Тессеракт

Привет, анон.
Недавно видела, как другие люди ходят вместе, держась за руки, целуются, смотрят друг другу в глаза. Во мне это откликнулось. Завистью, злобой. Везёт им! Вот я тоже так хочу! А не могу вот! Нельзя мне. Я же слишком неподходящая для этого. И внешность мне не нравится моя, и характер тоже вызывает только злость.
Я не знаю, что мне делать. Мне кажется, мир смотрит на меня, он счастлив, ему плевать на меня. Мир такой большой и правильный. А я - нет. Я маленькая, глупая, неряшливая и не верю вообще, что заслуживаю счастья. Счастье для тех, кто лучше меня! Для тех кого я ненавижу! Они должны быть хуже, чем есть - должны быть такими как я! Чтобы я могла чувствовать себя правильной, важной, нужной и любимой. На фоне таких-то неудачников!
Мне иногда кажется, что я хожу по замкнутому кругу, но я в такиее моменты пью алкоголь или антидепрессанты, если не помогает, либо как-то ещё стараюсь себя отвлечь от этих мыслей, ободрить и продолжать идти дальше. Иногда не получается и мне срывает крышу. Истерики, гнев, ненависть себя, резание рук, алкоголь, секс с рандомными парнями и зависимость от любимой однокласницы. Она похожа на мать, которой мне всегда не достовало. Такая приятная... Рассказала маме. В ответ устроили напару с отцом скандал, наорали, сказали что родили долбоёба(меня), заперли в комнате, сказали что не пустят никуда, пока не подавлю в себе желание любить другого человека. Ну и что, что "лесбиянка", я же имею право на любовь? К парням не подкачу никогда, конечно. Ещё увидят во мне ту убогую меня чего хорошего, пользоваться мной начнут, как я ими. Фигушки! А воо она - она другая. Она понимает меня с полслова, ведь она похожа на меня. И она не судит меня, как другие, потому-что сама такая же как я и знает, как это больно, когда о тебе говорят плохо. Порой мы и с ней ругаемся, и у меня снова наступают срывы крыши. После них становится тактгрустно и так сильно хочется ненавидеть себя. Но потом снова отвлекаюсь от этих дурацких мыслей. И дурацких слёз. Но остаётся грустный осадок. В последнее время я подумываю умереть. Миру плевать, он большой и лучше меня. Родителям плевать, они тоже лучше меня. Ей - тоже, чувствую, плевать, ведь не она устраивает скандалы и тем более не извиняется за них! А должна! Хотя бы извиняться, за то что вынудила меня устроить истерику! Я же не могу вечно носить в себе гнев и тем более прожить его! Вот и делюсь с ней, с родителями - со всеми! Пускай жрут сами, прлживают сами, суки! Но они не принимают меня. Не принимают мои истерики. Я вынуждена терпеть себя сама. И моему терпению приходит конец. Я закрываю глаза и убиваю себя красивой смертью, чтобы остальные восхитились и признали меня наконец "не доблоёбом". Надеюсь, мне будет хорошо там, куда я попаду потом...
Не грусти, анон.
© типичный_несудьбинский_пост_моими_глазами

Мне так нехватало этого лета. Зима меня всегда угнетала. Этот мокрый снег. Эти срывающие головной убор ветренные дожди. Эта холодная талая вода... Теперь же наступило лето, я чувствую себя бодрее. Солнечный свет буквально заряжает меня.
И энергию я направляю прежде всего на свои внутренние преграды. В определённый момент стало мало своих собственных знаний, пришлось нанять психолога и познакомиться ещё с одним. В результате, я в считанные дня докопался до многих своих старых и даже древних, считай, с самого начала жизни приобретённых травм и защит.
Из них многие мне мешают жить. Защиты и травмы - детские. А я - взрослый, уже.
Много боли. Много невысказанного. Много ненависти. Ещё больше вопросов. И так мало любви. И так мало сил, ресурсов. И ещё меньше тех, кто поддержал бы. Я бы даже сказал, их вообще, считай, не было.
Со всем этим пришлось столкнуться снова, будто бы проживаешь жизнь заново, но уже будучи взрослым, имеющим силы, знания, понимание происходящего. Лицом к лицу. И знаете, так захотелось дать этому ребёнку какую-то защиту. Какую-то поддержку. Совет, или просто свою, уже сильную, покрытую шрамами руку. И обнять его.
Такое дерьмо не каждый взрослый вывезет...
Я хотел бы многое изменить в произошедшем. Но у меня есть только настоящее. Вот с ним и буду иметь дело, разгребать свои внутренние руины дальше. В этом я добился больших успехов. Я не потерплю бардака в моей жизни. Жизни, которую я живу.
Буду менять её, пока не станет легче. А легче станет. Я не я, если этого не сделаю.

Настоящие враги никогда не взглянут тебе в лицо и не покажут тебе своего лица.
Настоящие враги никогда не будут тобой найдены, ведь они скрываются там, где ты никогда не станешь их искать.
Настоящие враги всегда внутри тебя - в твоей голове.
Настоящие враги всегда управляют тобой, стоит лишь на минуту забыться в мыслях и начать делать что-то "на автомате".
От настоящих врагов нельзя убежать, ведь нельзя убежать от себя. Даже после долгого плавания по выпивке, они встретят тебя на берегу, едва ты снова встанешь на ноги.
С настоящими врагами всегда стоит сразиться, но эта победа никогда не должна быть завоёвана.
С настоящими врагами можно воевать всю свою жизнь. Но ведь ты воюешь за свою жизнь. Разве это не стоит того?
С некоторыми из врагов битвы, кажется, продолжаются уже вот уже тысячу лет и нет смысла продолжать бой, сдаться или заставить сдаться другого. Лишь в этих сражениях ты поймёшь, что всё это время, все твои враги могли примкнуть к тебе и стать твоими верными союзниками.
Это была бы победа, за которую которую даже не сражались. Победа в битве за твою жизнь. А жизнь всегда стоит того, чтобы сразиться за неё.
D.Smith

Взято из блога одного из знакомых психологов.

Минутка юмора и кусочек моей повседневной послерабочей жизни.
Читаю сегодня такой публицистику по психологии. Ну и попалась на глаза одна из статей на тему "инициативы". Инициативы мужчины, который "настоящий мужЫк должЫн". Целая психологическая статья была запилена на эту тему.
И вот особенно улыбнувший меня момент...

Привет-привет! Обращаюсь ко всем жителям Несудьбы!

Всё позеленело, самки начали обнажать свои прекрасные формы тела, забитый намертво сломанный в двух местах нос начал улавливать запахи цветущей зелени.
А тем временем работа по вахтам и возможно ненавистные походы на рыбалку всё ближе и ближе...
Знаете, почему я ВООБЩЕ не люблю ни разу наши края? Да, про нашу сибирскую зиму все в курсе. Про "Питерскую"(с нехуёвым таким морозом и ветром, срывающим шапку)весну и осень тоже.
На сей раз познакомлю вас с нашим летом.
https://www.youtube.com/watch?v=8az6KVrxQwk

С давних пор у меня есть привычка слушать музыку перед сном.
Это как смотреть на звёздное небо. Только небо не снаружи, а внутри. И то, на что откликается нутро, а также какие мысли при этом возникают - это нечто вроде тех образов-созвездий, что возникают в разуме, когда ты это делаешь. Это далеко не всегда радость и красота. Иногда, как например было вчера, возникает грусть, гнев, боль или страх.
Так или иначе, это работает. (Вот уже на протяжении 20 с лишним лет.) Когда возникает желание подпевать, я часто пристально рассматриваю то, что мне хочется петь. Это и песни о войне. Это песни о чувствах, неразделённой любви, песни с призывами к жизни, песни про гнев, песни о радости и близости, песни о вдохновении любовью... Тематика разнообразная.
Но что же во мне всё таки сломалось, что меня перестала интересовать простая музыка, без слов или тот же оркестрал? Вот уже месяц ничего из этой "оперы" не слушаю. Мне кажется, я просто стал слишком искушённым в плане выбора.

Ну не виноват я, она сама пришла!
И принесла в мою жизнь счастье.
И кота.

Ну а я просто извлёк правильные уроки из прошлых отношений. Спасибо тебе, Саня. Где бы ты сейчас ни был. Совет психолога, специалиста по части отношений, был настоящим лекарством от всего того плохого, что могло бы быть у нас с ней в отношениях. Надеюсь, и ты счастлив в своей жизни. Жаль, пропал с того старого сайта..

Итак, день прошёл. Сегодня на работе я оказался единственным сварщиком в цеху. Остальным попросту не было работы. Не было материалов, чтобы делать свою работу. Не из чего.
Забыл в шкафчике с одеждой на работе уколы. Так и не пошёл на процедуры. Да и не жалею особо.
Вечером на форуме разузнал, что у меня с венами. Познакомился с интересной женщиной. Работает в детской реанимации. Вежливая довольно таки. Было бы любопытно заобщаться с таким человеком.
Похоже, перемёрз на работе. Вы не поверите, первый день, блять, лета у нас в Сибири начался с...да-да, со СНЕГА! СНЕГА, КАРЛ! СНЕГА!
Утром был ледяной дождь с лютым ветром. В обед я увидел запорошивший через ворота в цех снег. И кто тут говорил, что в Питере самая худшая погода в России?!
Ещё, сегодня по переписке говорили с психологом. Опять подсказала литературу для чтения. Боже, я до этого чтения, кажись, так и не доберусь никогда. После работы, дом, уборка или готовка, душ, ужин, проверить переписку, видеоигра и...а что, вечер уже кончился? И спать уже хочется, и вроде бы время не позднее нисколько ещё.
Да, и ещё. Я так и не увидел в этом списке своего самого любимого пункта - музыку. Поиск свежей музыки, послушать в плеере. Этого пункта почему-то нету. Завтра, кажись, киты по небу полетят, раз я сегодня забыл про музыку. Вангую!
Доброй всем ночи. Спасибо, что уделили мне пару минут Вашего внимания. :)