Valium Diary

В последнее время годные мысли мою голову не посещают. И не смотря на то что один вопрос кажется решен, остается целая гора проблем помимо.
Я сломала люстру.Неудачно попыталась ввинтить в один из плафонов лампу и пластиковая ерунда, в которую она крепится с хрустом оказалась в моей руке. Истерила,пыталась вышаманить слезы,звонила бабушке, но у нее в лесу не брала сеть и в итоге забила.Когда она пришла даже ничего не сказала,потому что все равно б она ответила что если чинить, то у нас мужика в доме нет, а покупать новую это хуn знает когда еще дойдут руки. Плюс:"Кто ее вешать будет!". Мужика-то в доме нет.
Карниз у окна тоже на половину съехал. Момент нифига не клеет фигурки. Бутылка из под вина уже 2ой месяц стоит не выброшенная.
А еще,наша прекрасная кошка наносила в дом блох, которых, я надеюсь, мне удачно сегодня удалось убить дихлофосом. Но, они все же успели, кажется, искусать мне все ноги.
Плюс эта же кошка "поделилась" со мной лишаем на руку. И эта одна из причин почему я чувствую себя таким больным и помирающим созданием. У меня был грибок на ногтях ног, я помню весь ужас, когда они,пардон, отвалились и от моих пальцев осталось лишь название, так вот сейчас примерно то же самое. Господи, ну почему вся зараза кожная так липнет ко мне?! Я ведь витамины для иммунитета пью и что?И ни-че-го. Так вот, вроде бы я мажу йодом эту дрянь, травлю серной мазью. Попутно думаю как пойти к кожному или купить какую дорогую мазь, потому что грибок я только так себе и вылечила.Без ввсяких врачей. Но мне очень страшно и боязно за себя.
Вчера еще я обстригла волосы и мне прилично так кусманули. С одной стороны я так хотела избавиться от остатков амбрэ и приятно трогать еще "свежие" концы, но с другой стороны эти гребанные женские загоны из-за их длинны...
А еще я все чаще думаю зачем мне все эти люди и общение ирл меня все больше огорчает,чем реальное или хотя бы по телефону. Чисто ментально не могу понять зачем отношения пассивному человеку, который зациклился на своих интересах в виде видеоигр, рпг и всяких пьянок-гулянок?Сложнее всего мне совместить две части:человек говорит, что его компании это не друзья и без них можно прожить, но как только собирается какое-то сборище с целью накуриться/набухаться он идет. Если это не друзья, то почему нельзя хотя бы раз отказаться? Ни разу гребанного.
И вот в этом всем жареве, сижу и думаю я. Я ведь не против друзей, но очень трудно донести до человека, что та компания в которой он обитает ничем другим-то заниматься и не может походу...? А когда тебе сказали, что один из 3 пунктов который может разочаровать это запрет на общение с кем-то, то очень сложно заикаться на такую тему как:"что это за друзья такие"
В общем, сейчас главное влиться в новую работу и вылечить мою болячку. Надо сосредоточиться на этом.

С момента отправки посылки уже прошел месяц (￣◇￣;) Пойти ругаться на почту завтра...?
Мне же пытались всунуть посылку не на мой адрес и не на мое имя, где совпадала лишь фамилия, но в извещении была указана я и страна отправитель Япония, откуда и должен был придти cd. Мне сказали,что моя якобы не пришла. НО ИЗВЕЩЕНИЕ ТО БЫЛО и оттуда,откуда надо и на мое имя и по времени она уже должна прибыть.
Сука, если я не получу этот диск я сожру всех там!Еще ни разу не терялись мои меджи-сиди.
Чиби-Мето в грусти

Когда вчера включала Химоуто Умару-чан то с грустью подумала,что жаль моя жизнь не настолько же светлая и в ней нет некоторых неприятных моментов, которые сейчас присутствуют в моей.
А еще вчера мне подумалось, что я оказывается в конце-концов однолюб и это было для меня большим открытием.Потому что по течению моей жизни мое мнение о своем отношении к полигамии и моногамии менялось. Сначала я думала,что я однолюб, потом пришел подростковый возраст и странница под имо-боя, где я мутила мозги таким же фейкам как я и пришло осознание, что вообще не однолюб,хотя это конечно была не любовь. Однако, после такой ерунды казалось бы я пережила неделю бессоницы из-за разбитого доки-доки аккумулятора. А потом я поняла, что у меня "рак души" и нет у меня никакого даже влечения к людям вокруг и даже люди на плакатах меня не интересуют. И я даже уверилась в этом и Всевышний решил дать мне щелчок по носу и доказать, что все человеческие убеждения о своей личности лишь фантик от конфетки.
К чему я подвожу, а к тому, что когда я пытаюсь просто вести себя мило и дружелюбно (ита сложно,да (￣◇￣;) ) друзья парней моих подруг почему-то решают, что я заигрываю с ними. Хотя, я самый скромный олененок во всей стае и просто люблю почесать языками,если вижу,что это не гиена и не кусит меня,олененочка. Причем говоришь человеку, про свою зазнобу ни раз, а все равно зачем-то пытаются с тобой "задружить".
Так вот, я снова оказываюсь однолюб.Удивительно, но именно этот человек устраивает меня пока именно морально и физически, что дико. Потому что обычно меня либо плоть,либо начинка человека отталкивает. И в общем-то понимаешь, что хочешь видеть рядом с собой только этого человека, либо вообще никого.
Не знаю, как жизнь будет двигаться,но пусть это будет хотя бы где-то записано. Возможно прочту и удивлюсь,что я это писала через год, а может посмеюсь.

Первое сентября я провела-никак. Я даже не почувствовала ничего. Важнее то,что мы говорили в конце дня с Олей.
В общем, я все чаще задумываюсь,что же сможет изменить мою жизнь,учитывая как сильно оно меняется вокруг у других. А самое главное в моей жизни не надеяться и не цепляться за кого-то, а делать все самостоятельно.
Но пока не выходит. Хочу работать, а не сидеть дома, но все вокруг говорят не пороть горячку и подождать подходящую вакансию, потому что диплом же и блабла.Но господи, как же я хочу уже вставать рано и быть занятой 5 дней в неделю. Делать хоть что-то, мой мозг атрофируется в 4х стенах.
Через 2 дня у Оли свадьба. И я останусь all alone with yourself.Все кинули меня и подались во взрослую жизнь. Печально.
П.С. а еще на почте вместе моего драгоценного диска пытались всунуть какую то хуету из китая и хотя на извещении было четко написано,что посылка из японии,мне говорили,что мне еще не пришло ничего. Я в гневе.

Питер встретил меня впервые типичным Питером
Однако все равно было весело с тамодачем, не смотря на дождь, минимум времени и кучу народа на улицах. Наверное,выглядели странно,потому что после того,как я глянула обновления на фикбуке и увидела:"Дорожка к счастью".
Как бы у меня не те ассоциации не знаю отчего со словом дорожка. В общем весь день ржали именно над словом дорожка (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
Затусили впервые в старбаксе.
Рич.Нет.

Чай ти латте так себе оказывает,либо мне карамели много бухнули,но для любителя не сладкого чая это слишком пряно и жопа слипнется.И вообще, вкуснее кофе я пила и в Новгороде за 100 рублей максимум и с кучей топпингов и еще и жевачку дают бесплатно (￣◇￣;)
Казанский реконструируют,увидела его лишь второй раз через четыре года. Впервый раз казался больше,это так странно~

А в основном одна и та же фигня, куча народа, который прет на тебя.Всегда и везде.
Ну зато к осени я теперь купил себе шмотки и крайне доволен этим. Вот только как теперь еще раз вернуться в Питер даже не знаю.Колличество людей вокруг крайне выносит мне мозг и настроение к середине дня становится дико раздражительным. Так не хочется больше никуда ехать ;__;

Яркие-яркие картинки совсем не отражают разруху,которая царит внутри меня.


Только эта.Насколько я сломан внутри...морально я убит и не знаю,как перестать идти этим путем
Хотя я тут посмотрел фильм Психо-паспорт и это,пожалуй лучшее, что видели за последнее время мои глаза.Советую всем, кто знает суть аниме. Мувик запутанный в некоторых моментах, но атмосфера,экшн и интрига на уровне.
Жаль,что Когами-кун похоже закончил свою сюжетную линию теперь уже навсегда.
Мне не пишется и не читается, а от меня так ждут главу.
Как же мне погано на душе, ребята (╥﹏╥)

Вот в очередной раз думаю почему же у меня нет нормальных стабильных друзей или хотя бы кучищи знакомых,которым бы было не пофиг на мою тщетную жизнь.
А ничего у меня нет, кроме нытья. Сижу и жалуюсь,всем на кого-то жалуюсь, а в глаза не говорю. Коплю обиду, чувствую себя заброшенным и опять неинтересным. Все больше кажется, что эти "чювства"-мыльный пузырь и лишь бешенство моих гормонов. Но в итоге мы с Олей пришли к одному и тому же, это невыносимо переживать, когда твоя вторая половина где-то развлекается и веселится,а у тебя душа болит, как оно там и когда же про тебя вспомнят. А я еще и осознаю, какое количество проблем скопилось надо мной и принять чужие я просто не могу и не хочу.
Больше всего меня раздражает чужая недальновидность и незрелость. Почему я такой домашний и совсем почти готовый жить, как взрослый и живший так почти 4 года, напарывается на такую инфантильность и какого-то гедониста что ли. Иначе я не могу объяснить все эти покупки PS4, кредит на изогнутую плазму,при этом планы на татуировки и машины ~__~
Тут мой реалист внутри меня протестует и злится, потому что он хочет чтобы все было правильно, но эти "чювства" мешают забить и жить дальше одному или быть в пассивном поиске более деловитого человека.
Нет, определенно, на чувствах далеко не уедешь,кому-то надо взрослеть и взять на себя ответственность.
Потому что я,блин, девочка хоть в чем-то могу быть? Или просто слабый человек.Мне надоело ждать звонка?Намекать позвонить? Звонить самой?
Почему я все должен делать сам?Почему я должен слушать про этот дурацкий драгон эйдж и доту?В ответ, мне кажется, мои интересы пропускаются мимо ушей. Хочу отбросить это все.

Мне сильно надоело,что все цепляются за мою половую принадлежность.Вечно пытаются навязать мне какую-то модель поведения,одежду,действия. За этим всем забывается, что я в первую очередь человек, а не мой пол.
Надоело жить в противоречиях,было бы проще чтобы все вокруг осознали, что я какая-никакая, но личность. (・へ・) Можно прекратить лечить мне мозг. Возможно, мое самоощущение когда-то изменится в силу событий или обстоятельств, но сейчас мне и так удобно. А лишнее подчеркивание того,что я девочка меня наоборот ввергает в несогласие и внутреннюю борьбу. Даже если я ношу платья, каблуки и крашусь, я не чувствую себя 100% женщиной.
Всегда можно нарядиться в мешок. Пожалуйста, смотрите на меня, как на человека. Во всех смыслах.

У меня болит зуб и я просто хочу показать какой я умниц. И собрал этот дурацкий пазл на 2000 штук!

Лежало добро год и я решил,что мне скучно


Тадам


А еще меня на свадьбуууу позвали.Мой томодач замуж выходит, я даже не удивился, но чувствую себя немного остающим по жизни, так как все так в легкую это делают,а я только влюбиться впервые успел. Короче,аутист я какой-то ヽ(；▽；)ノ
А еще так как ба узнала про мою пассию, то теперь мне переодически дают какие-то тупые намеки про женихов, которые по ее мнению мне были б парой ヽ(；▽；)ノ Делаю вид,что не слышу, но внутри коплю злобу. Потому что ей ТАК хочется,чтобы я здесь осталось, а мне ТАК хочется надеяться, что я смогу свалить из этого города и странны в том числе и быть с тем, кого я сам выбрал. Раньше, ей была безразлична моя личная жизнь и так далее, а теперь ей так препекает это. А еще она говорит, что мол раз первый раз и мол я еще и других вариантов не видел и мол это все дурость. Но я думаю основная причина в том, что деточка живет достаточно далеко и ее обидно осознавать,что я не буду сидеть у ее юбки, как ей бы хотелось этого.
Охохо, мне 22 года и ко мне подкатывали и странные анимешники и дядечки 30+ у которых явно комплекс педофила, учитывая мой тип внешности, а тут я выбрал сам по сути и признаков 15летней влюбленной школьницы у себя не вижу. Более того, я рад, что это произошло сейчас, а не 15-16 лет иначе бы я наворотил дел.
Так что все у меня будет нормально, я так загадал.

Думал я,что счастье мне привалило. Ога,как же. У неудачников и "счастье" такое же косое и кривое, как и вся жизнь. Позвонила тетя, сказала,что есть вакансия секретаря по документообороту в полиции. Ну, конечно я обрадовался и согласился сходить и разведать как и что там.
Начнем с того,что так как полиции строят новое здание в центре, ее штаб теперь перенесли в жопу мира ヽ(；▽；)ノ Мне туда пешком ну никак не добраться, а если и добраться до за час или больше. А с автобусами у нас лажа,да лажа,прям полная лажа и ж.
Во-вторых, зарплата смешная. Но я не амбициозен и для стажа и прочих радостей небольших мне должно хватать.
Но тут приходим мы,тетя там очень адекватная и хорошая сидит, говорим, мол зп небольшая, но есть премии и прочее, но нужно долго оформлять допуск тк бумажонки у них там секретные и тут ТУДУМ! ты не можешь выезжать из России НИКУДА.Класс.
Мне так втюхивали настойчиво, когда я заикнулась про Эстонию, мол зачем,а вдруг все изменится и тд и тп. А я хоть и реалист, но даже так не могу согласится. Потому что моя тетя, которая со мной пришла и работает в Администрации может выезжать куда угодно, у меня тоже есть причина поехать и вообще мне не нравится сама перспектива сидеть привязанным к России.Потому что я свободный попугай!И уже думала, что новогодние точно проведу там, пока виза еще действует. Потому что тут хренова ЧЕРНАЯ ДЫРА,где нет ни друзей, ни сверстников, ни развлечений. Зачем мне работа,если у меня отберут то, ради чего я буду трудиться и жить?
Не знаю,может я не правильно поступаю, но я не могу отказаться. Тетя и бабушка говорят так как им удобно. Им удобно найти мне работу. А я не могу отказаться от того, что может и стать чем-то. Это ведь моя жизнь, они свою прожили и уже устроены,уже и замуж вышли и поездить куда угодно. А у меня впервые появилась пассия и причем с ответными чувствами и я в угоду чужих желаний должна забить на свои и делать как правильно. Да зачем тогда и жить то...?