шелест листочков одного дерева

Вы когда-нибудь чувствовали ничего? Нет, это не когда вы сидите, и ни одной мысли у вас в голове. Это другое. А когда вы осознано понимаете (странно звучит), что вокруг вас ничего не происходит, а если и происходит, проходит сквозь вас, и вам все равно на это. Потому что вы свободны в этот момент. Вам разум предельно чист и пуст. Иногда, может, забредают легкие мыслишки, но они, под тяжестью (или легкостью) этого состояния пустоты, уходят.

И это прекрасное чувство, скажу я вам.

В такие моменты у меня получается почти приоткрыть занавесу, прикрывающую что-то мудрое. Может, кто-то из вас читал мой пост " Все - пустота, пробужденная пустота." И вот в такие моменты я чувствую, что все вокруг меня - ничто. Пустота, уходящая - приходящая. Все вокруг меня происходит и не существует. Противоречиво, но это так.

Внезапно я поняла: нет ни будущего, ни настоящего, ни прошлого. Не бывает никаких линий судьбы. Мы все сами придумываем у себя в голове; мы все сами создаем; мы все сами рушим. Было мгновение и нет его. Оно ушло, оно только в моем сознании. Я могу его забыть, и оно полностью раствориться в пустоте. Понимаете?

Сидишь, глубоко дышишь, чувствуешь ничего, а затем приходит озарение.

Желаю вам умиротворения и равновесия с собой ~

Довольно часто сталкиваюсь с такой проблемой: знакомлюсь с человеком, общаюсь с ним пару дней, а потом, совершенно неожиданно, с моих глаз спадает черный платочек и открывает мне "другие глаза". После этого оказывается, что человек ну совсем не такой, каким я его себе представляла. Это дермовенько, скажу я вам.

Так произошло и с моим, эм, хорошим приятелем. В начале нашего общения все было восхитительно. Не так часто мне попадаются люди, которые, несмотря на свой пол, общаются непринужденно и ни в ком не видят (по крайней мере, постоянно) объект для влюбленности, а тут я сама нашла его. Первые недели 2-3 мы общались, общались, говорили обо всем, в общем, как обычно: начало общения - люди познают друг друга. Я переживала, что все это исчезнет, и со временем наши общие темы куда-то пропадут или истратят себя полностью Но нет - и спустя 2-3 месяца мы так же упивались нашим общением, мне так казалось. Вот только я стала все чаще замечать, что с каждым днем я жду, когда человек прочтет мое сообщение, все дольше и дольше. Он говорил, что у него экзамены и пока что он не может уделять всем столько времени, сколько он уделял больше. Однако, когда я спрашивала слегка в шутку "Ну как ты? Готовишься?" Он отвечал, что не готовится и, в общем-то, не собирается готовиться. Странновато, не правда ли?

Я считала по началу его своим другом, однако теперь я понимаю, что он никогда и не интересовался мной. Таки только в своих целях, т.е. ему нравилась моя внешность, мое поведение в каких-либо ситуациях, ему нравилось ...(почему я пишу в прошедшем времени,если это продолжается? ну да ладно) ... так вот,он ведь почти никогда не спрашивал, как у меня идут дела. То ись, он спрашивал это тупо для поддержания разговора, а не потому что ему это было интересно.

Много раз бывало так: я сидела рыдала, мне было ужасно плохо по многих причинам, я думала о самоубийстве, правда (успокоившись, я понимала, что это были ужасные и глупые мысли). И, когда я писала ему, я надеялась, что он поддержит меня и поможет хоть как-нибудь, ведь мне становиться легче, даже когда мне говорят искренне "все будет хорошо". Однако с первых слов он тут же обрушивал на меня все свои проблемы, и, если я при всем своем желании никак не могла помочь, просто подолгу не отвечал на мои сообщения.
А ведь я пыталась! Пыталась! Я правда хотела помочь ему, вот только как? Все его проблемы шли только от него, чтобы их решить, ему следовало бы посмотреть на свое поведение со стороны субъективно. Как мне до него это донести? А после обсуждения этих проблем, мне казалось неуместным говорить о своих. Ведь проблемы человека не обнуляются, если у другого они больше. Поэтому я просто успокаивалась сама и радовалась тому, что все-таки помогла ему.

Совсем недавно я написала ему сообщение, в котором сказала, что я буду ждать его сообщения, которое он сам захочет написать, без моих начинаний.
Жду ли я его сообщения? Нужно ли мне это? Я пока что не знаю.

Зачем я написала этот пост? Просто захотела поделиться с кем-нибудь этим. Может, он поможет вам понять что-либо. Может, вам тоже стоит посмотреть на себя со стороны, и вам откроются новые факты о себе. Или же, может, вам нужно просто лишний раз спросить как дела у вашего друга. Вдруг ему сейчас тоже плохо, и никто не может ему помочь?

Желаю вам легкого чувства внутри себя (то самое, которое возникает, когда вам настолько хорошо, что вам кажется, что внутри вас мягкая пустота, которая расцветает с каждым мгновением). И радости вам ~

Я кончиками пальцев ощущаю, как с каждой минутой, во время которой я размышляю или же не размышляю, а просто наблюдаю (даже за бездействием), мой разум меняется. Открываю для себя этот мир. Вижу, как все насыщенно и заполнено всем подряд, но в то же время все - пустота. Сейчас я напишу вам отрывок из книги, чтобы вы лучше поняли о чем я: понятнее я, пока что, объяснить вам свои мысли (и мысли многих других людей) не смогу, а главный герой (то есть автор) изложил наши мысли очень понятно и подробно. (Дальнейшие отрывки мыслей я привела из книги Джека Керуака "Бродяги Дхармы". Тем, кто интересуется открытием нового для себя - нового мироощущения - советую прочесть ее. Думаю, найдете много новой информации для себя, с которой потом вы можете либо согласиться и развить ее в своем понимании, либо не согласиться и пробовать найти для себя что-либо другое.)

Понимаете? Вы поняли суть? Согласны вы с этим? Лично я - да, согласна.

В мире все взаимосвязано, я верю и в то, что все мы связано ментально, каждое неживое - живое, пробужденное нашим разумом, просто кто-то этого не понимает и отказывается в это верить по различным причинам. Все существовала до нас и будет существовать до тех пор, пока мы будем ощущать все. Еще один отрывок, который годится в этом случае. Вся наша жизнь - сплошные сравнения, не так ли?

Разве это не убедительно? Разве это не достаточно правильно? Я полностью согласна с вышенаписанными мыслями. На данный момент добавить мне больше нечего.

Надеюсь, вы нашли и поняли что-нибудь новое для себя.

Всем новых познаний ~
У каждого будет свой Дзэн

Извините, но у меня бомбит!

Наше тело - это естественность. Это природа. Каждый - отдельная человеческая особь, индивидуальность, личность... Мы чисто по своей природе не можем быть одинаковыми! Почему же некоторые люди брызжу слюной, дабы поиздеваться над другим себеподобным?

У человека лишний вес. И что? Нужно обязательно ему на это указать? Смерить презрительным взглядом?
Почему из-за чортова мнения однотипов полным людям приходиться страдать? В жару нельзя надеть шорты лишь потому, что окружающим это не понравится. "Из моих глаз пошла кровь!" Дак какого чорта ты смотришь на это? Не нравится? Так отвернись и смотри на что-нибудь другое. Ах, или тебе кажется, что без твоего мнения человек сам не увидит, что он не весит 50 кг?! Это не твои проблемы. Так с чего ты пытаешься засунуть свое мнение в жизнь другого незнакомого человека?
Да и вообще. Кто сказал, что только стройные люди - привлекательные? Сколько людей на этой земле, столько и красивых людей. Если внешность какого-либо человека не входит в твои рамки красоты, то это не значит, что этот человек - урод.

Ладно, если затрагивается вес человека. Это я еще могу понять, более менее, кхм... Но совсем недавно я прочитала историю девочки, ей 15 и она комплексует из-за того, что мама не разрешает ей брить ноги, от этого все над ней смеются. Вот уж дудки! Природа создала наши тела - они не требуют какой-либо доработки. Будь женщина с волосами на своем теле - это только ее дело. Гигиена? Кто сказал, что убирать волосы со своего тела - есть гигиена? То есть, получается, красивая женщина не может ходить по улице с волосами на ногах, где-либо еще, потому что все будут тыкать в нее пальчиком и, брызжа слюной, орать: "Фу, ты же женщина. Ты должна делать то-то, иначе ты будешь фу!" ?

Как говориться: "Тело мое, что делать с ним - мое дело".

Отрывок из рассказа одной девушки:

Хэй, хэй, хэй! А вот и я. И опять с прекрасным настроением. Как ваши дела?

Я просто хочу поразмышлять, записывая все свои мысли. Вы не против?

Как же я чертовски устала от общества. Эти однотипные мысли, которые окружают меня.
Не понимаю, почему большинство людей не хотят взять свою жизнь в свои хорошенькие правильные ручки и, встряхнув ее хорошенько, изменить ее? Для начала хотя бы уберитесь в комнате, прочтите книгу, которая поможет вам (имеется ввиду книги, посвященные занятиям, которые нравятся человеку), просто подумайте: надо ведь когда-то начать понимать себя, хоть чуточку,да?
Ни в коем случае не поддавайтесь депрессии. Вырывайте до последнего! Найдите цель. Каждый что-то хочет в этой жизни добиться/получить/узнать, в этом я уверена. Просто нужно искать, пытаться, пробовать.

Решила развести гербарий у себя в тетрадке для записей своих мыслей. Кажется, это так называется. Складываю прелестные цветочки/листики/травки среди страниц большой, толстой книги. Ах, какие милейшие цветочки получаются (для меня все растения подразделяются на "цветы" и "деревья"). Особенно ромашки. Вам нравятся ромашки? Эти маленькие земные солнца. Они такие здоровские :3 Всегда нравились полевые цветы. Не понимаю почти всеобщую манию на розы. Они, конечно же, красивые, не что-т не оч, на мой взгляд.

Нашла потрясающую песню: Eminem – Berzek. Охоспади, это ж просто "А-а-а-а". Сижу на стуле и извиваюсь как могу, она ж потрясающая. Я, признаюсь, почти никогда не слушала подобной музыки. Но, чорт возьми, она такая крутенькая с:

Завтра собираюсь поехать с подругой в соседний городок, чтобы покататься на роликах в парке :зз Ух, что-то завтра будет, точно-точно. Особенно, если принять во внимание тот факт, что я только в прошлом году научилась кататься на роликах (и на велосипеде тоже) и после ни разу еще не вставала на них. Но надеемся только на лучшее!

И еще одна прекрасная песня: Radical Face – Always Gold. Обязательно послушайте. Согревает :3

Крепко-крепко обнимаю вас. Улыбайтесь!

Всем хорошего настроя! ~

Минут 10 назад опять начался ливень-гром. Вот только гром уж очень сильный. Все резко потемнело. Стало очень холодно и неприятно.
А он все гремит и гремит. Я еще дома одна. Только котик, да и он спит в другой комнате.
Только птички, у которых гнездо на березке совсем у моего окна, чирикают, тем самым немножко успокаивая меня.
Я думала, что уже и никакой гром не сможет меня испугать, я ведь его перестала бояться еще в детстве.

Да и уже больше часа меня не покидает ощущение, что за моей спиной кто-то есть. А это очень страшно. И кот, зараза, не идет меня спасать.

Пойду налью себе чай, вдруг поможет.

Теплого ливня вам без грома ~

К чорту все проблемы!
Расслабьтесь.
Выйдите из своих голов и чувствуйте душой. Поменьше думайте и начните больше чувствовать.
Вздохните полной грудью и поймите, как прекрасно это - жить!
Выкиньте всю свою злость и неприязнь из души. Дарите доброту.

Я верю, что мы все духовно связаны. Так почему бы нам сейчас всем не подумать о чем-нибудь хорошем и не поделиться чуточкой доброты?

Я вас всех обнимаю. Обнимаю крепко-крепко. Мне сейчас так хорошо, почувствуйте и вы себя немножко лучше, чище, светлее и добрее. Так хочется обнять всех-всех. Так хорошо.

Джа даст нам все!

Светлых вам эмоций ~

Долго думала, стоит ли писать сюда. Ведь я и толком ничего не могу объяснить.
Чувство ненужности? Чувство, что лишняя, что ли. Не знаю. Просто очень некомфортно себя чувствую в последнее время.
Я пытаюсь. Пишу чуть ли не каждый раз всем первая. изо всех сил пытаюсь найти темы, которые будут интересны и мне и моему собеседнику. Стараюсь не показывать свое настроение, просто потому что понимаю: всем чертовски наплевать на мое эмоциональное состояние, что бы они не говорили. Чорт, я просто пытаюсь поддерживать общение с теми, кто мне интересен!

Целую неделю я сижу дома и не делаю почти ничего стоящего. Я устала от самой себя. Мне нужна какая-нибудь работа. Но я не могу. Просто не могу. Я устала от этого всего. Я устала долбиться в какую-то глухую стену и понимать, что меня никто не слышит и никто не придет на помощь.

Удивительно, как часто люди не понимают своего ближнего. Я поражаюсь каждый раз, когда я не могу найти общий язык со своей сестрой, бабушкой, знакомым... У стольких людей были похожие ситуации. Уверена, моей бабушке знакомы чувства, которые я испытываю, когда прошу позволить мне сделать что-либо. Может, я слишком эгоистична? Может, я слишком многого хочу? Но я ведь сама напрашиваюсь на то, чтобы пойти работать. Хочу помочь ей, так почему она этого не понимает?

Столько всего я хочу рассказать кому-нибудь. Так много людей с похожими мыслями, но я не могу их найти. А если и нахожу, то тут же начинаю закрываться - я боюсь, что мешаю этому человеку. Раз за разом после неудачных попыток я пробую опять. Но это так тяжело, так тяжело понимать, что у того, кого я считаю своим другом, есть кто-то более близкий, кто-то, кто ближе к нему, кто-то, кого он любит и дорожит им больше. А я? А что я? Я просто улыбаюсь и радуюсь за этого человека. Зачем он будет переживать за меня? Пусть живет хорошо, а я ведь потерплю. Да и как я насильно могу заставлять общаться со мной?

Я попробую справится. Но я устала. Чувствую, еще чуть-чуть и что-то может надломиться во мне навсегда.

Да! Да! Да! Кто-то меня услышал и призвал бурю!
Сорок пять минут назад тучи полегчали - они выплеснули всю воду из себя на нас. Ох, как это было! (Кстати, почему было-то? Это и сейчас продолжается). А было это так:
Сперва все быстро-быстро потемнело. Ударили первые тяжелые капли дождя. Поднялся ветер. Все затихло.
Ну а потом - на меня обрушился водяной потолок! Словно из ведра вода лилась на меня. А ветер. УУУУ! Он гнул березки, да и все другие деревья и кустарники, чуть ли не пополам! Я сперва от испуга забежала домой. Но потоооом. Я выбежала обратно во двор. И началось: я бегала, прыгала, кружилась, чуть ли не повизгивала от восторга. Я промокла вся. Но оно того стоило.

Настоящий ураган, поверьте! А еще, я ведь живу около леса, так потом (когда я зашла домой, переоделась, высушилась и налила горячий вкусный чай) села у окна и стала наблюдать. Чорт, да вершины деревьев чуть земли не касались! И все такое темное. Будто темные силы вышли-таки при свете дня и решили немного побуйствовать.

И все этого великое безумие продолжается до сих пор, разве что дождь и ветер немного послабели.

P.S. Однако же ж надо хоть иногда разбирать старые-старые вещи! Я вот, например, нашла потрясающий свитер. Он большой, шерстяной, кажется, и красный, не ярко-красный, а именно такой старый красный, насыщенный, вот. Ууу, он такой здоровский.

Хорошего вам настроение и приятных неожиданностей ~

Мне нужно с кем-нибудь поделиться. Я так счастлива. Я сейчас смеюсь и плачу.

У меня была сложная ситуация с одним человеком. Сегодня он сделал шаг к примирению. (Шаг первый я сделать вообще никак не могла, но очень хотела). И совсем недавно я увидела это. Я не могу передать вам свой восторг. Скажу лишь то, что увидев это, я расплакалась. Я была счастлива.

Только что я узнала результаты по гиа по обществу. Не хватило двух баллов до пятерки. Но, чорт, я счастлива. Немного обидно, что 2 балла не дотянула, но я счастлива.

Вспомнила о подруге, с которой давно не общалась, но с которой я хотела общаться. И вот только я завидела ее в онлайне, решила написать.... и падааам - приходит сообщение от нее.

Сегодня был более менее сносный день. Ездила в другой город, увидела троюродного братишку и его братика. Вкусно поела. Много почитала, понаблюдала за природой.

Начала читать отличную книгу. Может, потом о ней расскажу.

Ребята, я счастлива. Я не могу сдержать свои эмоции. Хмурая полоса в кусочке моей жизни, видимо, кончается. Я так счастлива. Я люблю вас, ребятки. Я люблю все, что меня окружает. Я не знаю, что мне написать, чтобы вы поняли мой восторг и чтобы у вас хоть немного, да улучшилось настроение.

Всем счастья и удачи ~