rawwwr

кто-то пальцы ломает, кто-то думает, что ломает. я же сплю в одежде и под двумя одеялами и думаю только об одном. не о высоком, не о великом, а об отоплении.
лiл.
это будет последнее, что напишу именно о пластмассовом и ненастоящем в жизни. о потребительских отношениях. и постоянной погоне за идеалом, только за возможностью показать себя тем-то и тем-то. пренебрегая банально теплым, родным, человеческим.
порой и себя на мысли ловлю "что подумают?", "что мне это даст?". или, что еще хуже, начинаю сравнивать. смотреть кто летает, а кто ползет. иногда стыдно это замечать. не знаю, как будто случайно подсмотрел за кем-то, тайну какую-то запретную увидел. увидел, что он ползет, понимаешь? и отношение твое к нему стало такое "фи".
вот что страшно. критическое деление.
как-то вот правда мне легко стало. одно дело тараторить себе под нос, что ты никому ничего не должен и ждать чего-то просто не имеет смысла. другое дело понять это и всеми фибрами почувствовать. не рассчитывать, чтобы обстоятельства сложились так-то и так-то, не останавливать себя в надежде на то, что в следующем вагоне поезд привезет мандаринов больше. а если следующего вагона не будет?
а если завтра больше не наступит?
помню всех тех, кто ушел. люблю и любить буду. в сны приходят и с каждым годом теряют болезненную четкость. не знаю, как долго можно помнить голос? а смех? где кончается человек и начинаются твои искаженные воспоминания? и даже это неважно теперь. важно, что все не зря.
буду последовательна в своей непоследовательности. ибо пишу не обдумывая, как искренне хочу. и, далее, заменяю вопрос "где я свернул не туда" на "как попасть именно туда". деревянно и в лоб, зато действует.
сигареты, купленные для образа на фотографии лежат на столе второй день нетронутыми. даже обидно, что курить не хочется больше. обижается мое плюгавенькое гнилое существо где-то внутри. и потребность в саморазрушении. но я не собираюсь не давить его, ни душить. и хорошее и плохое в себе - все ты. бороться бессмысленно - проиграешь при любом раскладе.
так что вся энергия на созидание, банально.

пойду кипятить чайник, рука отваливается уже клацать. :>

напишу ка хокку в четыре-то часа утраночи.

скручу ватман
и выйду пошатываясь
в эту чертову осень

страшно, как же страшно, что забываю некоторые простые истины.
"нет малых дел, а есть такие, которые сделаны плохо, спустя рукава".
это же потрясно. нет, вот только подумать. просто лишь вспомнить, можно избавить себя от половины того, что ты делаешь не так и маленькими делами выстраивать что-то по-настоящему дорогое. а то оправдываешь тем, что есть дела поважнее.
так-то все важнее, что где-то там. или лучше сказать где-то не здесь.
тунеядческое кредо.
очень редко, когда в полную силу. почти никогда. я стяжатель не только информации, но и энергии. только энергия без выхода все равно что болото. одного не умею. очень тонкая грань между в полную силу и "ааай, похуй". серьезно. не умею различать. не умею вовремя заметить и дать себе подзатыльник.

в пасте зубной, в упаковке письма такие, там, вместо инструкции, а может вместе, не суть. мотивирующие добрые письма.
в одном из них была такая мысль про то, что человек более эгоист, который не заботится о себе и о своем здоровье. он тот самый, за которым потом будут ухаживать его родные и исполнять все его капризы, когда он будет не в состоянии нормально функционировать из-за своего безалаберного отношения в прошлом. может кто-то и скажет, что ему не нужны ухаживания и вообще нахуй никто не нужен. но не все люди могут взять вот так и уйти, когда ты помираешь.
это параллель колфилдской темы о том самом, когда умереть во имя благого дела намного проще, чем жить и уж точно не является признаком внутренней зрелости. да нет же, я знала это давно. и помирать совсем не страшно и с проводом на шее тоже стоять не страшно. страшно становится, когда тебе хорошо.
страшно, что этого могло бы и не быть.
главное, чтобы меня сейчас не накрыло волной и воспоминаниями о тех, о ком приходилось заботиться. не накрыло волной обиды и злости. единственное же, что остается - это не повторять ошибок.
сказать-то легко.

стреляя у ксюши сигареты. С:

заметила, как все написанное на просторах сети становится короче, ясней. язык у статей все примитивней. упор только на основную мысль без додумывания самому. вот оно все, на тарелочке! интернет дает поверхностные(если не заделаться шахтером) знания. знания, которые получать несложно, интересно, при том что и кругозор вроде становится шире. а становится ли?
заметила за собой, как начала деградировать. почти перестала читать статьи. многа букаф видите ли. в стихах, которые знаю наизусть начали появляться белые пятна, которые, как бы ни старалась, вспомнить не могу. не хватает нужных слов, когда пытаюсь донести свою мысль. многое другое.
но мне интересно. это затягивает. читать о фактах. тех самых, которые лежат на поверхности. иллюзия знания. но за душой ничего не остается. я просто самый обыкновенный стяжатель. накопитель в себе информации, которая нахуй мне не сдалась. почему не думала раньше? с каких пор знание стало ради знания? а не ради того, чтобы узнать. открыть, увидеть, добиться. для того, чтобы стать выше, чорт возьми. и много чего другого. почему мы разучились сами что-то открывать?
чувствую внутренний застой. все лежит на поверхности и этого достаточно. по крайней мере все довольны и сыты. мне это не нравится. не нравится отдаляться от людей таким образом. зачем спрашивать что-то у человека, когда можно пару раз стукнуть по клавиатуре? да, я один из этих людей, что предпочитают второе первому. и мне это не нравится. гордое такое одиночество со своим никому ненужным ментальным багажом. никому - это значит, что и себе тоже. тоска какая-то наваливается.
да и времени как будто не хватает. все это отговорки на самом деле. времени всегда хватает. просто тратим мы его не на то. отсюда и чувство пустоты и вечного страшного того, что ты опять что-то потерял, где-то не успел.
в таки минуты вспоминаю о детях. о том, как они живут. последнее очень важно. жизнь, которая сейчас. обида, которая не перейдет "в завтра" и бесконечная вера в будущее. в светлое будущее.
а у меня сейчас, понимаешь, только котлета на кухне стынет. никакого будущего.
хотя все же верю. где-то в глубине души.

о том, как начала расписывать кухню.
как полдня валялась на полу собираясь с мыслями и вяло так отталкивала от себя лень старушку. а она только крепче обнимала коварная. а еще говорит "какого чорта ты опять портишь стены?". но назад пути нет о/

даже не знаю, зачем пишу, но жду пока высохнут краски и мне скучно. чувствую, сейчас вернется консервативная женщина с работы и будет причитать. ей, понимаешь, кухня только с цветочками ассоциируется. но она в чем-то права на самом деле.

забежала в универ за расписанием, а там пустые стенды и вахтеры в полуспящем режиме.
- нее, нет еще ничего. не знаем, когда они повесят. пути деканата неисповедимы.
- дак когда учиться-то приходить?
пожимают плечами.
- ладно, - говорю. - вернусь в декабре.
хихикают падлы.
с каждым годом надеемся, что все у нас будет как у людей. буфет нормальный, человеческое расписание и объективность на просмотрах. но надежда подлая шлюха. за расписание только обидно. ведь такая мелочь, если подумать.
вот никакой твердой почвы под ногами и определенности. я б поучился. а то грызут меня внутри от скуки одичавшие собаки.

устала уже думать наперед. устала барахтаться в болоте фрустрации, твердо веря в полный провал задуманного. а далее, не отрывать пятой точки от дивана и впадать в апатию.
я какой-то испорченный фрукт. ближе к яблоку, наверное. и падаю всегда куда-то недалеко.
проще говоря в себя не верю. и не верю в людей, что, видимо, следует из первого. именно в них. в то, что они делают, чем занимаются. хотя не верю как-то не то слово. наверное ставлю под сомнение всю их деятельность. делают что-то спешат. типа жизнь. вроде живут. а вот в параллельной вселенной маленькие обезьянки бьют в барабан и смотрят прямо тебе в табло. "и что дальше?" - шепчут они.
я вот тоже сейчас бью в барабан, хотя могла бы думать над новой картиной. вообще любой настрачивающий непонятную хуиту, делая вид, что чем-то занимается, обречен быть обезьянкой. это как с курением. куришь минуты три. а проходит три часа. а тебе, видишь, на три часа теперь спокойно и вроде некуда спешить. жизнь-то вот она, никуда не уйдет.
а потом тебе 50 и хаха.

о чем я? тяжело отказаться от трех очень сильных вредных привычек сразу, завязать себя в узел, наступить на горло и стать нормальным. вот и ломает, как только можно. ем вместо сигарет мармеладки. тоже своего рода замена. но обожаю этих проклятых кислых розовых мишек! не жалуюсь, и на самом деле справляться легко. слабина наступает только в такие моменты, когда ты отработал за день и сейчас можно вроде и отдохнуть.

стала правда еще более нетерпимей к людям. ужасно. понимаю, что их у меня не так уж и много. а вести себя как говно перестать не могу. как говно по типу "моя хата с краю". но как не вести себя так, когда люди суют свой подлый нос в твои личные дела.
тетушка выводит меня из себя. работает за копейки. жалуется, как сумасшедшая. потратила свои миллионы(!) на участок без воды, французские ванны (воды-то нет!) и полы с подогревом. и все это гниет теперь, вместе с недостроенным домом. а в ванне этой хранятся автомобильные покрышки. я не смеялась бы, если она не грозила мне кулаком со своего недофранцузского болота и не упрекала в беспечности. надо предложить ей написать книгу "стань бомжом за шесть миллионов". это ужасно. а что ужасней, этот человек сказал, что у меня нет житейского опыта, потому что мне 21 год. странно, почему тогда у меня чистые полы, почва под ногами и будущее, которое зависит от меня и только от меня, и почему я все еще не на коне, черт возьми? и вообще, давай напишем вторую книгу "как, имея житейский опыт, в свои 55 купаться в дерьме и тараканах".
нельзя смеяться над людьми. но я сегодня ядовита.
она и есть та самая обезьянка.
на самом деле и себя тоже раздражаю. пуще всех остальных раздражаю. и пока не могу это прекратить. не могу перестать отвлекаться на всякую бесполезную хуйню. не могу перестать серферить, читать статейки и просирать время. хотя выговариваться тоже нужно. особенно, когда ты отхикковался от людей до конца лета.
круг замкнулся.

утром я - это ты
я не ведаю зла
ни тоски
ни вины
(ц)

но мне, к сожалению, как до луны.

нервная какая-то. почему у меня нет ружья. я бы зарядила его солью и стреляла. и знаешь в кого? знаешь, знаешь в кого?
смотрела из окна. там женщина с собакой. собака укусила ребенка. маленького ребенка большая собака. может и не сильно, но он убежал с таким страшным нечеловеческим криком. сердце сжалось. истерика у маленьких детей в большинстве своем такая... рассчитана на быстрый выплеск эмоций, жалость родителей и какой-нибудь презент после соответственно. но это было по-настоящему. и я, кажется, не нарочно стала свидетелем маленькой трагедии и рождения фобии.
не хочется драматизировать. хочется убить подлую тетку. она как шла, так и шла. не ругала собаку, не подошла к мальчику. она шла дальше и только оглядывалась. и все. не знаю, кого убить первого. ее или собаку. или ее. максимум, что могу сделать - это кинуть в нее пельмень. как я жалок. :>
а потом она придет ко мне в дом с этой собакой. я конечно же не открою. буду ругаться, обзову ее подлой свиньей и пожелаю, чтобы она катилась ко всем чертям вместе со своей вонючей собакой.
но я этого, конечно, не сделаю. буду только стоять у окна и, как чайник нагреваться, кипятиться и греметь крышкой. а потом забуду. я всегда забываю.

катя сказала, что поражается людям из села. у них душа нараспашку. друг твоего друга твой друг и так далее. всем они, понимаешь, и все. до последнего.
у них нет такого, как апатия. они не знают, что такое панические атаки, колеса и глухо рокочущая внутренняя бездна. не поймут, что у бессонницы есть причина глубже, например, чем отсутствие времени на сон. они не поймут, если сказать про это. они посмотрят на тебя. как на дурака и будут правы. это не значит, что им легко. наоборот! но несмотря на это, они готовы делиться. ты, напротив, готов только брать. упиваться своей внутренней организацией, способностью думать и плавать в болоте вариантов. ита жи так крута. ебаная богема! да бесит меня потому что. бесят люди. в интернетах меньше, в жизни больше. но есть же по-настоящему славные. вот есть же.

давно, в далеком и тяжелом 2009 в блоге одного хорошего и невероятно печального чувака я наткнулась на это
помогло ли оно? нет, жизнь такое же дерьмище
но есть минуты, хорошие такие минуты, которые стоят того, чтобы радоваться, даже валяясь где-то на дне