как одна из мер

Решила попробовать кое-что новенькое. Бесплатное онлайн-образование с возможностью в итоге получить сертификат. Не то, чтобы меня сильно заботили сертификаты. Но почему бы и не попробовать? Хотя бы начать? Может, я доведу это начинание до конца? Ну, разнообразия для?

В общем, тыкнула почти в первое, что попалось. Буду учить информационную безопасность. Записалась на курс. Сижу, пытаюсь читать первую лекцию. Не могу сосредоточиться, потому что отвлекаюсь мыслями на желание пойти, купить большую красивую тетрадочку и вести аккуратным почерком конспект, подчеркивая всякие важности и выделяя особо интересные места. Это все, о чем я думаю. Прочитала два абзаца. И отвлеклась. Пишу сюда. Может, пойти пока склеить красивую тетрадку? Где-то была старая цветная бумага.

Кстати, здесь же кину себе ссылки на курсы, чтобы не потерять:
Всегда так сложно организовать свое время. Есть много вещей, которыми я хочу заниматься одновременно:
- смотреть сериал;
- читать книжку;
- учить иностранные языки (английский, немецкий, японский и корейский);
- пройти бесплатный образовательный курс;
- поиграть в какую-нибудь забавную убивалку времени;
- написать пост о том, что я не могу решить, на что направить свои силы и как распределить время и внимание на все эти занятия.

Не умею так, чтобы в день выполнять какую-то часть работы. Например, посмотреть пару серий, а не целый сезон, а потом пройти урок иностранного языка, например, а потом прочитать несколько глав книги, а потом еще немного позаниматься бесплатными курсами. Ну, понятно, к чему я веду.. Я так не умею. Мне нужно все и сразу. В день - сезон. В день - целая книга. В день - весь курс, а не жалкая его часть. В день - половина учебника, а не один урок. Это напрягает. Потому что потом, после такого бума активности я перегораю. Словно лампочку выключают. За одни сутки я могу сделать работу на две-три недели вперед, а потом месяц не вернусь к этому занятию. Мне такая схема удобнее всего. Но она не очень-то эффективна, как я погляжу. Ведь в этих перерывах теряются какие-то важные элементы. Детали, нюансы. Нужно все делать медленно, постепенно.

Это как в той то ли сказке, то ли рассказе... Про мастера, которому поручили расписать стол. За первый день работы он расписал немалую часть стола, и так радовался, что целую неделю кутил на задаток. А потом, когда у него осталась всего неделя до сдачи заказа, он взялся за голову: "Как же успеть к сроку?!" И тогда какой-то мудрый человек сказал ему, чтобы за день он расписывал столько поверхности стола, сколько закрывает его ладонь - не больше, не меньше. И так мастер успел к сроку. Равномерно распределяя работу на весь срок. Это очень мудрая и поучительная история. И надо бы начать к ней по-хорошему прислушиваться. Следовать мысли, заключенной в эти слова. Но пока не очень-то получается.

Если честно, я уже расхотела продолжать курс. И делать тетрадку тоже расхотела. Сейчас я хочу завалиться на диван, свить себе "гнездо" из одеял и подушек, поймать кота, уложить его пузом кверху на своих коленях и смотреть сериал. Но, не могу быть уверена, что так и сделаю к тому моменту, как закончу строчить это полотно.

Кстати, вот сейчас, между этими абзацами, я просмотрела первый эпизод из курса "Как понять Японию" на "Арзамасе" - тоже одна из платформ для бесплатного образования. 22 курса на гуманитарные темы. Все красиво, удобно, красочно и информативно. Мне нравится. Сочетание содержания и формы. Приятно. Если кто заинтересуется, то вот ссылка на курс: Курс № 21. Как понять Японию.

Наверное, я все-таки не вернусь к информационной безопасности сегодня. Вернусь к сериалу, доем банановые зефирки, вымою посуду, может быть. Не знаю, мне сложно сконцентрироваться на чем-то одном. А может я вдруг решу почитать. Вот так сразу, сходу. Или залезу в ванну и буду отмокать там два часа с какой-нибудь наивной книжкой для подростков. Я не знаю. Мне ничего не хочется делать. Просто прожить очередной день. Закрыть глаза, прильнув к подушке, открыть их утром, споро навести порядок и снова прожить очередной день до конца.

Меня разрывает два противоречивых чувства. Первое - будто я опаздываю. Опаздываю жить. Столько книг, фильмов, сериалов нужно прочитать и посмотреть. Столько дел нужно вроде бы сделать. Это как труд, как обязанность. Как работа. Уже не приносящая удовольствие. Такое случается с зависимыми геймерами, игроками в MMO. В какой-то момент игра из игры превращается в работу, перестает приносить удовольствие и превращается в обязанность. Вот и я чувствую нечто подобное. Но, с другой стороны, я понимаю, что мне все равно ничего не успеть. И ничего не делаю. Вообще ничего. И все безразлично, куда спешить, зачем торопиться, если в итоге жизнь такого маленького человека, как я, все равно не имеет смысла. Масштабного, понимаете. Это не то, чтобы давило на меня, мол, "ах, я такая бесполезная, лекарство от рака не изобрету и мира во всем мире не организую". Это просто... Что-то из категории "если не можешь сделать что-то значимое, не стоит и начинать. Это все глупости, но это и не убеждение, не мысль, а только ощущение. Смутное такое, хмурое. Прячется где-то за костью грудины и иногда обволакивает сердце, замедляя его и убаюкивая своими лживыми жестокими колыбельными.