Раскрытые стены души.

Лето. Каждый ждет чего-то нового, хочет изменить жизнь. Но в итоге остается тем же, кем был до этого. Разве что меняет свое мнение о мире.
Чего же жду я от предстоящего лета? Хм.
Мое лето действительно будет с некоторыми новыми элементами жизни. Я сдам (точно сдам!) экзамены, поеду поступать, съезжу к некоторым друзьям и родственникам из других городов. Это уже какие никакие, а новые ощущения. Хотелось бы, чтобы у всех лето было каким-то особенным, но для этого и самому нужно постараться.
Ну так вот. Чего ты ждешь от этого лета?

Я стала заходить сюда все реже и реже. Наверное, это потому, что мне нечего сюда написать. Раньше я заходила, чтоб выговориться и попросить совета. Выжить, если хотите. Сейчас все по-другому. Жизнь налаживается. Я научилась нормально общаться с людьми. Терпеть некоторых из них. Немного перевоспитала подругу. И вообще все прекрасно.
Я просто желаю всем такого. Это шикарно. Добра:з

Не так давно моя подруга рассказала при всех то, чего не должен был знать никто. Нет, дело касалось не только меня, но и моей семьи.
С того самого момента я не могу ей доверять.
Так вот. Тогда она рассказала о моей сестре. Сегодня я узнаю, что она распологает информацией о моей матери.
И мне немного страшно. Вдруг и об этом она расскажет кому-нибудь.
Для себя решила, что если она сделает это, то я прекращу с ней всякое общение.
Надеюсь, что до этого не дойдет.

После сеанса психолога я пошла гулять. Пока ждала подругу успела поговорить со многими людьми. Да и после того, как она пришла-тоже.
Довольна собой. В последнее время мне намного проще общаться с людьми. Да, некоторых приходится терпеть. Но я справляюсь.
Не чувствую той неловкости, что раньше. Мне проще. Это прекрасно.
Не знаю, надолго ли это, но буду надеятся.
Зря я только думала, что никто не хочет со мной общаться. Да. Дура. Сама насоздавала проблем. Сама решила.

Ребят, посоветуйте мне книгу о неформальной жизни, о музыкантах, героине, ненормальностях.
Или фильмы типа "Сид и нэнси", "Зал самоубийц", "Бойцовский клуб"
Буду благодарна :з

Заметила за собой странные.. эм..действия.
В последнее время я увлеклась суицидальными наклонностями. Нет, я не хочу кончать жизнь самоубийством. Это глупо.
Под суицидальными наклонностями я подразумеваю немного другие вещи. Например, недавно я пробовала соорудить петлю на шею из шнурка. Вышло неумело, но мне понравилось. Смотрю фильмы, читаю книги о суициде. Знаю очень много способов. Болезненные, быстрые, медленные, шокирующие.. Думаю, если об этом узнает мой психолог.. то лекции мне не избежать..
А так же около полугода назад пересматривала "Пилу 1-7". Заинтересовала мысль:а каково это причинять себе боль? Долгое время хотела сделать себе пару надрезов на руке. Да и все еще хочу.
Еще мне кажется немного необычным, что я "бегаю от душевной боли"(как говорит мой психолог), но абсолютно нормально и терпимо отношусь к физической боли.
Вот и как обычно поделилась тем, о чем никто не знал. Полегчало.

Некий добрый и хороший человек посоветовал мне фильм "зал самоубийц". Чувак, я благодарна тебе. Честно. Фильм потрясающий.
Но сейчас хочу фильмов о людях, отличающихся от других и идущих против системы. Типа "Сид и Нэнси".
Помогите что ли..

Опять не появлялась здесь довольно давно.
За всё прошедшее время не случилось ничего необычного кроме двух моментов.
Первый-это суббота. Я пересилила себя и вышла гулять. Небольшая компания, хорошая погода, выпивка, веселье.
Я смогла поговорить со всеми, кто там был. Была довольна собой. Поговорила даже с девчонкой, с которой долгое время были натянутые отношения. Она посоветовала мне прекрасную книгу "50 дней до моего самоубийства" 1000 страниц да два дня-мой личный рекорд. Так же она посоветовала мне группу, которую я сейчас слушаю и пару сериалов. Подтвердились мои мысли, что я часто ошибаюсь в людях.
И как ни странно с четверга и до воскресения у меня было прекрасное настроение. По-моему эту способствовал психолог.
Второй момент. Бровь. Я прокалывала её снова. Сегодня еще раз. В итоге решила снять пирсинг. Хотя.. Возможно одену снова.
С той субботы я решила почаще выбираться с этой компанией. Хотя бы из-за парня, который По всей видимости не ровно ко мне дышит, не смотря на свою более красивую поклонницу.
Умные мысли не приходят в мою голову. Я не знаю о чем писать.
На данный период я просто живу, не зная каким именно будет мое завтра. Раньше было проще.

Хочу спать. Очень. Но прекрасно понимаю, что не смогу уснуть. События этого дурацкого дня давят на меня. Мне нужно выплеснуть эмоции. Возможно, посмотреть кино? Печальное, грустное, чтоб поплакать кювет конце..
Посоветуйте что ль..

Расскажу о том, как прошел мой день.
Утро. Как обычно проспала. Учеба. Сломала ноготь. Из-за этого целый день болит палец. На физкультуре чуть не задохнулась из-за кашля.
Дальше. Дом. Жутко хотела спать. Но нужно было к психологу. Пошла к нему. Звонит подруга:"Идем спросим на счет работы". Ладно. Идем. Оставили номера. Ок.
Опоздала к психологу. Потом она опять заставила меня покопаться в себе.
Встретилась с подругой. Забрала форму для последнего звонка.
Померяла ее,аю а она колючая, как стадо ежей. Лааадно.
Нужно было снова проколоть бровь. Нашла котетер. Начала процесс. Проколола, оказалось неправильно. В итоге сижу со старым проколом, который все равно нужно будет переделать, и бровь жутко болит и кровоточит. Вот так вот.
Возможно, я опять преувеличиваю, но мне срочно нужно что-нибудь разбить к чертям. Или наорать. Или зареветь. Черт возьми.
Не день, а идиотизм.