Призраков приют.

Первым делом решили поговорить про НЛП, которое Дарманн мне втирает.
Она объяснила, что НЛП - как таблетка от головной боли, которая не устранит причину.
Я сейчас нахожусь в состоянии проживания своих потерь, мне просто надо его наконец прожить, ничем себе не мешая в этом, ибо всему свое время. Также она сказала, что я сам крутой нейролингвистический программист. Оказалось, что это я сам себе неосознанно напрограммировал так, что теперь стоит услышать запись в плеере от Гейнца/случайно наткнуться на его фото - и начинается отторжение, сразу закрыть, сбежать. И что я запрограммировал память, чтобы она стерла воспоминания о мертвом отчиме. И что моя установка целей типа "месяц/два не режусь" - тоже в каком-то случае НЛП. Это подходит не для глубокой работы. И я, в общем-то, согласен с ней.
Затем я спросил про свои мысли. Соль в том, что я их не слышу. Они существуют только в тот момент, когда я их излагаю, или же представляю, как я их кому-то говорю. Отсюда и воображаемые разговоры. Это мой образ мышления, он не ненормален. И я рад. Эти разговоры, кстати, иногда навязчивы, я могу их прокручивать снова и снова - это и есть процесс переживания.
Закончиться этот процесс должен будет тогда, когда я сам себе скажу то, что говорили мне типа "это бесполезно", "не надо с ним говорить". Вот это я плохо понял, если честно.
Еще она связала сны про мертвого отчима с Гейнцем. Вот тут я очень удивился. Она связывает это с тем, что смерть была очень важным событием в моей жизни, так сказать, по своей разрушительности похожая на проблемы с Гейнцем (потому что это пздц, когда люди врастают друг в друга до зависимости, я даже рад, что сейчас не нуждаюсь в зависимом от меня человеке).
Решили тему отчима продолжить в следующий раз - я вспоминал подробности отпевания, поминок, дня смерти.
Еще я показал ей новый недоработанный рисунок. Она сказала, что он очень теплый. Хочется побыстрее его закончить. И отправить бро по почте.

Сегодня я наконец принес рисунки.
Психотерапевт посмотрела их, я ей разъяснял, было немного стыдно почему-то.
Попросил показать эти метафорические карточки с деревьями. Говорил о воспоминаниях, которые навевают эти фотографии.
Много чего вспомнил. На фотографии с деревом из камня сказал, что ассоциирую себя и с деревом, и с, собственно, камнем.
Затем она попросила нарисовать полки в моей комнате, увешанные амулетами. Заметила, что я очень старательно нарисовал маленький кувшинчик, что он что-то значит.
Далее я рассказал ей про тот магазин, про то, как хочу подержать в руках коробочку хлопка и хрупкие желтоватые косточки, вдохнуть запах прелых листьев и сырого дерева, опавших иголок и влажной земли, как хочу оказаться в маленьком деревянном домике с матрасом на печке, маленьким столиком и керосиновой лампой, а с полок будут свисать мои амулеты, и глядеть будут фигурки животных.
Я чувствую, что мне необходимо пережить эту меланхолию. Хотя бы денек. Были бы деньги - купил бы себе и косточек, и духов с осенним запахом. Я ведь осень. Но денег нет. Мама обещала с ноябрьской пенсии, но мне стыдно напомнить.
Вот так начинаем работать с образами. Не знаю, как и что будем делать дальше. Не представляю.

Первые полчаса говорили о новостях.
В том числе о сестре. Как и сказал Дарманн - она хочет внимания и не может в этом хотении остановиться.
И надо ее в этом подтормаживать. Ну, для этого она пойдет к психологу после каникул.
Далее я вспомнил, что надо было рисунки принести, но забыл, так что с телефона показал.
Она показала мне какие-то карточки с деревьями и надписями, на упаковке было написано "образ человека как дерево".
И предложила мне нарисовать три дерева.
Первое я нарисовал обычное, правда, голое, но с норой в корнях.
Второе - что-то типа бонсая. Ну, китайские деревья, которые не вверх растут, а в стороны.
Из третьего дерева росла половина тела человека.
- Все деревья какие-то раненые.
Договорились, что следующий сеанс полностью посвятим рисункам.
Опять немного бестолково.

Когда я вошел в кабинет, сразу понял, что скучал по ней. Она сказала, что это трогательно.
Следующие полчаса я тупо выливал на нее произошедшее за две недели. Всё.
И когда наконец вылил, мы заговорили о моем отношении к алкоголю, поскольку я постоянно слышу от девочек "ой, а я набухааааалась на вписке у Ерохина" (любители тредов поймут), и у меня горит с этого. Вспомнили умершего отчима, который спился. И то, что он стал сниться мне, как приходит домой в своей черной кожаной куртке. Живой.
Затем она предложила еще раз попробовать сенсорную интеграцию.
Я закрыл глаза и на этот раз дал себе почувствовать подсознание. Я ощутил внутреннее движение. Пульсацию в практически всех частях тела. Какое-то шевеление под кожей. Я пытался не дышать, чтобы не спугнуть это чувство. Как будто внутри действительно что-то двигалось. Жизненная энергия? Работа организма?
Она сказала подумать, нет ли напряжения в основании шеи. Я сидел, шепча "кажется... чувствую... сейчас...", пока не сформулировал, что есть, будто закостенело, будто плечи и место, где раньше был мой горб, срослись в единую кость.
Она спросила, нравится ли мне стоять под душем. Я объяснил, что сижу под краном. Она сказала, что это эмоциональный зажим, и если я буду так сидеть, то он рассосется (?).
Опять бестолково вышло, но мне интересно работать с подсознанием.

Рассказал психологу о том, что чувствую себя подавленным и разбитым.
Она сказала, что после месяца прогресса это нормально. Что это мои непрочувствованные плохие эмоции.
Надо их прожить, но не тонуть в них.
Я с одной стороны скучал по этому, но я не хочу терять этот прогресс.
Вернулись к сенсорной интеграции. Я закрыл глаза и не шевелился.
Мне казалось, что я теряю контроль над телом, и его границы теряются, сливаясь с воздухом.
Это было тревожное чувство, и всякие мелкие мышцы - портняжная, сгибатели пальцев - пытались дергаться, но я старался не позволять им это делать.
Занятие прервалось как-то довольно быстро.
Я пришел раньше, но закончили тоже раньше.
Она сказала, что надо будет на каждом сеансе так делать.
И все.
Как-то немного бестолково вышло, но все же результат есть.

Сегодня я пришел в школьной форме, так что не могли заняться сенсорной интеграцией.
Я рассказал о выходных, о фильме. Мы завели тему о том, что меня привлекает в играх и фильмах.
Пришли к выводу, что я пытаюсь через посредников в виде персонажей почувствовать эмоции, которые не позволяю себе в реальности, без вреда для себя.
То есть, ирл я блокирую эмоции, чтобы не чувствовать боли, но в выдуманных мирах я бросаю ей вызов и намеренно в нее кидаюсь, ведь это не так больно.
Я думаю, что очень хорошо, что мы это выяснили, теперь можно с этим работать.
Также мы решили, что мама поговорит с психологом, и они обсудят мое детство, поскольку есть подозрение, что эмоциональные проблемы могли появиться от недостаточной физической активности в детстве, ведь, как мы выяснили, движения тоже провоцируют эмоции.
Тем временем мое настроение ближе к хорошему, и я чувствую воодушевление.

В этот раз мы пошли в просторное, прохладное и темное помещение.
Она сказала, что мы будем пробовать метод сенсорной интеграции. Точнее, будем его подбирать.
В этой комнате было много таких больших мягких деталей из паралона, из которых дети строят что-то как из большого конструктора. она дала мне что-то типа тоннеля, но не круглого, а полукруглого. Сказала лечь в него и покататься.
Это особо не вызвало во мне реакции. Затем она постелила ковер и дала большой цилиндр. Я должен был лежать на нем и качаться.
Лежал вдоль, поэтому трудно было удержать равновесие, и я скатился на пол.
И понял, зачем мы это делаем.
Она говорит, что за счет движения можно раскрепостить свои эмоции, я рассказывал о всяких моментах, когда мир так же переворачивался в глазах, о эмоциях в тот момент. Особо не копались в этот раз, так что я должен просто продолжать рефлексировать и ходить без наушников, а в понедельник встретимся и продолжим подбирать сенсорную интеграцию.

Я рассказал обо всем, что было за промежуток времени, пока мы не встречались.
Вывалил все, решили затронуть вопрос школы и эмоций.
Как мы проанализировали, я изначально принял позицию, что не могу никому нравиться или быть безразличным, что меня все изначально ненавидят. Чтобы не разочаровываться в отношении людей ко мне я стал так думать, ведь тогда не будет разочарования, и не будет плохих эмоций. Я закрываюсь от общества, нет общения - нет эмоций. Ни плохих, ни хороших.
Мне нужно начать контактировать с классом. Не сидеть, заткнув уши музыкой, а пытаться говорить.
Сегодня, например, девочки, как я понял, искренне поблагодарили меня, когда я дал им листки и ручки, спросили, где я перьевую купил.
Даже приятно было. И две тян на год младше сказали, что у меня красивые синие пряди.
Что же, завтра будет первый день эксперимента.
Я не должен открываться целиком и всем подряд, но самому себе устрою челлендж - хотя бы половину дня буду без наушников.
Что ж, удачи мне.
Добрый вечееер!~

В этот раз мы говорили о Тиле.
Я рассказал о наших проблемах и о том, что чувствую, что ментальная связь рассыпается.
Мы стали анализировать ситуацию и рассуждать.
Пришли к выводу, что зацикленность на теме изнасилования вызвана страхом (ну, это было довольно очевидно), и что она пытается этот страх преодолеть через рассказы о насилии. И что она слишком зациклена на этом, поэтому начинает не очень адекватно реагировать на приведенные мной аналогии, а в конце спора начинает отвечать резко и кратко "да" на вопросы в негативном ключе, чтобы "обрубить" разговор и не позволить себе погрузиться в эту тему из-за страха. И решили, что если еще раз заговорим о феминизме, то надо будет просто выслушать ее и попробовать поговорить об этом не в споре, а просто так, по-дружески.
Разобрали мое ощущение утраты, грусть по этому поводу. Договорились, что я буду фиксировать моменты, когда эта грусть накатывает, когда чувствую, что теряю что-то прошлое, чтобы опять не зацикливаться на анализе, не "выпрыгивать", как дельфин, из этого ощущения, а пережить его, чтобы прийти со своими эмоциями в лад.
Обсудили мой рисунок. Я рассказал ей про Ваданохару и героиню, которую изобразил (это тот, что я в диджитале с критиком сотворил), и она сказала, что в ее позе очень много уверенности и мотивации, и то, что я детально изобразил руки, говорит о том, что я сам имею сильное стремление, и что мы будем возвращаться к этому рисунку, чтобы искать в нем новый смысл.
Вышел я оттуда какой-то даже воодушевленный немного, потому что чувствую, что это поможет мне.

Буду писать и о психотерапии тоже.
Первые полчаса мы сидели с мамой и психологом, договаривались, что именно мы будем прорабатывать и как, сколько это будет стоить.
Психолог сказала, что пока что будет заниматься со мной бесплатно. Мы с мамой удивились. Но, думаю, нужно сначала получить хоть немного результата, чтобы было, за что платить.
Я вертел в руках ракушки из корзины на ее столе, потому что руки надо было чем-то занять. Попросил у нее коралл, чтобы сделать из него интересную штуку.
Мама ушла, и мы начали работу. Первым делом нашли проблему в моих эмоциях: я не могу их нормально ощущать, потому что постоянно их анализирую и оцениваю - должен/не должен испытывать, как раньше или нет, а если нет, то начинал нервничать, в общем постоянно примеряю, лучше они или хуже прежних. И в страхе, что я почувствую что-то новое, я отторгаю их, не давая себе их пережить, и из-за этого не могу наладить контакт с ними и самим собой. И мне надо научиться просто переживать эмоции, не оценивая и не оглядываясь. И мы будем с ней создавать ситуации, в которых можно будет, так сказать, потренироваться в этом, чтобы я научился их испытывать без страха.
Я думаю, что это было уже полезно, мы наметили план действия и поняли, с чем конкретно работать, в этом также заслуга Дарманна, потому что он помог сформулировать проблему, связанную с эмоциями.