rawwwr
Автор блога: | autist |
"ты можешь, если захочешь"
с такими словами сегодня для меня закончилась пара. от людей, от которых в принципе не ожидала услышать. эти до боли знакомые слова. помнится, мама говорила это тогда, когда было совсем уже тяжко. или тогда, когда я спотыкалась и не хотела больше никуда идти. я правда. вот правда была как-то сконфужена что ли. забыла, что такие слова есть. они волшебные. когда она говорила все как-то налаживалось и становилось на свои места. магия слов или катализатор внутренних резервов, или все вместе, или банальное то, что в тебя кто-то верит. а никто больше ни в кого не верит. боятся даже приблизиться друг к другу. боятся найти в другом свое отражение. себя жалкого и раздавленного. о какой вере речь. когда закрыты у всех глаза. в такие минуты кажется даже, что слова эти потеряли силу. ты можешь, если захочешь. только теперь понимаю. что ничего в этой жизни я не хотела по-настоящему. зэтс олл. сворачиваю удочки. но вот так раз, и верю в тебя, мимопроходящий чувак, и в то, что в мире есть большое добро. а еще в то, что мы не одна планета, на которой есть жизнь. а это очень важно, правда.
autist
28 октября 2014
+2
743
Нет комментариев
|
бывают дни, когда ты просто неудачник. в эти дни лучше вообще ничего не делать. никому не писать. сидеть дома.
смотреть на снег, мурлыкать под нос любимую песню, любовно менять на гитаре струны и чувствовать себя на своем месте. что ты именно там, где быть должен. что рядом люди, которые нужны. а которые не нужны - как раз сейчас далеко. я чувствовала. минут пять. а потом отпустило и все покатилось к чертям. слава зевсу, что хотя бы ссор никаких произойти не успело. правда, когда преподаватель попросила меня править работу, добавила, что править следует два раза, ибо на это воля божья. именно два. - чья-чья? - спросила я, то ли язвительно шипя, то ли закипая от злости как чайник, готовясь сказать, а точнее кинуть самый большой булыжник в небесный огород. вот только бога мне сегодня не хватало. я не могла найти проблему. а боюсь, что те, которые и находила только отвлекающий маневр. сейчас вот, сидя за столом думаю, что жить мне незачем. не в смысле, что давай повешаемся. а в том, что мне правда незачем радоваться. и нет причин улыбаться по утрам. нет цели, которая бы придавала сил. я не могу бежать на учебу не помня себя. так же и не могу возвращаться домой в предвкушении чего-то хорошего. ищу любого повода, чтобы пошататься где-то. иду в ту же библиотеку. или смотреть, как гончарит оксана и слушать байки в керамичке. в душе нет такого резерва, из которого могу черпать силы. люди дают различные советы. у людей всегда и на все припасено какое-то универсальное средство, как мазь-звездочка. в эту мазь входят стандартные варианты начиная с любви, как святыни всех святых, заканчивая наркотиками. легко и быстро. но не помогает. меня даже наркотики не веселили. в какой-то определенный момент я сломалась. не пугает восстановление. мне нравится отталкиваться и плыть к жизни с самого днища. нравится чернота и то, как ценен свет в сравнении с ней. все это нравится. одно страшно. с того момента печаль никуда не ушла. стало быть мы не всплыли. и есть ли счастье тогда. и есть ли смысл отталкиваться. и почему так грустно? у меня тысячи вопросов. знаю, что все глупые. знаю, что без ответа. вот сначала думала, что слишком рано заболела этой взрослой тоской. но не все взрослые такие. их как-то обошло что ли? или они переболели? или вообще не взрослели? к сожалению не получила свою порцию ответов в детстве. так и осталась до ужаса любопытной. но любопытства своего стала стесняться и закинула куда подальше за маску великого и непробиваемого похуизма. разговаривали часов пять. - представляешь, как было бы здорово, если бы люди делали то, что действительно нужно. то, в чем чувствуют свое предназначение. и правда, наверное. сколько прекрасных и искусных мясников(!) скрывается за какими-нибудь никчемными преподавателями в университетах, которые портят жизнь себе и другим. и напротив, сколько гениальных и нежных могут сидеть в мясниках? или, например, почему геи выходят на пикеты? скажи мне, почему? я пыталась узнать, пыталась понять сама. зачем? может лучше направим энергию на тех, кто не может себя защитить? на животных, например? нет? примеров море. и ты засомневалась. и я. а грустно сейчас оттого, что обнаружить проблему-то могу. а вот решить ее нет. занимаешься не тем. ок. а что такое тем? и где оно. я просто не знаю. советовать могу, ага. и в выражениях своих не стесняться. а сама? языком только трепать могу. |
о фразу надо_что-то_менять разбиваются к чертям все возможные попытки.
надо что-то менять. да, надо. сижу, курю. надо что-то менять. надо. решила пройти курсы бармена, чтобы потом работать на выходных. и мне страшно. есть большая проблема. я могу проводить идеальные линии на листе бумаги. тушью, ручкой, вареньем - не так важно. но абсолютно не могу справиться с дрожью, когда волнуюсь или являюсь объектом чьего-то пристального наблюдения. банальный недавний пример. мы сидели за столом. напротив сидела тян и откровенно так глазела. ничего личного, но я не могла даже поднять стакан воды. отвернись. перестань. казалось руки уйдут сейчас куда-то дрожать вместе с белыми медведями и еще неопавшими листьями. дрожу, когда нервничаю. дрожу, когда злюсь. обычно несколько раз на дню. из-за сущих пустяков. отпускает только тогда, когда выпью. и что? мне теперь всегда пить перед какими-то важными событиями? а когда ты бармен? на тебя же глазеют все. глазеют, как ты смешиваешь им коктейльчики. жуть. там же еще учение. не могу что-то делать, когда на меня смотрят. не могу справиться с дрожью. мне все равно, что обо мне думают. это что-то другое. не знаю. что-то глубоко психологическое, чему даже я - главный спелеолог в трущобах своих заморочек не могу дать ответ. наверное эта проблема и привела меня к такому решению. и из всех зол выбрала самое жуткое. но я правда устала. не хочу с этим жить. |
когда печали дня в тебе
пройдут дождем косым твоим останется севан твоим когда мы составили график дежурств, чтобы кормить котят, я взяла ночную смену, 3-4 часа ночи. выходила кормить, со мной вместе выбегал соседский мальчик. он по-моему вообще не спал. пытался помочь. - спи олежка, я справляюсь. но он все равно стоял рядом. мне же почему-то давалось с трудом. я была морально и физически сломана в тот момент. даже кормление котят было в каком-то черном свете. а вдруг что? тяжелые попытки уснуть увенчались успехом к трем часам ночи, но снова звонит будильник. и вся на энтузиазме забегает оксана. - лелька, котят кормить! - агаа. котят. - пошли! - ... - ну же! - встаю. - но ты лежишь. - это как посмотреть. - а ну вставай! она большая молодец. но мне не лень. было какое-то отторжение. страх. боялась смотреть на них. боялась даже походить. они пищали у меня на руках, совсем еще крохотные. а мне плакать хотелось. было больно, не знаю от чего. от жгучей тоски какой-то. как будто чувствовала, что зря. что может мы так мучаем их только. три дня назад умер один. позавчера заболел другой. соседка сказала, что инфекция. а они не справляются, так как искусственно вскормлены. стою утром на кухне, пытаюсь влить в себя кофе. смотрю, как бегают во дворе собаки. кидаю чашку в стену. ебаная чашка не разбивается. она что, железная? мне почему-то некому даже сказать об этом. когда говорю, люди как-то странно реагируют. ну разодрали. ну и что? хватит об этом думать. да я блять не думаю. просто больно. и не такое переживала. но тут видимо что-то сломалось. слишком глубокий след. голова совсем тяжелая. когда уже придет снег. заметет вокруг все плохое к чертям. окно открою, пускай и в комнату падает. |
искала порядочную аудиокнигу, чтобы не тратить время, пока рисую эскизы и делаю дурацкие задания.
как стать лидером жизнь без трудностей мотивация как экшн идеальные отношения деньги это легко блаблабла мусор. чертов мусор. это теперь в приоритете. нет, не классика. что за лидер такой? а что за книги такие про легкость бытия? они давали ей эти книги, когда она болела. давали ей этот мусор. я читала только ради того, чтобы ругаться сейчас на полных правах. в большинстве своем ущербные. написанные слабыми людьми. распространяемые слабыми людьми. коровья лепешка в красивой упаковке. загубленные деревья. запачканные руки. агрюсь, хоть агриться и бессмысленно. ладно, допустим кому-то помогло. одну чокнутую из них я видела. а на вопрос как дела она отвечает тяжелейшим отчаянным вздохом, что можно и не слушать дальше, а смотреть как от слез и отчаяния задыхаются мухи, прилетающие послушать. помогло? все нужно строить. такие вещи же напротив вгоняют в теплое болото и сознание того, что ты не один такой неудачник. и вроде как легче. на некоторое время. и зачем я агрюсь из-за мусора. наверное потому что они ей его впихивали. наверное потому что я долго искала. наверное потому что читала сама. |
позволила себе почти недопустимое. сижу вынашиваю коварный план о том, как бы завтра не пойти на учебу.
опять. противная женщина трогает нас за руки и заставляет рисовать эскизы, когда стоит главная работа. а преподаватель по проекту катается на лонгборде по коридору. - идите на проект, алена! и уехала в закат. модная такая, не могу. и вот приходишь и все вокруг такие "ну что за пиздец". - как дела? как пары? - пиздеееец. - пиздеееец. - пиздеееец. и я тоже, если честно. это было весело, когда никто ни о чем не знал. но всякая неординарность тоже может встать поперек горла. оксана сидит на кухоньке, делает уроки под сейлормун. я же сижу рисую какую-то аутсайдерскую фигню, дымлю, как паровоз и чувствую, что уже состою на 80% из молока и меда благодаря поганой простуде. а надо бы сделать проект. у меня ведь нет лонгборда. |
взяла случайно разворошила кое-что старое и болезненное.
не могла понять, где улыбалась до ушей, когда читала нашу переписку, а где сердце от тоски защемило. но все лучше, чем час стонать от боли в животе, вызвать скорую, напугать оксану и в болевом шоке попросить ее, чтобы меня не хоронили, в случае чего. попыталась перевести в шутку, хотя я совсем не шутила. было как-то не смешно. зато научилась абстрагироваться от проблем. сужать их до одной-двух, другие же вообще не принимать в расчет, а расценивать как маленькие недоразумения. надоело ныть и в тоже время, все смотрят на тебя как на ненормального, когда ты радуешься. у нас что, мода такая? как будто бы стыдно и страшно быть счастливым, ты прав. мне стыдно. и за стыд свой стыдно. и всегда мне за что-то стыдно, черт возьми. не перед кем-то даже. перед собой. боязнь того, что стоит тебе только открыться и снять броню, как пуля снова может пройти насквозь и подарит тебе новую дыру, которая будет затягиваться годами. может на это потребуется и меньше времени, не люби кое-кто ковырять свежие раны. не знаю, все вокруг в каком-то ядовитом тумане. мой синоптик повесился, а я сейчас просто мнительный трус. вот и все. :> |
в общем, как-то писала о том, что осаждаю кухню. дак вот. кухня взята штурмом после продолжительных боевых действий.
мы теряли бойца за бойцом. нас отбрасывало назад. отчаяние, безысходность и постоянно гнетущее ощущение того, что все это напрасно. условия были против нас, и миссия казалось невыполнимой. фи. и кого я обманываю? такой рисунок при желании можно сделать за три дня, не будь кое-кто ленивым, а к тому же подверженным к сворачиванию в калачик и грусти, когда случается что-то плохое.
Спойлер
агрюсь. агрюсь о том, что вообще думаю об этом. кому какое дело, в шляпе ты или на героине или может ты еще и яйцами из окна кидаешься? всего лишь фольга. подожду пока уснет и проберусь на кухню. лишь бы не проснулась. ехехе. |
отрывками помню косые дожди по радио.
погоди, и какой-то паринь пел. аааа не мерлин монрооооо и не катрин денеееев почему именно это осталось в голове? наверное, это было последнее, что в состоянии была запомнить. наверное, стоить иногда порядочно напиться, чтобы родиться заново. сесть не на тот автобус, искать в ночи знакомые места в незнакомых с двумя рублями в кармане, упасть в собственном подъезде, и наутро, вычистив себя, дом и карму до блеска заметить, как станешь моложе. даже не 15. снова 10. и на остановке с утра переминаться с ноги на ногу и в автобус заходить так робко, как будто вот-вот рухнешь от слабости, а может оттого, что хранишь какую-то гадкую тайну прошлого вечера. и ведь от этого даже весело и так легко на душе. потому что самое гадкое отвалилось, отклеилось. может где-то в подъезде, а может и раньше. мне было немного не до того, чтобы это заметить. это правда, что друзей становится меньше, когда ты взрослеешь? да и где граница взросления-невзросления. посмотри на нас и хоть снова отправляй в школу. женя сегодня заметил, что мы в универе уже самые старые, не считая дипломников. иногда просто хочется, чтобы некоторые вещи не менялись. а некоторые люди не уходили. заметила, что только теряю. хорошо хоть, что заметила. людей или килограммы. подхожу к зеркалу и, кажется, не есть один день при таком болезненно-худом телосложении равносильно смерти. оксана возмущается, мол, ешь картошку. но какая картошка может быть в 12 ночи. она же жирная, как есть примеси какой-то грусти, конечно. и до сих пор не поняла, как можно жить с человеком несколько лет под одной крышей и быть с ним чуть ли не одной душой на двоих, а потом впадать просто в дикую ярость и раздражение от любого его слова. даже в переписке. бывает, люди изнашиваются друг в друге. и ничего не поделаешь. просто хочется иногда, чтобы что-то в этом мире оставалось вот таким навсегда. хочется что-то сохранить. как место или люди, к которым всегда можно будет вернуться, если небо случайно рухнет тебе на голову и станет почти невозможно дышать. набраться там сил и попробовать снова. без разницы, что это, но, наверное, очень важно, чтобы оно просто было. и чертово радио. будь оно проклято. :> |
некоторых вещей я не хочу понимать в этом мире.
сегодня ночью у меня на глазах разодрали кошку. три собаки вбежали в наш дом и разорвали ее. кошку, которая недавно родила и кормила котят. а я, понимаешь, даже сделать ничего не смогла. три здоровых собаки. толку от моих криков. все произошло за секунды. только биту схватить успела, как они убежали. да и толку-то было от моей биты и от меня. слишком быстро. не хочу этого понимать. кормили ее всем подъездом. всего восемь квартир в доме и каждый заботился. а кошка мировая была. добрая, не пакостила, жила спокойно. котят принесла. думалось все время, что чудо. это же взаправду маленькое чудо. налюбоваться не могли. иногда же у меня предчувствие гадкое было, что во дворе свора бездомных собак. домофон не работает, дверь всегда открыта настежь. и кошка живет в коробке. так небезопасно. можно было поставить наверх, но тогда котятки могли выпасть. но это совсем что-то нереальное было. кто ждал беды? никогда, ни одна собака не смела забегать в дом. в общем не хочу понимать этого. старушки подкармливают этих поганых собак. а они в свою очередь рычат и лаят, когда ты идешь с универа. аж сердце замирает. зачем? почему не отлавливают? какого черта так происходит? какого черта собаки делают у нас в доме и трогают нашу кошку? больно, сука, как же больно. я все видела. слышала. дышать так трудно. она так страшно кричала. боюсь даже выходить. там кровь. в голове все кипит. был бы пистолет - стреляла бы не раздумывая. но ничерта у меня нет. я просто не хочу этого понимать. что за зло такое-то. вообще любую смерть "просто так" не хочу понимать.с детства говорили в таких случая, мол, это жизнь. в случаях с животными и людьми. мол, ничего не поделаешь. да как же так? что значит "это жизнь"? почему умирают те, кто этого не заслуживает? нет ответа, его и не будет. и "это жизнь" совсем не ответ. хуйня это, а не жизнь, значит. |