Записки мертвеца.

Еще раз здравствуй,Анон.

Знаешь, я не понимаю людей, которые не могут слушать правду, обижаются на нее.

Я человек-говорящий то, что думаю. Я человек,который говорит людям правду. Наверное, из-за этого у меня нет друзей, наверное, из-за этого меня избегают.
Почему люди так любят лгать и врать? Почему они боятся говорить то,что думают? Почему люди боятся показаться неправильными? Зачем они задают вопросы, на которые не хотят услышать ответа? Почему люди такие?

Ответ на этот вопрос найти сложно.

Вечер добрый, Аноним.

Я чуть чуть расскажу тебе про сегодняшний день,хорошо?

Проснулась я в 9:03 утра. И сразу на меня начали вешать кучу-тучу дел, которые я до сих пор не сделала. Все утро я провалялась на кровати, единственное,что я сделала в первую половину дня - умылась и написала две строчки в блог.
К 13:30 нам надо было быть на кладбище. Выехали мы в 11:30. Заехали за цветами бабушке, купили очень красивые красные розы. Но незадача, мать забыла купить цветы моему отцу. В итоге купили и ему,но там были настолько убогие розы.:( В крематории было нууу очень много родственников, которых не знала я, но они знали меня.

По пути в крематорий мы заехали к папе. Там все и началось, мне захотелось плакать, но я не могу, мама начнет кричать, а ком в горле начал появляться. Пробыли мы там недолго, от силы минут 10. После мы поехали дальше, я чуть успокоилась.

Приехали мы к крематорию в 12:45. И тут стали подъезжать родственники. Все здоровались друг с другом, а я их даже не знала, они подходили и ко мне,здоровались и улыбались. Кто они? Кто эти незнакомцы? Было не по себе. Расспрашивали меня обо всем, а я даже ответить-то толком ничего не могла. Стояла с,так сказать, пустой улыбкой и кивала, бывало отвечая "все хорошо","да","нет". Отличная беседа,да?

13:30. Все заходят в "прощальный зал" и тут я вижу ее. Бледное, бессознательное тело. Речи родственников только ухудшали "траурную" атмосферу. Мне стало очень плохо и больно, а плакать я не могла, нет, не потому что я сильная, а потому что не могла. Не было сил. Ком в горле(думаю не надо объяснять это чувство) усиливался,становился больше и все больше ел меня. Ощущение было отвратительным,будто я сейчас задохнусь. Я попрощалась с ней улыбаясь, ведь знаю, что она всегда жила ради наших улыбок. Час я не могла разговаривать, не знаю, что со мной было, но я не могла произнести ни слова. Потом поминки, скука,что сказать. Часов в 9 вечера я вернулась домой. И лежала в кровати 2 часа. И вот я "пробудилась".

День был отвратительным и больным для меня.А мне все еще больно.

Спасибо,что выслушал,Аноним.

Утро,Анон.

Мне страшно. Скоро похороны. Не хочу. Не хочу туда идти, не хочу плакать, не хочу видеть доказательства смерти. Не хочу. Что мне делать,Анон?

Ночи доброй, Анон.

Знаешь, Анон, я бесполезна. Бесполезна для общества, бесполезна для себя. Я никто. Мне ничего не дано. Я не умею петь, рисовать, писать стихи, красиво выражать свои мысли, красиво писать и все этого рода. Единственное, что я умею - доставлять себе боль, у меня это хорошо получается. Я всегда "наступаю на одни и те же грабли". Я все равно доверяю вам, людям, но вскоре это возвращается ко мне не лучшим образом. Мною пользуются, играют, а потом выбрасывают, с каждым разом все это становится больнее. Природа наградила меня "руками из 5 точки". Даже сегодня на работе я успела напортачить, даже сегодня вечером я успела разбить тарелку, даже себя я разбила. Что бы ничего не испортить,меня надо положить в изолированное от мира помещение,да и то не факт,что все останется целым и невредимым. Чем больше я стараюсь,тем хуже у меня выходит. Если я ничего не делаю, то все равно все получается плохо. В моей жизни ничего не меняется. Я не меняюсь,не меняется моя комната, не меняется окружение людей рядом со мной, не меняются мои привычки, ничего.

Прости, Анон, я снова не смогла написать то,что хотела. Но спасибо,что выслушал.

Вечер добрый, Анон.

Знаешь,Анон, я терпеть не могу свое имя.
Во первых-оно полностью не подходит мне. (но это не самое важное)
Во вторых- меня зачастую бесит когда люди переспрашивают. Бесит все эти:" Как? Повтори,пожалуйста", и " Евсения?", и " Евгения?", и " Ксения", и "А коротко как? Сеня?". Этот список можно перечислять до бесконечности,правда. Черт, как меня бесит все эти шуточки из ряда" А родители постаралась над именем, ничего лучше придумать не могли?", "А ты не родственник Есенина? Лоооол. " Из-за того,что людям так сложно запоминать мое имя,они называют меня "Есенин". Это,конечно, приятно в некоторой степени, но не мне давать такое прозвище, я оскверняю его имя.

Ох,ну и бред я написала. Так и не смогла нормально написать то,что думаю.

Доброй ночи, Анон.

Я не хочу никаких "завтра". Особенно сегодняшнее и завтрашнее "завтра".

Завтра у меня первый день работы. Мне страшно, Анон. Я знаю, что все испорчу своим присутствием, я знаю,что что нибудь обязательно пойдет не так, со мной по другому и быть не может. Мне страшно завтра выходить на улицу после работы, район,который я не знаю,мне нужно будет искать остановку, ждать автобус, а потом ехать полтора часа до дома. Мне страшно, я не хочу пересекаться с незнакомыми мне людьми. На роботе надо всем улыбаться и здороваться, "ты ведь дочь босса, нельзя мою репутацию портить своим поведением и некультурностью".
А вторник я не хочу,наверное, еще больше. Я не хочу похороны. Я знаю,что буду рыдать еще больше,чем в пятницу когда узнала о ее смерти. Я знаю,что мне будет еще больнее видеть ее бледное тело, я знаю, что я вспомню о смерти деда и отца, а потом пойму,что и бабушка отправилась к ним. Я знаю,что после похорон я не смогу спать как минимум неделю.

Моя мать даже не пытается меня поддержать или успокоить, а кроме матери некому, теперь,видимо, просто некому.

Анон, я ненавижу "завтра".
Анон,мне так больно.

Вот почти и прошел первый день лета.
Сегодня у меня,как ни странно, настроение лучше,чем вчера.
Сегодня я,на всеобщее удивление,проспала 11 часов,я поставила свой личный рекорд.
Сегодня меня никто не отвлекал,родители ,видимо,напрочь забыли обо мне.
Сегодня я весь день лежала на своей кровати,пожирая тонны мороженого.

Как продвигается твой день,Анон?
Добра-бобра-удачи тебе.с:

Сегодня мое утро началось днем. Я ПРОСПАЛА 11 ЧАСОВ. Это вообще как? Первый раз в жизни так поспала. Зато мне нравится это ощущение долгого сна.*~*

Добра-бобра тебе.с:

Носи доброй,Аноним.с:

Я спа~ать. Всем добра-бобра-удачи.:з

Вечер добрый,Анон.
Сегодня,мягко сказать, не мой день.Сегодня я никак не могла уснуть. Передо мною постоянно виднелся силуэт бабушки. черт возьми,я не верю в то,что ее больше нет рядом
1.Подняли меня с кровати в 7 часов утра.
2.Мы,я и моя мама, поехали навещать мою бабушку в соседнем городе,ну,как навещать,рассказать о том,что бабушка умерла.
3. Половину дня я ездила с тетей и мамой по делам на счет похорон и все связанное с этим.
4. Так как у моего отчима сегодня день рождения у 18:00 мы должны были ехать в ресторан. Зачем я там нужна была? Посидеть и поесть? Зря только деньги на такси потратили,на меня,кстати,тоже.я была мажором катаясь на такси.лол
5.Сейчас я буду грустить играть.

Добра тебе,Анон.