Valium Diary

Это был плохой день.Ненавижу преподов мужиков,которые считают себя умнее других. И не хотят ставить выпускникам автомат по обычному зачету!
И задают вопросы не соответствующие темам лекций и списку,что они дали.
Мы просидели 3 часа и зачеты поставили единицам!Причем единицам таким,что не ходят и тупо тянули резину и как-то умудрились вытянуть. А ты скромный,сиди и чувствуй себя отбросом,хотя по мозгам то ты не отброс и это я не только о себе говорю.
Короче я забыла о нем и во мне вновь проснулся адский кондитер, на 3ем часу я уже тупо забила и стала искать рецепты кексов.
Вот они (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

Пока попробовала обычные,с шоколадными кусочками.

Оказалось даже вкусно и очень быстро, но в процессе готовки, я конечно разбамбливаю все вокруг хД
Следующие наверное будут мятные,а может банановые.
Только вот этот день меня убил окончательно,а завтра не легче,плюс меня совесть начинает уже грызть...В общем,я-слабак. И эти сорванные планы на выходных!Фиг мне увидеть дом поскорее!
Препод,ну почему ты такой гад?!(ノ_<、)

Некоторым вещам невозможно научиться и привить их себе,просто потому что свой душевный холод сложно перебороть.
Например, то что ты интроверт. Вчера я была на Библионочи. Конечно,сама бы я туда не пошла, меня позвали, но я как-то не оценила сие мероприятие.
Не клево, когда идешь с индивидуалистом,который хочет везде успеть и тут и там, а на твои интересы отвечает:"Так иди куда хочется". Ну я то пойду, но мне будет не так интересно,ведь в таких местах важно,чтобы было с кем обсудить увиденное?В общем, я увидела гиков и клуб роллевиков и честно была немного в шоке. Они были РЕАЛЬНЫЕ гики. Такие с хвостами,не очень ухоженные девочки и мальчики в очечах, с рюкзаками с кучей карманов, в мешковатой одежде. Один из них смеялся так...не знаю как, я смотрела просто и офигевала,мне правда казалось такие люди живут только в анекдотах.А,нет.
Потом я сидела на лекции фрилансера,если честно я для себя ничего не вынесла. Думала,он больше будет рассказывать о том как сам им стал и об опыте, но был просто краткий обзор "за" и "против".
Послушала какие-то странные,но довольно красивые песни каких-то бардов, послушала краем уха сказки в "необработанном" и непригодном для детей свете. И еще увидела кучу нефоров. Не смотря на то, что я и сама выглядела не слишком стандартно, все эти дредастые девочки, девочки в шляпах и гольфах меня пугали. Даже среди неформалов я чувствую себя еще большим отшельником.
А еще на таких мероприятиях уж фиг с кем подружишься,это факт. Всегда идешь так,вроде в народ, к людям и в итоге всем нужна лишь своя компания. Удивительно,ога.
Там кстати гадали на таро, меня не впечатлило хотя бы тем, что мне выложии карты и сказали:"У Вас сложный характер". Нани? Вот как будто я не знала, да мне кажется у 90% населения Земли сложный характер! Так посмотреть, то рядом очень много "проблемных" людей, а вот людей легких и простых ну ооочень мало. Плюс карты какие-то были ни о чем, все кто выходил так верили, но если честно я списываю это на приписывание людей и привязывание незначительных событий к гаданию. Мои карты связаны с тем,что та неделя была тяжелой и блабла, но единственное,что было тяжелым это мои приступы слезливости хД В общем, фигня все это. Моя подруга лучше на таро раскладывала)

Приeeет ^o^/
У меня есть извечная моя просьба к тыжанимешникам хД
Хочу посмотреть аниме.Хорошее и чтоб было где поплакать. Ангста мне!
Ну а вообще, если описывать предпочтение то:драмма,триллер,детектив,фантастика.
Чтобы ббольше упор был на идею какую-то глобальную, а не на любови или тп.
Типо Псайхо Пасс, Короны грешника, Токийского гуля,Евангелион.
Круто было б,если бы саундтрек был таким же атмосферным, как у первых двух (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
А,ну и не очень старое.

Это единствительно было слезоточительно,пожалуй,редкий случай, когда второй сезон полностью перебил ощущения от первого.
Однако,не смотря,что начиналось все очень хорошо,все эти камбэки, приоткрытие занавеса на прошлое некоторых героев, последние 3 серии в себе сплошняком и собрали все вопросы.
Так все сбили и утрамбовали,что мне кажется ну ооочень много не поведали.
Я думала почитать ребилд,но теперь такая куча вопросов,что я не могу успокоиться. Хоть в манге то они найдутся?

Вчера у меня был пик активности и я переделала штуку,которую давно хотела.

Все эти крутые подвязки в стили панк-лолей стоят довольно дорого в интернете от 400 и выше. Носить постоянно я их явно не буду, то есть это деньги,которые будут потрачены в пустоту,а, посмотрев,туториалы я поняла,что кое-что можно и заменить и уж тем более сделать самому.
Самое приятно крутить эти розыыы,правда иногда они получаются непохожими на розы при сборке -__-
Но еще клевее загибать эти клепки.Это кайф!Я теперь думаю куда нашпандорить еще их,чтобы смотрелось органично.

Ба как-то не оценила,сказала мол зачем это и что мол такое для детей и вообще на ногу одевать-тупость,ога.
Так же кулинар во мне пошел не в ту сторону,поэтому я решила сделать лимонный ликер,проще-лимончеллу.
Пока первая стадия настаивания.

Мне кажется,будет вкусно! И всяко дешевле магазина,где стоит 500 и 700 р. такая ерунда,да и просто в радость повозиться. Пить то как-то я не особо люблю,но само осознание,что у меня будет домашнее лимончелло приятно :З

Вопрос к тыжанимешникам:
Аниме,где один из гг какой-то ёкай либо демон с черными волосами на пробор,в черно-красной юкате и с кисе и одним рогом.
Вышло в прошлом году.
Помогите найти,нигде не видела толком названия запомнила только гг

Меня убивает эта двойственность:тех гомо,что везде орут про свою ориентацию и тычут ей в нос (всякие тамблер/youtube мальчики,кстати,заметьте мальчики(!),девочек таких, машущих радужным флагом я еще не видела) -мы благословим,а тех кто скрывается или же намеренно скрывает-будем чморить.
Или наоборот, человек ни с кем не водится, то все,сразу подозрение,что он гомосексуал.
Ассексуал,не?Фригидный? Таких мыслей не закрадывается?
Не всем же так хочется сношаться, как тебе. Прими это.
Это реально моя лайф стори,да, у меня нет и не было никого,ну что ж теперь у меня сразу другая ориентация? Мне просто не очень нравятся прикосновения и прочее. Чаще всего чужое тело мне может нравится на расстоянии картинки (лол),но чисто если представить себя рядом. Бррр, реально страх и прочие неприятные чувства обеспечены.
Платонические чувства-самое оно.
И алсо для любителей поковыряться в подкорке:меня как-то мало заботит эта дисфункция.
Наверное, это не норма так развиваться?
Но это жизнь и каждый живет,как может и как хочет. Иногда у меня случаются острые приступы того,что у меня как-то все не правильно и надо сделать так, как у всех. Но...потом я вспоминаю,что у меня все не вписывается в рамки нормы:начиная с внешнего вида и заканчивая внутренним наполнением.
Просто хочется,чтобы люди не судили ориентацию по поведению или своих наблюдений жизни других.
Ибо есть у меня такой пример. Две знакомые из группы и другая близкая ей группа людей обсуждает нашу одногруппницу и рассуждает на тему ее нетрадиционной ориентации исходя из того,что та не носит каблуки и любит одевать пиджаки,рубашки,слушает бутчев российской сцены:Земфиру, Арбенину и тд; и,внимание (!) у нее выбрит висок! *рукалитсо*
Ну вот разве этто доказательство? Но,горбатого могила,как говорится.

Все бессмысленно. Почему так?
Все, что я говорю,пишу, о чем думаю, падает куда-то в пропасть и в ней же растворяется. Не знаю, откуда вдруг такое чувство. У меня вообще последнее время застой самосожаления о том, какой же я несчастный, как все не правильно и на перекосяк.
Постоянное желание куда-то уехать,вообще вертануть жизнь так,чтобы оказаться одной и в чужом месте, но желательно густонаселенном. Не быть здесь,хочу быть там, где меня нет.
И почему еще мне все не дается легко? Зачем нужно барахтаться, бороться? Хочется получить хоть что-то за просто так. И вечные мои загоны, почему мне нравятся всякие недостяжимые люди,хотя я вижу их недостатки и прочее, но красота, она меня просто осляпляет. Я-визуал и внешний вид для меня ну совсем не на последнем месте. С одной строны у меня нет такой необыкновенной красоты/прекрасности, так на что я им? Конечно, нельзя оценивать людей по внешности и прочее, но мне так хочется иметь что-то красивое рядом,что будет меня вдохновлять. Лишь бы оно,это "прекрасное" не гадило мне в душу.
Хотя нет, не так, все же люди, организм человека и его привычки не всегда вызывают умиление. И когда я думаю о себе в таком ключе, что я просто животное, у меня сразу отпадает желание сожительствовать с кем-то и вести всякие отношения. Противно же.Не хочу чтобы меня видели в таком свете.
Вот как добиться красивого человека, который далек от тебя, еще и при условии,что ты девушка?
Это,наверное, диагноз. Забудем все,что я написал.
Конечно,надо довольствоваться тем,что есть и не "follow ur dreams" и ближний то тебя еще сильнее будет любить,ценить и тд и тп. Но это адски сложно: быть визуалом и пытаться не придавать значения внешней оболочке мира.

Меня прихлопнуло непроглядной ленью и унынием.
Я думала, что эти полгода в связи с дипломом,практикой и прочим. В итоге единственное,что я пишу-фанфики и то, не дописываю их толком,хотя мысли есть, но мне становится скучно и сворачиваю все это быстро.
Странно, с зимой у меня прошла аппатия и неуверенность, идеи уже не кажутся такими тоскливыми и нудными, хотя они все равно какие-то бытовые.
Недавно подумала,почему бы мне не написать историю про кагэма (юноши-проститутки) и монаха. Ибо мои ичибаны японцы и так, копнуть в историю, сюжет ничего по началу получается, но закончить я не знаю чем и это мне не нравится...
Ну, а если про реальность, то больше диплома меня волнует как жить-то потом? Больше всего меня ввергает в уныние паблик "Подслушано" моего города. Он и так-то маленький и все взрослые, что справляются о том куда я после учебы заявляют:"Зачем обратнооо, работы нет, оставайся в Новгородеее". Ога, как же,Вам просто говорить. Бросить все, продать, увезти бабушку и посадить в коробку, которую другие зовут квартирой?
Такие умные, резона оставаться здесь мне нет:жилья нет, половинок всяких нет, и сам город мне безразличен. А там хотя бы бабушка и дом, все свое.
Жаль только там все закрывают и закрывают. Магазины открывают, но всякие важные вещи вроде загсов, прачечных то переносят куда-то, то вообще анулируют. Да и сходить там некуда и народу моего возраста раз-два и обчелся.
В общем, я злюсь на себя и немного завидую всем остальным, что у них достаточно молодые и здоровые родители, которые наоборот хотят своих детей пропихнуть в город. Меня бабушка тоже особо не держит, но как бы там все эти родственники не говорили, что не бросят ее и прочее, но жить то они с ней не будут 7/24. А возраст у нее не маленький-83 года. В общем, ты конечно можешь быть сукой и жить только ради себя, но совесть тебя съест.
Я не знаю,что делать со своей жизнью(⊙_⊙)

Меня так заебало быть неудачником. Хочеть и не получать, испытывать и копить себе все одно и тоже. Простите меня за то,что я говорю и уж тем более за то, что я не говорю.
Это бесконечный цикл, в котором я закольцован, как ходишь по всем кругам ада, а выхода то нет, ты сам здесь оказался, сам здесь виноват. Отношения. Ненавижу эти вещи, всякие привязанности, любовь во всех ее проявлениях и дружбу. Почему я такой уязвимый? Я слишком привязываюсь, становлюсь собакой на повадке. Все время трясусь, что меня выбросят, оставят. Настоящая псина.
Никому не доверяю на 100% потому что знаю, вечно забут, не сделают. ПОСТОЯННО.
А когда пытаешься довериться, говорить открыто выходит, что твои эмоции лишь используют. Ненавижу за то, что меня заставляют испытывать негативные эмцоии:ревность,тоску, ощущение забытости.
Проще бросить разговор на половине,бросить меня с этими эмоциями на грани жалости к себе и злости и появиться потом, когда перекепит.
Да выкуси.