Valium Diary

Мрачное настроение,оченьочень тяжелое и густое как туман и никуда не исчезает. Небо постоянно серое, как асфальт, я словно в коробке. Над головой и под ногами все сероесероесерое,дома серые, кожа на лице серая и мешки под глазами тоже, люди серые, овсянка в тарелки и та серая. Только одежда черная.
Уже достало,уехать бы куда-нибудь.
Еще меня то ли злит, то ли мне уже безразлична эта тупость непроходящая некоторых особ. Вот скажите, что это за разновидность ебунатости такой, сидеть в интернете с приложения, которое тебя в офлайне показывает, отписываться в группах,в которые я тоже захожу и не прочитать/не ответить на сообщение второй день...? А еще мне перед этим еще и хвастаться, что многим не отвечает так-то мол и скринить диалоги с кучей неотвеченных сообщений?
Реально, бесит, прочитай, ну, не пиши. Потом объявляться и писать:"Кококо у миня было плохойэ настроение. Прости, что не отвечаю/пропадаю."

Ну так я могу тоже устроить потом плохое настроение, мало ли. Извините, ведутся профилактические работы. Абонент недоступен либо Вы находитесь в зоне игнора.
А еще бесит это тупое чувство лени/безразличия/полной безэмоциальности. Реально, мне лень обижаться, злиться, хотеть чего-то. Я ничего не хочу, на все смотрю, все мне нравится, но потом я думаю о минусах и они все перевешивают, а я просто забиваю. И кажется, я забиваю все больше и больше, а уровень чувствительности к этому снижается. Меня даже не огорчает, как раньше до слез, что я такой неудачник, что мне не за что зацепиться в этом мире, кроме как своей физической оболочки, которая и является причиной почему я еще хожу, что-то ем, что-то делаю. В общем-то так я и представляю себя.
А я еще недавно я сделала вывод, что бомж это стиль жизни, мироощущение. Каждый день как выхожу чувствую себя бомжом, только дома это чувство проходит, а так даже самая крутая одежда и макияж с выходом на улицу превращают меня в какого-то бимбогами.
Вывод: взростил свою внутреннюю бомжеватость.

Вчера я параноила,сегодня психовала. Вообщем-то дело лишь в том,что я решила состроить из себя хозяйвственную бабень и приготовить шарлотку,впервые.Сама.
Ладно,замесить было не проблема, проблема была с духовкой. Я спрашивала помощи у девочек на кухне, звонила Пиксе,сама крутила эти штуковины 300 раз и в итоге,когда я уже рандомно поставила она начала греться!
Как всегда я не могла найти места,бегала туда-сюда, в итоге почему-то эта какашка не поднялась, видно я мало соду загасила.
Но с виду ничего так, не знаю как на вкус,жду пока придет Пикса, чтобы вместе попробовать.

Купила еще ванильный сахар, а я думала пудра, а оказался прям сахар и пришлось его раскатывать до состояния пудры -__-"

Надеюсь,не совсем разочарование будет...
Вообще, люблю так готовить,когда никуда не надо и никто не мешается,что даже странно, в начале учебы я это дела ненавидела.

Я все думаюдумаю и никак не могу довести мысль до дела. В общем, так как у нас в моем окружении почти все друзья росли без отцов и реальных примеров разводов нет, то мне хотелось бы узнать отчего же люди расстаются.
Пыталась перебрать все возможные варианты:измена,денежные проблемы, родители, но ведь это не единственные причины?Есть ведь и что-то еще. Вот не сошлись люди характером, а почему? Что им так разонравилось в друг друге после того как они сыгграли свадьбу...?
Мне сложно понять без примеров...
Я это не просто так спрашиваю, просто хочется прописать расставание, а как-то не могу найти весомую причину почему люди так поступают..Меня бы например отворотили невнимательность или даже я бы сказала вдруг внезапная незаинтересованность ко мне человека. Знаете, как когда он в тебе нуждается, но ты видишь, что по привычке, а не из-за чувств между вами.
Но это лишь мое мнения, хочу услышать и другие, или даже примеры.

Что за слово такое?Полезла искать в вики, там ничего понятно мне, чтоб достаточно емко и легко объясняло слово или хоть пример какой был (￣◇￣;)
Для тупых объяснений нет..?
Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей.
Это типо как я хочу одежу за 100 фунтов, но из-за такого курса фиг мне и я готова лезть на стену от отчаянья?

Когда полдня проводишь в слезах это как-то странно..Хотя утром были моменты, когда ты сдерживался,чтобы во весь голос не засмеяться.
А потом я пришла, видимо насмотрелась на дождь за окном и начала просто плакать.
То ли от недосыпа, ведь у меня случилось раз такое, когда бабушка меня провожала, мы ехали ночь и утро, практически не спали и я просто ревела, когда она уезжала обратно.
Обычно я редко плачу и случается это в моменты, когда либо на меня психологически давят, либо я в ярости пытаюсь докричаться, а меня не слушают.
Бабушка пытается меня убедить, что все не так плохо со мной и с моей жизнью. Марина пилит своими фразами:"Да тебе нужна цель и все это пройдет!Да ты все можешь, просто программируешь себя!"
Как.Мне.Не.Программировать.Себя...если я просто не хочу существовать. Мне хочется закончить этот гребанный университет, лечь под половицы и заснуть и никогда не просыпаться. Это не просто мысли о том, что я все ненавижу, меня все достало и мне так плохо живется, нет. Мне есть что съесть, одеться,где жить, но просто это тупая жизнь. Мне не хочется так жить, никому не нужной и просто делать все на автомате, потому что надо как-то продолжать поддерживать функционирующим это тело, надо выполнять свою социальную роль.
Мне надоело быть ненужным, незаметным, нелюбимым. Никто не подарит мне это в миг,но никто и не замечает меня, хотя я стараюсь не быть аутсайдером.
Не понимаю...зачем рождаться таким тупым куском мяса, как я? У меня нет даже банальной установки завести семью и детей. Мне нужен такой человек, который будет концентрироваться на мне, воздаст мне то, что не дали мне родители. Ради такого, я хоть на крови готова клятву давать. Я хочу чтобы меня пнули, чтобы за меня решили как я буду жить.
Звучит тупо, но в данный момент, я ленивая и аморфная тварь, которой нужен авторитет.
Знаете, как в Бойцовском клубе рассказчик говорил о своем отце, которому он звонил каждый раз когда закончил университет, устроился на работу и спрашивал:"Что мне дальше делать,пап?"
Мне правда нужна не цель, а человек...но таких нет. Поэтому я чувствую себя на обочине жизни.

1.Ревновать к картинкам на экране глупо, но я все равно умудряюсь это делать (￣◇￣;)
2.Пытаюсь держать образ камня и железного кулака, но слишком эмоционально реагирую на то, что не нравится все равно.
3.Исходя из пункта выше, могу сделать вывод, что если о Вас сложился такой образ, то все ваши приливы "сюсю-мусю" и "люблюнимагу" будут восприниматься, как:"ты в порядке?" и "у тебя нет температуры?!".

Короче отношения-херня, херня это отношения и все это херовые отношения...Я запуталась, то ли меня любят, то ли нет, то ли ценят как друга и мне этого достаточно. Но похоже мне не достаточно (см. 1 пункт)...?
Выяснять отношения и лезть с вопросами:"А как ты меня любишь?А расскажи? А я тебе друг или любовя твоя?",-я не могу/не хочу/не умею. Ну и в общем-то получается какая-то ерунда.
С другой стороны, последнее время я думаю об этом человеке такие мысли, что хочется бежать и падать, да побольнее, чтобы выбить их нахер. Потому что такой кредит доверия в моем лице это прям слишком даже для меня!
Так то (￣◇￣;)

Сижу и думаю, вот дали вам песню написать сонгфик. Песня вроде грустная, но грустный фик писать не хочется и ты пишешь тупо повседневность и харт/комфорт. Но тут меня уже затошнило от песни данной мне (если что:Buct-tick-snow white) и я включила свои любимые песни HIM не те, что грустные, а те что достаточно такие утвержающие, ну и просто про любовь у них, но не грустные(!)
Меня поперло написать типо кусок не такой тленный и я вот думаю, песня, что на сонгфик дана не становится к концу весееле, а у меня все так карамельно-молочно в конце становится, так это выкинуть или не стоит? (￣◇￣;)

Живешь себе,не жалуешься почти никому, терпишь тупые дни. Потом тебе говорят мол ты не рассказываешь ничего. Почему я не рассказываю? Ну,наверное,потому что на это есть причины. Во-первых я почти уверена, что никому не интересны мои дни и как я себя чувствую, даже единственному человеку. Во-вторых, все равно мне скажут:"Отдохни", "Полежи", "Прими таблетку", "Не расстраивайся". Я как бы ценю поддержку, но советы, рекомендации или глупые слова ободрения мне никогда не придают новых сил. Тогда зачем рассказывать, если услышу все равно одно в ответ...? Когда я хочу жаловаться прям от души, меня обычно затыкают/не дослушивают и прочий бред. А мне-то хочется не рассказывать лишь чтобы заполнить пустоту разговоров, а хочется чтобы меня пожалели, по голове хоть погладили.
Бэмби был таким классным,одна его фраза мне так и припечаталась в мозг. Когда я просто пыталась описать свое состояние без всякого подтекста,сказав,что хотела бы просто лежать в кровати укрывшись и кто-то мне бы читал, он сказал:"ты знаешь, что я далеко. я бы сделал практически что угодно для тебя. кроме убийства, голых фоток и криминала."
Это было честно и так неожиданно с его стороны, потому что меньше всего кому-кому, а навязываться ему я и в мыслях не держу.

Ноги стонут от такой уебанской погоды с ветром и холодом, часть спины похоже готова отвалится из-за этих тупых болей, нервы дергают везде где можно и спать на боку тоже невозможно потому что под утро просыпаюсь от боли в бедре.
Я серьезно,мне лишь начало третьего десятка, а все болит как у хренова ипохондрика. И больше всего в этом виноват вонючий холод.
Надо валить,серьезно. Раньше думала,что это нормальный климат, но ну нафиг. Я хочу жить там где можно спокойно ходить в кедах и чуть утепленной куртке зимой и где снег-это событие. Уж лучше дождь, чем это мордобитие.

C одной стороны мне радостно, а с другой очень грустно и я чувствую себя опустошенной и выпитой...Чужие страдания всегда слаще со стороны и ангст всегда в приоритете.
Когда начинала писать фик, то действительно думала, что это хорошая идея, что агнст и драма это именно те жанры, в которых я действительно смогу написать что-то. А еще фик начал писаться от безответной любви, что стало и самим его сюжетом. Это была не проекция, но мой герой был поставлен в отчасти схожую ситуацию. Господи, первые главы не забуду никогда, писала, что в голову взбрет, действительно полная импровизация и даже без беты. Позже, когда уже продумала все, через полгода, то уже стала придерживаться его и даже влюбленность эта пропала почти к тому времени.
Однако, эти чувства, когда читаешь первые корявые главы-невозможно избавиться. Фик отчего-то стал самым популярным из всех моих, не смотря на то, что он такой безмозглый, нелогичный и штампованый. Плюс я тупо не романтик, поэтому там отствуют Но не удивительно догадаться отчего он так пользуется спросом-кристалл+высокий рейтинг.
А я не могу его читать, потому что противно и до боли обидно. Вам когда-нибудь было стыдно за любовь к кому-то человеку по истечению срока годности вашей любви? У меня сейчас именно так. Ты пытаешься выразить себя, но бьешься об стены, пока твой герой их с трудностями но пробивает. Ты разочароваешься в объекте своей любви из-за недоступности,холодности, остраненности, а твой персонаж нет.
Выворачиваешь себя наизнанку, открываешься, а в итоге остается лишь разочарование и презрение к своей личности.
Пожалуй,это урок? Чувства настоящие хорошо подхлестывают, но послевкусие похоже на яд, который будет медленно разъедать тебя если слишком часто вспоминать.