Призраков приют.

Мамин друг привез комп. Я стоял как пингвин-социофоб с испуганными глазами.
Собрали, все нормас, работает. Одно было не то: винда. Я это сразу озвучил.
Ну и началоооось.
- А, че ты придираешься, чем тебе хп не угодила, кнопочки разные, где ты хоть раз пользовался системой, кококо...
А у меня тут цикл приближается, и гормоны такие ОПА А НЕ ПОВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ ЛИ НАМ С ТАБЛЕТОЧКАМИ ЧТОБЫ ТЫ В ИСТЕРИКУ УДАРИЛСЯ КАК ТЕБЕ ТАКАЯ ИДЕЯ?
Глаза стали намокать. Ненавижу, когда она говорит об этом вслух. Помотался туда-сюда. Успокоился. Выпустил маминого друга из отсека. Но чувствовал, что все еще могу разреветься. Задрал футболку, покусал плечо. Мама выпроводила товарища.
Я уже знал, что будет. Естественно, она подошла и стала доебываться, мол, че те не так, ты не используешь саму систему, какая тебе разница, ну другие кнопочки, хуль придираешься, етс. Ну и Маруся налетела, да. Я попытался ее выгнать к черту. Вместо этого она стала ковыряться в новом компе. Раз пять попросил свалить, потом просто вытянул. Сказал, что, да, мне принципиальна система.
Всего одно предложение тоном обвинителя - и они добились своего.
- Ну тебе не угодишь.
Эй, разве плохо, что мне не удобно с одной системой, даже если дело в оформлении? Я могу ее переставить, мне недавно обещали подогнать инструкцию.
Ну, я взорвался. Раз по пять в каждую руку до предела вцеплялся. Быстрые мощные укусы. Представляю, как это все будет выглядеть через пару дней. Хотя я так один уже скрывал. Но сейчас я не смог остановиться. Все, чего я хотел - кусать, кусать, кусать, вырвать кусок кожи и сожрать себя. Я был полон ненависти к себе. Я же, получается, неблагодарный, да? Не ценю то, что дают, обнаглел и так далее.
Но...
Разве я правда такой плохой?

Вчера я обрывочно слышал разговор мамы и бабушки по телефону о Стасе. Сегодня решил сам спросить, мол, до чего договорились.
Маман сказал, что нам надо будет менять образ жизни, ей - перестать по ночам спонтанно ездить с другом пить кофе (он действительно друг, потому что не намекал на интим вообще, они просто хорошие друзья, и ей это важно), перекраивать пространство в комнате под двоих человек. А еще договариваться о бюджете, зарплате и так далее, потому что Стас алименты платит по десять тысяч, а нам тоже кушать хочется, и он как минимум двадцать должен приносить для нормального функционирования.
Все эти вопросы повергают меня в уныние. Заказов у мамы все меньше уже на обоих фронтах - и дипломы не идут, и агентство переводов больше не кидает почти ничего.
Маша снова имела неосторожность спросить, поедем ли мы летом на море. Каждый раз, когда она ноет по этому поводу, мне хочется ей в рот носок затолкать. Да и мама злиться начинает. Последние два лета были... пздц были, вообще-то.
В четырнадцатом году за лето я убил остатки себя и своей психики (да и за весь этот год так-то), в пятнадцатом я сидел и надрачивал физику с химией. Это были два худших лета в моей жизни. Но я чувствую, что лучше не будет. Написал психологу, спросил цену похода в июле, чтобы с Настей и Вадимом съездить. Если получится.
А техника тем временем устаревает и ломается. А денег-то нет на ремонт. Финансовые вопросы сильно тяготят меня, и я чувствую себя бомжом, когда вижу свое лицо в зеркале в каком-то общественном месте. Особенно на фоне элегантных людей в ювелирном, когда забирал подарок по акции - джинсы заправлены в берцы, куртка с торчащими перьями и два красных пятна на жирной роже. Сегодня маман дал мне машинку, чтобы "стричь" свитера от катышков. Говорит, мол, это минус дешевой одежды.
Сегодня она озвучила то, что я чувствовал в последнее время:
- Лучше уже не будет. Будет хуже.

Так уж вышло, что вчера у нас гостили мамины друзья из Москвы. Аня (женщина, которая сделала нам столько подарков на новый год) и Илья (ее муж ПООООВАР).
И вот я прилетел с прогулки и на кухне столкнулся с рыжей девушкой в очках и бритого большого мужика с рыжей бородой.
Я сразу сделал комплимент, что он похож на шотландца (это тот самый, которому я волынку игрушечную шил).
Маман заметил, что я какой-то испуганный, но мне просто было непривычно видеть дома суровых мужиков (хотя он был милый и добрый).
Первый раз меня позвали есть жульен с креветками. Мы вообще долго ломали голову, думая, что бы попросить приготовить, а то он профессиональный повар. И вышло очень вкусно, за этот вечер я три горшочка съел хд Как шарнир была картошка "по-деревенски" - полукруглыми ломтиками и с травами. Она мне тоже понравилась, хотя обычно я ел жульен в чистом виде (а первый раз вообще попробовал в Выборге в кафе).
При этом периодически захаживал на кухню, мы шутили и посмеивались, атмосфера стала уютной.
И нас позвали на курицу - точнее, это была индейка в травах под "шубкой" из помидоров, лука и бешамель (который был и в жульене).
Я, как странный чел, который не ест помидоры, естественно, выковырял курицу. Тем временем Аня обезглавливала креветок, и мне было странно наблюдать целые тельца на одной тарелке и их внутренности на другой. Я даже попытался найти органы, но нашел только центральную вену, которая сначала показалась мне спинным мозгом.
Мы болтали, смеялись, и тут я сказал:
- У креветок безысходные глаза...
И все просто легли. Маман сказал, что звучит как строчка стихотворения какого-нибудь Маяковского, и мы стали складывать стихи.
Общими усилиями сочинили вот это:
У машины отказали тормоза,
У креветок безысходные глаза.
Почернела нашей жизни полоса,
И над Тулой потемнели небеса.
Звучит! Здорово посмеялись, после чего Илья сходил за алкоголем, а я просто заходил периодически стащить чего-нибудь или съесть очередной жульен хд
А потом мы легли, и они уехали на такси около часа ночи. Я еще долго мотылялся, да еще и утром постоянно вставал, ну и положил маме подарок на восьмое марта.
Всех дам с праздником, кстати ♥

В бассейн я просто влетел, ибо маман поздно выехал, и время поджимало. Любезная гардеробщица выдала мне пакетик для моих ботинок, и я неуклюже (в шлепках на носки) поплелся по лестнице вверх.
В раздевалке было жарко и душно, но вполне приятно (если раздеться). Натянул на голову шапочку и понял, что выгляжу как придурок. Пока выходили из раздевалки, волновался.
И вот я вышел к воде. Сначала потерял ориентацию, а затем вспомнил, где что было. Это было... странное чувство. Я стоял на подпорке примерно на полуметре от дна. С одного боку была стена с большими окнами - там Вадим выделывался. С другого - площадка выше бассейна. Та, где мы сидели с Фюрером, болтая ногами над пропастью бассейна, забитого бутылками и кирпичами, на стенах которого были надписи из какого-то рецепта. И где трупы голубиные лежали, помню. И где он первый раз меня поцеловал. Ностальгия.
И вот я залез в воду. Она была теплой, приятной и голубой-голубой. Полз вдоль бортика, то и дело возвращаясь к подпорке.
Затем попросил у какого-то тренера пенопластовую доску, и она с презрением ответила "обычно не выдаем, но сегодня в честь праздника сделаю исключение". Я запихнул доску под купальник (он закрытый), ибо пытался плыть, обняв ее одной рукой, но вышло херово, а у купальника на груди изнутри был кармашек, и доска прекрасно поместилась. Правда, старался не плавать на спине перед этой тренершей, вдруг еще говниться будет.
В общем, через какое-то время я перестал бояться и хвататься за бортик. Даже мог поплыть на доске. Периодически держался за лестницу и резко погружался, и меня выталкивало. Или прост погружался и чувствовать, как вода меняет мое положение. Как поднимаются ноги, а когда у меня тоже получилось самому лечь на воду на спину (в конце, без доски), я почувствовал себя таким легким. Вода поднимала мой торс, а ноги оставались внизу, то поднимаясь немного, то опускаясь. А под конец я вообще проплыл всю дистанцию бассейна. Руки отваливались, но я все-таки смог, пусть и с доской. В следующее воскресенье попробую без нее.
Но вообще я в полном восторге. Настя показала, как делает она, и я попытался вспомнить, как плавал на море.
Это было ооочень круто.

С родословной чертовой маман достал все возможные документы, грамоты, дипломы, етс.
И вот на гладильной доске я увидел грамоту, а в файле вместе с ней медаль. На ней было пустое место, выемка под нечто плоское и круглое. Я отодрал от полиэтиленового файла значок с изображением винтовки на фоне колец мишени.
Я же бывший... "снайпер", так это назову, это звучит так, будто я чего-то добился.
Стрелял из пневматической винтовки. Второе место по области среди тян моего года рождения.
Получил в четырнадцатом году. На разряд детский шел.
Но осенью две тысячи четырнадцатого я умер, а потом лежал бревном дома, потом в больнице...
В общем, забросил я стрельбу. И понял, что скучаю по тому парнишке, который был года на три меня младше, по девочке, которая раздражала меня наглым поведением, милой толстушке на год младше. Ну, и по тренеру, который был немного занудой с лысиной и звонким голосом. И по винтовке своей, которую всякие ублюдки постоянно вертели, как хотели, и каждое занятие она была пристреляна как попало. По этим вечным "надо по-кучнее", "вот тут кучно, а тут разброс", "на три спички вверх", "на десять часов". Не могу объяснить, как я измерял в спичках, даже и не помню уже...
И я захотел вернуться. Люди, возможно, уже не те, но я хочу помимо бассейна раз в неделю ходить на стрельбы по пятницам.

Уже остыл, но мне нужно сказать об этом.
В общем, ведет историю/общество все та же учительница.
И есть у нее особенность - любит она выражение "душа у тебя гнилая".
Смотрели четвертый сезон сейлормун? Где в город прилетает на воздушном шаре цирк.
И в каждой серии клоуны и шуты говорят о чем-то наперебой, повторяя снова и снова:
- Они ничего не заметили! /мелькают улыбающиеся жуткие маски/
- Люди в этом городе вообще ничего не замечают, кроме своих проблем! /ходит жонглер/
- Даже если посреди города сядет воздушный шар, они ни-че-го не за-ме-тят! /еще какая-нибудь шняга/
И я подумал, что весь этот замечательный сброд не отличается от цирка мертвой луны ничем, когда они начали швыряться друг в друга фразами:
- У тебя душа гнилая! Сразу видно, из какой семьи пришел!
Это сказала когда-то милая девочка, которая теперь мало того, что щеки как у меня отъела, так еще и позволяет себе издеваться над учителем. Мне хотелось спросить, мол, а ты-то сама из какой семьи? И в следующий раз я спрошу.
К концу седьмого урока меня уже трясло от ярости, я пытался дышать глубоко и не представлять, как я беру тяжелый стул и опускаю на ее голову снова и снова. Сжимал кулаки, ногти впивались в ладони. И когда я пошел в раздевалку и начал идти домой, я понял, что ноги не слушаются. Они подгибались и начинали отниматься, видимо, тоже от гнева. В итоге поковылял, аки инвалид, домой, а дома просто уткнулся лицом в кожу внутренней двери и тупо стоял, опустив руки.
Твердо решил завтра подойти к классруку. Не потому, что я ябеда. А потому, что я ненавижу, когда обижают слабых.

В тему утра - сегодня я спал себе, кажется, во сне начала болеть голова, но я видел какой-то сон, и вдруг меня тормошат.
Переворачиваюсь на спину, лежу, охреневший, мол, чего?
- Стас возвращается, запустил процесс увольнения из армии ДНР!
Хлопаю глазами, поднимаюсь. Я же ему уже трижды гадости всякие говорил (не в прямом смысле, но давил психологически),так что уже морально подготовился к тому, что семья накрылась мохнатым эпизодом.
- Либо сам понял, что делать там нечего, то ли твое давление сработало.
Я рад этому. Действительно рад. Но почему-то не получается прыгать от радости как от этой новости, так и от того, что мне пришла моя большая окарина.
Может, все еще будет не так плохо. Ожидаем с марта по апрель.

Историчка заболела. И вместо нее обычно ставят учительницу по чаше жизни.
Это предмет в пятом (или позже?) классе, сочетающий обществознания и философию, но больше философию.
И эта учительница очень старенькая, и с дикцией проблема, и манера речи для других странная.
Уже в пятом классе они над ней издевались, и я уже тогда негодовал, потому что она ничего не сделала, чтобы с ней так обращались.
И вот сегодня, пока она ходила за журналом, однопидоры скачивали какую-то игру, передразнивающую голос.
Я еще не видел, что они сделали с телефоном, но подскакивал, потому что на слова учителя отзывалось визгливое эхо откуда-то со стороны доски. Я и не предполагал, что они додумаются положить мобилку на прямоугольную лампу над доской.
Она пыталась перекричать эту штуку, а они все смеялись и смеялись, и она ничего не могла сделать, кроме как пойти к завучу.
Как только закрылась дверь, класс наполнился гоготом, и они подбежали к лампе и схватили телефон.
Пришла завуч, попыталась как-то поставить этот замечательный сброд на место, и они вроде как успокоились.
Но учителю пришлось отобрать два телефона. И пока отбирала второй, хозяин первого метнулся к столу, схватил свой и с грохотом сел на место. Вот тут я тоже охренел.
И в конце урока эти ублюдки покинули класс со словами "она *банутая".
А она ведь ничего не сделала, чтобы заслужить это.
Почему надо самоутверждаться за счет старого человека?
Уроды.

Никогда не видел более грязной и угнетающей квартиры.
Коридоры встретили меня голыми серыми стенами, грязным стулом, ошметками обоев и лотками с едой и для туалета.
Дверной косяк был разодран, и поверх него дед то ли прибил, то ли приклеил "уголок" пластиковый, как для столов, не сняв синюю оберточную пленку.
На кухне была красивая, даже роскошная из-за золотистого цвета, пенопластовая плитка на потолке. Но серо-голубые обои наполовину отклеились и свернулись в трубочки. Бутылка фейри была липкая, тряпки на сушилке для полотенцев - грязные, металлическая утварь была плохо вымыта, и я чувствовал это пальцами.
И всюду запах жизнедеятельности кошек и собаки. Коты, как обычно, сидели в отдельной комнате, куда дедушка сказал не ходить, ну, а я не пошел, разве что заглянул, когда шел из ванной. Как обычно, часть котов спала на полках при входе, остальные на полу в абсолютно пустой комнате.
Комната, где умерла бабушка, все еще угнетала меня, поэтому я стараюсь не заходить туда вообще. Только выпустил единственную кошку, которая сама подходила ко мне и запрыгивала на колени. Из кошек осталось трое - Соня, Лариса и Маргоша. Маргоша как раз любит меня, в то время, как две другие обычно убегают, но порой подходят сами. Собака - Малышка - то и дело пыталась запрыгнуть на колени грязными после прогулки лапами. Я вспомнил, как много кошек умерло за все годы. Эта квартира действительно угнетает, как дедушка вообще живет тут.
Сначала мы поболтали, и потом я начал свой допрос. Дед тупил и путался в показаниях, и мне приходилось как можно больше конкретизировать. Он путал фамилии и даты, но я не виню его в этом. Едва ли можно было добыть даты рождения и смерти - только годы, и то примерно. Обстоятельств смерти, ясен пень, тоже было не вспомнить.
Отец опоздал примерно на час, я в этот момент закончил одну ветку и приступил к другой. Они болтали, а я робко прерывал их споры по поводу науки вопросами, в каком году родился Вася Пупкин, и когда женился на Марьванне. И слышал только "кому это надо". Трудно сказать, что мне это интересно, но сейчас хрен найдешь информацию, бабушка-то умерла.
В итоге только в конце я вспомнил, что надо попросить денег на бассейн. Пообещал не сегодня, но перевести.
Заказал мне такси. Не помню, когда последний раз ездил на такси. Как обычно - мужчина. Ни разу не попалась женщина. В итоге снова сидел тихо, пялясь в окно. В итоге, когда свернул на мою улицу, водитель спросил про поворот и проехал его, когда я начинал говорить "на э...", и пришлось импровизировать. Когда он спросил, мол, этот дом? - я ляпнул "да, конечно, последний подъезд" и выскочил, ожидая, когда он наконец уедет, чтобы спокойно свернуть к дому.
Вроде даже приятно пообщался с отцом и дедом, но все думал об алиментах. Мне хотелось спросить, папа, я нужен тебе?, и я вспоминал, что мама говорит, что отец получает не тридцать тысяч, чтобы платить восемь за алименты, а гораздо больше, и мне было не очень понятно, зачем все это. Но он, наверное, не смог бы ответить на этот вопрос, как и я сам. Я просто не понимаю, зачем было препятствовать моему усыновлению отчимом, чтобы забыть меня, как страшный сон, зачем эти визиты трижды в год и нежелание платить алименты?..

Сегодня ходил в магазин. Иногда покупаю чуть больше, чем в списке, ибо давно желе не было, вот я и купил. А еще шоколадку, маме пироженку, по мелочи...
Дома мама стала ругаться. Не так давно она говорила, что надо иногда покупать что-нибудь, чтобы от тоски не загнуться, но сегодня сказала, что мы больше не можем этого себе позволить.
В такие моменты я вдруг ощущаю себя таким бедным. Она опять достала все возможные кости из холодильника.
Кризис - явление циклическое, но я чувствую, что мы только скатываемся. Роста давно уже не было.
И такое чувство, что все так и будет лететь к чертям, потому что заказов все меньше, а долгов все больше, а жить-то хочется.
Не говоря уже про санкции на продукты, да.
А Стас не торопится приезжать, точнее, у него отпуск с первого марта, а он не спешит отвечать, семья мы или больше нет.
Думал, что, наконец, нашелся нормальный отец. Однако хрен там плавал. Он не навоевался.
У меня нет денег даже на подарок Вадиму.
А я стою на кухне и смотрю на полные обглоданных костей кастрюли.