Тессеракт

Ринокапельницы каждое утро, температура каждый день. Ложусь не в час ночи, а в 9-10 с уже заранее спящим одним глазом. Родственники считают, что я прям выздоровел и чувствую себя, как огурчик, чего я сам даже соврать бы не смог - это совсем не так. У меня же оно так, как при хорошем гриппе - ломота, температура, заложенность носа его же собственным отёком, пишуший после каждого слова букву "т" ебучий сенсор, тяжкие подъёмы рано поутру.

Чувствую себя откровенно дерьмово. Как при хорошей ангине. Через полтора часа должны будут снимать турынды. Медсёстры говорят, после этого состояние болезни гриппом должно будет исчезнуть. Но в данный момент меня волнует кое-что ещё больше этого: встала ли перегородка как положено, не сбилось ли там что за эти двое суток и как заживают швы?
Словом, а не придётся ли мне вдруг повторять всё это снова?
Эх...
Великий Император, ниспошли мне победу!
...и новый нос. :)

Договорился с врачём, что будет предупреждать, когда может быть больно.
Начали.
Вкололи обезболивающее, потом замораживающее. Сделали надрез через правую ноздрю и...достали оттуда хрящ. О.О

Разровняли хрящ на специальной приспособине, срезали шишки изгибов и поставили обратно. Потом, при помощи специального мини-фаллоса(хрен знает, как эта штука называется) распрямили мне проходы ноздрей и заставили подышать по очереди через каждую. На операции дышалось фигово, из-за крови в носу(а ещё во рту, а ещё в горле. Я ею даже подавился разок. А до тех пор сглатывал вместе с горьким, хуже редьки, обезболивающим).
Сейчас мне дишится никак - в нос вставлены по самое не забуду турынды ватные, для поддержания формы носа и остановки кровотечения.
Спать вообще не охота. Жрать хочу и пить. Ни того, ни другого перед операции нельзя аж за два часа. А до операции вставляли турынды с обезболивающей пропиткой.
Теперь пот сижу в палате. Лицо всё ещё замёрзшее. Даже эмоций не передаёт. Губы в крови, которую сплёвывал. Настроение - позитив. Збс, прошло!

(это была улыбка на лице, если кто не понял. Я типа улыбнулся.)
Но всё же, кое-что я ещё могу сделатьтлицом. :)

Будьте здоровы, не убивайте себя! :D

Залез поглядеть в Вк паблики страдак по операциям в больницах, или например тех, кто операции прошёл и даюд советы, деляться впечатлением.
Вместо этого поисковик выдаёт туеву хучу вот этого:




Алсо, людишки забыли, что такое гуд самочувствие, когда у тебя нигде и кичего не болит и твоё тело ощущается свободным..
Другими словами, у людей есть огромный опыт хорошего самочувствия, благодаря чему они воспринимают своё нормальное самочувствие, как данность, типа так и должно быть и должно быть как-нибудь само таким, без особых вложений-усилий-заботы и причего...
С другой стороны, люди разучились справляться и обращаться со своей душеаной болью. Как результат, превознесение своих страданий, придавание им суперценности или даже возведение в культ.

Если операцию проведут прямо сегодня, будет совсем не круто. А хотя...круто! Раньше зарежут - раньше заживу!

Итак, начну по порядку.
В этот год я загадал заняться своим здоровьем. И вот пожалуйста.
1) Вчера ходил в больницу за результатами анализов, на которые направили меня врачи рамках программы по подготовке к операции.
Тест на ВИЧ: результат отрицательный.
2) Остальные результаты тоже гуд, без инфекций и сюрпризов.
3) Я годен к операции на мою дважды ломанную переносицу и в понедельник уже я ложусь в стационар.
4) Заходил к врачу-инфекционисту, узнал насчёт результатов контрольного исследования после травли описторхоза: Присутствия паразитов описторхоза в организме не обнаружено. Hasta la vista, baby!
5) У меня появилась работка и источник дохода. Временная, но всё же. После операции будет возможность собрать себе бабок на НГ и подарки. :3
6) Скоро выйдет новый большой синематик-квест в игре, который ждём уже всем игровым сообществом. :333
В общем, дела идут хорошо. Осталось только пережить операцию и придумать себе годную диету для наращивания ранее убитоготиммунитета и постепенного похудения. И можно будет спокойно мутить планы на будущее дальше. :3

...во втором случае, всё происходит по несколько иному сценарию.
Один нуждается в любви, другой дарит её. И нуждающийся как бы напитывается этой любовью со временем, познаёт любовь к себе через любовь другогл человека. Проходит время и этот прежде нуждающийся в любви к себе чел перестаёт в ней нуждаться. Он любит себя и принимает себя таковым, каким он является. Эта любовь к себе порождает внутреннюю наполненность духовной жизни человека. Теперь он готов дарить сам свою любовь ближнему. И он отвечает возлюбленному человеку тем же - приятием. Происходит нечто, навроде донорства. Но вместо возможного "вампиризма", тот чел с нехваткой любви ищет источник в себе самом, а не жадно вглядывается в другого. И когда находит его, он делится с возлюбленным не просто прежней симпатией, восхищением или завистью, но именно огромным приятием. Без желаний переделать. Без страхов потери. Без недоверий и недомолвок. Так любящие становятся способны подпитывать и поддерживать друг друга. Отныне это чистые, искренние отношения двух ставших психологически близких друг другу людей. Так любовь излечивает душу.

Родилась эта кулстори в моей голове, после общения с двумя до жути похожими людьми, похожими как две капли жизненными историями, однако, с разным концом. Имён, фамилий не будет. Я стараюсь сохранять конфиденциальность тех, кто мне доверяет.
В общем, дело старо как мир. Родители, школа, нелюбовь, ребёнок, сломанное сердце и мешок боли за душой.
Проходит время, буря снаружи устаканивается до уровня штиля. Ребёнок тем временем уже стал взрослым, стал постепенно реализовывать себя, искать себя и конечно же искать "своих". И конечно же дело доходит и до любви, спутника жизни.
И вот они встречаются взглядами, ощущают друг в друге тёплую искру. Влюбляются, становятся всё ближе в своих отношениях. Каждый день за днём, словно книга, лист за листом, раскрываются друг для друга. И боль, и нелюбовь, к которойт
приучен был человек, и желание любить другого, будучи при этом всю жизнь нелюбиым... И второй принимает первого. Таковым, какой есть. Таковым. Со всей вынесенной болью, страхами, комплексами, ненавистью к другим, дикого и холодного. Один дарит другому свою любовь. Не взирая, что тот в ответ ранит и боится, как и прежде.
Здесь две истории расходятся...
Один ранит, другой любит. Это продолжается долгое время. Это изматывает обоих. Словно что-то происходиттне так. Словно первый не оттаивает под тёплым отношением второго. Даже хуже того, ей или ему кажется, что того, что он получает мало и ему хочется ещё. И этот голод не унять. Дело в том, что здесь одному важно любить, а другому важно, чтобы его(её) любил кто-то. Казалось бы, они нашли друг друга и это идеальная пара. Но нет. Не всё так просто. Голод истощает и первого страдальца. Истощает и второго, что пытается ему помочь. Отношения изматывают обоих: первопу хочется всё больше, второму приходится с каждым разом всё сильнее и больше давать тому свою любовь и своё приятие. Вконце концов напряжение становится предельным. Отношения разрываются. Оба бегут в разные стороны, что есть сил, подальше друг от друга.
Для одного это жестокий урок. Для другого лишь "очередное подтверждение" своих предубеждений, которые зиждятся на той самой боли и том самом голоде.

Вторую историю размещу в следующей записи.

Итак, поскольку история этого поста началась с , я решил запилить пост про эту игру.

День, когда мне сломают в двух местах хрящевую перегородку переносицы уже не за горами. Работку искать почти перестал. Ищу подработки тока. Летом их всё же было больше... Потерял разницу между днём и ночью, впал в круглосуточную бессоницу. Не то от избытка сил и ничегонеделания дома, не то от нервов и беспокойства перед предстоящей операцией, не то от своего собственного рабовладельческого отношения к самому себе. А может быть всё сразу?... Даже совершив уйму работы над собой, даже переработав туеву хучу различных тараканов, перекопированных с поведения родителей, и по сей день их невольно обнаруживаю в повседневной жизни. Взять даже то же моё отношение к своему телу. "Обуза?" Нет-нет-нет-нет, это звучит ещё слишком человечно. Вот как это звучит в полной форме: "Я нужен, пока я полезен. Пока я бесполезен, не нужен." Что, скажете мол ничего особенного? Открываем глазки пошире, включаем воображение: В этой, казалось бы простой, формуле не хватает одного очень важного элемента. Меня. Я здесь заменён на функцию - на "полезность". Во мне это отложилось и стало частью меня. Частью меня, моих мыслей, моих слов, крутящихся в моей голове, говорящих моим ртом и даже относящихся ко мне моим отношением. Настолько это глубоко отложилось. Окей, проще... Мы родили тебя, чтобы ты выносил мусор. А теперь знакомо звучит?

Иногда я поражаюсь сам тому, насколько у меня чувствительная психика. Не в плане травматизма, хотя этого тоже более чем хватает. В плане вообще самой способности что-то воспринимать. Иногда ощущаю себя Фарсиром из вселенной Warhammer 40k. Да и другие люди тоже. Порой волнуюсь о чём на столь каком-то глубоком уровне, что сам это осознаю не сразу. Или раздражает что-то. Или пугает. Не суть. Придумать надо бы полезное применение этому моменту в себе...
За лето потолстел, набрал килограмм пять примерно. Особенно ощутилось после травли моих печёночных квартирантов. Худеть? Не, не слышал. С детства привык только к одной диете - к диете потолстения, ибо был дрищем-спагеттиной всю жизнь. Кто бы мог подумать, что однажды появится пузо? Кто бы сказал мне такое раньше - я б долго смеялся. Теперь вот, сука, не смешно ни разу.
С недавних пор стал задротить в Скайрим. После Фоллаута к игре даже привыкать не пришлось. Но засосало похлеще предыдущего. На удивление интересный лор, интересные квесты, интересные раскрутки сюжета, интересные способности у Гг. Срань господня, я когда-нибудь его пройду? Он чёрт возьми бесконечен!
Лан, пост настрочил, фоточку запостил, присутствие на сайте обозначил, пора валить по своим делам дальше. Слухайте апокалиптику, депрессуйте этой осенью, не простужайтесь. :3