. :з

Когда у меня появился новый, "навороченный" телефон, первым делом скачал себе шагомер. Было интересно, сколько километров я наматываю за один день прогулки. Я вышел из дома в 9 утра, с часу до двух отдыхал на лавочке в парке, а потом снова пустился в путь. Домой повернул часов в восемь вечера. За это время я нагулял 42 километра. Но это было давно. Сейчас я иногда нахаживаю под 50 километров. Но это редко. Это если весь день ходить, без передышек. Видимо, я очень быстро хожу. :з

Мне нравится это занятие ещё и потому, что оно позволяет очень много интересного увидеть. Найти интересные места, исследовать заброшенные или недостроенные здания, наткнуться на что-нибудь забавное или, наоборот, страшное... Видимо, я бережёный, но за всё время мне ни разу не довелось попасться на глаза какой-нибудь дурной компании, например. :з На самом деле встречаешь очень много всяких разных людей... Но я не снимаю наушников и не заговариваю с ними, поэтому никаких историй об интересных людях, с которыми я познакомился благодаря моему увлечению, у меня нет. :с

На этом всё. :з

ご清朝ありがとうございます。

В последнее время как будто Вселенная против того, чтобы я появлялся в Интернете! То дела, то Скайрим, то отвратительный Интернет! Но я победил Вселенную и всё-таки зашёл сюда! :з

Вчера было первое занятие по глаголам на японском языке. Мои мозги отказываются воспринимать эту информацию. Какие-то основы, спряжения, два "новых" падежа... Всего так много, и оно всё так отличается от привычного русского... Ну или хотя бы английского! :с Вот угораздило же выбрать такой сложный язык! Учил бы себе английский да бед не знал. Ну да ладно, сам выбрал, теперь придётся нести этот крест до конца! >:з Ибо раз начал - так доведи дело до конца!

А вообще, я хотел поздравить всех девочек, девушек, счастливых "обладателей" сестёр старшеньких и младшеньких, с 雛祭り, Хинамацури, праздником девочек. :з В этот день в семьях, в которых есть девочки, выставляются особые куклы 雛人形 (хина нингё), а девочки надевают самые свои красивые кимоно, дарят друг другу подарки и ведут себя, словно настоящие принцессы, воспитанно, вежливо и очень учтиво. :з Будьте принцессами каждый день. :з おめでとうございます！＾＿＾

ご清朝ありがとうございます！＾＿＾

Последние несколько дней выдались такими загруженными. Пришлось нагонять то, что прогулял на этой неделе, бегать за учителями, выпрашивать задания с пропущенных самостоятельных, потом во всё вникать, писать, сдавать. А ещё на японском напрягли в пятницу, дали список новых слов и иероглифов, и их нужно выучить до вторника! А там 12 кандзи и 25 слов, в которых эти кандзи используются. А по профильным предметам сейчас такая каша заваривается, параллельно на экономике и праве изучаем две стороны одного и того же вопроса, и всё в голове путается, перемешивается и не хочет укладываться по полочкам. :с

Вообще-то я хотел рассказать ещё в пятницу о новом задании, которое нам дал историк. Он у нас ещё параллельно ведёт право и обществознание. В самом начале занятия он нам сказал, что сегодня мы попробуем кое-что новенькое. Он дал нам шесть выражений на латинском языке и предупредил, что каждую неделю будет давать ещё по 5-6 выражений, а на зачёте (по профильным мы сдаём зачёты, прямо как в ВУЗе каком-нибудь, сессии, зачёты, балльно-рейтинговая система оценок, лекции, семинары, колоквиумы, пары вместо уроков, разное расписание по чётным и нечётным неделям) мы будем "блистать" знанием латинского языка, и уже исходя из наших успехов или неуспехов в латыни он будет выставлять оценку. Мне кажется, это очень-очень здорово! Всегда хотелось иметь про запас парочку этаких фраз, чтобы в нужный момент выпендриться! Теперь будет реальная возможность обогатить свой речевой запас.

А вот и сами выражения:

1. Homo locum ornat, non hominen locus. - Человек красит место, а не место человека.

2. Consuetudo est altera natura. - Привычка - вторая натура.

3. Dura lex, sed lex. - Суров закон, но это закон.

4. In corpore. - В полном составе.

5. Errare humanum est stultum est in errore perseverare. - Ошибаться свойственно человеку, но глупо упорствовать в ошибке.

6. Plinus venter non studet. - Сытое брюхо к учению глухо.

Обогащайтесь духовно вместе со мной. :з

По традиции - ご清朝ありがとうございました。А всех девочек и девушек - с наступающим 雛祭り! (＾▽＾) /

Не уверен, что до конца правильно понимаю смысл слова "интермедия". Поправьте меня, если я не прав, пожалуйста. :з

Кто-то сегодня снова сбежал с уроков пораньше. Кто-то плохой мальчишка. Кого-то надо наказать. ;з Хих, это к делу не относится, конечно. Это я так, дурачусь. :з

Мне очень захотелось рассказать вам всем про мою преподавательницу по японскому языку. Думаю, любой, кто хоть недолго увлекался аниме и мангой, в какой-то момент захотел бы выучить японский язык. По разным причинам. Кто-то хочет поехать в Японию, кто-то хочет смотреть аниме и читать мангу в оригинале, заказывая свежие томики прямиком из Японии... В общем, у каждого свои причины. Я всё это затеял... Если честно, просто потому, что появилась такая возможность. Хихих.

У нас в городе нет крупных ВУЗов, нет языковых курсов (ну, кроме репетиторства к ЕГЭ по английскому или немецкому)... Но есть одна девушка, которая проводит занятия со всеми желающими по японскому языку. Её зовут Анастасия Сергеевна, но мы все зовём её просто Настей. И вот о ней и её занятиях я хотел бы рассказать. :з

Несмотря на то, что она ещё очень молода (ей 26), она уже очень много чего успела сделать и повидать. Она жила полтора года в Японии, преподавала там английский язык для дошколят. Закончила университет со специальностью "Востоковедение и африканистика". После Японии взяла на год отпуск и отправилась путешествовать по Европе. Была в Бельгии, Чехии, Финляндии, Швеции, Дании, Голландии... ещё где-то, всех стран не перечислить. Мы спрашивали её, хотела бы она остаться жить в одной из этих стран. Но она отвечала, что путешествовать ей, конечно, нравится, но всё равно всегда тянет на родину, в Россию. Много рассказывала интересных историй, сравнивала жизнь у нас и за рубежом. Из каждой поездки привезла очень много фотографий... из супермаркетов. У неё не самое обычное хобби для девушки её возраста - она коллекционирует этикетки и упаковки от сладостей. У неё есть несколько альбомов (по одному на каждую страну, в которой она побывала), и на странички аккуратно приклеены обёртки от шоколадок, конфет, батончиков, мороженого и прочих вкусностей. Каждая бумажка подписана, где, когда, за сколько сладость была куплена, какая она на вкус, хотелось бы ещё... Она к этому делу относится очень серьёзно! Никогда не встречал людей с таким хобби.

Вообще, она очень любит альбомы. Мы занимаемся небольшими группами по пять-шесть человек у неё в квартире. И в зале, вместо телевизора, напротив дивана, на котором мы обычно располагаемся, стоит огромный, во всю стенку, книжный стеллаж. Там много книг на русском, английском, японском, немного на немецком, видел пару сборников латинских изречений и самоучители и учебники по финскому языку. И на одной из полок аккуратной шеренгой выстроились её памятные альбомы. На каждую страну - два альбома: один с фотографиями, впечатлениями и интересными историями, а другой - со сладостями. Она показывала нам свои альбомы из Японии... Такие аккуратные, красивые. На некоторых страницах с групповыми снимками, например, видно было пожелания других людей, тех, кто на снимках. А на последней странице "японского" альбома была фотография Насти с группой её дошколят. А под фото все малыши написали всякие разные слова. Кто-то прощался, кто-то о себе написал, кто-то хвастался полученными знаниями по английскому. В общем, это очень здорово.

Я занимаюсь в группе из пяти человек. Хожу два раза в неделю. Хожу уже четыре месяца, но всё равно ещё очень-очень мало знаю. Однако, даже этого уже становится достаточно, чтобы читать некоторые надписи и радоваться знакомым иероглифам, если нахожу где мангу на японском. Надеюсь, я это дело не заброшу и смогу и дальше совершенствоваться. :з

Группа у нас замечательная, я в ней самый старший. :з Три девочки и два парня, считая меня. Все - ярые анимешники. Ну, кроме меня, я не то, чтобы прям фанат. Просто иногда смотрю всякое. В этом плане они, конечно, круче меня. Ну, мы неплохо поладили и иногда собираемся вне занятий. С двумя я даже в одной школе учусь и мы иногда на переменках зависаем вместе и болтаем о чём-нибудь "своём". В классе-то у меня нет анимешников, так что особо поговорить на эту тему не с кем... Хоть я и не слишком-то сведущ. хз

Вот такой рассказ получился. Надеюсь, вам было хоть немножко интересно. :з

ご清聴ありがとうございました。

В общем, всем доброго дня или вечера. Меня зовут Илья (но предпочитаю прозвище Иллад). Мне немного лет, но по закону уже можно (знаю-знаю, тупая шутка, я просто социально неловкий).

На самом деле я периодически захожу на этот сайт и листаю ваши блоги ещё с прошлой весны, когда сайт на Хикки рекламировали. Но не решился зарегистрироваться. За то время, что я наблюдал за вами, происходило многое. И баталии, и периоды приторных милостей, и даже "революции". Люди приходили, люди уходили, люди возвращались, люди не возвращались. Мне было так интересно за вами наблюдать. За вашими своими, местными, шуточками, за тем, как кто-то становится друзьями, а кто-то врагами, как кто-то кокетничает, кто-то впадает в полный неадекват. Это было так весело! И мне нестерпимо захотелось стать частью всего этого. Но очень долго меня сковывал страх. Из-за природной застенчивости я очень неуверенно себя чувствую перед группой незнакомых мне людей. Даже если дело происходит в Интернете, по ту сторону экрана всё равно ведь сидят самые что ни на есть настоящие люди. И как-то боязно.

Но теперь я преодолел первый свой барьер, я всё-таки зарегистрировался. И даже написал этот пост. И мало того, что написал, так ещё и опубликовал! Какой прорыв! Ха-ха.

В общем, я буду очень рад, если вы позволите мне узнать себя получше и влиться в коллектив.

ご清聴ありがとうございました。