Valium Diary

Мне кажется я не дочитаю "Маленькую жизнь" потому что мне не понимаю главного героя и никогда не пойму.Эта книга действительно убьет в вас надежду на то, что что-то исправится и жизнь главного героя не самая большая ошибка. Эта книга болота, главный герой - болото боли и безыходства. Сэлфхарм, искалеченные ноги и спина, полное ужасов детство, полная невозможность кому-либо раскрыться, самобичевание - все это дает такой коктейль, что тем, кто склонен к депрессиям читать НЕ СОВЕТУЮ.
И везде все отдает каким-то душком негатива, не чувствуете? Любимый видеоблогер снимает обзоры на страшилки, которые я ненавижу, книги грустные, музыка не радует, погода день солнца и весны/день дождя и "осени", мелкие ссоры и стычки с близкими, зубы опять стали чувствительными. Копилка плохого полнится,что хорошее или слишком мало перепадает, либо проходит незаметно на этом общем сером фоне.
Как справляться я не знаю, пытаюсь шевелиться, но плохо выходит. Скорее бы поехать, может передвижение с одного места в другое встрехнет меня. Скорее бы.

У меня вернулся литературный аппетит. Я снова в поисках современной литературы, которую стоит прочитать.
Проблема в том, что я хотела книгу "Лавр" Водолазкина, даже думала сама купить и тут хоп и мне Татьяна Николаевна достает ее из шкафа! Прямо магия какая-то в тот день была, тк утром я ее с директором обсуждала. На одном сайте прошел опрос какую бы книгу Вы спасли, если бы вдруг наступил конец света. Конечно, ответы были "Дом, в котором", Макс Фрай, "Поколение П" и конечно "Лавр". Видимо, книга действительно заслуживающая внимания, но пробежав пока листала страницы, я поняла что там какой-то нереальный замес из древней Руси и всего остального мира, средневековье, примерно?
Еще и повествование ведется не от первого лица. Я последнее в таком ключе читала лишь Акунина и мне, наверное, ближе всего когда рассказ ведет сам герой.
Полистала на ливлибе бестселлеры, а там - "Маленькая жизнь". Очень интригующие отзывы, говорят книга одновременно и хорошая и моральном плане очень тяжелая. Не уверена стоит ли читать в моем состоянии нестабильном?Может быть кто читал и может оставить свое мнение?

Все вокруг похоже решили,что знают меня прекрасно.
Увидели меня, послушали, посмотрели, затем нацепили на меня ярлыков, записали там у себя на подкорке и так и решили, что это и есть я. Смотрю на поведение людей и с чего-то они решили, что у нас есть какие-то общие интересы и я им ровня.
Сегодня день размышлений, которые плохо звучат в словах.
Просто меня очень достало, что люди считают, что поверхностно проскочив по моим интересам, они знают какой я. В их глазах я видимо: анимуеб, любитель гомосеков, фанад рок-музыки (ВСЕХ ЖАНРОВ И НАРОДОВ МИРА ПОВИДИМОМУ), страдающий social axienty поэтому типо бро.
Но это не я.Это не все, что вы знаете обо мне и моих интересах. Очень угнетает, что этот шлейф нитаковакаквсе тянется и приманивает ко мне каких-то ненормльных, а не творческих людей.
Потому что вокруг люди, которые погрязли в одном и том же и своих проблемах с головой.
Вокруг меня собралось какое-то нездоровое общество нездоровых на башку людей, которое меня угнетает. Этот гАндон с его съехавшей под 30 крышей, подруга у которой в 23 года муж в тюрьме и отсутствие другого общения. Хотела бы я быть из тех людей, которые общаются со всеми и могут задружить, но на деле их внутренность мало кто знает. Надоел негатив вокруг меня.
НЕ СЛУШАЙТЕ ВСЯКИХ НЕУДАЧНИКОВ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ ВАС УЧИТЬ!!! внимание-НЕУДАЧНИКОВ!
Надо себя любить, гордиться собой и затыкать таких. Вот, что самое главное. Надо вернуть себе уверенность и я стану опять тем, кто я есть, а не ноющей зеленой жижей.
Песня девиз: Эрик Картман-Make It Right

Псс не хочешь немного крипоты?
Сегодня я пошла с работы не на прямую домой, а сначала зашла в пятерочку, которая немного крюком от дороги, которая ведет домой. Сейчас там акция и продается рожок по 24 рубля, который мне понравился вчера и сегодня я решила,что даже адский холод и ветер не остановят меня от его покупки. Заколяемся,ога.
Иду,я, попутно ловя покемонов (да,немного я слоупок, на самом деле нет потому что у меня только появился телефон позволяющий их установить). Ем несчастное мороженое и уже готовлюсь перейти дорогу у парка, чтобы наконец пойти домой, как тут сзади меня кто-то трогает и обращается ко мне по имени.
А вчера я шла на работу и обратно олядываясь, как шизофреник. А сегодня шла как дурачок невинный и вот тебе нож в спину.
И угадайте кто же это был? Конечно же это был гАндон , тот самый что притворялся моим хорошим знакомым, а потом начал писать мне без 5 минут семейному человеку про какой-то секс без обязательств якобы предлогая и кунилингус, В общем ничего хорошего не было, кроме литса страдальца и какого-то тупого букетика, который мне пихали в руки с еле слышными извинениями. Еще и перься со мной как собака по дороге, с подбитым видом. И еле что-то мяукал в ответ, когда я честно пыталась наехать и вызвать его на нормальный и честный разговор, а в итоге еще раз убедилась, какое он трусливое ссылко, которое настолько забито жизнь, что в жизни не может ответить за свои смелые слова в интернетах
А знаете, что самое смешное,что видимо своим видом он пытался показать свою скорбь и сожаления, свою съехавшую крышу, а на деле я чувствовала будто я такая сука виновата в его бедных мучениях. И это я его с грязью с мешала, а не он меня, хотя я сразу попросила прекратить и сказала, что если не остановится услышит много неприятного о себе и нецезурщину.
ААААААААААААААААААААААААААА БОМБИТ У МЕНЯ БОМБИТ!!!!!!!
Единственное, что я хотела это не видеть его и не слышать тысячу лет! Не видеть эту рожу, которая из без того страшная, а после всей этой мерзости, что он мне написал, он стал окончательно чушкой.
А я еще типо и виновата, что он мне писал типо да?! ПОГЛЯДИТЕ-КА ВСЕ КАК ОН СТРАДАЕТ! ОЙ КТО ЖЕ ТУТ ВИНОВАТ, НАВЕРНОЕ, ТЫ САМ???
Конечно, грусти, от своей ебанутости,это реально печально! Интересно, с каким же мне надо было идти видом после всей этой истории?Рыдать может быть?
Жаль бежать куда-то было поздно...
А теперь надо лечь спать и нафиг выкинуть из головы

Чувствую себя свалочной ямой, в которую выливают свои отходы.
Я вот только не понимаю чем заслужила сальности на тему секса от своего типо приятеля? И не понимаю, почему этот человек может это лишь писать, а в жизни он ведет себя так будто ничего из этого не говорил.
Это типо нормально писать человеку, который уже сказал,что готовится к свадьбе про секс без обязательств, про то чтоб сделать куни и прочую хуету,когда открытым текстом посылаешь при этих сообщениях человека нахуй?
Как меня заебали эти мужчины с течкой, если ты дебил, которому никто не дает, не надо блин лезть ко всем особям женского пола вокруг тебя.
Ненавижу.
Как можно быть такой двуличной мразью, в жизни строить из себя паиньку, а в интернете написывать не первый раз всякий сучий бред?!
Дрочила.
Мне теперь даже из дома страшно выходить,никогда не знаешь что у этих психов на уме...Мне кажется человек у которого за всю жизнь была одна девушка и сексуальный контакт может существовать по жизни, но не когда он так двинут на сексе.
САМОЕ ВЕСЕЛОЕ ЧТО Я ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НИХРЕНА НА ВЫСТАВЛЯЕТ СИСЬКИ И НОГИ И НЕ ШАЛАВА ИЗВЕСТНАЯ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ГОВНО?!

Я не знаю, что с этим годом и со мной нет так?
Мне кажется мое психическое здоровье, а теперь и физическое здоровье просто срываются как оползень с горы. В начале марта я просто пережила неделю панических атак,навязчивой мысли? Не знаю как там и кто какой поставит мне диагноз, но я просто ревела каждый день на работе и везде, где моглось о мыслях,что умру.
Сейчас опять в связи с проблемами со здоровьем. Угнетает. На этот год запланирована важная вещь в моей жизни, а у меня уже просто сил нет ни для какой радости и подготовок. Я просто постоянно думаю, что ничего не случится, что вся моя жизнь была лишь для того, чтобы я вскоре умерла от какой-нибудь ужасной вещи, как и все мои близкие. Да, смертей вокруг меня было не мало. И это не просто соседи или какие-то знакомые знакомых, а именно самые близкие люди.
И вот казалось бы ты примирился со смертью, как с данностью которой не избежать. Но тут у тебя появляются какие-то планы на жизнь, близкий человек и у тебя начинаются навязчивые мысли, что ты все это можешь потерять.
Я не знаю куда себя девать. Завтра в больницу, а у меня уже никаких моральных сил нет. Я просто хочу залезть в нору и сидеть там и ничего не ждать, ни к чему не готовиться, ничего не слышать
Пришло лишь просветление почему все желают здоровья.
Не будет здоровья-не будет жизни,даже ныть не сможешь,слушать новые песни любимых групп, смотреть новые фильмы и аниме, никуда не поедешь и не пойдешь и ничего не сделаешь

Ребята!
Я тут участвую в областном конкурсе и очень хочу победить, но мою работу решили забить количеством голосов.
Поэтому, если Вам не лень, пройдите по ЭТОЙ ссылке и проголосуйте за последний буктрейлер.
Прошу потому что действительно потратила время и силы
Хоть здесь мало обитаю сейчас, но знаю, что здесь много отзывчивых людей.
Заранее всем вам спасибо

http://bianki.biblionika.info/samouchitel-ljubvi/

Наверное, со мной сложно потому что я не умею прощать и смиряться с другим мнением. Но что обременяющего, чтобы хотеть знать хоть немного конкретики.
Мужчины стали в наше время нежными цветочками. Жениться они не хотят, но быть вместе хотят очень и быть любимыми тоже. А еще кучу денег, и машину, и дом, и признание, и мировое господство в придачу. Но нельзя, как говорится, усидеть на двух стульях.
Я не понимаю нашего мистера Р. Два месяца назад он говорил мне, что хочет быть со мной и хочет меня забрать, и что даже на вариант как у Яна с Аленой намекал, что его не пугает.
Но как только сейчас заводится разговор про семью, так сразу :"ОЙ ЗАЧЕМ ЭТО НАДО" и "я хочу жениться в 30". Ммм, ясн.
Или как вчера, Его Величество Р хочет путешествовать. И если он это начнет то, он точно про всех своих друзей забудет.
И тут меня такая обида и злость разобрала. Великий ЙАшка, весь этот тупой пафос, не знаю, кто ему навязал. Пытается вести себя и преподносить как взрослый, а на самом деле только раздутые мечты, человека, который не понимает, чего он хочет от жизни. То ли машину, то ли рукав, то ли жить один, то ли путешествовать, то ли быть со мной.
Так выходит, что я, к сожалению, ненавижу ждать тоже и тоже хочу кое что. Например, определенности. На вопрос, если у тебя есть такая мечта как путешествовать и я не вписываюсь в эти планы, то зачем было втягивать в свою жизнь человека, который лишь препятствие, я так и не получила вразумительного ответа. Скорее всего ответ один-эгоизм.
Как-то медленно и как бы не было обидно, но мутируешь в одну из девушек, что ждут или кольца или расставания, потому что хочется знать финал.

ОТРИЦАНИЕ,
ГНЕВ,
ФАЛЬШИВКА.

Фантомное шибари твоих обязательств. Я в отчаянии. Я изнемогаю. Я вижу свою ничтожность и несовершенство, я вижу неидеальность тех, кто мне дорог и от этого мне они противны.
Я хочу закончить их. Я хочу сказать им, все что меня коробит меня в них...
Хочу порезать тебя, увидеть как моя моральная боль вытекает кровью из шуточных ран. Ты недостаточно меня понимаешь! Тебе не интересно, что внутри у меня, почему я страдаю.
Я знаю, все вокруг лишь демоны. Хотят высосать все хорошее, как молюска из раковины, и оставить лишь перламутровую кость.
Не хочу созидать, не хочу исправляться, не хочу быть идеальным. Все равно я лучше вас всех. Все равно я одинокий король. Принц. Гамлет.
Я единственный вижу, как все на самом деле.
Будь моей Офелией...
Хочу разрушить все, опуститься до твоего уровня, заставить тебя понастоящему осознать каково мне. Пусть весь мир осознает. Пусть королевство плачет и понимает, что этот мир убивает нас.
NO SALVATION'09

Кол ми банни-чан ахахах
В общем-то Банни-чан никогда был близок к провалу. Решил открыть себе бутылку и попробовать реально ли такое вкусное вино или только показалось с пары глотков что я его сделала на работе, итог - стены, частично я и кровать в вине. А вино кислое как и все красное, слишком терпкое для меня. Ну в общем то пофиг, залпом пить никто не заставляет, в конце концов можно пустить в короткое путешествие остатки по сливу.
Иногда так жалею, что некоторые люди не ведут блоги. Реально плохо, меня то легко найти и прочитать. Все на показ. Для кого?Без понятия, но хочется куда то писать, а у других людей не узнаешь как дела просто посмотрев соц.сети, надо писать им, строчить. Может оно и правильно. Чо всем знать, а.
И все равно беда какая-то. Какая-то непонятная срань на душе.