шелест листочков одного дерева

почему они не слышат меня?

я ведь уже несколько раз сказала, что у меня совсем нет настроения, что не стоит им со мной разговаривать, что не нужно сейчас как-либо трогать меня.

неужели я не могу перестать слышать их разговоры.
ужасно, когда от музыки уже тошнит, а отгородиться как-либо еще от окружающего бытового шума невозможно.

я устала. я очень-очень устала от шума. я устала от того, что все уходят от тем в разговоре, которые меня интересуют.
я уже готова свалить в школу, чтобы хотя бы там у меня была возможность подумать о том, что меня волнует, на уроке.

завтра попытаюсь уйти к реке, посидеть на ее берегу и послушать природу. возможно, позову с собой друга. с ней-то я смогу помолчать, ощущая ее и не пытаясь разрушить неловкую паузу, потому что неловкой паузы не будет. хоть бы завтра не было дождя. пусть уж лучше будет сорокоградусная жара, чтобы я не увязла в грязи, отдыхая от всего.

я устала от того, что я уже почти не контролирую слезки, которые все бегут из моих глаз. а бегут они почему? а потому что они устали от обыденности, в которой погрязли мои глаза.

мне неловко от того, что я врываюсь в ваш мирок - Несудьбинск. мне кажется, я здесь чужая. я не могу нормально написать сюда что-либо. в который раз я прячу от вас свои посты. сейчас я начала бояться, что меня здесь, как в любом другом месте, не услышат. а ведь я пришла сюда, чтобы быть услышанной.
и опять эта мысль "ты эгоистка, милочка. ты просишь слишком многого".
может быть.

всего хорошего вам, милые. пусть сегодня вам приснятся великолепные сны ~

Хочу летать.

Я уже 5 раз прыгала с моста. На что-то более высокое я еще не способна, но и эти прыжки способны перевернуть меня полностью.
Господии, это так прекрасно.

- Бабушка сегодня весь день ходила где-то собирала справки всякие, а я сделала генеральную уборку.
а сейчас после гостей нужно вымыть всю посуду, помоешь, хорошо?
- Но я же работала!


Да какого черта?! Тыжеработала. ну ахренеть теперь. Ты устала, ты же работала. Вау.
А то, что мы с бабушкой уже несколько раз уезжали в Уфу, чтобы разобраться со всеми делами умершего дяди, то, что я всю его квартиру вымыла одна, то, что я целыми днями сижу дома, боясь оставить бабушку одну, то, что я целыми днями полю/поливаю сад, то, что я делаю кучу всего, то, что я не могу нормально отдохнуть и расслабиться, не компенсирует твою работу? Ты сперва отговариваешься от выполнения каких-то мелочей по дому, а потом рассказываешь нам, что из-за того, что сейчас постоянно идут дожди, на автомойке вы вместе лишь пьете весь день чай, изредка моя одну машину все вместе. Что тебе там совершенно сейчас нечего делать. А потом ты опять просишь поставить будильник на мой телефон на 6.30 и разбудить ее, ведь у нее за весь день телефон разрядился, а зарядку свою нормальную ты оставила на работе, а потом я сижу ночью и пытаюсь соединить проводки на твоей старой зарядке, чтобы твой телефон хоть немного зарядился.

Я устала. Так устала. Морально, физически, духовно - полностью устала.

Когда я не в Уфе, я сижу целыми днями, изредка выходя из дома, чтобы купить нужные продукты и вещи для дома.
Когда я в Уфе, я сижу в квартире дяди одна, устраивая в ней порядок и ища документы.
А допустить того, чтобы бабушка поехала одна - невозможно. Нельзя.

Я слишком эгоистка. Даже сейчас. Ведь может и вправду сестра очень устает. Да и бабушке сейчас не сладко. А я тут ною.

Я слишком много сплю, я слишком много сижу в интернете, я слишком много читаю. Но в то же время я делаю много работы по дому, желая помочь бабушке. Ей ведь тяжело. Отказываю себе в чем-то, лишь бы освободить бабушку от чего-нибудь. У нее ухудшилось здоровье. Я должна помочь ей.

И даже когда у меня есть свободное время, я боюсь выйти из дома, потому что не хочу, чтобы бабушка оставалась наедине с ним. Мало ли что он может ей сделать. Я могу с ним более менее ладить. И от этого "преимущества" я тоже устала. "Спроси у него то, он же тебя слушается. Попроси вернуть/дать это, ты же лучше всего с ним ладишь. Иди выйди к нему, ты же можешь ей хоть немного успокоить. Ну посиди, послушай его. Ты же... "

Я стала плохо спать. Мне стали сниться кошмары. Кошмары, которые уже снились мне. Те самые, от которых я плачу во сне.
Никто не знает об этих кошмарах. Никто не должен лишний раз волноваться за меня. Особенно бабушка.

Вернулись мои детские страхи. У меня опять появились покрасневшие сосуды в глазах. Опять стал виден лопнувший сосуд в правом глазу. Опять начала сильно болеть левая нога. Все чаще стало болеть горло, боли в нем невыносимы, я еле сдерживаю слезы. У меня начала дергаться правая щека. Я стала все чаще плакать, я не могу сдержать себя. Я пытаюсь, но не могу.

Я слишком эгоистка. Да, это так.

Мне сейчас так стыдно от того, что кто-то прочел это. Извините. Мне нужно выговориться. Я сожалею о том, что заставила прочесть это.
Извините, но я так устала.

Не у всех настоящих женщин есть изгибы. Потому что не все настоящие женщины выглядят одинаково.
У настоящих женщин есть изгибы, и нет изгибов. Настоящие женщины высокие, и нет. Их кожа и коричневая, и оливковая, и нет. У них маленькая грудь, большая грудь и вообще нет груди.
Настоящие женщины начинают свою жизнь маленькими девочками. И маленькими мальчиками. И младенцами неопределённого биологического пола, чьи тела пугают докторов и заставляют семьи принимать поспешные медицинские решения.
У настоящих женщин большие руки и маленькие руки; длинные элегантные пальцы и короткие коренастые пальцы; маникюр и поломанные ногти с грязью под ними.
У настоящих женщин есть волосы под мышками, на ногах, на лобке, на лице и на груди; у них есть сексуальные усы и густые пышные бороды. У настоящих женщин нет ничего из вышеперечисленного, случайно ли, или в результате осознанного выбора. Настоящие женщины лысы, как яйцо – по воле случая, намеренно, из-за химиотерапии. У настоящих женщин настолько длинные волосы, что они могут сидеть на них. Настоящие женщины носят парики, шиньоны, накладные пряди, куфии, косынки, сетки для волос, хиджабы, шарфы, шляпы, ярмолки и ребристые резиновые шапочки для плавания с пластиковыми цветами на боку.
Настоящие женщины носят каблуки и юбки. Или не носят.
Настоящие женщины женственны и хорошо пахнут, а ещё они мужественны и хорошо пахнут, а ещё они андрогинны и хорошо пахнут; кроме тех случаев, когда они пахнут не уж и так хорошо, но это можно при желании исправить, так как настоящие женщины меняют что-то, если захотят.
У настоящих женщин есть яичники. Кроме тех случаев, когда у них нет яичников: иногда у них нет яичников, потому что они родились такими, а иногда потому что яичники пришлось удалить. У настоящих женщин, бывает, есть матка, а бывает так, что и нет, а почему – смотри выше. У настоящих женщин есть вагины, клиторы, ХХ-хромосомы, высокий уровень эстрогена, овуляции, менструации; они могут забеременеть и родить. А иногда это не так, по довольно впечатляющему множеству как случайных, так и специально вызванных обстоятельств.
Настоящие женщины толсты. И худы. И всё из вышеперечисленного, и ничего из вышеперечисленного, и вопреки всему вышеперечисленному. И это не делает их менее настоящими.
Не существует неправильного способа иметь тело.


"Настоящие женщины", Ханна Бланк.

люблю апельсины, обожаю сливы; люблю, когда разговариваю с человеком ни о чем, а после разговора остается приятное послевкусие-воспоминание;
люблю, когда Асе83 скидывает мне свои мелодии (привет вам!), люблю дарить открытки, которые сделала сама;
люблю просыпаться утром и понимать, что выспалась; люблю зеленый, неспелый крыжовник, люблю смотреть и слушать, как кошки умываются;
люблю, когда мой кот причмокивает;
люблю холодный квас и окрошку, люблю улыбаться людям, люблю, когда они улыбаются мне в ответ;
люблю полевые цветы, а особенно ромашки; люблю смородиновый чай, люблю, когда небо чисто-голубое, люблю, когда поднимается сильный ветер, люблю лежать спиной на воде, катаясь так на волнах;
люблю глаза людей, люблю наблюдать за резкими, неожиданными сменами эмоций на лице у человека, обожаю старые вещи, люблю слушать размеренное дыхание спящего человека, люблю помогать кому-нибудь, люблю гладить бездомных животных;
люблю звонкий смех моей подруги, люблю, когда говорят с сарказмом, очень люблю халву, люблю, когда дождь начинается неожиданно, люблю, когда человек насыщенно-мощно кашляет;
люблю книги и истории, от которых слезы сами бегут вон из глаз;
люблю, когда чай еще очень горячит, но его уже можно пить, люблю смешить людей и люблю быть легкомысленной, люблю, когда люди понимают мои чувства, люблю, когда меня крепко любят и крепко-крепко обнимают, аж до хруста костей;
люблю влажные волосы, люблю соленые огурцы и малиновое варенье, люблю, когда много мыслей, люблю, когда у меня получается петь; люблю, когда ожидая лишь плохое, вдруг случается хорошее;
люблю носить старые вещи так, чтобы они аж срастались со мной, люблю воспоминания о маме...
люблю находить общие интересы и темы для разговоров с человеком, люблю большущие письма и сообщения, люблю влюбляться в человека, в общение с ним; люблю, когда кот лежит на моем животе, люблю, когда коту снятся страшные сны, он начинает дергаться, а я его крепко прижимаю к себе, он нежно вздыхает и дальше спит спокойно-спокойно, люблю узнавать что-то новое; люблю долгие поездки, люблю густой туман по утрам, люблю желать всем всего хорошего, люблю отдавать частичку себя и своей любви при общении с кем-либо - не важно как общаясь; люблю ложиться в кровать и сразу же засыпать.
я люблю наслаждаться настоящим и наблюдать за деревьями.

я люблю так много, всего не написать
но именно все эти мелочи-немелочи помогают мне в трудные минуты.

любви вам ~

вчера мой дедушка заливал, что мне не нужна никакая профессия/работа, пока я не рожу детишек и не выйду замуж.

сперва мне хотелось от этого смеяться, а потом я загрустила и пошла читать книгу.

такой абсурд, фу

хочется записать сейчас все(почти все) свои мысли по этому поводу.

вот уж дудки, что за сексизм в мой адрес?
я против любого рода дискриминаций.

я за равенство. в конце концов, рождаемся мы все равными. да, мы все разные, но это не значит, что мы может унижать друг друга. дискриминация по какому-либо признаку бессмысленна. судить всех по одному стандарту - нелепо.
мне грустно от того, что в нашем мире так много стереотипов, ограничений/рамок, которые очень часто ломают человеческие судьбы, заставляя людей идти по разные стороны от своего Я.
как часто человек почти безвозвратно ломается под грузом общественного мнения, которое заставляет его, как раба, выполнять его требования: худей/толстей, люби только мальчика/девочку, не занимайся этим/занимайся этим, ты никто без этого, ты должен это, ты должен то, иди лучше умри, а то ты всем мешаешь...

Чем это тебя так оскорбляет, что ты считаешь себя в праве оскорбить меня? (немного не так, но главное - суть)


меня невыносимо тяготит, ужасает и грустит поведения всяких гомофобов, фэтфобов, лукистов, сексистов и прочих.
я не хочу жить, лишь бы чтобы угодить обществу, преподнеся ему в дань свою жизнь.

мне не нравится, что почти все мое окружение считает, что я должна выйти замуж (желательно за того, кто побогаче), что я должна родить как можно больше детей, ведь страна нуждается в рабах!
меня бесит, когда мне говорят не надевать какую-либо вещь, только потому "как на тебя посмотрят", "это же старый свитер. вдруг подумают, что ты бедная какая-то", "мне он не нравится и не нравится никому, поэтому ты не можешь носить его". после таких слов хочется смеяться, а потом грустно грустит.

я пытаюсь маленькими шажочками выбраться из этой маленькой лужицы, которая к тому же слишком тесна для меня, в океан, где каждый разный, у каждого свой взгляд на что-либо, где я буду свободна от чужих слов.

я не уверена, что человек, смотря на меня и видя лишь мои новые вещички и накрашенные ресницы, узнает, что я люблю полевые цветы (а особенно ромашки), что я обожаю пить горячий чай, особенно со смородиновыми листиками, что я плачу каждый раз, когда перечитываю "Завтра была война" и "Чучело", что я не люблю носить носки, ведь они сковывают мои ноги, что я люблю ощущать аромат чужих волос(а еще я люблю, когда мои волосы слегка влажные - так они еще более прекрасные), что я люблю смотреть на небо, что я чаще частого улыбаюсь своему отражению и людям, что вокруг меня, потому что Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР И ВСЕХ (даже самых противненьких) ЛЮДЕЙ!

милые, мы все прекрасны. осознайте это, пожалуйста

любви вам к этому миру, несмотря ни на что ~

у меня сейчас такое прелестное настроение.

хочется, чтобы вам всем, одиноко тоскующим милым, стало хорошо.

всю неделю я почти не делала ничего существенного. лишь уныло дочитывала какую-то книжку, которую начала читать со скуки. лишь ела много слив (чего и вам желаю). лишь писала то, что хочется. лишь пыталась донести до вас что-нибудь хорошее. но я поняла, что измениться человек может лишь сам. и никакие пинки для него не помогут, если он "я есть нытье, отвалите". ну и к чорту все!

на улице какая-то вьюга-метель.
дома прохладно, несмотря на включенное электрическое тепло.
но я рада этому, ведь есть повод надеть свой любимый красный свитер, милые штаны и заплести свои волосы в косичку. что может быть уютнее?

мой котик мило мурчит, лежа у меня на коленях, а я пью горячий чай, обжигающий мое горло.

а еще я купила потрясающий рюкзак всего за 360 рублей и нашла просто офигенный свитер в каком-то чахлом магазине за 250 рублей. черт, это так здорово.

а еще я скоро отправлюсь с двумя подругами в мини-путешествие: около одного курорта в Башкирии много холмов высоких с чудеснейшими лесами.
жаль, что пойти туда мы сможешь лишь к середине августа :с но я рада этому, потому что к этому времени я успею купить походный рюкзак и крепкие ботинки с:

поскорее бы завтра. я очень хочу читать. все мое нутро желает увидеть новые предложения и выражения. а завтра мне нужно, потому что разрешится долгое дело с моей любимой электронной книгой. поскорее бы :с

а еще сегодня мой дедушка весь день заставлял поиграть с ним в шашки.
и когда я согласилась (спустя час после уговоров с примесью милых историй), я проиграла. проиграла с позором, но я его выстояла. и теперь дедушка меня подкалывает: "воот, книги-то читаешь, да все равно глупая - деда в шашки не можешь выиграть". ну, что поделать? не буду же я продолжать играть в шашки.

а еще я хочу, чтобы вы на миг забыли обо всем и почувствовали себя чуточку лучше.
как я уже говорила в одном из своих постов, я считаю, что мы все связаны, настроение каждого зависит от настроения другого. давайте подарим друг другу минутку счастья?

и еще я искренне верю, что у вас у всех будет хорошо.
и я знаю это наверняка.

не грустите очень долго, милые.

удачи вам в вашем ближайшем важном деле.

сладких снов вам ~

Мысли плывут. Все так обтекаемо и неважно сейчас.

Я не могу справиться с этим.
Я плачу, но что с этого?

То, из-за чего сейчас происходят мои страдания,а также моей бабушки и сестры, не прекратиться из-за моих слез.

Мне стыдно, что я плачу из-за этого.

Я никому не могу рассказать об этом. Вчера хотела рассказать вам это, но не смогла. Мне, кажется, стыдно.

Я устала от этого. Я почти обессилена, а ведь прошло всего 3 дня.

Я не могу выдержать этого. Я не могу этого исправить или как-либо решить. Если бы я была в состоянии сделать это, уверяю вас, я бы сделала что-нибудь и избавила всех от этих страданий.

Я опять ломаюсь. Я опять начинаю чаще плакать Только три дня. Три дня. А это уже началось.

Я воюю на одной стороне, но при этом мне нужно придерживаться и успокаивать другую сторону. Я устаала.

Я пытаюсь как-то усмирить это. Но это не в моих силах. Мы так много пытались хоть что-нибудь сделать с этим. И это вернулось три дня назад.

Три дня, а я уже устала. Изнежилась за последний год.

Я не могу ничего остановить.

Как бы я хотела, чтобы все было хорошо.

Настроение к чертям летит - вот как это называется.

Нужно ведь помочь ему в этом. Так вот, напишите мне песни наподобие этих, пожалуйста:

Placebo – 20 years
Aqualung – Strange and Beautiful
Сплин – Рай в шалаше
April Sixth – Foster
Breaking Benjamin – Diary of Jane
3 Doors Down – Citizen soldier
Flёur – Кто-то
Lorde – Buzzcut Season

И я, как всегда, увлеклась ._.

Кстати, если вы не знали эти песни, то послушайте. Они прекрасны. Или не слушайте. Или слушайте. Но я надеюсь, что послушаете. Они правдаправда хорошие.

Но не забудьте про песни, прошу. Хотя бы одну.
Моя внутренняя принцесска уже начинает истерить.

Чуть не забыла про игру. Это будет легко, я думаю. Ведь из-за того, что у меня сейчас плохое настроение, я узнаю новые песни, поблагодарю вас, улыбнусь (обязательно).

А еще, если вы-таки читаете эти строчки, знайте: мой котик лежит у меня на ногах и греет меня. Мой хороший, такой теплый и большой (нет, не толстый, он большой!)

А еще эта песня хорошая:
Arctic Monkeys – Stop The World I Wanna Get Off With You ( вот эту только попробуйте не послушать - укушу! с: )

Ну вот, я пишу очередной пост и настроение у меня почему-то поднимается. Благо дарю вам за это :3

Никогда не позволяйте себе до конца отчаяться! ~