Раскрытые стены души.

Глупо и бесполезно сидеть и копаться в себе. Лишний раз портишь настроение.
Но сам думаешь, что поможешь себе, что будет легче. А ничего подобного. Ты будешь тем же, кем 5 минут назад.
Вот и сейчас. Уже с утра без настроения. Хожу и срываюсь на всех, кто рядом. От этого еще хуже.
Решила найти решение своей проблемы как обычно. Сама. Одна. Но стало только хуже. И остается лишь стоять и курить у окна.
Хочется разрыдаться, но нет. Не позволяет проклятая гордость. Не могу плакать. Не могу открыться. Постоянный контроль эмоций. Глупо и бесполезно.
Столько дел. Но хочется лишь курить и плакать. Курить и плакать.

Сегодня шла по улице со своей знакомой. Мы общались на какие-то банальные темы, но не суть.
Не в первый раз я замечаю ребят лет 10-12, которые матерятся поболее любого быдла, пьют, курят, дерутся. Невольно задумываешься о том, что это те, кто скоро вырастет, будет работать врачом, инженером, бухгалтером.. Да черт знает кем. Я не думаю, что из них получатся хорошие специалисты.
В этой ситуации я не думаю об их родителях. Возможно, они прекрасные люди, просто их дети попали не в ту компанию. Но что происходит более часто так это то, что родителям плевать на своих детей. Как бы печально это не звучало.
Еще больше этих быдло-детишек меня раздражают избалованные ребята, которые считают, что из-за статуса их родителей им все дозволено. Не один раз со мной ругались мамаши, дети которых являются "центром вселенной". Но я всегда стояла на своем.
Вот теперь еще больше задумываюсь. Что будет дальше? Как эти дети войдут в реальную жизнь? Чем они будут полезны для общества? Эти мысли нагонять меня всегда при виде подобных детей.

Сегодня днем я как обычно спала.
Все шло хорошо до недавнего времени.
Я вспомнила о том, что мне снилось.
Снилось мне нечто ужасное.
Я зарезала свою черепаху. Во сне. Это было ужасно.
С каждым часом я вспоминаю все больше моментов из сна.
Они омерзительные. Я отчетливо помню как отрезала ей лапы, голову. Помню ее посеревшее тело.
Помню свои чувства при этом. Я была готова разрыдаться, но в то же время у меня было ощущение, что она вот-вот очнется, зашевелится, оживет. Это еще более странно.
Но, как оказалось, снился мне не только этот ужас, а еще что-то прекрасное.
Уже не в первый раз снится человек. Я целую его, обнимаю, но кто он? Я всё равно не понимаю.
Вот и сегодня. Сначала мне снится как я убиваю свою черепаху, а потом иду за руку с неизвестным.
Все больше моментов из снов. Странно. Страшно. И как-то...непонятно.
Вот.

Не заходила пару дней. Сейчас решила проверить что тут и как.
Увидела, что здесь бешеная активность. Что происходит?
Кто-нибудь объяснит?
Мне даже страшновато.
Столько людей.
Ужс.

Не заметно для себя я сильно привязалась к музыке. В школе не могу без наушников. На улице, если иду одна, то всегда в наушниках. Дома, если выключен телевизор, то играет музыка.
Если музыки нет, то она транслируется в моей голове.
Музыка -мой личный наркотик. Это странно. И страшно

Я наконец-то вышла гулять. Почти неделю не выходила из дома.
Сначала я сходила к знакомой девчонке в больницу. До этого мы с ней не виделись. Довольно хорошо поговорили. Раньше я была плохого мнения о ней, а сейчас..мне с ней было весело.
После этого погуляла с лучшей подругой. Все шло хорошо до того момента, пока она не встретила своего парня, который ей не позвонил. У нее истерика и блаблабла. Да, он просто ей не позвонил и у нее истерика.
Вообще, весь пост только для рассуждения о том, какими должны быть отношения по моему мнению.
Все, с кем я когда-либо встречалась говорили, что я не похожа на других девушек. Я не понимала почему и плохо это или хорошо.
Но сегодня раздумывала на эту тему.
Так вот. Я не люблю, когда в отношениях одна из сторон что-то запрещает другой. Крепостное право отменили в 1861 году и сейчас никто не в праве запрещать что-то другому человеку (не считая родителей, конечно). Дальше. Я думаю, что не нужно проводить все время с этим человеком. Он начинает надоедать. Честно. Ещё нужно, конечно, доверять ему и не трахать мозг по поводу его друзей, даже если это девушки (парни, если это девушка).
Но сейчас в каждых отношениях я вижу ничего более кроме бреда. Идиотизма. Глупости.
Наверное, поэтому я не могу найти человека себе по душе. Это сложно.
Есть лишь один в данный момент, к кому я испытываю теплые чувства. Но не могу пообщаться с ним наедине. Всегда большая компания. А я этого не люблю. И сегодня узнала, что этот человек нравится не только мне.
В общем вот.
Сейчас такое ощущение, что написала много глупостей. Но мне осточертело это все. Люди перестают по-настоящему ценить отношения. Глупые.

Не отписывалась пару дней, было грустно. Да.
Но сегодня о другом.
Мама ходила к моему психологу (по поводу записи к ней сестры), поговорила с ней. В итоге психолог посылал мозг моей маме, на счет её жизни, рассказала ей обо мне и о сестре.
Так вот. Мама в кратце рассказала об их разговоре, но запомнила я только одно. Я неадекватная. Да, я знала, что я не похожа на остальных, считала себя странной. Но неадекватная? Это уже слишком. Мама объяснила это так: "Любой человек, отличающийся от других интеллектом (в лучшую или худшую сторону) считается неадекватным"
Но не смотря на это, мне обидно. Слегка так.

____

Так же хотела рассказать об этих трех днях в целом. Никуда не выходила, а на улице под 20°. Правда, вчера был дождь. Гром, молния, грязь. Но мне не скучно, а наоборот. Так... весело и прекрасно. Но сегодня позвонила подруга, мы поговорили (хотя больше говорила опять она и я опять половину не слушала). После разговора я поняла, что всё же соскучилась по ней. Ведь раньше мы виделись каждый день хотя бы в школе.
В общем как-то так.
Подготовка, всё.

Не могу уверенно сказать каким был вчерашний день.
Из-за того, что сломалась флэшка с планшета день был ужасен. И из-за того, что я болела и у меня целый день текли слезы день тоже не прекрасен.
Но благодаря дяде, который сказал,, то может починить поломку, настроение поднималось. А так же было шикарное настроение из-за игры с ним в автофутбол на планшете. Мы орали как могли:"Забивай! Не туда едешь! Черт! Нечееестно! Я выигралаа! "
Вот как-то так прошел мой день.

Год назад углубленно изучала психологию. Вот и сейчас. Почему-то меня заинтересовали фобии. Их, оказывается, довольно много. Есть очень странные. Например, копрофилия (боязнь фекалий) или гексакосийгексоконтагексафобия (боязнь числа 666) или контофобия (боязнь секса). Только задуматься, такие фобии и правда существуют. Сложно, наверное, людям живется.
Ну а так же более подробно прочитала об интровертах, ибо являюсь таковым. Не знаю как, но абсолютно все схоже со мной. Это странно.
И вообще. Какое-то желание узнать все больше и больше нового.
Прочитала об Антлантиде, Бермудах, Гитлере, Ленине (оказывается, он гей), Чикатило и Екатерине Второй (Была жуткой нимфоманкой).
Так вот. Такого не было давно. Сейчас что-то нашло на меня и понеслась..
Думаю еще книгу подредактировать в таком настроении.

Очень сильно заболела. То жарко, то холодно, то кашель, то головная боль, то сопли, то слезы.
Остается смотреть сериал и ничего не делать.
Ненавижу болеть.
Но сейчас у меня принцип. Я не иду в больницу. И пусть мне ставят прогулы. Плевать. Раздражают эти мамаши с их детьми, которые верещат как свиньи и ни одна музыка не заглушит.
Вот как-то так.
И еще я рассказала о соц. сети подруге. Она обещала быть здесь.