Раскрытые стены души.

А вы никогда не задумывались, что, возможно, вся наша вселенная-это клетка какого-то организма? А он в свою очередь живет в галактике, которая тоже является клеткой организма. И так до бесконечности. Но почему бы и нет?
Но тогда можно предположить, что в твоем организме, в каждой клетке своя вселенная.
Не дает покоя эта мысль. Честно. Не знаю что и думать

О родителях и семье.
Так вот. Я живу с матерью, младшим братом и сестрой.
В последнее время отношения с братом наладились. Сестра от другого отца и поэтому теплых чувств я к ней все еще не испытываю.
Но хотелось бы поговорить о маме.
Мои знакомые, одноклассники, друзья жалуются, что родители им все запрещают, не понимают их.
Как же так? Это же родители. Никогда не понимала этого. Хочу рассказать о своей маме.
Нередко выпиваю. Мама спокойно отпускает меня гулять по субботам на ночь, не спрашивая куда, с кем и надолго ли. Я могу поговорить сней об учителя, о том как они меня раздражают и мы вместе с ней посмеемся над ними. Я рассказываю ей сколько у меня двоек, сколько уроков прогуляла. Единственное, что она скажет по этому поводу:"Не волнуйся, если будет звонить твоя классная, я трубку не возьму".
Одна моя знакомая не может говорить с мамой о женском. Как по мне, так это абсолютно нормально. Кто еще кроме нее тебе все объяснит?
Что же еще? Мама не осуждает мою музыку, разрешает носить пирсинг, но интересуется не болит ли место прокола (забота как никак).
Единственное, что меня раздражает это то, что она не хочет отпускать меня учиться в другой город в этом году. Думает, что я не поступлю, а если и поступлю, то сопьюсь там к чертям собачьим.
А так же она против тату потому что я иду учиться на юриста. Ибо это не солидно. Понимаю, но это меня не остановит.
И по какой-то причине я не могу говорить с ней о парнях. Вот не могу и все. Вот никак. Но стараюсь.
Но не смотря ни на что я задаюсь одними вопросами
Почему вы не можете говорить со своими родителями? Они были в вашем возрасте и все прекрасно понимают.
Почему вы считаете их заботу запретами? Да, некоторые кричат и ругаются, но с ними просто нужно поговорить.
Итог таков. Я не знаю мне просто повезло или я сама научилась понимать свою мать.
Но желаю всем такого. Это шикарно.

Думаю, у каждого из нас есть люди, с которыми мы поддерживаем хоть какие-то отношения.
Так вот. У меня есть подруга. Около трех лет назад мы начали проводить много времени вместе, общаться, гулять, все было хорошо.. Это, на мой взгляд, была отличная дружба. Мы поддерживали друг друга, советовали что-либо. Было прекрасно. Но незаметно мы обе стали меняться. Возраст, новые знакомые. Но она, как мне кажется, изменилась в ужасную сторону.
Три года назад я могла рассказать ей обо всем, а сейчас она ничего не знает о моей жизни и наше общение свелось к минимуму. Пожалуй, следует объяснить.
Я по глупости своей рассказывала ей о своей семье. И недавно она просто разболтала это в присутствии наших общих знакомых. Я, конечно, отшутилась, но было жутко обидно. После этого я ничего ей не рассказываю. Но только страдаю от этого. Она говорит мне про своего парня. У них якобы любовь и блаблабла. Это настолько раздражает, что хочется её ударить. Нет, это не ревность. Это просто... хм... мне просто неинтересно. Я не хочу слушать об этом. Засорять свой мозг лишней информацией.
Есть еще много неприятных для мен моментов. Расписывать их все нет времени.
И из-за всего этого я не могу общаться с ней. Она по прежнему считает нас лучшими подругами, как три года назад, а для меня она просто знакомая. Это даже немного пугает, ведь после девятого класса мы собираемся поступать в один универ, вместе снимать квартиру в другом городе. Я жутко боюсь, что когда-нибудь, возможно, совсем скоро, я скажу ей то, что думаю. Скажу насколько она тупая, глупая и циничная, что не хочу и не могу с ней общаться, что она превращается в конченное тп. Да. Именно так.
Почему я все еще ничего не сказала? Да потому что, когда всё до жути плохо и вроде бы вот-вот сорвусь и наору на нее она делает то, что меняет мое отношение к ней. Проявляет сочувствие, когда это нужно, или просто расмешит.
Поэтому я не знаю, что делать.
Если бы такая ситуация случилась с кем-то другим, то я посоветовала бы высказать всё и разорвать такие отношения. Но сама так поступить не могу. Хотя бы из-за моментов, которые нас объединяют. Слишком много воспоминаний и эмоций. И где-то внутри меня еще теплется надежда о том, что она изменится. И да, возможно еще из-за трех лет. Доя меня это немалый срок. Не могу долго терпеть людей. Самые долгие отношения с парнем-полгода. Самая долгая дружба кроме нее-год.
Вот как-то всё так. Сложно и непонятно.
Раньше об этом говорила только психологу. Она говорит, что это ревность и зависть, не понимая какой дурой стала моя подруга. Может тут скажут что-то существенное.

Воскресенье. Люблю этот день. Он всегда проходит так, как надо.
Выспалась (это важно, когда в будни ты встаешь в 6 утра), смотрю уже 4 серию подряд, подредактировала книгу и повесила на стену новых фоточек.
Вообще, для меня воскресенье -это нечто особенное. И я буду люто ненавидеть того, кто испортит мне мой единственный выходной.
Как ни странно подруга все еще не вынесла мне мозг, как она обычно это делает после "веселой" субботы. А мне лишь приходится делать вид, что я слушаю и, кивая головой, размышлять о своем.
В общем, день идет хорошо. Да.

Гаптофобия-боязнь чужих прикосновений. Да, это одна из моих фобий.
Не знаю откуда она, зачем и почему, но, если верить психологу, то из-за нее сложно устраивать личную жизнь.
Около трех лет назад начала замечать, что внутри все клокочет при чьих-то ненужных и безпричинных прикосновений.
Даже от родных иногда бывает неприятно.
Решила как-то бороться с этим, хотя бы для того, чтобы знакомые и друзья могли дотрагиваться до меня.
Но пока получается плохо, точнее вообще не получается. Я могу пожать руку(редко), обнять, соприкоснуться частью тела с незнакомым человеком в автобусе или толпе, могу идти с парнем за руку.. Но даже это дается с большим трудом.
При каждом касании с другим человеком я думаю о том, что он делал до того как мы соприкоснулись. Возможно, он гладил блохастую собаку, или ходил в туалет, или (пардон) мастурбировал. Можно только гадать.
Из-за этого становится мерзко.
Даже сейчас много последствий. Всегда сижу на краю парты, держу руки в карманах, обхожу людей, чрезвычайная брезгливость и неумение общаться с детьми.
Вот как-то так.
_____
Ночь и впрямь время для размышлений и википедии.

День сегодня выдался очень даже ничего. Не проспала утром на учебу, одела новую толстовочку с Бобом Марли, сижу смотрю фильмы.
В школе толстовочку все похвалили, я была довольна.
По дороге домой купила себе мороженое (много мороженного) и поп-корна. Скачала Lost и была в отличном настроении. Боролась с поп-корном, смеялась. И вообще все лучше, чем вчера.
Успела уже даже поспать и смотрю второй фильм.
Так к чему это я. Не всегда все плохо. Нужно уметь радоваться мелочам, но это настолько сложно,что не получается.
Даже умные мысли приходят лишь в плохом настроении.
Поэтому сегодня я постараюсь не испортить его себе и создать идеальные выходные.
Но, похоже, для этого нужно сидеть дома

Я Сериаломанка. Да. Честно. Не буду перечислять все сериалы, которые я смотрю или смотрела когда-либо. Но в общем количестве их более 30. На данный момент смотрю 15 сериалов одновременно. Я отлично помню, чем закончилась последняя сериала сериала. Не путаюсь. Все хорошо.
Но проблема вот в чем. Я, кажется, слишком зависима от них. Заканчивается какой-либо сериал и вместе с ним заканчивается период моей жизни, но начинается другой. Новый и неизведанный. Хочу жить так, как люди в сериалах. Их жизнь прекрасна.
А так же я зависима от книг. Читаю я их меньше, чем смотрю сериалы, но концовку книги переживаю слишком долго. "Бойцовский клуб", Чак Паланик. 200 страниц за две недели. Потом два часа наслаждения фильмом. Это было прекрасное времяпрепровождение. Почти месяц я старалась "отойти" от прочитанного. Но вскоре все прошло.
Дальше были еще произведения Чака Паланика. Любимый автор, да. Он прекрасен

Не смотря на произошедшее недавно, хочу поговорить о приезжих (кавказцы, азейбарджанцы и др.).
Современное общество, опять же поддаваясь мейнстриму, яростно ненавидит всех инорусский. Называют их "хачами", "чурками" при этом зная только плохую их часть. В каждой нации есть свои уроды. Неужели все русские идеальные? Нет, совсем нет. Почему же люди судят по самому плохому? Я сама лично знакома с потрясающим азейбарджанцем. С ним можно часами вести задушевные беседы, гулять, весело проводить время, делиться своими переживаниями. Он очень хороший. И когда я вижу посты типа:"Хачи-гавно" мне становится обидно за людей.
Можно поговорить о русских. Большая половина населения (мужчин и женщин) пьют. В некоторых списках Россия-самая пьющая страна. Почему же не относитесь так к русским?
Да, среди приезжих так же есть свиньи, которые издеваются над животными, детьми. Пусть даже просто пристают на улице.
И все же нужно быть справедливыми к нерусским и пытаться найти среди них хорошие исключения.

В общем. Думаю, каждая девушка проходила медосмотр у гинеколога. Вот и мне выпала эта великая честь. Еще в коридоре было страшновато. Но дальше-больше.
Захожу я, значит, в кабинет. Соответственно, раздеваюсь. Сразу начинаются вопросы "в лоб". Во время "процесса" было больновато. Еще и говорит тихо и невнятно. Ругается, из-за того, что я не знаю что и как делать. Можно подумать, я каждый день по гинекологам шастаю.
В общем. Это было ужасно, мерзко, противно, низко.
Так к чему это я. Детям нужно испытать вот такое. А ради чего? "Забота о детях"-говорили они. А ничего подобного. Это просто полнейший идиотизм. Ненужная никому вещь. После всего, что было час назад я чувствую себя не так. Мне мерзко от самой себя.
Ненавижу врачей. Ненавижу российское правительство.
В конечном итоге я пришла к выводу, что это пиздец, а не день. Вот.

В последнее время начала за собой замечать такую странную вещь. Ненавижу не знать что случится в будущем. Да, это никому не дано. Но стоит только задуматься как же это ужасно. Вот идешь ты счастливый, как кошка в марте, а потом одно слово, мгновение, взгляд меняет все к чертям. А предпологал ли ты это 5 минут назад? Нет. Вот она-неизвестность. Пугающая и ошеломляющая.
Я понимаю, что с этим ничего не поделать. Но иногда задаюсь вопросами:"Почему всё так, а не иначе? Почему то или иное событие случилось именно в этот период времени? "
Так хочется изменить течение времени. Вроде бы его так много, но одновременно так мало. Никогда не хватает. Ужасное осознание ничтожности не смотря на то, что ты высшее существо.