Призраков приют.

Ахтунг! Данный высер содержит много нытья! Нытье опасно для вашего здоровья!

Знаете, это очень тупое чувство, когда ты - казалось бы - не испытываешь эмоций, но при этом их остатки копошатся в тебе.
Словно черви.
Что-то шевелится во всем моем существе, мне и стыдно, и мерзко, и тревожно одновременно.
Какие-то идеи постоянно гложут, от них хочется убегать и прятаться.
Еще ощущение, будто что-то потерял. Странное чувство утраты заставляет меня изредка вертеть головой и нервно оглядываться.
А еще некоторые события не воспринимаешь как действительно произошедшее.
Просыпаюсь каждое утро, будто не было пяти месяцев отчаяния, будто все хорошо.
Меня поглотила неопределенность.
Слышать не мысли, а музыку, поддаваться навязчивым идеям.
Все больше и больше изолироваться ото всех.

Все кругом повергает меня в тревогу и желание убежать как можно дальше.

Но бывает совершенно странное состояние. Когда мир вокруг будто перестает существовать.
Будто смотришь не своими глазами, а чуть позади, сквозь собственную голову, из-за спины.
Будто ты и не ты вовсе. Как рыба в аквариуме. Как через мутное грязное окно.
Все вокруг плывет и тускнеет, а ты не воспринимаешь это как реальность.
Ты не воспринимаешь ни текст, ни звук, будто это все на другом языке, говоришь какую-то хрень, а потом не можешь объяснить, почему ты мелешь эту чушь.
Полная потерянность и прострация. Абсолютное забвение, будто ты сидишь в аквариуме, а вокруг что-то происходит, но что - не знаешь. И внутреннее твое существо откликается на это мерзким копошением.

Хочется лечь в темном углу и лежать в полной дереализации, уметь сутками смотреть в потолок, не умирая от скуки.
Абсолютно пропасть, перестать чувствовать, утонуть в едва ощутимых печали и скорби. Обратить все в спокойный декаданс и предаться агонии. Равнодушная грусть. Эмоциональная кома.

Безграничная усталость.

Сегодня я первый раз встретился с человеком после двух дней знакомства.
Но при этом она - уже пятый человек, с кем я встречаюсь из инетика.
Безликая - просто прелесть :з
Я так и думал, что она будет миниатюрной няшей.
Прогулялись с ней по городу, поели конфеток и пирожков.
Пытались пройти на заброшку, но там уже были люди, из окон шел дым, а внутри стоял грохот (ибо там водонапорное оборудование, не знаю, что они с ним делали о_о).
Меня пару раз выносило, но мне, в общем-то, понравилось.
Но как только пришел домой, свалился спать, ибо стало хреново.
Пост вышел несвязный, но я должен был отписать об этом.
Мир вашему дому, ребят~

Что-то в последнее время на сайте какой-то кошмар творится.
Сплошные революционеры, просветители и прочие недовольные.
Такого количества негатива тут еще не было, это хуже любого нытья.
Мир дому вашему, ребят, давайте снова жить дружно, мы же семья.

Ахтунг, в данном высере демонстрируются и упоминаются табачные изделия.
Курение опасно для вашей жизни.

Знаете, обычно, когда ты болеешь, у всех разная реакция.
Кто-то забивает на своего ребенка, а кто-то слишком опекает.
Только я болею глубокой депрессией, как говорят врачи.
Маму как-то очень беспокоит моя апатия.
Постоянно спрашивает - что тебе принести/купить/сделать для тебя?
А я не могу ничего ответить, потому что не хочу ничего.
Недавно опять звонила.
- Я в магазине, что тебе купить?
- Сигареты яблочные и персиковый сок.
- Хорошо, больше ничего?

Принесла две пачки Kiss - яблоко и клубника. Яблоко на вкус нихера не яблоко, но пахнет вкусно.
Сегодня купила два вейпора с вишней и мятой.

А мне и не так хочется этого всего. Просто сигареты будут поводом выползать из своей норы на улицу.
Дома курить нельзя.
А мне хочется спрятаться где-то. Под одеялом, в кладовке (хотя у нас ее нет), просто сесть на поезд и уехать вникуда.
Спрятаться. Скрыться. Чтобы не нашли. Чтобы уметь лежать на земле или сидеть в одном углу вечность, не умирая от скуки.
Даже игры не спасают от этой едва ощутимой тревоги.

Апатия поглотила меня.
Я абстрагировался почти ото всех.
Я закрылся, ушел в себя, утратил чувство реальности, выпал из мира.
Пишу здесь, как могу, простите меня, пожалуйста.

Сегодня мой психолог потащила меня в Ясную Поляну.
Эта удивительная женщина рассказала много всего. Мне было спокойно.
Я выпадал снова, сидел порой в ступоре, но старался говорить с ней и читать стихи.
Мы гуляли по аллеям и забрели в какой-то совсем дальний уголок, пробираясь через лес.
Дул ветер, и иголки, падающие с елок (или сосен) были похожи на дождь.
А еще мы наелись яблок. И ей по лбу прилетело желудем.
А еще я купил себе амулет, а она купила мне целых два.

Все это здорово компенсирует ночную истерику.

Так вот, дамы и господа.
Зря мы волновались, а я что-то поддался на панику Доброты.
В общем, Слава нашлась, с ней все хорошо :з
Спасибо всем, кто сопереживал.

А вы заметили, что пока вам не исполнилось 18, вы и не человек вовсе?

То есть, вы не можете иметь проблем с психикой, ведь "это подростковое, это пройдет".
Вы не в депрессии, вы страдаете фигней или показушничаете, но точно не имеете проблем.
Только в частной клинике будут копаться в вашем недуге.

Вы не можете болеть чем-то серьезным, ведь "это все гормоны, ты здоров".
Вы в полном порядке, а панические атаки вы проворцируете/имитируете перед врачами, чтобы вам прописали таблеток.
Только в частной клинике вас будут наконец лечить.

Если в анонимном чате вы - не дай бог - скажете, что вам меньше 18 лет, вас зачмырят как "шкальника" или уйдут из разговора.

Если вы скажете учителю, что он не прав, вас загрызут на месте.
Если вы подросток, вы обречены на дискриминацию и насмешки.
Мир, в котором толерантны к геям/неграм/больным раком (и прочим естественным вещам), нетолерантен к еще более естественной вещи - подростковому возрасту.
Аве дискриминация! Аве подростковые суициды!
Ведь у детей не может быть проблем, верно?

Знаете, я увидел сейчас пост от Доброты.
И это меня настолько тронуло.
Мы с Гамлетом переживали себе тихо, в пределах нашей переписки.
Ну, еще по друзьям Славы ходили, спрашивали.
Но когда я увидел, что переживаем не только мы, во мне сместилось что-то.
Особенно умилила Доброта.
А еще моя мама сказала, что может помочь!
И одна знакомая Славы.

Я так давно не видел такого желания помочь, такой общей цели, такого сопереживания.
Казалось бы, не так давно каждый из нас знаком с ней.
Но уже есть те, кто готов помочь.

В такие моменты я понимаю вдруг, что мир - прекрасен!
Он такой чудесный и волшебный, когда люди помогают друг другу.
Те, кто переживают вместе с нами - знайте, вы замечательны. Я вас люблю.
А все остальные - вы тоже не менее прекрасны. И вас я люблю тоже.

Др прошел ужасно. Когда все уже поели и сидели в кафе, я смотался гулять по тц.
Зашел в Centro и увидел много вещей с совами @_______@
Визитницы, сумочки, игрушки, канцтовары, совы везде!
Я был почти счастлив.
Я вообще люблю маленькие милые вещички.
Купил три брелока с совами (тут два, ибо третий (тоже лилово-голубой) я уже привесил на свой унылый рюкзак), канцтовары с ними же (в последнее время люблю совушек @___@) и пластыри со сладостями.
Смотрю сейчас на это все, и пусть я убит в хлам, мне немного тепло на душе.
Два брелока подарю. Яркий - своей бро, а серый - психологу. Посдержанее, так сказать. Она тоже любит сов, весь кабинет в них! :о
В общем, унылый деньрождень скрашен.

Я чувствовал себя очень виноватым из-за того, что не писал комментов.
Читать - читал, а сказать ничего не мог, ибо совсем погряз в депрессии. Очень злился на себя.
Мне так стыдно, ребят, извините меня пожалуйста.
Но вот - пока утро, и настроение не начало особо формироваться - я понял, что у меня снова получается это делать.
Снова получится всех поддержать и за всех порадоваться, надеюсь.
Вы очень хорошие, народ, спасибо, что вы есть.