Тессеракт

Из лекции одного практикующего психотерапевта...
...

Нежелание реагировать на вербальную агрессию затрудняет жизнь и сегодня.
Годы давно не те, чтобы драться, и не принято в университете. Бывает, что слышу
претензии или обвинения, кажущиеся настолько нелепыми, что не считаю нужным
отвечать. Изредка, каждый раз с удивлением, слышу потом от присутствующих: “Ты
не оправдывался и сам не обвинил в ответ. Значит виноват или испугался”. Сразу
вспоминается казарма и наглеющие из - за молчания сослуживцы. Сейчас, конечно,
могу отвечать и вербально, но делаю это редко. Как трудный, нудный, но
необходимый ритуал.
Волк не считает лай нападением. Для него это просто странные звуки,
которые мешают самим же собакам жить содержательно - охотиться. Нормальный
Волк, услышав лай, молча уходит на свою содержательную территорию. Но иногда
собаки слишком раздражают. Тогда Волк молча возвращается через несколько
суток. Собаки удивляются - за что? Со своим лаем они это никак не связывают.
(c)

Моя беда в том, что я очень часто разговариваю с людьми, которых не существует.
Фактически, они существуют. Но только в реальности. В контакте с ними я разговариваю...в лучшем случае сам с собой. В худшем - с холодным механическим голосом системы защиты, как в Форт Ноксе.

Прошло уже немало времени с тех пор, как я встретился с собой. Разбитым, раздробленным, самоненавидящимся, слабым, трусливым. Я пообещал себе, что с этих пор я никогда больше не брошу себя на произвол происходящей вокруг жизни.
Чтож, взялся за гуж, не говори что не дюж.

Трудно это сделать, когда тебе аж добрую половину твоей жизни внушалось, что ты неудачник, бездарность и к чему бы ты ни притронулся будет обречено на провал.
Но я устроил этому чаллендж. Да, чёрт возьми, я не согласен с этим, даже блять после сотен или тысяч убедительных "доказательств" того, что я и "правда"(чья?) неудачник далее (очередная программа) "не можешь - не берись"(...и оставайся неудачником!)
Дошло уже до маразма - моя профессия. Я в ней достиг предела, сделала всего однажды то, что считается Высшим Пилотажем. Уже реально - РЕАЛЬНО, КАРЛ! - сделал то, что делают люди с руками, растущими откуда положено. А веры в это нету никакой. Сейчас дело за тем, чтобы пойти и работать на этом поприще Высшего Пилотажа, и происходит следующая херня:
- Веры в это нету. У меня зато есть стойкое ощущение вполне конкретной вещи, что будет. Фэйла. Таким вот образом "всплыла", как говно, которым кормили родители, очередна установка: "я неудачник".
- Вместо того, чтобы двигаться дальше я стою на месте - на том месте, в которое уже верю, что я могу-умею-практикую.
- В конечном итоге из предыдущих двух моментов у меня образовывается эдакий "жизненный павлич развития". Я стою на месте, мои колёса ржавеют, пиздец происходит.
Я надеюсь, что Создатель не обделил меня остротой лезвия моего гнева. Я вырежу всё, что мешает мне двигаться вперёд, оставлю эти якоря позади. Я не потерплю бардака в моей жизни. И я не потерплю, чтобы моей жизнью рулили за меня мои "дырявые" программы-автопилоты, доставшиеся от неродивых родителей-инфантов.
Знаете, тут обычно пишут что-то вроде утомлённых "ох, как жы мну заманало мойя жыжзнь".
Пожалуй, разбавлю ваши вздохи: "Жизнь, ты заебала! Теперь моя очередь ебать тебя во все щели! Готовся, сука, я уже иду!"
И хрен я с тебя слезу, покуда не будет всё по-моему!
Аррр, Дарман сегодня во гневе!

Зы
Challenge your fate!
Сделай это своим девизом жизни, анон.
Гнева тебе вагон!

Сходил на одно из предприятий городских, от которого висела вакансия на бирже труда...
- У нас. Тут работают люди. Не только по своему профилю. - вытаращившись на меня отчеканивал пониженным голосом их начальник цеха. Тоном таким, словно я нашкодивший горе-работник, которого уже уволить в пору. Таких, если правильно помню, называют "бычарами" - Будет надо. Будешь работать метлой. Будет надо. Будешь кисточкой красить. Будет надо. Снег с крыш пойдёшь чистить. Сперва. Поработаешь неделю. Посмотрим. Что ты за работник.
- Что? Вот так без договора и соглашения, "на честном слове"?
- А что. Должен же я. Понять. Что ты за работник.
- У меня уже был случай столкновения с жуликами - до сих пор зарплату отда...
- Ты что. Хочешь сказать я жулик. - начал он чеканить уже "с наездом" и выдавливая глаза из глазниц напором ударившей мочи в голову.
- Я не знаю ещё. Я пока ничего не считаю.
- Значит по твоему. Я жулик.
- Без понятия. - поняв, что передо мной за человек, я включил "Китайского Болвана".
- Раз ты считаешь что я. Жулик. Я больше. Не хочу. Вести этот. Разговор. Всего-хорошего-чао. - закончил "бычара" и отвернулся от меня на своём крутящемся" кресле феодала".
Собрал документы, вышел из цеха, чуток поболтав по пути со своими "фу, ты сфэйлил! Хреновый из тебя парламентёр!" взял на остановке газировки, с удовольствием выжрал её и отправился домой. По пути визит в стоматологию, где наконец встретил моего лечащего врача, взял талон. В этот раз и не трясло ни разу при запахе из их кабинета. Эх, хороша же бывает жизнь, когда ломаешь свои стены, свою неуязвимость, строишь на их месте мосты и парки... :3

- У тебя есть проблемы? ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О НАСТОЯЩИХ ПРОБЛЕМАХ?
- Не ковырялся бы ты в этом дерьме. Ну зачем оно тебе? Лучше займись чем-нибудь более важным.
- Опять ты с какой-нибудь ерундой пустяковой, да?
- У меня нет времени на такие пустяки.

...и тому подобные высказывания мне доводилось слышать в жизни от своих родителей и от людей ike-a-родителей.
Пообщались на эту тему с психологом. Защитное обесценивание, которое я в этих посланиях и считывал.
В общем и целом, в родителях из-за ширмы напускной мудрости(а точнее, паранойяльных страхов и хитростей по избеганию их) показались образы детей - их психологический возраст.
Говорят, взрослые учат детей, а дети взрослых. Теперь я понимаю, как я так быстро вырос. И теперь мне стало понятнее, каким я примерно буду родителем для своих детей. Но я всё ещё побаиваюсь, что детей с родителями я не смогу оставлять.
А ещё, часто замечаю детское поведение у взрослых физически людей. Ощущаю себя белой вороной в обществе таких людей. Не комильфо.
Самое глупое в этом, так это логика, которой пытаются объяснять своё нелогичное поведение. "Нет, я не сумасшедший, раз оказался на военном параде в женском платье - это мы типа с друзьями поспорили!" "Нет, я нормальный чел, меня просто бесят мои дети и избиваю их, чтобы они были правильными, в синяки и кровь!"
UPD
Сегодня довелось провести почти целый день с родителями. И мне удалось понаблюдать за их отношением ко мне и нашим взаимодействием. Похоже, что психолог не ошиблась - я на этих двух детях-переростках сам "накачался" из ребёнка в родителя и взрослого. Но мой ребёнок - детская часть мпня - она с такими родителями оказалась овертравмирована. Сегодня почитал под тем же углом комменты с одним местным нытиком. Он мне напомнил меня самого в мои 20 лет. Изворотливый, поверхностный, избегающий любых сложностей, избегающий прямого искреннего контакта с другим человеком, ни чем, помимо развлечений не интересующегося, боящийся собственной жизни и не верящего(ненавидящего самого себя) в самого себя абсолютно.
Подумать только, кем бы я были где бы я был, если бы я не занялся наведением порядка в голове и не начал исследовать самого себя и мир вокруг... Думаю, я бы уже отчаялся и покончил бы жизнь самоубийством. Не меньше.
Хмм... Здесь есть что подметить. Воля к жизни, или просто желание жить. Оно не приходит просто так и не может быть вбито в себя силой. Воля к жизни приходит с приятием своей жизни, взятием авторства над ней. Это ответственность, прежде всего. И это вина меньше всено. От вины и стыда пришлось отказаться, поскольку они только тормозили меня и заставляли меня уничтожать себя изнутри. И морально. И эмоционально. И даже экзистенциально.

Speech:
Our impulses are being redirected.
We are living in an artificially induced state of consciousness that resembles sleep.
The poor and the under class are growing.
Racial justice and human rights are non-existent.
They have created a repressive society. And we are their unwilling accomplishments.
Their intention to rule rests with their annihilation of consciousness.


Somewhere in the end of all this hate
There's a light ahead
That shines into this
Grave that's in the end of all this pain

In the night ahead, there's a light upon this

house on a hill
Living, living still,
Their intention is to kill.
And they will, they will.

But the children are doing fine,
I think about them all the time
Until they drink the wine.
And they will, they will, they will.

Somewhere in the end we're all insane
To think that light ahead
Will save us from this
Grave that's in the end of all this pain

In the night ahead, there's a light upon this

House on a hill
Living, living still,
Their intention is to kill
And they will, they will.

But the children are doing fine,
I think about them all the time
Until they drink the wine.
And they will, they will, they will.

I am not afraid,
I won't burn out in this place
My intention is to fade
And I will, I will.

In this house on a hill
The dead are living still,
Their intention is to kill
And they will, they will

Keep your children safe inside,
Out of pocket, out of mind.
Until they drink the wine.
And they will, they will, they will.

Именно так можно было бы назвать моё последнее воскресенье. Это было незабываемо и паршиво, будто хреновый сон.
Утро тупо проебал. Проснулся аж в 11 дня. Поел, попил чай, сожрал пайку своих таблеток для печени и подготовил себе две пайки на обед и на ужин. На сей раз был бильтирицид. Яд, специально назначенный мне для уничтожения паразитирующих в печени червей-описторхов. Первая партия была с общеукрепляющим средством для печени. Меня даже торкнуло не сразу. Да и не особо. А вот во второй пайке этой таблеточки не было. Начала болеть голова, крутить в спине, подташнивать(если бы не противорвотное, входящее в состав пайки, стошнило бы меня почти сразу). Каким-то чудом дотянул до вечера. Худшие 6 часов. Не помню, что я сожрал на ужин. Не помню, как я сожрал вторую пайку. Помню только адскую нечеловеческую головную боль и ломоту в спине, что аж лежать невозможно было. Потом вроде бы уснул, себя не помня... Видимо, засыпать сквозь боль - мой врождённый талант.
Утром меня отпустило. Всё ещё плющило чутка, но уже было в разы лучше. Только ломота в спине надоедала. И вот сегодня ложусь спать и ощущаю, как в правом подреберье колит. Надеюсь, это последствия выжигания ядом, а не мои "квартиранты", которых выжигал вчера весь день вместе с самим собой заодно... Повтора не хотелось бы.

Я скажу всего одно слово: "описторхоз".
Его у меня нашли.