Призраков приют.

Сегодня я быстренько рассортировал срач со стола сестры и поехал в гости к Безликой, чтобы отметить мой наступающий через пару дней др.
Не хотелось видеть никого, кроме нее и Насти с Вадимом. Перед тем, как поехать, забежал на почту за подарком Виноградика, но не открывал, так как она просила.
Я сидел на скамейке у остановки и играл на телефоне в нарды. И все было норм. И вдруг увидел что-то маленькое и... толстое?
Это был карлик, похожий чем-то на чиби даже. Я немного испугался и не поверил в собственную адекватность. Первый раз сталкиваюсь с таким "нестандартным" человеком. Но как-то не смешно было, не понимаю, что такого веселого находили в таких людях в восемнадцатом, скажем, веке. Зачем я вообще написал об этом
Встретил Юляшика, пошли к ней домой, обсуждали, как у кого дела. Первым делом сели пить чаек. Я сожрал приличную часть рулета (всегда так р_р), а еще халвы, которую внезапно полюбил, правда, от нее зубы заболели (моя чувствительная эмаль это крестец).
Прошли в ее комнату, она вручила мне подарок: маленький пакетик и открытку. В открытке было "сонное пожелание", это было очень мило с: А в пакетике лежала цепочка, потом я посмотрел на нее получше и обнаружил, что она серебряная Было неловко, но приятно (смотрю на нее умиляюсь, нашел для нее красивую коробочку).
Сели смотреть Код Да Винчи. Я смотрел как-то давно, забыл все нафиг, помню только криптекс и код "apple" к нему.
И смысл забыл, потому что вообще не понял. Но мы разобрались, останавливая и пытаясь осознать, что же происходит.
Я все пытался лечь по-удобнее, в итоге просто лег к Юле, обняв ее за плечо и положив другую руку на ее животик.
Концовку я так до конца и не совсем понял, но было интересно. Она собралась снова наливать чай, но я ее остановил, и мы просто поболтали, сидя на кровати, а потом она проводила меня до остановки. Я поспешил к маршрутке и думал, что она подойдет к ней со мной, но она не подошла, и мне ничего не осталось, кроме как помахать рукой с лицом идиота, а я ведь обнять-поцеловать хотел :С
Доехал до бабули, посидели с ней, посмотрели книжки про художников, поржали с Пикассо и Дали, обсудили дедушку в маразме (плохо над этим смеяться, но мы не сдержались, а когда приехала тетя, то ржали уже все вместе).
Приехал маман, мы забрали мой и сестрицын тортики, сейчас вот сижу дома, помогал маману двигать диваны и стелить ковер, к Маше завтра гости придут на ее др, надеюсь, я к тому времени уже свалю гулять.
Всем доброй ночи! ♥

Сегодня был последний учебный день на этой неделе.
Прошло все гладенько и ровно, я пытался спать на физкультуре на скамейки, высидел общество, алгебру и русский.
Школа опять поставила забор на проходе к школе у моего дома, на этот раз подперли и приварили толстую железную трубу.
Народ опять сломал этот забор, выбив и отварив целую секцию от этой трубы.
Последователи Марвина Химеера, честное слово. Эта война будет вечной.
Ставят заборы - сносят и гнут прутья.
Серьезно, по словам директрисы, люди, которые живут не у главного входа, "не первого сорта", и как-нибудь обойдут.
После такого заявления я просто обязан лично поддержать снос заборов, если они поставят еще раз, мы с мамой просто возьмем домкрат. Теперь ведь даже в рощу не пройти, которая не их собственность!
Ахтунг какой-то.
Поговорил с Гейнцем, умудрился обойтись без панических атак, но душу защемило, хочется смеяться и плакать, когда человек обесценивает отношения пару лет назад с крепкой дружбы до "возраста долбоебизма".
Виноградик сказал, что отправил мне посылку, но произошла "неудачная попытка вручения".
Почта-хреночта меня достала, я отправлял посылки в Воронеж и в Харьков, и они обе вернулись! А первая посылка Винограда и вовсе не дошла. Крестец полный.
Еще весь день сидел и переделывал с критиком тучи на новом рисунке. Теперь пару часов уже играю в Ваданохару.
Воистину чудесная игра. Умиляюсь и отвлекаюсь от всякого дерьма.
Всем доброго вечера, милые.

Первый учебный день.
Я нахожу девушку, с которой вчера сконтактировал, мы ищем кабинеты и сидим вместе.
Она всегда ждет меня и идет за мной.
Кажется, она сабмит. И в нашем знакомстве я оказываюсь пока доминантом, хотя в этой роли я давно сломлен.
Хах, наверное, я просто слишком быстро начал анализировать отношения, которые еще даже не начались.
Она милая. И у нее такая внешность, которая иногда отталкивает меня. Но при этом лицо доброжелательное.
Учителя больше трепались, чем учили. Несложный день. Почему нет.
А мне хотелось записывать конспекты, что я наверстал, делая перевод по инглишу.
Весь день болит мое кокоро. Опять эти соматические боли.
Посидел с Масадой. Потом пошел к Вадиму, но мой комп опять сильно нагрелся и мог бы выключиться.
И у меня снова заболело. Еще у меня не выходит рисунок, что печалит.
Сижу и переделываю гребаные тучи. Надеюсь, выйдет что-то такое же неплохое, как прошлый рисунок.
Не считая этой работы у меня артблок. Почти глухой. Не хочется рисовать. И не можется.
Надо позвать Безликую на день рождения. А еще Настю с Вадимом. В разные дни.
А приближение этой даты размазывает меня по стене.
Не хочу.
Болит.
Давит.

Я встал в половине восьмого и с трудом заставил себя проснуться. Было холодно и неприятно.
Залил в себя кашу, надел платье и бежевый мамин плащ, в котором я был похож на крутого детектива.
Дошел до школы, тихо встал к новым старым одноклассницам и молчал. Долго молчал, пока не сказали носить стулья.
Я как суровый мэн понес два стула, но у меня забрали один, и я почувствовал себя обузой :"с
Мне выдали шарики на палках и сказали втыкать их в землю. Разумеется, не вышло, я предложил найти арматуру, чтобы проделать дырки в сухой земле. На меня косо посмотрели.
В итоге сказали стоять с этими шариками.
Потом послали снимать плащ. Было немного холодно, но я терпел, однако волновался за сумку с телефоном и плеером. Мое дерьмо никому не нужно, но волновался.
Я говорил с тян, которая тоже новенькая. Даже заобщались норм, вроде. Как бы уцепился за нее. Она выглядит дружелюбнее остальных.
Мне было довольно тревожно, душу все так же рвало, она ныла.
Когда пришел домой, маман отправил меня за справкой для физкультуры. Съездил, в голове родилась идея рисунка.
Сел рисовать, меня пнули идти с сестрой в поликлинику. Отвел, встретился с Настей и Вадимом, вернули сестру, я сел дорисовывать по-бырому, они тем временем с маманом потрепались, сказали, что хотели в кафе отметить первое сентября, но у меня денег не было. Маман почти принудительно дал мне пятьсот рублей и отправил с песнями.
Посидели душевненько, Настя заказала безалкогольный глинтвейн, это оказалось на вкус довольно интересно, но специфично.
Потом решили погулять, шли по рельсам и как-то разоткровенничались по поводу ощущения своих гендеров, я как-то удивился этому даже.
Пришли к спортивной площадке. Вадим качался, мы сидели. Увидели заброшенный троллейбус. Облазили его, я пофоткал. Это было нежданно. Серьезно, дорожка вдоль реки, спортивная площадка, заброшенный троллейбус.
Потом Настю позвали домой, мы проводили ее и сели во дворе сочинять репчик. Он был упорот. И туп. И Вадима унесло в тему копро.
Он тряс меня за плечи и орал "я не копрофил!" Придумывали какую-то ересь, которая начиналась с "вот девчонка/бабуля/мужик" и так далее наркоманские рифмы типа "дома деревьев выше, сасай антенну с крыши"
Разошлись по домам, сейчас вот сижу, выкладываю фотки.
Кстати, вот, что я увидел по дороге к врачу.
Коротко о том, что я думаю про первое сентября.
Заставили улыбнуться.

В этот раз мы говорили о Тиле.
Я рассказал о наших проблемах и о том, что чувствую, что ментальная связь рассыпается.
Мы стали анализировать ситуацию и рассуждать.
Пришли к выводу, что зацикленность на теме изнасилования вызвана страхом (ну, это было довольно очевидно), и что она пытается этот страх преодолеть через рассказы о насилии. И что она слишком зациклена на этом, поэтому начинает не очень адекватно реагировать на приведенные мной аналогии, а в конце спора начинает отвечать резко и кратко "да" на вопросы в негативном ключе, чтобы "обрубить" разговор и не позволить себе погрузиться в эту тему из-за страха. И решили, что если еще раз заговорим о феминизме, то надо будет просто выслушать ее и попробовать поговорить об этом не в споре, а просто так, по-дружески.
Разобрали мое ощущение утраты, грусть по этому поводу. Договорились, что я буду фиксировать моменты, когда эта грусть накатывает, когда чувствую, что теряю что-то прошлое, чтобы опять не зацикливаться на анализе, не "выпрыгивать", как дельфин, из этого ощущения, а пережить его, чтобы прийти со своими эмоциями в лад.
Обсудили мой рисунок. Я рассказал ей про Ваданохару и героиню, которую изобразил (это тот, что я в диджитале с критиком сотворил), и она сказала, что в ее позе очень много уверенности и мотивации, и то, что я детально изобразил руки, говорит о том, что я сам имею сильное стремление, и что мы будем возвращаться к этому рисунку, чтобы искать в нем новый смысл.
Вышел я оттуда какой-то даже воодушевленный немного, потому что чувствую, что это поможет мне.

Мы пришли задолго до.
Стояли у ДК с толпой людей и ждали открытия. Пришла какая-то тня, они с Настей стали говорить, я пытался поддержать беседу, но в мыслях было "а ты кто такой? давай до свидания".
Что-то обсуждали, шутили. Люди вдруг подняли вверх указательные пальцы и стали кричать. Я не понял, что это было, но на всякий случай тоже поднял, лол.
Наконец открыли двери. Толпа взревела и ворвалась внутрь. Я неспешно прополз в первый зал.
Особо ничего интересного не увидел, тетради, закладки, открытки, какая-то еще хрень. Оглядывался постоянно, нет ли Фюрера.
Встал около стола с блокнотами, мангой и артбуками.
Обернулся.
Бум.
Грудь мгновенно свело, а в горле снова появился удушающий ком. Он посмотрел на меня и отвернулся. Я выдавил очень тихое "привет", но когда присмотрелся, то понял, что это не он. Мы стояли слишком близко, но когда я чуть отошел, то увидел, что в профиль другие черты лица, да и волосы светлее и длиннее. Как-то даже легче вдруг стало, но вместе с этим как-то грустно. Я стоял и пытался отдышаться. Потом я еще раз просталкерил за этим парнем, чтобы точно убедиться. Да, это был не Андрей.
Я еще пару раз прошелся по залам, когда переходил из одного в другой, увидел того чувачка, которого можно называть моим "бывшим", но мне это не нравится, так что я увидел причину моей сексуальной травмы.
И, знаете, ничего не почувствовал. Внимание не привлек, но я не ненавидел его, не было больно и прочая херня.
Я ничего не купил, в общем-то.
Во втором зале были еда, значки, подушки, игрушки, сумки, фигурки. Но в основном по популярным фендомам, которые я не смотрел. Наруто и Фейри Тейл. Збс. В общем, я купил упаковку из трех моти и еще столько же отдельно, но маленьких. Они оказались вкусненькими. Два я маме и сестре понес.
Настя купила зачем-то пластиковый кунай (когда у нее железные есть нормальные), лисьи ушки и вкуснях. У нее ушло семьсот рублей, у меня двести.
Мы опять наткнулись на эту странную тян, но не стали ее ждать и поплелись в сторону центра, чтобы найти мне баночки маленькие стеклянные. Не нашли, но увидели таки магазин для скрапбукинга! Я купил несколько листов и кучу металлических украшений, они стоили в пределах десяти рублей, а листы бумаги по пятнадцать-двадцать. И чернила для штампиков.
В общем, я всем был доволен, но что-то все равно повергало меня в уныние, которое не сошло даже когда Вадим вышел гулять.

Я решил попробовать не задавливать в себе абсолютно все
Вчера купили мне школьную форму. Платье, которое мне реально понравилось, правда, когда сестре сказали, она начала "он платье купил?! /нечленораздельные визги/", что, на самом деле, отбивает у меня все желание носить это платье и вообще что угодно, связанное с юбками. Отпугивает, сириозли.
Ну, еще две рубашки, одна из которых с якорями /ох, надо перепройти Ваданохару/
Чертов жилет нашли, который обязателен, что меня бесит, если честно. Никакого черного/в полосочку/в клетку, все темно-синее, все равны как на подбор
И тууууфли. О, даааа. Оказалось, что размер у меня 38,5. Нашли подходящие. Молодой дермантин, как сказал мой маман.
Бляестящие, "под змею" (под ЗМЕЮ, КАРЛ!) черные туфли. Кстати, когда я в них дом походил, ноги начали болеть от каблука толщиной около пяти-семи миллиметров, лол.
Потом я пришоль домой, посидели сначала с Дарманном и Аделией в варфрейме, потом с Вадимом, ну а совсем ночью я побежал в скайп с Масадой, и мы тестили новую версию симулятора яндере. Добавили новые опции и даже предысторию, даааа.
Нормальный был день, за исключением того, что я опять срался с Тилем, да и в принципе постоянно подавлен был.
Сегодня аниме-ярмарка, мда. Когда думаю о том, что могу увидеть там Фюрера, возникают знакомые удушье и боли в груди, впрочем, боли в груди теперь стали обычным делом, а ведь я снова принимаю препарат, который недавно кончился. Регресс.

Не будет кулстори.
Не будет рассказов о приколах.
Не будет рассказов про сбор.
Не будет про потери.
Про то, как мало денег.
Про то, как надо выкрутиться.
Про то, как ломало с препарата и рвало душу.
Минус один.
Четыре.
Все.
Бум.

I'm breaking up inside
A heart of broken glass
Deflied

Из моей жизни люди выпадали
Как зубы.
Я трепетно собирал их в ладошку.
Вот еще один. Ясно.
Что поделать, пусть хранятся.
На память обо всём хорошем.

Вчера я собрал огромный мешок бумаг. Тетради, стихи, рисунки, личные дневники.
Едва упихнул в один пакет, пришлось заклеивать скотчем, чтобы не рвался.
Сегодня притащил это дело на помойку, вспорол скотч, выпотрошил, облил горючим и поджег.
Горело довольно долго. Бумага темнела и скукоживалась. Почему-то буквы все равно оставались, но пепел раскрошится.
И их никто не увидит. Никогда.
Я будто сжег себя несколько лет назад. Когда-нибудь и теперешние рисунки и дневники будут полыхать, а их жар жечь мне лицо и глаза.
Гори.
Гори.
Гори.
От моего прошлого осталось пепелище.

Буду писать и о психотерапии тоже.
Первые полчаса мы сидели с мамой и психологом, договаривались, что именно мы будем прорабатывать и как, сколько это будет стоить.
Психолог сказала, что пока что будет заниматься со мной бесплатно. Мы с мамой удивились. Но, думаю, нужно сначала получить хоть немного результата, чтобы было, за что платить.
Я вертел в руках ракушки из корзины на ее столе, потому что руки надо было чем-то занять. Попросил у нее коралл, чтобы сделать из него интересную штуку.
Мама ушла, и мы начали работу. Первым делом нашли проблему в моих эмоциях: я не могу их нормально ощущать, потому что постоянно их анализирую и оцениваю - должен/не должен испытывать, как раньше или нет, а если нет, то начинал нервничать, в общем постоянно примеряю, лучше они или хуже прежних. И в страхе, что я почувствую что-то новое, я отторгаю их, не давая себе их пережить, и из-за этого не могу наладить контакт с ними и самим собой. И мне надо научиться просто переживать эмоции, не оценивая и не оглядываясь. И мы будем с ней создавать ситуации, в которых можно будет, так сказать, потренироваться в этом, чтобы я научился их испытывать без страха.
Я думаю, что это было уже полезно, мы наметили план действия и поняли, с чем конкретно работать, в этом также заслуга Дарманна, потому что он помог сформулировать проблему, связанную с эмоциями.