Тадададам!

Сегодняшний день выдался насыщенным и интересным, пока мы с матерью не приехали с дачи домой.
Там нас ждал мой выпивший отец. Опять.
Он нашёл повод для истерики. Он опять доводит мою мать.

Хочу, чтобы он умер.

Я очень хочу его смерти.

Что произошло в моей жизни, пока я тут отсутствовала? Ничего особенного.
Я погрузилась во вселенную трансформеров с головой и мой разум забит ими. Жаль, что интерес к ним скоро угаснет.
Я познакомилась с парочкой интересных людей и поняла, что они меня пугают. Меня смущает их настойчивость. Меня отталкивает чувство близости. Я не могу сказать что-то от всего сердца и пытаюсь укрыться за личиной глупой и расторопной милашки со своеобразным чувством юмора. Из-за этого мне начинает казаться, что я стала ещё более закрыта от внешнего мира и погрузилась в виртуальность почти полностью. Меня пугает то, что моё поведение загонят под современные рамки и впихнут меня в глупый стереотип.
Раз за разом я стараюсь представить, что те, кто способен меня поддержать - рядом. Каждый раз, ощущая страх, боль или неуверенность я убеждаю себя, что это всё происходит не со мной и только из-за этого у меня получается сохранять спокойствие.
Порой я хочу просто убежать, стереть из людской памяти своё существование и погрузиться в небытие... Но всё, на что я способна - уехать под вечер на дачу, где просто бродить всю ночь по пустым деревенским улицам, выплёскивая из себя накопившиеся эмоции посредством распевания песен на всю округу и пинания камушков с дороги. Только когда моё физическое тело остаётся в одиночестве, я могу дать себе свободу слов и действий.

Я устала мило улыбаться и отвечать так, как этого хотят от меня люди. Я не хочу им нравится. Меня пугают их попытки со мной сблизиться.

Недавно я поняла, что абсолютно бесполезна для этого общества.
Я не стремлюсь к вершине, не ищу высокого социального статуса. У меня нет желания ходить на неинтересную работу в будущем и я абсолютно не забочусь о своём внешнем виде.
Меня постоянно упрекают в том, что я не стараюсь, в том, что я безответственна и ленива. Но это не так. Просто у меня нет стимула.
Ту награду, которую мне "предлагают" за хорошую учёбу и миленький вид, я ни во что не ставлю.
Когда я сказала маме, что не вижу смысла в магистратуре, ибо учить детей математике можно и после бакалавриата, на что она, серьёзно так насупившись, начала доказывать мне, что без магистратуры я буду недоучителем, что на меня мои коллеги сверху вниз смотреть будут и что у меня не будет никаких вариантов для продвижения по должностной лестнице. И именно поэтому я должна сдавать экзамены хорошо, ведь поступить в магистратуру так важно!
А то, что меня трясёт как ненормальную, когда я билеты отвечаю, ибо я до смерти боюсь провалить экзамен после подобных "стимулирующих" лекций, продолжающихся всю мою жизнь, её не волнует. Говорит, мол, отмазки всё, моя цель - попасть в магистратуру и о ней я должна думать.
И ей плевать, что меня не интересует общение с коллегами, мне безразлична моя карьера (ибо себя обеспечить я на зарплату смогу, большего мне не надо) и уж тем более подобные вещи не будут для меня стимулом к учёбе.
А знаете, кто сдаёт экзамены хорошо? Те, кто списывают. Практически каждый, кто выходил и радостно улыбался от хорошей оценки, с дрожью в голосе повторял "уф, чуть шпоры не спалили". И вот это те, кто будут смотреть на меня сверху вниз? Тогда уж тем более идут такие коллеги к чёрту.
Мне недавно сказал какой-то сокурсник, мол "Ты же симпатичная, почему не красишься и ходишь одетая как пацан? Так у тебя никогда парня не будет."
Стоит ли говорить о том, что мне это не нужно? Нет, не стоит. Вы и сами поймёте, почему подобный комментарий вызвал у меня только смех.

Я бесполезна в этом обществе, где главное - это стремиться к вершине, обязательно достигая точек общепринятых общественных устоев и стереотипов.
Что ж, раз так, пойду поем.

Всем добра, много-много добра.

Мы все постоянно что-нибудь теряем. Друга, побрякушку, жизнь.
Я, к примеру, каждый день теряю веру в человечество. И вновь нахожу. Теряю, нахожу, опять теряю, опять нахожу... Эдакое колесо Сансары.
Противоречивые чувства во мне теснятся в такие моменты... Хочется подарить добро, и, в тоже время, закопать в земле этих гниющих изнутри людей.

Всем добра.
И пусть вы всегда находите, что теряете.

На улице сегодня была жуткая духота, солнце раскаляет асфальт, словно адская печь грешников, а сейчас накрапывает грибной дождик под уходящим в закат солнцем.
Вернее, уже не накрапывает, ибо в перерыве между строчками я висела на подоконнике, свесив голову вниз, тем самым подставившись под прохладные и тяжёлые капли дождя, до самого его конца.
И вот сейчас я сижу со своим мишкой и пишу эти строки. И знаете, мой медведь единственный, кто не предаст и не уйдёт. Единственный, кто не ставит свои интересы выше моих. Единственный, кто составляет мне компанию всегда.
Мы с ним связаны обещанием. Каким? Я и сама уже не помню, давно это было. Но мы связаны. На его ухе красуется булавка, всё такая же блестящая, какой была 8 лет назад. На моей шее болтается цепочка с жалким сувениром, а рядом потёртая булавка. Куда бы я не шла, не ехала, сплю или лежу в ванной - она всегда со мной. Именно так мы с моим лучшим другом остаёмся вместе всегда.

Цените то, что рядом, даже если это простой товарищ или собака. Цените обещания, что дали. Оберегайте связи. Нет, не те, что строятся на пылких и страстных отношениях, от чего становятся хрупкими и неустойчивыми, а те, что поддерживают нейтральную, невидимую, но тёплую связь долго-долго.

Всем добра и дождика в жаркую погоду.

Добрый вечер.
Знаете, сегодня я поняла очевидную истину - никогда не получается так, как ты хочешь. Каждый раз возникают проблемы или всплывают какие-нибудь нюансы. Каждый раз возникает человек, у которого на тебя свои планы и, из-за нехватки мотивации от провала твоих планов, другие тоже не получают столь желаемых ими результаты.
Многие до конца жизни укоряют себя за провалы, многие просто ломаются, когда видят, что их старания жить, как им хочется, бессмысленны. Некоторые смиряются и плывут по течению.
Планируешь найти хороших друзей, а попадаются лишь товарищи на месяц? Хочешь полюбить или просто завести тян/куна, а нет ни подходящей пассии, ни взаимности? Думаешь, что неплохо было бы провести свою жизнь мотаясь по циклу дом-работа-магазин-дом, а удовлетворения не находишь и ощущаешь, как пустеешь?
Да, всё будет именно так. Ты никогда не будешь доволен на все 100%.
Заведёшь себе идеального партнёра, будешь любить и получать отдачу, появится большой дом и хорошая работа? Рано или поздно ты поймёшь, что хочешь что-то ещё. А если не ты, то работодатель или партнёр, и всё полетит под откос.
Ты захочешь высказаться и встретишь хорошего друга. Он выслушает и даст прекрасные советы, тебе будет уютно в его компании. А потом опять всплывают факты, проблемы, эмоции и всё счастье растворяется в твоей головной боли.
Именно в эти моменты ты будешь уходить в себя и находить там душевное спокойствие. Тихое, уютное место, где нет забот и проблем. У тебя, у меня, у всех такое есть... И каждый будет сохранять его для себя до конца дней своих.

Такова наша тихая, размеренная и непростая жизнь. Мы теряем тех, кто нам дорог, тех, кто был близок. Порой с проблемами справиться почти невозможно. Иногда чувствуется жуткое, пронизывающее до костей одиночество. Боль становится невыносимой... В каждый такой момент найдётся что-то, что поможет. Человек, интернетный друг на пару бесед, пачка мороженного или виртуальная реальность: каждая эта мелочь поможет справиться, шаг за шагом, помогая вернуться к своей обычной жизни.

К чему всё это я веду? Просто так. Возможно, кто-то узнал себя, а другой, может, плюнул и не дочитал, пробежавшись взглядом по первым строкам. Но в любом случае, я желаю всем вам доброты и счастья. Я искренне хочу, чтобы каждый из вас улыбался чуточку больше.
Пусть кто-то из вас меня раздражает, в ком-то я разочаровалась или попросту кого-то не знаю: всех и каждого человека на этом свете я искренне хочу поддержать. Наивно, глупо, походит на показуху, но это то, что я чувствую.
Если хотите поделиться чем-нибудь, пусть даже гневом, который зародился от моих слов, я выслушаю. Бредовые анекдоты? Смешные истории? Плохие воспоминания? Я буду рада, если вы со мной поделитесь и с радостью помогу вам чем-нибудь.

Добра вам всем. От всего сердца добра и пожелания удачи.

Сегодня я проснулась с чувством, будто будет прекрасный день и это чувство не отпускает и по сей момент.

Почему? Потому что с утра до недавнего шёл прекрасный, мокрый и прохладный дождь, небо затянуто серыми тучами и дует прохладный ветер. На улицах меньше людей и шум двигателей машин частично заглушается дождём.
В 8 утра я начала писать контрольную по мат. анализу. Вернее, переписывать. А всё почему? Потому что я пропустила все 2 недели новой темы и пришла на пару ровно на контрольную, соответственно, завалив. Преподавательница удивилась, мол, я, и не написала совсем ничего... Сказала взять у кого-нибудь тетрадь и глянуть, как это делать. Ту ещё задачку задала... Да я скорее учебник от корки до корки прочту, чем попрошу хоть у кого-то из сокурсников помощи. Впрочем, делать я всё равно ничего не стала и, пока ехала сегодня на пару в метро, пробежалась глазами по контрольной и прикинула решение в уме. Не правильно, да и не важно это. В конце пары я подошла к преподу и спросила, правильны ли мои догадки. Меня одарили фразой "да возьми ты у кого-нибудь тетрадь и посмотри!", а потом сказали, мол, почти правильно. Оказывается, я просто не понимала смысл задания. Хах.. Смысл решать правильно, когда твои догадки сделаны не по шаблону. Людям, которые обмазываются стереотипами, штампами и формами, всегда надо подавать информацию как по анкете. Но я поняла тему, на которой не появлялась ни разу! Вуху.
Потом у меня была свободная пара, поскольку моя пара по иностранному в другой день. И что я сделала? Пошла в Русский музей, благо он в 8 минут ходьбы от универа. Промочив ноги насквозь, я зашла в здание. Народа было крайне мало, что радовало. Если честно, я не ценитель искусства. Меня раздражают бесконечные лесные пейзажи и какие-то дворянки. Портреты, натюрморты и современные картины, больше похожие на мазню ребёнка, всё это не вызывает во мне никакого восхищения. Зачем же я пошла в музей? Потому что всё же есть кое-что среди картин, что цепляет меня всем - начиная с размеров, кончая исполнением. Краски, ключевые фигуры, построение и "живость" происходящего на картине заставляет меня взволнованно разглядывать раз за разом это произведение искусства. Вы когда-нибудь слышали о художнике Брюллове? Это не так важно, на самом деле. Его произведение - "Последний день Помпеи" наверняка вам известен. Вот именно ради созерцания этой картины и парочки картин Айвазовского я и пришла, пока у меня не было пары. Проведя пол часа за любованием, я наконец, вернулась в университет, купив по пути пару открыток с картинами, которые я буду рассылать с письмами :3.
Я вернулась ровно на геометрию. Прекрасный предмет, который заставляет работать мои мозги на полную из-за преподавательницы, которая даёт нестандартные задачи. Было бы ещё чудесно, если бы эти задачи не нужно было расписывать по шаблону -.- Мы пара за парой решаем интересные задачки и на дом нам дают ещё несколько, вообще не похожих друг на друга. И сегодня я в очередной раз поняла, что почти все в моей группе совершенно не хотят развиваться. Они топчутся на месте и ждут, когда им принесут решение. Когда нам дали очередную задачу и сказали подумать над ней на перерыве, что вы думаете? Все начали разговаривать, шуметь, смеяться и делиться впечатлениями и накопившимся. Может, я не с этой планеты, но меня это взбесило. Нацепив наушники и включив музыку на полную громкость, я уткнулась в решение и нашла его. И, когда пришёл преподаватель с вопросом, "ну как, кто придумал, как доказать?", руку подняла я одна. Да, я не довела решение до совершенства. Я не расписала его по шаблону. Но я решила задачу сама. После пары кто-то попросил дать списать решение. Ха-ха.
Потом я опять прогулялась под дождиком, что знатно подняло мне настроение.
А теперь я купила себе газировки и сижу, слушаю музыку и желаю вам добра.

Добра вам, няши, люди, тянки и куны, коты и жители других планет.
Пусть добро цветёт в глубине вашего сердца :3

Знаете, я очень устала.
Я устала от людей, которые не ценят то, что им дают. Я устала от людей, которые не могут понять, что это делается ради их блага.
Я устала от слепоты других людей.
Сколько бы я не старалась, сколько бы не поддерживала, в итоге все меня отвергают, упрямо видя лишь себя и свои проблемы.
Я не могу больше говорить своему отцу, что люблю его, когда он приходит и пытается восполнить упущенные дни, когда он пьянствовал и гулял, потому что он упорно не замечает моих слов.
Мне тяжело каждый раз приходить в универ и слушать, как всем вокруг тяжело учиться, хотя они даже не пытаются хоть что-то сделать.
Мне больно слушать, как все ненавидят нашу преподавательницу, которая упрямо пытается дать нам знания путём большого количества дополнительных занятий.
Мне надоело каждый раз выбрасывать в мусорку засохшую кошкину еду, которую она так упрямо выпрашивала до тех пор, пока миска не будет полна.
Раздражает, когда человек просит об общение, говорит об одиночестве, а сам не заинтересован в приобретение всего этого, желая лишь жаловаться.

Каждый день все куда-то спешат, не замечая никого, кроме себя, вокруг. Все жалуются, что они одиноки. Каждый считает себя единственным и недопонятым.

Я выговорилась. Если прочитали, значит прочитали. Если вам кажется так же, я вас могу поздравить. Если считаете, что это очередная порция нытья, вы правы. Если думаете, что я такая же, просто промолчите и не получите большой пост моей ненависти к вашей поверхностности. Придраться к орфографии - пожалуйста.

Я не прошу меня читать или комментировать, нет. Не спрашиваю вашего мнения. Не лезу к вам в душу.

Я прошу вас помочь мне. Я не хочу замечать это за другими людьми. Я не хочу больше хотеть помогать "одиноким", упрямо стараясь показать им радостную сторону, не переходя на разговоры о своей боли. Я не хочу больше поддерживать других. Как мне изменить себя? Прошу, помогите.

Сап, ребята.
Я, наконец, собралась с духом рассказать то, почему я, собственно говоря, тут.
Эта проблема чуть более реальна, чем любовь и менее страшна, чем одиночество и комплексы.
А рассказывать я буду... О своём отце.
Начну, как и полагается длинному посту о жизни, с самого начала. Не скажу, что это очень весёлое детство, но я действительно была счастливым ребёнком.
Всю жизнь росла в нормальной, целой семье. Не сказать, что в состоятельной или полноценной, но я была вполне себе счастлива. У меня была любящая мать, которая, ради двух своих бесценных детей вкалывала на работе целыми днями. У меня был прекрасный брат, старше меня на целых 12 лет, но заботящийся обо мне, действительно заботящийся, хотя общая у нас с ним только мать. Имелся и родной отец, который имел целый набор отрицательных качеств - безответственный, из-за чего постоянно менял место работы, азартный, пьющий и курящий. Но он был в моей жизни с самого детства и стал членом моей семьи. Так же в нашей семье, с моего осознанного возраста, была кошка, которая живёт с нами и по сей день.
Так как всё моё детство у мамы было полно работы, у брата учёба, а у отца - безответственность, забирали меня из садика/школы, водили в музыкалку совершенно неизвестные мне на сей день люди. Вероятно, друзья или что-то подобное. Летом меня старались отдавать в лагеря/санатории или отправляли в Печоры, к крёстной (которая работает в церковном хоре), где я целыми днями сидела в храме в течение всей службы, а после работала до вечера в огороде или с животными.
Уже тогда я боялась потерять свою семью и дорожила каждым проведённым моментом с ними. Даже когда, годам к 8 отец стал забирать меня из музыкальной школе на машине, но по пути он заезжал играть в игровые автоматы, где, откровенно, проёбывал все свои деньги, запирая меня, при этом, в машине, причём часов так на 3-4, я была счастлива. А взять с собой не мог, ибо над каждым заведением игровых автоматов торжественно красовалась табличка 18+. Это прекратилось через полтора года, когда он однажды засиделся аж на 5 часов и когда мама спросила, где мы были, я, как крайне честный и наивный ребёнок, ничего не знавший о подобном, ответила, что папа оставил меня в машине, чтобы поиграть. Меня отправили в мою комнату, где я успешно погрузилась в игры с огромным количеством потрёпанных игрушек и чтение книг. А они в то время ругались. Мои родители часто ругались. Ещё бы не ругаться, когда отец семейства и свои, и мамины деньги спускает на игры и выпивку. Но я ничего не понимала и искренне радовалась жизни. Позднее мама всё таки выгнала моего отца в его комнатку в комуналке, где-то на другом конце города. Мы пару раз его навещали, и это было отвратительно. Его комната была завалена хламом и бутылками. Казалось, что стены пропитаны стойким запахом спиртного и рвоты. Кровать, которой давно место на помойке, была развалена на всю комнатушку. На шкафах стояло пара "пустых" книг Донцовой или ещё какой-нибудь фигни. В углу стоял телевизор. И около двух-трёх лет он там и жил. Но потом, сжалившись над этой бесполезной и беспомощной тушей, мы взяли его обратно.
Я тогда уже понимала, что значит алкоголизм. Я часто говорила своему отцу, когда он жил не с нами, что люблю его, и чтобы он бросил пить и приехал к нам с мамой. Он каждый раз клятвенно уверял, что бросит. Мы взяли его именно с таким обещанием.
Но он не продержался и полугода. И началось всё заново.
Однажды меня отдали в санаторий на целый год и целый год я была вдали от дома. Когда я вернулась, то узнала, что мой отец всё ещё пьёт. Причём, что бы отучить его от этого, испробовали всё: кодирование, гипноз, психолога, деньги отбирали и ещё какие-то штуки. Выяснилось, что начал пить он уже в 16 лет, и, мол, из-за отца, что его постоянно бил (в последствие оказалось, что били его как раз таки из-за пьянок)
Надеюсь, я достаточно описала состояние его алкоголизма.
Так вот, я перехожу к реальным проблемам.
Мой брат уехал от нас, женившись 3 года назад. Сейчас у него более-менее счастливая семья на другом конце города, недавно родился сын.
И остались мы с мамой, кошкой и отцом. Пьянства отца уже изрядно выели ему мозг и он начал вести себя крайне агрессивно и жестоко после переезда брата. Часто мы вызывали милицию, но они ничего сделать не могли, ибо отец только бил стены и кричал. Пару раз, конечно, поднял на меня руку, но это ерунда. Мама постоянно с ним ссорилась, заступаясь за меня. А он всё больше пил. Вскоре он уволился с работы и вышел на пенсию. Найти работу, чтобы хоть как-то помочь маме, он не желал. Каждый раз смахивая всё на то, что у него болит печень или нога, или ещё что, он выпрашивал водку со словами "только она мне помогает, лекарства бесполезны". Напившись, он шёл ко мне в комнату и начинал злиться, кричать, что я не люблю его и не понимаю, потому что, внимание: не даю себя трогать. Да, я с резким отвращением отношусь к его прикосновениям. Даже пожатие руки. Запах перегара бьёт в нос и комок подступает к горлу.
И, в целом, моя ненависть тихо тлела в глубине моей крайне доброй и наивной душонки, пока, месяц назад, не случилось следующее.
Я не рассказывала до сих пор, но у меня есть две сестры. Им обоим почти 40 и обе они - дочери моего отца.
До событий последнего месяца я слышала о них два раза. Первый - когда нам позвонила младшая дочь и папа с ней громко спорил, объяснив, что она что-то хотела. Второй - когда позвонили из милиции, что бы пришли и забрали старшую дочь из отрезвителя. И, если честно, больше я ничего о них не слышала. Даже имён их не знала.
Так вот. Месяц назад умерла старшая дочь. Мой отец сразу же встрепенулся и моя жизнь, тихая и размеренная, наполненная мечтами и стремлениями, тут же заполнилась ЭТОЙ СТАРШЕЙ БЕДНОЙ СЕСТРЁНКОЙ. Плевав на моё мнение, плевав на меня вообще, на меня стали изливаться истории о её несчастном прошлом, о её наркомании, о том, что это всё вина моего отца, причём всё это дополнялось стойким запахом перегара. Каждый день отец выпивал 3-4 бутылки водки, пытаясь забыться горем и лил слёзы. КАЖДЫЙ ГРЁБАННЫЙ ДЕНЬ я слушала об этой прекрасной и, на самом деле, хорошей девочке, ступившей на путь наркоманки и проститутки в 16, когда мой отец успешно на неё ОТКРОВЕННО ПОЛОЖИЛ БОЛТ, уйдя к моей матери. Так же начались стоны и рыдания, мол он не хочет потерять меня так же. Стали появляться резкие признаки ЗАБОТЫ и БЕСПОКОЙСТВА. Больше всего меня покорёжило, когда меня чуть ли не силой отец пытался отвести не похороны этой бабе, которую я в глаза не видела и за 19 лет слышала о ней, от силы, 2 раза, причём вместо моих пар. Т.е. мой отец откровенно наплевал на меня, на мою личность и жизнь, на моё личное пространство и вспомнил, что он мой отец и отец этой мёртвой девушки, и стал посвящать меня в её тайны жизни. В итоге я попросту заперлась в своей комнате и, пропустив пары, забилась под одеяло.
Сейчас все посвящения и забота исчезли. Осталось лишь пьянство, постоянные жалобы и нытьё и я, заполненная информацией о какой-то бабе, с пустотой на душе.

Пожалуйста, помогите мне. Я действительно не знаю, что делать. Из меня словно вытрясли все мои амбиции. Каждый день у меня подавленное состояние по утрам. Порой мне становится просто страшно, без причины.
Что делать? Как поступить? Как избавиться от этого состояния?