Записки мертвеца.

Вот мне интересно одно: почему здешние обитатели так негативно относятся к чему-то позитивному, доброму?

Раз.
Два.
Три.

Вдох. Выдох. И снова...

Когда то давно, не зная о том, что есть в мире много хорошего и доброго, жила другая я. Под другим именем и с другой судьбой. Все оказалось таким отвратительным и нечеловечным, что этой девочке самой было плохо. В голове и в жизни все складывалось не так. Все шло наперекосяк и это очень разочаровывало ее. Она не верила в хорошее и отказывалась его видеть. Все ее, как казалось, маленькие проблемы, такие же маленькие как и она сама, казались размером превышающими ее силы и возможности. Из-за этого все вокруг казалось ей ненужным, недосягаемым для нее. Эти маленькие проблемы мешали ей жить. Все вокруг напоминало ей те или иные ситуации в жизни, которые не позволяли ей посмотреть на мир с другой его стороны. В ней долго копилось все плохое, она его впитывала. Она жила, погруженная в мыслях о ее ненужности. Эта маленькая девочка перестала верить. Не только в людей, во все вокруг. Казалось, все это страшный сон и ей так хотелось проснуться. Но сколько бы раз она себя не щипала, не била, она не могла. Пучина мрака заглатывала ее полностью. Цвета становились все тусклее, а потом и вовсе стали серо-черными. Где-то глубоко внутри она понимала, что она не может больше так жить. Моментами этой девочке хотелось умереть, исчезнуть с лица этого гадкого, ужасающего мира. Но что ей оставалось делать? Она терпела. Терпела себя саму и свои гадкие мысли. Закончить жизнь, как заканчивают многие с ножом в руках, ей не хотелось. Смерть должна быть красивой. Да и что тут врать, умирать ей было страшно.

Вдох.

Глупо, наверное, писать что-то подобное.

Привет, анон.

Сегодня ходила к врачу. На этот раз пошла я на ФГДС (лампочку глотала). Очень обрадовала то, что нет рака и язвы, как предполагалось врачами ранее. Но куча других болячек все же захватили мой желудок и кишечник( не буду описывать вам все подробности, ибо такая гадость это). Месяц строгой диеты и курс лечения назначен. Но лучше так, чем я бы попала в больницу накануне экзаменов. Сказали, что все это дело вылечить пока что можно, хотя и сложно будет то сделать. Но я же молодец, я сильная, справлюсь с такими недугами!

Как ваш день?

Улыбайтесь, морские!

Вечер добрый, морские.

Предупреждаю вас, что все ниже написанное - сугубо мое личное мнение, которое я вам не навязываю.

Черт возьми, люди, вы ноете о том, что у вас все плохо и ничего не делаете для того, чтобы это исправить. Вы ищите себе постоянные оправдания типа "ой, мне уже ничего не поможет", "зачем мне что-то деть? ясно же, что исправить ничего нельзя", " мне слишком много раз причиняли боль, я не хочу наступить на одни и те же грабли снова" и т.д. и т.п. Да какого хрена? Вы твердите о том, что у вас все плохо и ни черта не сделали. У вас рак/туберкулез/СПИД/т.д.? Что вы не можете исправить? Люди с такими болезнями очень часто продолжают бороться, не опускают руки из-за таких болезней. А вы только ноете, да хватит это делать. Ты хочешь изменить отношение людей к себе? НЕ меняй их, меня себя, СЕБЯ, черт возьми. Никто вам ничем не обязан. Хватит думать обратное. Единственный твой враг - ты сам. ТЫ сам ставишь себе чертовы преграды и ограждаешь себя колючим забором. А потом говоришь: "почему меня так недолюбливают?:с" Если ты действительно хочешь наладить свою жизнь, так в чем проблема? Вставай и действуй.

Тебя волнует мнение окружающих? Да плевала я на это мнение. Еще один шанс доказать другим людям, что ты чего-то стоишь, что ты личность. Да что там окружающим. Себе надо доказать это в первую очередь. Если тебя кто-то бросил или обидел, то не обвиняй сразу другого человека, посмотри лучше на себя( но если ты все же посмотрел на себя и нечего не нашел, то просто поговори с ним). Вместо того, чтобы таить обиды на других людей, лучше с ними поговорить. А если ты не можешь отпустить "дорогого" человека, то просто отвлекись и не зацикливайся на нем. В этом мире есть проблемы хуже, чем расставание с людьми. Тебе не нравится твоя жизнь? Измени не мир, а себя в первую очередь. Повторюсь еще раз. Тебе никто ничем не обязан.

Хватит ныть и выдумывать "глобальные" проблемы. Все в твоей голове, аноним. Ты же лучше того дерьма, которое ты выдумал у себя в голове. Улыбайся! Живи и радуйся жизни.

P.S. В моей голове смысл выше сказанного раскрывался намного лучше и красивее, но что поделать: не умею я писать красивые посты. Но хоть высказалась. с:

Я снова курю, как бы прискорбно это не было. Мне нравится курить, мне нравится это ощущение. Я, как никто другой, знаю о вреде этого почти наркотика, но это так привлекает меня, что я не могу не курить. И нет, дело не в какой либо зависимости. Я не сомневаюсь в том, что она у меня есть, но мне нравится горечь от сигарет во рту, горле. Я чувствую себя спокойнее, когда курю. Мне это действительно нравится, в этом есть мое вдохновение и жизнь. В этом я погрязла и не уверенна что когда-нибудь смогу вылезти. Раньше я так этого стыдилась, что никому не говорила об том, но сейчас все иначе. Я не стыжусь этого, я осознала что для меня есть курение.

Улыбайтесь, морские!

Доброе утро!
Идет уже 3 урок, сейчас писали сочинения на различные темы: дружба, любовь, верность, целеустремленность, мужество, ответственность. Как всегда получу неудовлетворительную оценку только за то, что мои взгляды на эти вещи далеки от их. Снова разборки начнутся

Улыбайтесь, морские!

Хейхейхей!

Очень изматывающие 2 дня. Пришла домой и валюсь с ног. Даже в блоге лень что-то писать дельное. Месяц несу в школу сочинение, а завтра крайний срок сдачи, но мне так в падлу писать его, так что получу лучше 2. Сегодня прогуляла учебу, так что завтра меня ждет ад в школе. И еще, писали пробник по математике, написала его на 4, хотя и не приступала ко второй части даже. с:

Жизнь хороша. Улыбайтесь, морские!

Добрый вечер, морские!

В честь дня победы мы со знакомым решили пойти и посмотреть на парад. Договорились в центе у Изумруда( ТЦ во Владивостоке) в 10:00. Итог: я, рассчитав время поездки до центра с пробками, выехала. Но не тут то было, пробки оказались настолько ужасными, что я опоздала на минут 20-30, зато еще раз полюбовалась сопками. А мой знакомый( условно назовем его А) и вовсе проспал. Поздоровались мы с ним только в 11:15.

Основной парад уже закончился, но по улицам все еще шагали люди с табличками их родственников-ветеранов. Черт нас побрал идти посмотреть на это. Чем ближе мы подходили к дорогам, тем теснее становилось. Я так не поняла, почему мы не остались на месте, а все дальше продвигались в толпу. Дошло до того, что нас с А разделили люди. У меня началась дикая паника, я одна в толпе, не вижу А, а в толпе душно и тесно. Катастрофически не хватало воздуха и я начала постепенно погружаться в предобморочное состояние. Пытаясь хоть немного вдохнуть свежего воздуха, я прыгала вверх, опиралась на людей, но от этого было еще хуже. Но каким-то чудным образом я смогла добраться до А, минут через 20-30 все рассосалось и мы уже свободно гуляли по центру.

На какую-либо съемку я не рассчитывала, но А взял с собой фотоаппарат( который, как потом оказалось, был почти разряжен) и мы начали творить искусство. Спустя 3х смен локаций мы увидели, вы не поверите, стул(!). Взяв его с собой мы двинулись дальше. Следующая локация была гора песка напротив желтого дома. Поставив стул в него, я села. И тут было дико смешно, люди, проходящие мимо, смеялись от того, что я постоянно падала с этого стула и вообще возле нас двоих царила очень странная атмосфера. Но песочницы нам не хватило. Мы пошли искать новое место. Этим местом оказалась дорога, на которой в тот момент была пробка. Мы поставили этот стул между машинами и посадили меня на него. А настроил фотоаппарат, я настроилась на игру.И тут как откроется окно ближайшей машины, как какой-то незнакомы парень скажет: "Привет! Тебе чем-нибудь помочь? :)". И тут мы с А начинаем дико смеяться. Там было еще пару забавных моментов, но это так, мелочи.

Дальше - больше. Мы поперлись с этим стулом на главную центральную дорогу, там еще людей больше всего ходило. Поставили мы этот стул на середине, я села, а через 5 минут за мной как заорет рупор "Уберите стул с проезжей части", на этих словах все люди смотрят на нас и начинают дико смеяться. От всего того нам тоже стало весело. Поставили мы этот стул куда-то в арку и пошли ходить дальше. Я была на тот момент уже дико голодная и пыталась придумать бюджетный вариант сытной еды. Все дошло до того, что мы с А пошли в магазин, купили паштет, хлеб(багет) и жвачку на 94 рубля. Пошли за клевер( еще один ТЦ во Владивостоке), там дворы уютные очень. Покушали и тут приходит лучший друг А( условно назовем его М). М принес для А батарейку на фотоаппарат. И мы пошли ходить дальше.

А и М по очереди носили мою шляпу, что было неимоверно мило. А немного поснимал нас с М и мы ждали еще одного знакомого( назовем его Н). И решили мы поехать куда-нибудь, сошлись на Второй речке. Приехали, позвонили еще одной знакомой( пусть будет Ш). Ш немного повздорила, но согласилась. Мы с А,М и Н пошли гулять, пока ждали Ш. Забрели в очень милые и уютные дворики старых построек. Вышли к морю, погуляли там. Приехала Ш и мы подумали, что хотим кушать. Купили всякой всячины и пошли к морьцу все это есть. А хотел поснимать меня и Ш вместе, но Ш была, как поняла я, против( у нас с ней вообще в последнее время все так себе). Мы очень долго ходили, снимались, смеялись и разговаривали. А еще мы с парнями менялись одеждой. :з

Ближе к 6 мы решили все направиться в центр, у всех дела там были. Первым нас покинул М. У А с его девушкой была встреча, а Ш пыталась напроситься к ним в компанию, но дабы избежать скандала, я потащила Ш с собой. Но там Ш очень некрасиво со мной обошлась и бросила меня, что оказалось к лучшему. Я встретила 2х знакомых( назовем их Б и В), а с ними была еще одна девочка. Мы пошли в супермаркет, я взяла чутка поесть и мы пошли на Арбат за арки. Когда мы пришли туда, В и Б открыли портфели и вытащили оттуда: 10 плиток милки, 10 плиток альпингольда, кириешки, киндеров, пиво и чего-то еще. Вот так вот они развлекаются. Они втроем открыли пиво и мы начали много разговаривать. И тут мы видим полицейских и такие:" ну бляяя :с", а мне было вообще обидно, я не курила и не пила. Но все прошло удачно, они просто сказали нам прятать в пакетах алкоголь. Сидим мы, значит, разговариваем, и тут подходит очень странный чувак, начинает говорить о жизепережизе. Объевшись шоколада, я отправилась домой с отличным настроением
А здесь фоты с телефонов:

Все мое окружение парится из-за экзаменов. Они постоянно ноют, что это страшно и они не сдадут. Большая часть из-за этого ходит к репетиторам. Кто-то занимается один с помощью всяких книжечек, сайтов и т.п. Все пытаются готовиться. Меня это пугает, смотря на этих людей, я понимаю, что не готовлюсь. Осталось всего 2 недели с небольшим, а я даже не думаю о том, чтобы начать что-то делать. Меня будто не касается эта проблема, будто я не причастна ко всему. Хотя нам и сдавать всего 2 предмета, а всем другим областям 4, спасибо ПК за нехватку бюджета, что очень радует, я не хочу учить даже это.

Доброе утро.

В последнее время мне сложно общаться с людьми. Каждый день я получаю слишком много информации, а так же постоянные знакомства выматывают меня. Но я понимаю, что просто не могу отклонить встречу. Мне нравится общение с людьми и быть частью общества - тоже, но дико сложно тратить на все это энергию. Очень часто бывает так: ты очень здорово провел время с классными ребятами, приходишь домой, где тебя ждут дела и не в состояние что либо сделать. Просто валишься на кровать и засыпаешь, а потом удивляешься почему у тебя снова срач.

Теперь очень жду лета, провести неделю дома, как в старые добрые.

Улыбайтесь. С Праздником, не судьба!