Тадададам!

Началось всё ещё прошлым летом. Я зависала в ролевой целыми днями, а иногда и ночами. Помимо ролевой по нашему сюжету в том чате было много оффтопностей, среди них и была она.
Заранее хочу сказать, что в ролевых я люблю выкладываться в роль на полную, тщательно отыгрывая характер персонажа персонажа (как я его вижу) даже в оффтопе. И персонаж у меня был озлобленный на весь мир, резкий и имеющий неприязнь к тем, кто выше него. Соответственно, даже в оффтопе я с неприязнью и некой издёвкой общалась с окружающими, хотя, старалась сделать так, чтобы они понимали, что я не имею злых намерений. И так получилось, что однажды утром я сказала одному персонажу, который зависал в оффтопе, что он классный. Я не знала его пол, возраст и ничего о нём (кроме ссылки на страницу вк, которую этот человек в какой-то момент слил вместе с рисунком). И я просто написала, что он классный. На что получила нечто, напоминающее посыл на три буквы. Меня это зацепило. Вроде и от всей души сказала, и вот так жестоко... Неприятный осадок остался. И вскоре он ушёл из чата. Человек, с которым он общался начал ныть, "мол, верните мне его" через пару недель этот же человек грозился меня убить за то, что я с её девушкой ДРУЖУ. Причём говорил это сделать именно мне. Я, абсолютно не понимая своей причастности ко всему этому, пожала плечами и, достав ссылку на страницу ушедшего, написала, чтобы тот вернулся. На что получила.... Барабанная дробь - "Я частично из-за тебя уйти собрался". А всё потому, что я назвал его классным. Немного не поняв ситуацию, я написала, мол, по роли подкалываю, а так-то я тебя люблю. И так, слово за слово, мы начали общаться. Я многое узнала о его тяжёлой жизни, узнала о том, что он - девушка. Старалась помогать. Открылась этому человеку как другу.
И вскоре, так пошёл разговор, что выяснилось, что она ко мне неравнодушна. Ничего не понимая в любви, тем более в однополой, я очень мягко отказала. Обычно, когда в общение мне кто-то признаётся, а я отказываю, т.е. всегда, ибо не очень-то я и верю в любовь общение прекращается. А тут не прекратилось. Мне было очень приятно и тепло осознавать, что мы общаемся так же, как и раньше. А потом, на недельку в августе, я поехала в её город. Хоть и погуляли мы всего 2-3 дня, это было замечательно. Она мне казалась такой знакомой и родной, что когда я зашла в её дом, я растерялась. Долго-долго стояла и пялилась в окно, обдумывая свои чувства. Результат оказался очевидным - я влюбилась, но решила промолчать. Думала, утихнет. Но не утихло. Я чувствовала, словно грудь сжимает и сердце билось быстрее каждый раз, когда видела новое сообщение. И, недолог час, я в этом созналась. Вроде как, это было взаимно. Даже не смотря на то, что я сказала о своих чувствах, я долго думала, прежде чем сказать, что согласна быть её девушкой. В конце концов и это произошло. Она меня успокаивала, мол, она не уйдёт, если не дать повода. Я верила. Я раскрылась.
А потом общение стало сходить на нет. Я всё чаще стала слышать о её друге, который ей признавался и которому она отказала. Всё чаще и чаще, пока во всех наших разговорах не стал присутствовать он.
Я, чувствуя, что уже являюсь обузой, перестала писать первой и результат не заставил себя ждать. В замечательный мартовский день она сказала, что нам надо расстаться. Я знала, что это произойдёт. Знала и всё равно была убита. Не сдерживая слёзы, капающие на клавиатуру, я написала, что если таково её желание, то так тому и быть. Я очень хотела написать, что чувствовала. Мне хотелось высказать ей всё: что я ей доверилась, что если я понадоблюсь, я буду рядом, хотя уже не понадоблюсь. Я хотела написать, что всё равно люблю её и мне больно, но не смогла. Я выписала её из друзей, думая, что так смогу выписать из своей жизни, но у меня не получилось. Даже сейчас, открыв эти последние слова, я не могу сдержать слёзы. Спустя три месяца ещё люблю её. Я чувствую, словно моё сердце сжимают тиски.
Больнее всего то, что она мне снится. Мне снится, как мы миримся. Мне снится счастливая жизнь.
Я хочу отослать её книгу и игрушку ей на почту, но не знаю адреса. Мне больно смотреть на эти две вещи и я не могу так просто от них избавиться. Я хочу отдать их. Мне кажется, что если я так сделаю, это поможет.
Но я не могу спросить адрес. Я не могу ей написать.
Мне страшно, стыдно, больно.
Что мне делать?

Когда просматривала диалог, нашла вот такое своё "произведение"

Сжигает кто-то на танцующем костре
Сто тридцать девственниц разом.
Зачем? Очевидно - во славу Сатане!
И что б от трупов не пошла зараза.
Огонь отчистит их невинные тела,
Что жизни так беспечно вдруг лишились
И Сатана ни в жизни не найдет для них котла,
Хотя и в жизни они много согрешили.
Нет для нетронутого тела места там.
Сгорают в пламени они в мгновенье ока.
И остается гнить душа, достигнув дна.
Вот наказание для тронутых душой порока.
Огонь горит, вздымая пламя языки
К безоблачному, пасмурному небу.
Нет облаков - лишь темный, едкий дым.
Что не дает вздохнуть иль скушать хлебу.
Порок в дыре достиг порока грани
И даже жертва всех бессмысленна уже...
Однако, жители упорно чуда ждали...
Сжигая девственниц во славу Сатане.

Ходила сейчас в пв танком на бд (межсерверное пвп).
Без хирки и с убогим шмотом (ибо нормальный можно либо донатом стянуть в наше время, либо в топ клане на кх месяцок побегать, но в топ кланы с моим шмотом попасть невозможно замкнутый круг), среди всех этих задротов с пушками на +12 бегала я, не сильно толстый танк.
И знаете что? Было весело. Да, урона от меня никакого практически, но я была полезна. Станила тех, кто носил флаги, бегала в кучи на мосту с армагом, вынося при этом много хп, сама таскала флаги и копала кристаллы. В критические моменты я старалась помогать, отвлекая на себя большие кучи врагов а у меня черепаха заюзана, лалки, а не трусливо убегала отхиливаться. Меня очень много били и частенько я летала на респ, но хлопот оочень многим я доставила в этот вечер на бд

И пусть те, кто недооценивают нубов и ваток, бегая в фулл назадроченном шмоте, мучаются, выискивая недостатки своего перса, пока я тихо вынашиваю план мести, осторожно фармя на ранговый шмот :3

И вновь я приветствую вас в моём блоге, названия записей которого практически не содержат слов.

Обычно все смотрят записи, где привлекающее название, ведь практически каждый, хоть так и не думает, но судит по обложке.
Человека привыкли судить по его поведению и внешних чертах, не пытаясь заглянуть "внутрь". Корявый почерк? Наверняка плохо учится. Неаккуратная внешность? Наверняка и дома бардак. Накрашена? 100% тратит на это много времени.
Да, иногда они правы. Порой обложка отображает внутреннюю суть. Бывает и так, что в грязном и неопрятном двоечнике кроется тихий и думающий человек. А случается, что за идеальными чертами нет абсолютно ничего.

Есть ли в моих записях что-то интересное, или всё эту пустые и неразумные слова, решать не мне, ведь я лишь создаю эту оболочку. Для меня каждая моя запись несёт в себе либо скрытое послание, либо зов о помощи, либо просто попытку поделиться чувствами. И не только моя, я стараюсь видеть в каждой записи тут чьи-нибудь интересные мысли и настроение. Каждая запись на этом сайте для меня нечто большее, чем простой набор слов, даже если я ошибаюсь.

И не только посты, каждая личность тут, каждый индивидуум - все для меня важны. Каждый из них думает, размышляет, мечтает и говорит. Каждый ошибается, радуется и плачет. Каждый на этом сайте - человек. Порой эгоистичный, порой заносчивый, иногда озлобленный или подавленный. Кому-то нужна помощь, кому-то просто нечего делать. Встречаются и те, кто просто выплёскивают злость. Но всех объединяет одно свойство - все они живы. Пусть у них нет цели, пусть им трудно и невыносимо, пусть даже их жизнь скоро ускользнёт, я всё равно буду, где-то в глубине души, уважать этих людей. Порой я их боюсь или ненавижу как бы парадоксально это ни звучало, но каждым человеком я по-своему восхищаюсь. Будь то его офигенные глаза или умение стоять на своём, в каждом человеке есть своя, прекрасная особенность.

К чему я всё это веду? К тому, что каждый человек на этом сайте, как бы он себя не принижал, прекрасен. В каждом из вас есть кое-что особенное.
И всех вас я, по-своему, люблю.

Я не смогу вам помочь, иногда я даже не в силах поднять вам настроение и собеседник из меня, скорее всего, для почти каждого из вас, выйдет фиговый.

Добра вам. Всем и каждому. Даже если оно для вас не существует, даже если оно вам не нужно, я вам его желаю. хе-хе, я эгоистка

Я с детства обожала фантазировать. Придумывала новые миры, бегала в уже мне известных. До сих пор помню, как я почти ежедневно, когда меня укладывали спать, по-очереди представляла себе заходящих в мою комнату моих любимых, на тот момент, персонажей, вроде Бетмена, дятла Вуди или черепашек ниндзя, которые рассказывали мне всякие истории и, иногда, предлагали сходить в их мир. К примеру, если предлагал Бетмен и я прыгала за ним в сказочный портал и тут же попадала в преступный мир Готема. А там я просто бегала, как Робин, и помогала главному персонажу. хотя, по большей части, он меня спасал
Был ещё забавный персонаж - человек-паук. Он мне не нравился и поэтому, если он приходил ко мне в гости, он прыгал по всей комнате и ронял вещи :3
Я становилась старше и миры стали расширяться, их становилось больше. Они стали появляться не только ночью, но и днём. Я стала интересоваться аниме и завела первых двух воображаемых друзей. Ими стали даже вполне себе известные персонажи Кода Гиасса - Лелуш и Сузаку. Они постоянно спорили между собой, но в нужные мне моменты, пытались мне помочь, причём делали это известной методикой "кнута и пряника". Вскоре я решила, что удерживать их в своём мире - эгоистично, и я отпустила их. Они ушли в большой синий портал и больше не появлялись. На прощание Сузаку сказал, что если они мне понадобятся, я могу их просто позвать... Но он обманул меня. Эти двое больше не появлялись.
Следующим моим воображаемым другом тоже стал персонаж известного аниме. Он мой друг и по сей день, хоть и появляется всё реже и реже.
Не смотря на то, что он появился уже давно, я осознавала, что "заимствовать" персонажей из аниме - слишком эгоистично, поэтому стала создавать их сама. Я придумывала ситуации, истории, создавала персонажей и мне это нравилось. Я могла сидеть и продумывать некоторые моменты жизни в этом мире.
И именно этим я занялась вчера ночью. Я вновь попала в столь знакомый мне мир, с четырьмя знакомыми мне персонажами. Объяснять весь смысл этой вселенной - слишком долго, да и не интересно вам будет. К чему я всё это? К тому, что я влюбилась. Влюбилась в персонажа, которого выдумала. В истории, где я главный герой. И прямо сейчас ощущаю себя всё тем же эгоистом потому, что у меня часто мелькают мысли, что он в моём воображение и я могу заставить его в меня влюбиться. Но я отгоняю эти мысли прочь и стараюсь сделать всё собственными силами. Но вся проблема в том, что мир, где мы пятеро существуем, анонимен. Мы живём в нём под никами с компьютерной внешностью. Мы не открываем своих лиц даже при встрече. Хоть я всех их и знаю в лицо, я для них загадка. И я не могу открыться, ибо тогда они меня возненавидят. заморочки с историей

Подскажите, как сделать так, чтобы мой воображаемый персонаж, не зная моей внешности, влюбился в меня? D:
забить на это и найти парня в реале - не вариант, ибо реал сосёт в сравнение с моими фантазиями.