Записки мертвеца.

Добрый вечер.~

Перечитывая свой болг, я наткнулась на пост про свою уродливость, что и подтолкнуло написать сие " художество".

Итак, ты считаешь себя уродом/чмом/некрасивым и т.п.? Если да, то знай - ты дурачок. Нельзя ненавидеть себя об этом позже и свою внешность. Как ты можешь не любить то, чего ни у кого в мире больше нет? Тебе не нравится твои(й) нос/глаз/веко/волосы/руки/ноги/т.д.? Вспомни то, что ты этим и отличаешься от остальных. Ты само по себе некое произведение искусства. Ты должен принимать себя таким, какой ты есть, как бы тяжко это не было. Нет некрасивых людей, к тебе это тоже относится. Если ты доверяешь своему телу - тебе открываются больше возможностей. Ты, сам того не замечая, становишься лучше. Как бы ты себе не нравился, каждый раз вспоминай, что это только твое, никто не в состояние повторить эту скульптуру.

Улыбайтесь, морские! Доверяйте себе и своему телу.

Доброе утро!

Долго анализируя всю свою короткую жизнь в своей голове, пришла к выводу. Я неимоверно благодарна каждому человеку, который так или иначе был/сейчас связан с моей жизнью. Каждый из них делал меня сильнее, преподавал какой либо урок. Каждый из них лепил меня, и сейчас я такая благодаря им. У каждого человека без исключения есть что-то поистине доброе. И все мы без исключения черпаем лучшие качества у других людей.

Улыбайтесь, друзья!

Изначально я планировала, что буду писать по одному посту в день. Но мои планы никогда не сбывались.

За это долгое время моего отсутствия я научилась дарить добро. Просто так, без каких-либо намерений, для себя.

Что может быть лучше, чем делать мир, людей, да и самого себя счастливее? Делать добрые поступки даже не задумываясь об этом.Вы когда-нибудь пробовали? На самом деле это очень здорово, может только в первое время ты не видишь изменившегося мира вокруг тебя. Но на самом деле он становится другим. Красивее, что ли. Даже просто подарить человеку искреннюю улыбку - подарить ему немножко тепла.

Улыбайтесь!

P.S. я так и пишу маленькие посты, т.к. лень до сих пор внутри меня лежит на диванчике.

Ох, как же это странно: снова писать блог.

Случайно зашла снова в этот мир. Полгода моя жизнь менялась кардинально каждую неделю, но я рада этим переменам.
Я стала менее депрессивной, стала излучать счастье все больше. Люди, как говорится, меняют нас. Наконец научилась отпускать не своих людей. На дикие ссоры с матерью не обращаю внимания, перетерплю 3 года. Знакомлюсь с замечательными людьми и постоянно вдохновляюсь ими. Начала заниматься собой и ищу то, чем хочу заниматься( почти нашла даже!). Успела даже съездить в Индонезию. А вообще у меня так много что есть вам рассказать!

И я, кстати, наконец поняла одну простую вещь: все в твоей голове и ты сам придумываешь себе преграды.

Улыбайтесь, друзья!

Я заболела. Температура сегодня утром превысила 38' 2. А этой женщине все равно. Все равно на мое состояние, самочувствие и настроение. Ей все равно. Хочется быстрее воскресенье, единственный выходной, чтобы хоть как-то подлечиться, а потом снова в школу. А она еще удивляется, почему же я не выздоравливаю.

Как же меня бесит любопытство моей матери. Постоянно лезет в мои вещи.

Сегодня, например, залезла в МОЙ телефон, начала читать сообщения в ВК. Пришла, начала орать. Зачем лезть было? Меньше знаешь - крепче спишь. После еще и обвиняла меня в том, что я, якобы, курила на балконе. Несет ахинею. С учетом того, что я не курю. Может мне специально курить начать, что бы хоть что-то было правдой? Мое терпение скоро подойдет к концу, я сдамся.

Снова. Снова все повторяется.
Снова я вижу ее руку, которая так и поднимается в воздухе, а далее... Далее ощущаю сильный удар на своей щеке, все как всегда, ничего нового. Сильный удар, плакать хочется. Нет ,не больно, ни капли. Обидно, очень обидно. Хочется кричать и высказать ей все, но я не могу, а она знает об этом. Пользуется.

Отчим где-то пропадает с друзьями, а она злится на него. Страдаю я. Как всегда, ничего нового. Но все же закончится, всегда заканчивалось. В этот раз, надеюсь, навсегда. Мне так хочется выспаться и вновь хоть немного насладиться жизнью и без этого нелегкой. Хочется что бы они перестали ссорится и обращать внимания на меня. Пусть живут мирно, без моего вмешательства.

Отстаньте от меня, пожалуйста.

Мои две недели почти без сна и еды довели дело до конца. Спустя 9-ти попыток я все таки упала в обморок.

Утро, пожалуй, начиналось необычно.

Сап, Анон.

Я, как и многие на этом сайте, гребаный школьник. Почти все время, что я училась в школе, моя смена была 2. Многие, наверное, скажут что-то вроде:"Фу, 2 смена". 2 смена - замечательно. Мне нравилась эта смена. В школе было всего несколько классов, люди почти не попадались на глаза. Я более менее высыпалась и мои дни пролетали быстро, что, собственно, было мне в радость. Возвращаться домой по темну, после немного посидеть в ноутбуке и спать. Ох.~~

А сейчас нам поставили 1. Подъем в 6 утра. 2 часа сна МАКСИМУМ. Слишком много людей в школе. Слишком все шумно. Дни идут слишком медленно. Верните мне мою 2 смену.

От меня уходят, отворачиваются, предают даже во снах. Почему мое подсознание никогда не дает мне окунуться в хороший мир? Почему оно всегда давит на больное?