Призраков приют.

Всем привет. Со связью тут плохо, телеграфирую через маму, но скоро смогу выходить гулять и писать сюда.
Здесь все похоже не на больницу, а на детский сад. Много маленьких детей, что подкрепляет впечатление. Еще тут скучно, мои дни превратились в один повторяющийся. Я ем, сплю, жду маму, и так уже две недели. Мои внутренние часы сломались, время замедлилось, я будто застыл. Но моя потерянность проходит, так что вместо привычного "сижу и смотрю в стенку" - разъедающая скука.
Здоровье мое в порядке, зрение восстановилось, что - несомненно - радует. Но питаюсь все равно хлебом и чаем.
По ночам приступы ненависти, кажется, я не вынесу такого к самому себе отвращения, все еще хочется себя уничтожать.
А еще меня так и не выпустили на выходные.
На этом все, спасибо тем, кто волнуется.
И - мир дому вашему.

P.S. от мамы: я - только передающее звено, читать ваши комментарии и личные сообщения полагаю некорректным, поэтому Оле пересказать не смогу. Но со среды Олю будут отпускать гулять, и она прочтет с телефона всё, что вы напишете, а на следующих выходных я очень постараюсь забрать ее домой хотя бы на день, и она сможет всем ответить. Спасибо, что поддерживаете мою девочку. Мир вашему дому и вашей душе.

Ну что же, ребят.
Сейчас ночь 20 числа, утром я отчаливаю в дурдом.
Буду писать сюда по средам, четвергам с телефона, а в субботу и воскресенье буду дома.
С некоторой вероятностью буду отвечать вк.
Всем бай, не забывайте тут глупого Фрица.

Ездили сегодня в магазин. Нужно было купить мне куртку.
Оооок.
Обошли 2 торговых центра, и вот какие выводы я сделал:
1) Одежды для жирных нет больше 50 размера, а мне нужен 52 с моей грудью.
2) Что-то большое есть в магазинах с такими ценами, будто одежду шил сам Абрамович.
3) Пора отрезать грудь к чертям.
А еще в спорт-магазине не было лыжных очков, а, значит, я буду слепнуть еще незнамо сколько.
Ну и не перестаю грустить по поводу того, что я слишком жирный. Вот футболок 52-58 размера - завались просто.
В конце концов купили большую мужскую куртку в довольно дорогом магазине по принципу "хоть что-то, только перестань рыдать и орать на всех".
Главный вывод - пора перестать пытаться купить что-то по размеру, а просто напялить все имеющиеся свитера, сверху надеть мою огромную саймоновскую худи, и сверху накинуть брезент. И ползти в сторону кладбища или пабликов с анорексичками
Эй, тело, слышишь, я ненавижу тебя.

Если сделать безуспешную попытку осмыслить, то ничего не выйдет.
Вот пытаюсь осознать, что сегодня воскресенье, а завтра идти на анализы, а оттуда - сразу в больницу.
В эти моменты мое сердце начинает колотиться, и точку в горле сводит болью.
Но я будто не верю, будто этого не случится, будто не я во вторник рыдал другу в трубку о том, что мне страшно.
Будто сегодня не последний день свободы.
А на тему друзей - все еще не могу осознать, что моего друга больше нет, что я больше не нужен, что это уже другой человек.
Будто не было нескольких месяцев отчаяния, будто не я пытался покончить с собой.
Не могу думать о факте, что через месяц где-то стану относительно трудоспособным.
Будто я с рождения так и жил, потерянный и пустой, все кругом теряет смысл, я теряю смысл, мир исчезает, я исчезаю. Даже курить стало - не то, что противно - не хочется вовсе, но я заставляю себя зачем-то.
Хотел ведь уйти из реальности. Но не так, наверное. А как какой-нибудь Саймон - проснуться в городе, победить свои мучения и страхи, а потом жить дальше.
Но нет. Только пустота, отсутствие желания и чувств, полное наплевательство на все, абсолютная растерянность и утрата грани между иллюзией и действительностью.

Опустим тучу факторов, которые заставили меня сегодня быть бешеным и орать на все, что движется.

Для больницы мне нужно было приехать к одной медсестре, у которой мы покупаем справки.
Опустим пробки и кромешную темноту. Посмотрела меня, проверила на педикулез, ок.
Взяла мою ладонь и со смешком спросила "это что? у молодежи такая мода сейчас?"
Вот тут-то у меня и подгорело.

И ведь не первый раз я то сектант, то модник, то еще кто, все ржут над тем, что я рисую на руках.
Но разве это не мое право? Вы, унылые и тупые взрослые, ничего не знаете о буддизме, но позволяете себе смеяться над свастикой на моей ладони и надписями на санскрите, но кто вам разрешил это делать?
С чего я вдруг потерял право делать со своим телом все, что хочу? Руны на руках - это смешно? Но разве вы знаете, что это значит для меня? А вдруг это несет огромный сакральный смысл, и вы причиняете мне боль своими насмешками? Почему я просто так не могу взять и написать на себе надпись на арабском/тибетском/любом языке и не услышать ваше ехидство?

Но нет, вместо того, чтобы наорать и дать в рожу хрупкой медсестре я улыбаюсь и смеюсь, мол "мне делать нечего, вот и рисую на себе".
Но следующий, кто посмеется над едва заметной надписью на моей кисти, получит в щи гаечным ключом.

Достали мотать меня из одного угла в другой.

Сложная депрессия с деперсонализацией и дереализацией - сказал мне товарищ психиатр.
Итого мы собрали мнение трех психиатров, которые единогласно решили, что я должен лежать в больнице.

Все оказалось не так страшно, возможны посещения, в которые я смогу отписывать сюда в блог. Но на комменты отвечать смогу только в выходные, ибо меня будут отпускать домой, скорее всего.

Но меня все же не покидает чувство, что теперь я буду считаться психом, и меня не будут воспринимать всерьез.
Тем более, что хотят характеристику из школы от классрука. А она у нас та еще курочка-паникерша и любитель бесед, хоть и милая тетка. В общем, представляю, как она будет бледнеть и зеленеть, когда маман явится с просьбой "дайте мне характеристику для психбольницы".

Но я все же чуть спокойнее уже реагирую, все нервы кончились еще вчера. Еду туда в понедельник.

Обычно у людей проблемы с тем, как выйти из дурки, а у меня все наоборот - как туда попасть.

Прибыли, значт, в чудесную деревню Петелино. Посидели в приемном покое, чувак не обратил внимания на возраст, сказал валить в другой корпус и описал маршрут просто феерически. Поездили по гравию, заблудились, потом все же вернулись к КПП.

Ок.

Нашли детское отделение, мимими, все дела. И тут нам говорят - давайте дуриллион анализов и характеристику из школы, тогда положим. Мы с мамкой в шоке, ибо нам ничего об этом не сказали. Спрашиваем, сколько продлится госпитализация. Больше месяца.

И тут я что-то решил, что к черту это все, и лучше я пойду к врачу-мужчине, чем лягу в психушку (меня задолбало писать везде "психиатрическая клиника") на неопределенный срок и с таким геморроем, слишком уж много нервов я вчера потратил на подготовку, теперь мой мозг взорван.

К черту психиатрическую медицину в нашей стране.
Мой восторг не описать ни в одной сказке и ни одним пером!
Мой голос настолько мелодичен сейчас, что все монстры из край оф фира и прочих хорроров просто выстраиваются в очередь зависти!

Завтра я еду в психиатрическую лечебницу. Вот так внезапно.
Только что приехал из диспансера.
Мне страшно, у меня паническая атака.
Мне очень тревожно от ожидания. Две недели, а, может, больше - в больнице, где мне сделают легче.
Страшно. Меня изменят. Меня вылечат. А я боюсь.
Не смогу, в общем, здесь общаться. Если я нужен кому - вот ссылка на меня ВК https://vk.com/mertvyi_anarhist
Общаться смогу только там. Иногда буду писать сюда, в блог, о состоянии, но нечасто, думаю.
Боже, как выворачивает грудь.
Спасите.

Вот теперь не отпускает мысль о том, чтобы разрисовать стену в комнате.
Скоро в глазах рябить начнет от орнаментов и узоров, а нужного все не вижу.
Все какое-то пафосное и пошлое. Никак не могу найти легкий и ненавязчивый цветочный мотив. Тонкого чего-то хочется.
У индусов слишком насыщенные узоры, у арабов геометрия сплошная, про европу и говорить нечего.
Разве что кельтское древо жизни еще не смотрится так избито и пошло.
А теперь и вовсе начинаю думать о каком-нибудь милом альпийском пейзаже.
Только я не пейзажист ни разу, лол.
Только еще пуще запутался, ой, ioshk, ох и цель ты мне поставил.

Чувствую себя призраком.
Когда ты мертвый, ты не соображаешь. Читаешь, а не понимаешь, что, все звуки сливаются в неразборчивый шум, из которого сложно что-то выцепить.
Все вокруг становится шумной кляксой, смешивается и нависает над тобой. Ты смотришь из аквариума и ничего не видишь.
Ты погрязаешь в море дереализации и неопределенности. Но хочется утонуть в тоске и печали, закрыться в черной комнате без дверей и окон, часами смотреть в потолок, много молчать. Полный контроль. Стены, сотканные из небытия. Провалиться. Да.

Худшее в такие моменты - идеи. Не мысли даже. Сижу сейчас и меня обуревают странные затеи. Типа, пойти и выплеснуть всю черную гуашь в ванну с горячей водой, создать систему раций для автомобилей, где на каждую тысячную мегагерца придется канал. Аппарат для считывания памяти. Покрасить стены в комнате в бежевый и нанести шоколадного оттенка краской индийские или арабские мотивы. Покрасить потолок в черный, смешанный с синим и фиолетовым, а потом брызнуть белой краской, чтобы задирать голову и видеть космос. Сшить из обрезков маминой юбки мешочки и набить их полынью, а потом дарить всем как обереги. Разобрать по бусинам ожерелье, купленное когда-то на море. Проработать все невероятные теории, связанные с болью. Что, если кожу на всем теле покрыть шрамами? Перестанет ли человек чувствовать боль, ведь если резать там, где резал много раз до этого - боли не будет. Поток дурных идей заставляет подскакивать и заниматься какой-то ерундой.