Valium Diary

Никому не хочу рассказывать,ни с кем не хочу делиться, как я и что в моей жизни происходит. Тошно, от этого фальшивого интереса со стороны других. Все только и знают, что мне на уши заливать о себе, о своей жизни и интересах. Я-то что, я выслушаю, я и не такое слушал, а как они заткнуться, я уже теряю всякий интерес что-то сообщать.
Один человек скучает,другой вечно хвастается, что аж блевать охота. Вот больше всего, я ненавижу людей, которым бы только похвастаться,лишь бы кому-то, а лучше всему миру показать/рассказать что ж они такого купили/сделали/получили/узнали. Отвратительные они и когда у близкого человека есть такая черта, то невольно это начинает от него отворачивать. Тот случай, когда хочется слать только смайлы в ответ и все.
Пока ехал, думал, как же жаль, что трудновыполнимо потерять память на какое-то время. Некоторые вещи и людей забыть очень хочется. Надоели они, все надоело мне. Раньше мне как-то легче жилось и проще, будущее не угнетало так. Где эти времена?

Я устал, я спал 5 часов и потом 4 провел в лесу, а потом было почти 11 км. Но перед этим истерика. Я постоянно прокручиваю, пока еду на велосипеде, что напишу, на что пожалуюсь, в итоге ничего не пишу,либо пишу, но не так развернуто и вообще я помылся. Смысл весь пот,грязь и проблемы с себя. Это самое лучшее дело, но шея и спина все равно отваливаются.
Мне надоело как я живу и я все чаще спрашиваю себя почему надо было меня рожать. И вообще меня. Не лучше ли быть выскобленным, как яйцо курицы никогда не стать цыпленком и потом бройлером. Вся жизнь под укат, но часто мне пофиг, но когда я начинаю истерить, я делаю это как только могу. А еще Tokio Hotel 27 октября. Наверное, я уже найду работу. А кто меня отпустит на 2 дня в Питер с работы? Правильно, никто. Скажут только что нафиг я им нужен такой работник....В общем, 50 оттенков отчаяния. Лет с 14 я каждый раз, когда говорили загадывать желания, я загадывала попасть на их концерт,потому что они реально фандом, который сломал мне жизнь. В хорошем смысле. С какого-то момента я прекратила загадывать это желания...А теперь все в моих руках, но моя жизнь сейчас в подвешенном состояния и я не могу взять, купить билет и ехать.
Но я подумаю.Наверное, я поеду. Я хочу увидеть Билла в живую и мне плевать, что мне скажут и чем будут грозиться.
А еще в лесу меня кусила какая-то гадость ровно под глазом. Теперь я выгляжу как алкаш, которому двинули и у него лопнули сосуды.
Ну и немного ерунды. Каждый день что-то фотографирую, но за нормальный фотоаппарат браться нет интереса и сил.Поэтому телефонные фото.
Ведрище

Мне кажется у меня черника скоро из ушей даже полезет,столько я ее ем..буду как в Вилле Вонка девочка-черника


Интересно,после кардио-нагрузок можно борщ?Очень кушать хочется...

Ноут тупит адски жестко, телефон тоже похоже в будущем двинет кони, в моем огромном пазле на 2000 деталей потеряны 8 пазлов, я очень скучаю по моей сучечке ヽ(；▽；)ノ Но в принципе все хорошо, потому что сегодня мне сделали нормальный вайфай в доме(обоже да это случилось после стольких лет!) и я услыхал,что спорт помогает выработки эндорфинов и проехал на велосипеде 11 км.
Тяжесть в мышцах так давно забыто и так приятно!
Вдруг у меня еще получится подтянуть все мышцы и перестать выглядеть как неспортивное тофу~
А еще медведь больше не пахнет Армани. А я не знаю чего я хочу в жизни. Надо сходить,снести документы,может мне и найдется работа в Администрации.
Хочу работать и знать к чему иду в будущем. К сожалению, ответы на них самые туманные и невнятные.

Зачем не знаю, но я лазаю по страницам таллинских друзей,который я не знаю.А конкретно,зачем то захожу на страницу бывшей девушки Ромы *_* потом ее парня, потом на страницу бывшей девушки этого парня.
Да что за ерунда?Пестово почти деревня, но Таллин тоже выходит какой-то маленький,если оказываешься в одной компании знакомых людей. Кошмар какой-то.Я вообще левый человек, почему я вечно так загоняюсь из-за других людей.Вечно себя сравниваю, красивый ли я, умнее ли я, лучше ли я одеваюсь или есть ли у меня таланты. Зачем?Я это же я? Какая разница на всех,нужно стремиться к тому,кто лучше тебя, а не пытаться оттолкнуться от тех кто вообще для тебя ничего не значит и не будет никогда.
И все равно,для меня всегда много значило то, какие вкусы у человека были до меня и почему тогда я смог понравится и именно мой тип внешности.
Кажется, я загоняюсь без повода. Надо просто стать супер-деткой и поменьше смотреть на других ヽ(；▽；)ノ

Сижу и думаю с чего бы начать писать...И ничего в голове, как и на деле.
Я ничего не хочу, мне не придумать себе занятия и все скучно. Не хочу читать,писать еще больше не хочу,смотреть ничего не хочу.Достала даже прошлогодний пазл,занялась на час и бросила.
Не знаю, что я так расклеился, ничего неинтересно и дело тут даже не в расставании. Просто я начинаю задумывать на что я трачу свою жизнь и все кажется бессмысленным.Скорее бы найти работу и чувствовать себя несчастным по поводу нее, а не загоняться как обычно на счет того для чего я живу,зачем меня родили и что же мне надо от жизни и о том, что время так быстротечно, а я старею...
Нужно, наверное, просто выспаться, а не разговаривать по ночам в вайбере и не грузиться от того, что все так далеко и еще не скоро увижу "грустные глазки". Но так сложно сразу привыкнуть к мысли,что не можешь увидеть человека стоит просто захотеть.
А пишу я обычно по ночам...то есть главы еще не будет где-то неделю и как назло появились люди, которые ее ждут и подталкивают, а у меня творческая яма.Хоть я и не люблю называть то, что делаю творчеством, но у меня просто нет мыслей о чем писать и я не могу начать просто сочинять на ходу..
Хочу делать дела, а не придумывать их себе.
Кстати, одно дело как всегда обломилось мне. Хотела сделать вайфай и вообще нормальный интернет от телефона, а не от модема. Хер мне. Сдала старый комп, который обозвали "ведром" за тысячу. Помоему меня надули, да он не самый новый, но не такое уж гавно, как этот наглый быдловатый компьютерщик пытался преподнести. Заебало быть нюней, но я вообще не могу в некоторых вещах переступить свой характер, пойти добиваться, ломиться в закрытые двери, переть с покерфейсом и прочее, что так присуще многим русским.
Итог:мое существование бессмысленно. Зачем меня родили?Люди заводят людей, чтобы оставить след, а я даже не след.
Еще я тут загналась, посмотрела на некоторые пары. Совсем не симпотичные...Не хочу чтобы мы так же выглядели со стороны. Но что-то подсказывает, что так и есть или я загоняюсь.
Настроение как в октябре

Уезжал спокойный и чутка злой на кое-кого. В отличие от Ромы я нюни не пускала и не грустила еще за 2 дня до выезда и в итоге что? Я приехала и ела борщ сдабривая его слезами, а он сказал,что когда ушел от автобуса то глаза были на мокром месте.Два дебила.
В общем,я не знаю во что это выльется, что со мной вообще твориться, но впервые мне очень хочется физического присутствия человека рядом и переписок совершенно недостаточно. А еще когда я начинаю пытаться вспомнить голос или лицо у меня начинается приступ паники,что я плохо помню.
А сама говорила,что не в 18 веке живем...и что жизнь прожить не поле перейти.
Накручиваю себя, как могу ヽ(；▽；)ノ
Рассказала всю свою историю Ба. Она сказала,что если это моя судьба то быть нам вместе даже не смотря на границы и расстояние. Но мне так грустно, что больше не услышу этот голос в нос и эти грустные глазки (ノ_<。)
И подаренный медведь скоро перестанет пахнуть чужими парфюмом.
*минута соплей*

Мне так грустно и некуда деться. Я еще не уехала,но уже в депрессии. Последние 3 дня просто выбили почву из под ног напрочь.
Этот дурацкий запах духов Армани, он у меня теперь везде и где только можно.
Я не думала,что можно вот так влюбиться 21 год,хоть это все и звучит бредово,но мне так пофиг.Чужое мнение тоже безразлично.
Вот так живешь,думаешь,что ты настолько чмо, что никто на тебя не посмотрит, а потом тебе без повода дарят медведя.
Все вроде так радужно, но с такой грустью.Почти не знаешь человека, а совершенно не противны его прикосновения и хочется его обнимать и вообще засунуть в чемодан и увезти с собой （；＿；）Долбанный Евросоюз и прочая фигня, что против моих желаний.
Вкратце,я просто не знаю как дожить это сраное лето, потому что кое-кто не забил,пока еще можно было и я тоже сделала не так как было бы правильно, а так как мне хотелось.
Мне так грустно.

Передаю привет свой печени и желудку,а еще разуму,так как мы явно разошлись по разным углам в эти выходные.Отдых,блин.Европа,блин.
Я уже два утра прошу Иисуса подарить мне новую печень,но слава Богу существует такая вещь как душ. Спасибо.
А все началось так лайтово и культурно~
Старый город,ратуша кого-там хД
PS: я не знаю почему они тут так вставились неправильно ~__~ но перезаливать мне тупо лень

Просто вид на город


Потом был музей современного эстонского исскуства Куму и именно в этот день начался оттягон.



И странная огромный зал посвященный теме семьи/секса/неверности




Самым хардкоровым была ночь. Пришло много друзей Яна. Господи и я ревела в туалете,потому что мне было неуютно и страшно. А потом меня так накачало и в два часа большая часть свалила и остался лишь один его друг.А Ян спал,а я, Алена и Рома сидели до девяти часов и я как прирожденный садист лупасила Рому,который меня вечно провоцировал, а Алена просто получила за компанию от меня шлепки хД
Это был какой-то хардкор. Причем что Роме я сорвала цепочку,Алене случайно ударив, поцарапала несильно лоб ~__~ И еще всех тупо заставляла признаться кто когда последний раз плакал и еще кучу вопросов задавала и говорила.
Проснулись мы 3 дня. И в восемь пришел какой-то еще друг Яна,тоже Ян и я уползла на свою кровать,читать, что у меня нифига не выходило. В итоге опять собралась куча народа.И мне даже заявили,что придет некий анимешник Вова, которым меня дразнил Рома,мол он знает какую то тайну, а до этого мне его разрекламировали как именно того человека, который прям ждал меня и ему было бы интересно со мной пообщаться.
Ога, как же. Этот Ян№2 так меня смешил, что я на вечер взяла над ним шевство. Сначала был сидр....а потом ром -___ А потом Ян рассказал мне всю свою жизнь, а она у него кстати не типичная. Эстонец, который до 9 классов прожил на родине и переехал в 16 в Ирландию и там же служил еще 7 лет. Мда, я офигел.
А потом мне приспичило пойти пройтись вместе с Яном и Вовой.Бляяя, если бы я знала. Прошлись, держались за руки и прыгали по дороге. Стояли на заправке, а Яна так штормило, что мне страшно было. Мне еще удалось сесть ему на закукры,довести до дома,причем что в конце мы бежали до дверей на перегонки.В итоге я его умыла и он сел и уснул НА ДИВАНЕ.СИДЯ. А я почему то решила, что Рома, который весь прошлый вечер меня раздражал тем что он такой интроверт,вредина и прочее стал вдруг милашкой (*_*) В итоге сначала мы просто обнялись, потом обнялись я, он и Алена, а потом я не помню как, но просто улеглась ему на грудь без всякий предисловий о_О И вот 5 часов, сидим опять Алена, анимешник, два спящих Яна и я амебой на Роме.
Меня так никогда не колбасило, что один день ты бьешь человека, а на другой день уже обнимаешь, его как свою мать ахаха
Правда, я не знаю, что со мной было,хотя Ян весь вечер ко мне подмазывался, а с Ромой мы заговорили только,когда я пришла с этой дурацкой прогулки.
Самое херовое,что этот Вова еще фоткал.Самый неловкое фото ever!
Короче оказалось так, что из-за нехватки места Рома спал на моей кровати ヽ(；▽；)ノ Самый лол, что я ломалась, а он весь такая холодная биччи сам стал устраиваться в моей коморке. Фаталити, когда ты блин как долбаеб ложишься, все 22 года спишь один и тут тебя так прям прижимают, без всякого подтекста. Я брезгливый как хер знает кто, разборчивый, ненавидящий прикосновения вот так фигакнулся спать с человеком, которого знаю третий день ヽ(；▽；)ノ Но Рома слишком холодная биччи и какой-то слишком приличный или безразличный что ли хД, поэтому почему-то в моих глазах он получил какой-то слишком большой кредит доверия. В общем,я не знаю, первая ночь была бешенной, но эта еще больше вынесла мне мозг. Даже утро меня так не убило, как само осознание, что можно вот такой градиент чувств пережить,конечно не без действия этой "мертвой" воды, но все же я охренел за эти 2 дня...

Сижу и плачу над моим....чемоданом.
Ничегошеньки не влезает,хаааааааа~ Походу надо брать одни,пардон, трусы и носки ヽ(；▽；)ノ Потому что все остальное нафиг не лезет.
Глянул погоду,выложил шорты,оставил одни, выложил тонну любимых футболок и шмот,чтобы по дому ходить, тк пообещали дать, а все равно из-за ноута и фотика ни хрена не закрываается!
Без ноута не могу,вдруг припрет писать и он не такой тяжелый как старый теперь и толстый. Без фотика не могу,так как я и еду чтобы сделать крутые карточки,попробовать объективы и все-такое.
Ба говорит взять обычную мыльницу...НО НЕТ ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ НИКОН!
Поеду, похоже, не как белый человек, а с баулами как дебил и шмоточник ヽ(；▽；)ノ

Я рад, я спокоен и уравновешен...только вот бабушке этого не достаточно,надо меня чем то и кому-то долбать.Конечно,если родился таким чмом как я то невозможно жить чтобы кто-то тебя не гнобил.
ЗАЧЕМ?Зачем она меня накручивает и настраивает на дерпессивный и говяный лад?Почему она говорит постоянно,как я приехала:"Тебе не понравится. У меня плохие предчувствия.Сидела бы дома. Тебе там никто не будет рад"
Я еду к друзьям!Меня ждут и говорят,что скорее бы я приехал!Зачем говорить все это?Почему она такая дура?Почему она думает,что только ее везде ждут и только на ее друзей можно положиться, а я такой идиот и неудачник,что все меня хотят обдурить и бросить где-то?
Я устала от нее. Я устала жить с кем и отвыкла,что кто-то вечно осуждает мои поступки/одежду/действия.
Почему люди такие уроды?
Еще вчера ты по пьяни плачешь и говоришь всем,что боишься смерти этого человека, а сегодня хочешь его лично побить и вырвать его язык.
Я ненавижу этих сраных людей.