шелест листочков одного дерева

В жизни человека всегда много-много трудностей. Главное - не потерять себя и не потерять умение радоваться жизни. Так вот, есть замечательная история о девочке Полианне. Эта девочка почти никогда не позволяет себе унывать. А знаете почему? Потому что она уже давно начала играть в одну игру и до сих пор играет. И, думаю, нам тоже стоит ей научиться.

Здорово же, да? Так почему мы так не можем делать? Почему я не могу? Хотя нет, я могу! И я так буду делать (правда, я уже так делаю некоторое время, но минуты уныния-таки настигают меня порой). С этого момента, во всем, что случится со мной, я буду пытаться найти чему радоваться. Я обещаю вам, я буду стараться. Вы со мной?

Такое настроение плохое. Хочется грустить и плакать. И никого нет. Все либо не отвечают, либо сами не пишут. Да и не хочется ни с кем говорить. Хотя нет, очень-очень хочется. Но никого нет.

Ком в горле стоит и не хочет никуда деваться. Я сейчас заплачу, наверное.

Так одиноко. Одиноко, что аж в горле, помимо кома, что-то скребется и дышать тяжело, словно что-то сдавило грудь. Так обидно. И ведь никуда я больше не могу написать, что мне сейчас очень плохо и мне нужна поддержка, кроме как сюда. Хоть это радует.

Да еще концерт грэйсов. Хоть он и будет только в сентябре, но билеты покупать нужно уже сейчас, потому что цены растут нереально быстро. А я до сих пор не отпросилась у бабушки. О господи, как я боюсь. А что, если она откажет? Что если она категорически против этого будет? Я понимаю, что мне нужно отважиться и прям сейчас встать и пойти поговорить с ней. Но я боюсь услышать "нет". Я сейчас плачу, потому что этот страх начал съедать меня. Мне нужно как-то убедить, что со мной все будет хорошо, что это моя мечта и я должна ее исполнить. Но я так боюсь услышать нет. Второй попытки у меня не будет. Если она сейчас скажет нет, то потом она уже не станет меня слушать. Если во время моего уговаривания я заплачу, то она станет говорить что-то вроде: "Вот, легко тебе плакать. Думаешь, поплакала и все само разрешиться?" И все в таком духе. А я чувствую, что не выдержу и все-таки пущу слезу.

Я разбита, я устала. Мне нужно общение. Мне нужен свет. Вот только в последнее время все чаще вокруг меня тусуется тьма.

"Со всеми проблемами на своем пути человек может справиться, если бы он не мог, то были бы у него силы на гнев?" Да. Я могу. Я понимаю, что у меня есть силы. Но я их не ощущаю. Что бы я не говорила, мне нужна поддержка. Искреннее "все будет хорошо"от кого-нибудь, и все уже лучше. Вот только некому это сказать.

Подруга говорит, что верит в меня и я смогу выпроситься на концерт, я знаю, что она действительно хочет, чтобы я туда попала. Но я просто сейчас не уверена. И я не знаю, что сможет поднять мой дух.

Все запутанно, все странно. Я потерялась. Я закружилась. Нет сил ни на что. Словно кто-то забрал все мои силы. Но когда же он их вернет?

Ребята, рано или поздно все будет хорошо. Главное, несмотря ни на что верьте. И я буду верить. Я сейчас успокоюсь, дождусь возвращения бабушки и поговорю с ней. Этого не избежать. Никто за меня этого не сделает. Главное, чтобы она не видела, что я плакала.

Я все смогу, я сильная. Ведь столько раз я справлялась, когда никого не было. Я ... Главное - перестать рыдать. Все.

Надеюсь, я никому не испортила настроения своим очередным нытьем. Меня оно уже тоже бесит. Ненавижу такое состояние бессилия.

Все у вас будет. Правда.

Мне нужно собрать черную смородину, красную смородину и малину желательно до прихода бабушки.

На улице пасмурная погода, следовательно, много мошек/комаров/пауков/и всех. И это ужасно. Меня всю искусали, несмотря на то, что я в кофте и штанах. На левой ноге на одной только стопе у меня уже 3 укуса D: Я вся чешусь, не могу просто.

Собрала уже всю красную смородину. Это было самое легкое.
После решила перейти к самому сложному - к сбору малины, а затем к менее сложному перейду - к сбору черной смородины.

Я не собрала еще малины и с четверти кустов, а я уже устала от этого. Стоит мне нагнуться, чтобы собрать с земли упавшие ягоды, так на меня тут же садятся всякие жуки, пауки, мошки. Все ветки путаются в волосах, хотя я их хорошо и тщательно убрала в пучок. Я поцарапала все свои руки. Есть одна царапка, из которой даже кровь немного идет. Уууу, я не могу больше. А ведь даже половина всего не собрана, лишь одна треть.

Я не хочу туда :С Я не хочу сейчас опять залазить в кусты малины. Ну неет :'с

Но ведь нужно бабушке помочь.

Сейчас я хочу лишь одного - лечь на кровать и поспать. Но нет, я иду в гребанные кусты малины :С

Хорошего вам дня, ребятушки.

А вот мы с сестрой совсем не похожи.
Ни по внешности, ни по характеру.

Вот правда. Казалось бы, это человек, роднее которого у меня нет, я ее очень люблю. Но мы такие разные, что это аж до мурашек удивляет меня.

Послушайте песню Lifehouse – The Joke. Господи, она такая крутая. Включайте. Будем слушать одну песню вместе одновременно с:

Моя сестра смуглая, у нее черные волосы, у нее прекрасная улыбка и у ее глаз всегда быстро изменяется выражение глаз.
Она вся такая романтичная, у нее много парней, много знакомых/друзей. Она технарь по уму, мыслить более менее разумно, но иногда бывает глупа. Часто мы с ней меняемся ролями: когда она глупит, я умна и наоборот.
И у нее довольно обычные мысли. Она хочет ребенка, хочет поскорее выйти замуж: ей кажется, это даст ей опору. Она любит играть с детишками, у нее это правда очень хорошо получается. Она уже словно взрослая тетя. Иногда я на ее фоне кажусь ребенком, который живет лишь мечтаниями и который все никак не хочет спуститься на землю.

А у меня светло-русые волосы, светлая кожа. И совершенно другие представления о мире и о своем будущем. Меня не интересует скорейшее обретение семьи, тем более детей - слишком большая ответственность.
Когда мы идем по дороге и перед нами шагает полный человек, она, вероятнее всего, начнет морщиться и ухмыляться, я же увижу лишь красоту в этом человеке, ведь мы все равны и одинаково прекрасны.

Переключаем песню: Сплин – Рай в шалаше

Я мечтаю бродяжничать, радоваться любой крошке хлеба, подниматься на вершины гор, кричать там: "Йоделахи" и танцевать под звуки барабанов; она же хочет, как я уже писала, спокойную жизнь с мужем и детьми.

Но моя сестра хорошая. Несмотря ни на что, она прекрасный человек, который, конечно же, заслуживает хорошей, на ее взгляд, жизни.

У нас с ней, несмотря ни на что, много общего. Пусть я иногда злюсь на нее, совершенно не понимаю, ужасаюсь ее поступкам. Порой я считаю, что ее душа очень молода, поэтому у нее такое отношение к жизни, а спустя несколько часов, смотря как она быстро решает свои проблемы, думаю, что ее душа довольно-таки взрослая.

Я очень рада, что она есть у меня.

Мы с ней много раз бывали в различных лагерях, санаториях, сходках каких-нибудь, и я даже представить не могу, что бы я делала одна там. Я ведь почти не умею быстро знакомится с людьми. Я знаю, что я вырываю ее из ее круга общения, но я пытаюсь поскорее уйти. Даже в прошлом году в лагере я старалась поскорее найти какую-нибудь девочку, чтобы освободить сестру от меня. Много раз она бросала меня одну, но она каждый раз возвращалась и протягивала мне руку. Было столько ситуаций, когда мне нужна была поддержка, и она давала мне ее. Когда я была совершенно разбита, плакала по ночам одна в кровати, не в состоянии остановиться, она приходила и успокаивала меня.

Я люблю ее.

В минуты гнева мы говорим друг другу отвратительные вещи, но я знаю и никогда не забываю, что и она меня любит. Мы сестры, мы связаны. Мы должны держаться друг за друга. В случае чего, несмотря ни на что, я помогу ей. Будет она права, не будет она права, я встану на ее сторону, я не оставлю ее одну в толпе людей. Может, потом я ей объясню, что она была не права. Но я никогда не отвернусь ее при ком-либо, не оставлю ее одну. И уж тем более не стану осуждать при других.

Ну и напоследок: April Sixth – Foster - волшебная песня.

Сладких снов, милые. Обнимаю.

Будьте счастливы и знайте, что каждый человек нужен кому-нибудь. Вы не одиноки. Мы нуждаемся в друг друге, а значит, мы уже не одиноки.

Всем огромнейший привет из Соль-Илецка! Погуглите - поймете, наверно с:

РЕБЯТА, Я ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ. ТОЛЬКО УСПОКОИЛАСЬ И ,НАЧАВ ПИСАТЬ ЭТО, ОПЯТЬ ЗАПЛАКАЛА. Сейчас, я соберусь.

Фух... В общем, уже на протяжении 3-4 лет я слушаю песни группы Three Days Grace. *истеричное всхлипывание* Я знаю все их песни. Я многое знаю о группе и о ее участниках. Я знаю почти все последние события их. Я обожаю творчество этой группы. *я плаачу* Надеюсь, вы поняли, что я в общем хотела до вас донести.

И БУКВАЛЬНО ПОЛЧАСА НАЗАД Я *плаки-плаки* Я УЗНАЮ, ЧТО ОНИ ОБЪЯВИЛИ ТУР ПО БЕЛОРУССИИ И ПО РОССИИ. Я БЕЗУМНО ОБРАДОВАЛАСЬ, они отказывали приезжать в РФ уже много лет подряд.
ПОТОМ Я ЗАШЛА В ГРУППУ ВО ВКОНТАКТЕ САМУЮ БОЛЬШУЮ И ПРОЧЛА ДЕТАЛИ: *понимаю, что вы, наверное, не сможете понять мои чувства, продолжаю плакать и смеяться* я прочла список городов, которые они посетят *отбросила телефон и взяла платочек* и знаете, что там? ТАМ УФА. ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Я ЖИВУ В СТЕРЛИТАМАКЕ. УФА ОТ МЕНЯ В 1.5 ЧАСАХ ЕЗДЫ. ПОНИМАЕТЕ? О БОГИ *ВСХЛИПЫВАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ВЕРЮ* РЕБЯТА, СКАЖИТЕ, ЧТО И ВЫ РАДЫ. это моя мечта, мечта последних трех лет.

Пусть, что там не будет Адама, пусть вместо него Мэтт. Он тоже крутой. Зато там Барри, Нил, Брэд.


Я знаю все их песни, знаю так много о них.

Я плачу от счастья.

Я сейчас спать.

Я надеюсь, что меня отпустят. Я буду ползать на коленях, я буду умолять, просить. Я добьюсь этого. Я должна. Моя бабушка очень строгая, но я сделаю это, несмотря ни на что. Сбегу, если что. До сентября еще время есть.

Обнимаю вас всех.

Ваши мечты сбудутся! Я верю и я знаю. Все будет у нас, мы справимся, ребятушки.

P.S. Прошу прощения у тех, кому я до сих пор не ответила в личных сообщениях. С телефона я не вижу набранного текста, а значит не могу проверить так ли я все написала, как хотела. Но я обязательно отвечу вам как только я вернусь домой.

Сладких снов, милые.

Всю свою жизнь, не считая 3-4-5 лет житья еще совсем малышом, я жила в частном доме. И, знаете, это так прекрасно. Такая свобода. Особенно люблю лето из-за того, что в саду много вкусностей, можно ходить в чем попало и никто меня не увидит, ну, а, пожалуй, самое главное это то, что у меня целых 3 места в этом саду, где я могу полностью расслабиться, забыв обо всем.

Первое место располагается на заднем дворе (не знаю, почему я так его называю, но, по идее, место находится сбоку у дома, вот). Это некая своеобразная полянка, которую с одной стороны окружает дом, а до него чистое пространство, с другой - гараж, с третьей - забор, около которого растут большая березка и небольшие кустики сирени, но самая интересная сторона четвертая: на ней располагается клумба с различными цветами: пионы, лилии, ромашки, тюльпаны, нарциссы, также там растет небольшое дерево - слива, плодов как таковых у нее нет, но я продолжаю любит ее, как и всех остальных. А еще там стоит старая яблоня ^^ Ой, там же их две! Еще одна стоит около березки и сирени с: Вот, обычно в этом месте я сижу, когда у меня крутецкое настроение и радость так и исходит от меня. Я включаю веселую музыку и просто наслаждаюсь птичками, которые тоже любят это место С: Я люблю давать местам названия. Имя этого - Березовая гора (гора, потому что от дома идет небольшая горка).

Если вам интересно, я могу рассказать и про два других места, а ежели вам уже наскучило это читать, то идите отсюда. С хорошим настроением только! :3

В этом мире у всего есть свои правила и обязанности. Некоторые люди предпочитают следовать им всю свою жизнь, не видя ничего, кроме них. Это не есть правильно, на мой взгляд. Каждый индивид рождается свободным, лишь в процессе жизни он становиться зависим от кого-либо или от чего-либо. Этого не избежать в обществе, в нашем современном мире. Даже оставшись наедине с собой, почти обретя истинную свободу, человек зависит от внешних факторов, таких как, например, погодные условия и др.

Сейчас я читаю книгу Галины Шереметевой "Уроки жизни: законы космоса и их применение, программирование судьбы и счастья, сила мысли". Есть множество моментов, которые я подчеркнула в самой книге или же просто-напросто выписала в свою тетрадку для записи интересных и полезных мыслей/идей/действий.
Сейчас я вам хочу написать некоторые из них.

"Любой туман, даже самый густой, имеет свой верхний предел, над которым чистое ясное небо. Надо только сделать шаг верх, чтобы увидеть истину и вспомнить, зачем вы пришли на эту Землю." Я верю в это, я несколько раз убеждалась в правильности этого утверждения, основываясь на своем пусть небольшом, но довольно насыщенном, жизненном опыте. Читая некоторые посты на этом сайте, я все чаще убеждаюсь в том, что некоторые люди теряют свою "путеводную нить", забывая о том, что все испытания, которые нам даны в этой жизни, мы можем пройти. "На все, что встречаем мы на своем пути, у нас достаточно сил! Если бы у человека не было сил на решение поставленной перед ним задачи, разве были бы силы на гнев?" Стоит просто остановиться, успокоиться и увидеть у себя в сознании только те мысли, которые нам помогут в этой ситуации, игнорируя мысли, которые тянут нас вниз. В трудных ситуациях, в которых вы совершенно запутались и уже отчаялись найти в них выход, задайте себе вопрос: "Для чего это и чему оно меня учит?" Но только не стоит сразу же считать, что это только убивает вас изнутри (а может и снаружи). Подумайте хорошенько.

"В Писании сказано:
Из тысячи звезд, падающих на землю, единицы получают физическое тело, остальные падают в бездну."
Из тысячи душ, стремящихся к физическому воплощению, рождаются единицы, остальные ждут своего часа". - На нашей Земле нет ни одного бесталантного человека. Каждый по своему уникален, у каждого есть свой дар, душа каждого человека наполнена своим необычным незримым светом, который и является талантом. Нужно только не пугаться и не теряться. Стараясь раскрыть его, несмотря на жизненные трудности, ограничения и события, которые мешают этому.

Можно сделать обоснованный вывод из: "Чем больше нас раздражает определенное качество в другом человеке, тем больше его есть в нас". Здесь я, думаю, не буду разъяснять вам все более подробно. Приведу лишь личный пример: у меня есть старшая сестра, мы с ней часто соримся и ругаемся. Как мне кажется, причина этих ссор в том, что я слишком эгоистична в жестких (нервных) ситуациях и неуступчива, хотя я прекрасно осознаю во время ссоры, что мне просто следует промолчать, и эти качества во время дискуссий передаются и моей сестре (или же другим людям). В этом-то и вся проблема. Осознав это, я начала меняться. Я исправляю в себе этот недостаток, так как знаю, что он вредит как мне, так и окружающим меня людям.


Надеюсь, этот пост поможет вам хоть чем-нибудь. Все в мире двояко и каждую ситуацию можно рассмотреть с разных сторон; во время гнева своего дайте разуму хоть на минутку показаться, а дальше он сам все решит, не забывайте о том, что вас окружают такие же люди, как и вы.

Больше наслаждайтесь настоящим, оно прекрасно.

Хороших мыслей вам ~

Открыла для себя одну потрясающую группу - Placebo. Конечно, я слышала о ней и раньше, но не особо мне нравилось творчество этой группы. А сейчас потрясающие и одновременно грустные песни врезаются в мой ум. Так хочется плакать, но не могу. Странность, потому что для меня заплакать - плевое дело. Плачу от радости, от умиление, от восторга, от новых эмоций, от красоты этого мира, конечно же и когда мне грустно, я плачу, но сейчас не об этом. Однажды, ехала в троллейбусе с курсов, была жутко уставшая и наслаждалась настоящим. Смотрела на проплывающие мимо деревья, людей, на птиц, комариков, мошек, листочков, цветочков, на небо и чуть не заплакала. Правда-правда, в моих глазах стояли слезы. Думаю, все посчитали меня истеричкой, но кому какое дело до меня, ведь да?

Вы просто взгляните: прекрасные пейзажи, прекрасные люди, в каждом из которых есть частичка доброты. Такой огромный мир. Так много эмоций ежесекундно. Так много мира. Так много жизни. Почувствуйте пульсацию этого мира. Она не прерывается ни на секунду.

Первая слезинка покатилась.

Сегодня был замечательный день. В этот день 1951 года родилась моя бабушка. Так здорово, да? Люблю людям дарить подарки. Когда я вытащила из комнаты букет из 13 роз (там были еще какие-то цветочки, тип коллекция, или как это) и сестра - большую хрустально-стеклянную вазу, у моей бабули были такие по-детски радостные глаза. О господи, мне так стыдно от того, что иногда я думаю о ней плохо. Она ведь такой ребенок. Ей 63 года, она повидала очень многое, у нее была ужасно-тяжелая жизнь, и пусть довольно часто она на нас ругается и что-то запрещает, но она любит нас - это главное. Мы тоже любим ее, очень-очень. Она замечательная.
Сегодня были с ней в тц, спускались с эскалатора (?). Один едет вниз (на нем мы), другой - наверх. Так только она сошла с одной ленты его, так тут же развернулась и поехала наверх, обернулась, увидела мое недоумевающее лицо и засмеялась. Ну не ребенок ли?

Истинную свободу человек приобретает лишь наедине с собой. Это так, да. Но... Всегда есть эти чертовские "но", которые все портят, не правда ли?

Я плачу. Слезы такие горячие. И соленые очень. Обычно они холодные, а сейчас словно обжечь меня хотят.

А теперь играет My Chemical Romance – The Light Behind Your Eyes. Так хочется, чтобы кое-какие люди спели бы мне эту колыбельную. Но их нет рядом. Сомневаюсь, что они помнят обо мне. Так удивительно. Проявляешь ты активность и ты тут же всем нужен. Стоит замолчать на день - никого нет рядом. Все словно забывают о тебе. Люди - эгоисты? Да, это действительно так. С какой бы самоотдачей не был бы человек, как бы он сильно не хотел он помочь другим, в итоге, так или иначе, его эгоистическая натура выйдет наружу. Этого не нужно бояться или как-либо стыдиться. Такова природа человека.

Всегда после моря мои полотенца преобретают солоноватый привкус. Чтобы избавиться от него нужно пару раз простирнуть полотенце, но запах уйдет позже. К чему я это? Не знаю.
Вспомнила, что слезы очень соленые. У меня лужица образовалась на ляжках (очень грубое слово, никогда не нравилось).

Только сейчас задалась вопросом, зачем я это пишу.
Так зачем?
Не знаю. Хочется с кем-то поделиться своими мыслями. Хочется говорить, говорит и чтобы тебя слушали. Странность: обычно я могу выслушать все проблемы человека, а мои - никто не может. Обидно это.

Я прошу прощения у тех, кто дочитал это до конца. Мне жаль, что вы потратили свое время на какую-то болтовню маленькой девочки. Правда жаль.

Хэй! Как ваши дела? Надеюсь, что все хорошо. Ведь вокруг очень много прекрасного и милого, правда-правда.

Выгляните в окно. Что там? Ах, какие прекрасные деревья растут, сгущаются сумерки над городом, вдалеке зорким глазом за нами следит вторая нянька - Луна, а какой воздух! Воздух-то какой. Вдохните полной грудью. Чувствуете? Вы чувствуете, как ваши легкие до предела наполнились кислородом, приятная боль слегка пронзилась вас?

Подумайте о хорошем. Подумайте о том, что заставляет вас улыбнуться. Ну же, улыбнитесь.
Вы сами в состоянии окружить себя теплой, приятной атмосферой. Как вы к миру - так и он к вам. Так почему бы сейчас хоть немножечко, да не позволить себе почувствовать себя счастливым, забыв обо всех заботах! Давайте. Даваайте, разгоняйте себе по венам радость, позитив, хорошее настроение. Это в ваших силах!

Гармония с собой - это ведь главное в жизни, да? Так отгоните от себя плохие мысли. Вокруг столько хорошего! Столько добра вокруг вас. Не грустите и не печальтесь. Это делать очень легко. А вот вы попробуйте радоваться каждой мелочи, что около вас или не около вас.

Так хочется обнять вас всех, так хочется, чтобы вам хоть на чуть-чуть стало хорошо. Пожалуйста, никогда не забывайте, что все меняется. Все приходит и уходит. И только вам решать, как относиться к чему-либо: с добром или со злом. Подарим немного тепла друг другу? Улыбнитесь, милые. Обнимаю.

Радости вам и светлых мыслей ~

Итак, сам сон:

Все началось с того, что моя бабушка купила 5 билетов на концерт Skillet в Киеве. (до сих пор не могу понять, почему она купила именно 5 билетов) Я очень обрадовалась, поняв, что она меня отпускает одну в Киев, я стала собираться, хотя в итоге поехала без вещей (не, ну на мне-то они были). Еще больше меня радовало то, что в Киеве живет один мой знакомый, почему-то я не приняв в счет тот факт, что сейчас мне уже почти наплевать на него, и ему на меня тоже (я рассказывала о нем в посте "Ошибочные впечатления"). Странность: чтобы доехать на поезде до Киева мне требовалось лишь 4 часа, а это вообще дикость, ибо я живу в городке около Уфы - расстояние очень большое, ну, это же сон, значит, все возможно.
Я была очень-очень рада всему этому. И хотела устроить Андрею сюрприз, т.е. сказать ему, что я в Киеве с билетами на концерт его любимой группы, лишь когда буду на месте. Я считала, что ради меня и ради этого концерта он сможет отложить свои дела (тем более пару дней назад он мне писал, что целыми днями сидит дома и ничего не делает. Это тоже было сном).
Приехав туда, я оказалась в комнате с ребятами с аска, которых я читаю, в комнате, кстати, как-то оказалась и моя сестра, но не суть. Около 2 часов дня (по Киеву) я решила связаться с Андреем, но у меня не было ни телефона с интернетом, ни, естественно, какого-либо ноутбука/планшета. Но у девочки (хозяйки этой комнаты) был компьютер. Я попросила зайти во вконтакте, чтобы написать своему приятелю, но она сказала что-то вроде "Нет, подожди, мне нужно просмотреть всю ленту новостей, позже". Я почему-то взбесилась, ибо к тому времени, пора было уже выходить мне (по ощущениям), и ответила что-то вроде "Вот спасибо, как-нибудь и без этого справлюсь" и ушла.
Дальше что-то было, но я не помню.
Затем я уже стояла на какой-то площади в Киеве с Андреем. Он совсем мне не удивился. Немного постояв и помолчав, он выдал мне: "Я с утра договорился с друзьями погулять, я не могу с тобой идти, я ж договорился уже. А ты по музеям походи, пока что." И ушел.
Я сперва ахренела. Потом продолжила ахреневать. А потом я точно помню, как дотронулась до какой-то скульптуры, и по моей руке прошел легкий холодок.
Ну а затем пришло время концерта. Я помню, как шла одна по какому-то коридору, помню, как познакомилась с каким-то крутым парнем, помню, как мы орали песни Skillet, прыгали, веселились, но вот самого концерта я вообще не помню.
После мы шли по какой-то набережной, что ли, и разговаривали. Я рассказала ему всю историю с Андреем. На что он мне ответил что-то наподобие: "Ну вот смотри, он сейчас ушел, и пришел я. Если бы он так не поступил, мы бы не встретились. Он же тянул тебя вниз, не понимаешь разве? Лучше посмотри какая вода..."
И в последних мгновениях этого сна я смотрела на воду и улыбалась.


И знаете что? Мне кажется, тот парень был прав. Хотя я очень удивилась, когда осознала, что снился мне Андрей, ведь я о нем в последнее время вообще не думала, а тут такой длинный сон о нем. Видимо, что-то в подсознании тревожилось. Но теперь, после слов того парня, я все до конца осознала и поняла.

P.S. Кроме этого сна мне приснилось еще 2 , они тоже были длинными и с сюжетом, вот только я до сих не поняла к чему они снились.

Ну а теперь я иду спать, может, еще что-нибудь приснится.

Хороших сновидений вам ~