Тадададам!

Сегодня мне пришло письмо от Панды. От кого оно - я поняла сразу :3
Очень милый конвертик и само содержание :3 Спасибо, Панда.

А ещё я не могла выложить раньше, но так же мне пришло интересное письмо от человека с этого сайта. Вы только посмотрите на эту крутую печать (✧ω✧)
В общем и целом у меня уже 5 конвертов от людей с этого сайта (два из них Пандовы :3). Прошу прощения у тех, кто их отправлял за то, что отправить ответы смогла лишь недавно.

Письма - это здорово. Пишите письма. Дарите добро.


Всем добра :3

Тут появилось множество добрых и интересных людей, которые дарят друг-другу компанию и тепло. Стена непонимания исчезает и люди чувствуют себя уютно. Приятно осознавать, что в месте, которое мне стало домом, всё хорошо.

Этот мир более не нуждается во мне - в Агенте Добро. Я прощаюсь с вами как агент, который плохо выполнял свою работу в последнее время, хоть и внимательно наблюдал за происходящим. Отныне буду лишь наблюдателем и редким гостем.

А теперь, когда с официальной частью текста покончено, я хочу воспользоваться случаем и сказать, что вселенная трансформеров, будь то первое поколение или незаконченные анимейтед - все эти трансформеры офигенны.
Спасибо за внимание, всем ещё раз добра :3

Что произошло в моей жизни, пока я тут отсутствовала? Ничего особенного.
Я погрузилась во вселенную трансформеров с головой и мой разум забит ими. Жаль, что интерес к ним скоро угаснет.
Я познакомилась с парочкой интересных людей и поняла, что они меня пугают. Меня смущает их настойчивость. Меня отталкивает чувство близости. Я не могу сказать что-то от всего сердца и пытаюсь укрыться за личиной глупой и расторопной милашки со своеобразным чувством юмора. Из-за этого мне начинает казаться, что я стала ещё более закрыта от внешнего мира и погрузилась в виртуальность почти полностью. Меня пугает то, что моё поведение загонят под современные рамки и впихнут меня в глупый стереотип.
Раз за разом я стараюсь представить, что те, кто способен меня поддержать - рядом. Каждый раз, ощущая страх, боль или неуверенность я убеждаю себя, что это всё происходит не со мной и только из-за этого у меня получается сохранять спокойствие.
Порой я хочу просто убежать, стереть из людской памяти своё существование и погрузиться в небытие... Но всё, на что я способна - уехать под вечер на дачу, где просто бродить всю ночь по пустым деревенским улицам, выплёскивая из себя накопившиеся эмоции посредством распевания песен на всю округу и пинания камушков с дороги. Только когда моё физическое тело остаётся в одиночестве, я могу дать себе свободу слов и действий.

Я устала мило улыбаться и отвечать так, как этого хотят от меня люди. Я не хочу им нравится. Меня пугают их попытки со мной сблизиться.

Ну вот и наступил мой день рождения.
Пойду поем :3

С днём рожденья меня.

Всем добра.

Настало время добра. Добра всем, ребятки!

Пусть вам снятся добрые сны. Пусть окружают добрые люди.

И что б добро обитало в ваших сердцах.

Я не знаю, какой сегодня день недели. Давно потеряла счёт времени и дни до событий отмечаю чисто интуитивно.
Рада, что живу, ведь жить очень интересно. В этом мире полно различных людей и я счастлива, что говорила с ними.
Видела грустные моменты и счастливые. Видела одиночество и боль. Встречала людей с различными болезнями и простых имитаторов.
Слышала плавные мелодии и чувствовала разнообразные ритмы. Я посмотрела и прочитала столько историй, придуманных другими...
Мне удалось попробовать столько вкусных вещей...

И, почему-то, я забываю свои чувства. Помнится, однажды на мой день рождения мы с мамой гуляли по городу. Я ранее редко праздновала дни рождения вне лагерей и санаториев, поэтому именно этот мне запомнился больше всех. Тогда я назвала этот день самым счастливым в моей жизни. Скорее всего, я не соврала. Но сейчас, вспоминая это, я не чувствую ничего.
Я была влюблена в вымышленного персонажа, но сейчас я не понимаю, почему, и было ли это правдой.
И это было бы пол беды, если бы я недавно не поймала себя на том, что даже сильно запомнившиеся события я начала забывать. Я забыла, как звали собаку, которую мы с подругой подобрали и кормили сосисками. Я даже не уверена, что мы подбирали собаку...
Холодные события, не несущие в себе воспоминания о чувствах, покидают меня.

Кажется, это из-за того, что я пожелала забыть любовь к одному человеку.

Сейчас за окном идёт дождь, а я читаю свои рассказы, которые писала на протяжение жизни. Не помню, как писала почти их всех, словно и не я это делала. И даже не знаю, нормально ли забывать то, что забываю я.

Недавно я поняла, что абсолютно бесполезна для этого общества.
Я не стремлюсь к вершине, не ищу высокого социального статуса. У меня нет желания ходить на неинтересную работу в будущем и я абсолютно не забочусь о своём внешнем виде.
Меня постоянно упрекают в том, что я не стараюсь, в том, что я безответственна и ленива. Но это не так. Просто у меня нет стимула.
Ту награду, которую мне "предлагают" за хорошую учёбу и миленький вид, я ни во что не ставлю.
Когда я сказала маме, что не вижу смысла в магистратуре, ибо учить детей математике можно и после бакалавриата, на что она, серьёзно так насупившись, начала доказывать мне, что без магистратуры я буду недоучителем, что на меня мои коллеги сверху вниз смотреть будут и что у меня не будет никаких вариантов для продвижения по должностной лестнице. И именно поэтому я должна сдавать экзамены хорошо, ведь поступить в магистратуру так важно!
А то, что меня трясёт как ненормальную, когда я билеты отвечаю, ибо я до смерти боюсь провалить экзамен после подобных "стимулирующих" лекций, продолжающихся всю мою жизнь, её не волнует. Говорит, мол, отмазки всё, моя цель - попасть в магистратуру и о ней я должна думать.
И ей плевать, что меня не интересует общение с коллегами, мне безразлична моя карьера (ибо себя обеспечить я на зарплату смогу, большего мне не надо) и уж тем более подобные вещи не будут для меня стимулом к учёбе.
А знаете, кто сдаёт экзамены хорошо? Те, кто списывают. Практически каждый, кто выходил и радостно улыбался от хорошей оценки, с дрожью в голосе повторял "уф, чуть шпоры не спалили". И вот это те, кто будут смотреть на меня сверху вниз? Тогда уж тем более идут такие коллеги к чёрту.
Мне недавно сказал какой-то сокурсник, мол "Ты же симпатичная, почему не красишься и ходишь одетая как пацан? Так у тебя никогда парня не будет."
Стоит ли говорить о том, что мне это не нужно? Нет, не стоит. Вы и сами поймёте, почему подобный комментарий вызвал у меня только смех.

Я бесполезна в этом обществе, где главное - это стремиться к вершине, обязательно достигая точек общепринятых общественных устоев и стереотипов.
Что ж, раз так, пойду поем.

Всем добра, много-много добра.