Valium Diary

Дарека таскетэ
Кто-нибудь знаетт хорошее аниме,которое вышло в в этом году или недавно, не сильно заезженное и с внятным сюжетом?
Что-то зашла на хиккикомори, а там кроме серафима,ван панч и хаякуюю ничего и нет
Что еще то люди смотрят новогостарого?
(только чтоб не от серии до серии жить, а чтоб уже вышедшее полностью)

Не жди от меня помощи и сострадания, мое небо захлопнулось. Мы под землей, роемся, как черви в рыхлой земле.
Люди удивляют своими странными привязанностями, которые хочется откинуть.
Неприятно говорить с ними.
Неприятно слышать грустную музыку.
Неприятно видеть тьму за окном.
Тьма не за окном, тьма внутри меня и всех кто вокруг и нет того, кто станет Прометеем.
Разрубить странные отношения? Чужие языки слишком полны гнили и яда, они говорят и я не могу поднести ладони к ушам, чтобы заткнуть их. Поэтому-замолчите.
Надо перестать быть тенью, найти свет и выйти на него.
Мессая...

Валиум здесь (´ • ω •`)

Сегодня был сложный, но в чем-то хороший день (´ • ω •`)
Он принес хорошие новости
Вот так вот

Некоторое время я был пленником мрачных и плохих мыслей. Но розовый цвет разрушает черный. (´ • ω •`)
Все чаще замечаю, что розовый может творить магию, как только ты примешь для себя как цвет.

Давайте захватим розовый!(´ • ω •`)

Сегодня Валиум решил изменить свою внешность и это не осталось не замеченным. И я сделал вывод, что даже если ты думаешь, что твои изменения никто не замечает, то это ошибка. Если ты делаешь что-то красивым, это не остается незамеченным.
У людей есть глаза и они ими смотрят и замечают все вокруг. (´ • ω •`)

У Валиума тоже есть глаза, поэтому я слежу за вами также. Ничто не остается без моего внимания. (´ • ω •`)

Ой. (´ • ω •`)

Эта реальность убивает меня своей ложью. Эта реальность разрушает мое основание.
Все вокруг сплошь лишь лживые и ненастоящие. Я не верю себе, они все лишь проекция моего больного мозга. Я их не знаю, я их не вижу, я говорю с какой-то программой, которая отвечает в зависимости от ее функции.
Я хочу что-то закончить и что-то начать. Я хочу распахнуть клетку своих легких,и выпустить из них птицу, чтобы она не утонула, не умея плавать.
Мессая, что нам нужно изменить? Как перестать быть воплощением Уробороса?
Мне надоело принимать эти дни со кротостью и терпением. Ты учишь меня, что счастье может быть тоже болезненным, но мне нужна хотя бы толика тебя, чтобы знать, что ты реален - つづく

Капец мне погано последнее время. Что со мной? Какой депрессивный вокалист любимой группы меня покусал. Где? Когда?
Мне купили билеты в Таллинн. Рассказала бабушка, как все изговняла. Что мол нифига у нас не получится и к кому я еду, моя пассия мне никто и вообще все плохоплохо. И думает, что раз так говорит, то я забью или проще что-то станет.
Алена тоже ездила целый год, а в августе стала женой с видом на жительство в Эстонии. И вообще, разве любовь и отношения сразу строятся на том, что баба ждет, что на ней женятся? Просто любить кого-то и приезжать чтобы увидеться с этим человеком нельзя? Нужно обязательств сразу требовать.
Кошмарнокошмарно. Отвратительно. Меня тошнит от этого гнилого мира. Не хочу думать, ни хочу ничего просить и ждать.
Хочу быть свободным и поступать как мне хочется.

Почему после трени так резко падает настроение, хотя вроде говорят во время спорта серотонин вырабатывается(
У меня похоже наоборот, я потею, сатанею и начинаются мысли о том что я отожравшееся, неудачливое чмо. Хотя вроде есть причины чтобы не ныть и не грустить, но я все равно об одном и том же думаю. Нафига?
Как же перестать быть унылым онисанном...

Вчера отработал и решил забить на всякие выходы куда-либо и отсидеться дома, вяжа шарф и читая книги, что нахапала как голодный библиофил.
И Небеса сказали мои планам:"Неа!"
В 10 часов меня вызвонили и в 11 я оказалась в нашем местном тусовочном месте, сказать, что там скучно это ничего не сказать.А еще стоит "не сказать", что там все такие древние, что мне 22летней древности даже мой возраст кажется древним. Ну потому что у меня вид другой и я все еще не могу отчаянно сменить стиль одежды, может и поведения. В твиттере я как раз писала днем, что хочу выпить и потусить в компании. Но там было скучнооо, даже после того как я выпила. А алкоголь меня неплохо так взял, хотя доза была ну не такая уж чтоб...В общем, пивали и мы и больше,нэ
Было скучно, а последнии полчаса я вообще потратила на разговоры с самым важным мне человеком. И дома я говорила до 4х с ним же.Пришли к выводу, что фраза:"я люблю тебя"-это фе и, что надо найти ей замену. Единодушно ヽ(；▽；)ノ Радует, что я не один такой дурачок в мире.

Много грустных мыслей в голове и даже мысль, что в принципе никто меня не будет пилить за то, если я проведу новый год не дома-не радует.
Блин, вечный анализ себя с другими мешает жить и не париться. А еще мешает то, что ты не знаешь чего ждать от человека, которого не видел в разных ситуациях и нет пока возможности увидеть в них.
Все так не клево, люди кстати очень любят заливать,что ты им важен и кококо, а на деле они сколько б ты им не рассказывал о своих интересах/предпочтениях и прочем не помнят нифига этого. И даже леденец любимый недопрут самостоятельно подарить без ПРОСЬБ.
Есть такие тупые женщины, но мужчины в этом плане еще туже. И вообще мало щедрых людей сейчас. Ты значит слушай их, дари им, помогай, а когда тебя послушать хотя бы то тема сразу перескакивает на то что им интересно.
Какие-то все вокруг евреи. А я иногда чувствую себя дурачком, который готов с себя последнюю рубаху снять. А иногда наоборот жутким евреем, что самому стыдно.
Ну в общем так как-то. Не будьте мойшами и иногда внезапно дарите своим близким чупсы и шоко!

Злой и осатаневший я. Почитал чужие изливания таких же незнакомых людей и сам понял, что накипело. Задрала эта работа, а надо еще как то 2 дня отработать. А у меня уже какое-то раздражение скапливается. Бесит, что ухожу с темнотой и холодом. Ноги болят так, что иногда на подходе мне кажется, что я упаду просто на землю и останусь лежать как упавшая ваза.Просто потому что они не гнутся. Я не могу идти.
Я вообще не понимаю, зачем живу. Я хочу ехать в Таллин на зимних выхах, но что бывает у меня просто и легко? Надо просить начальство об отгулах, надо уговаривать ба, а она тут останется в сам новый год. Я получается поступаю ублюдски.
Я устал. Устал выбирать между тем, что я хочу и тем, что правильно.
Чувствую себя как гребанный Генки, хотя только утром смеялась над постами его блоге, где он пишет, что хочет умереть.
Но в одном он прав, нет никакого смысла в жизни кроме как жить и что смерть не станет избавлением.
Как выйти из этих постоянных терзаний. Как выйти из клетки своей головы.

Сидишь такой после работы, бодренький, суп ешь и внизапна мысль:"Иисус жил до 33 лет. Внимание вопрос: был ли Ииисус девственником все 33 года?"
Я подумалподумал и так и не решил да или нет. И льзя ему было или нельзя..?
В общем, вчера был супер-теплый октябрьский день и я покатааался. И почти исдох.
Грустные карточки.



Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new ♪