Записки мертвеца.

Вечер добры, Анон.

У меня еще с раннего детства есть мечта - собака. Я всегда хотела себе лучшего друга. Я всегда хотела что бы кто нибудь был со мной рядом до самой смерти, а дальше как повезет. Я очень часто сижу на фарпосте и смотрю объявления о продаже. Моя мать и отчим знают то, что я мечтаю о собаке.

Так вот, сегодня в очередной раз просматривала объявления о различных собаках. Моя мать как раз вернулась с работы и увидела на моем экране эти объявления и разозлилась, говорит:
м:- Вот хочешь себе собаку? Заработай и купи, только вот я знаю чем это закончится. Гулять и кормить собаку буду я, а ты, ничтожество, будешь дома лежать, говорить, что тебе лень идти гулять с собакой.
Я, скажем так, оказалась в легком шоке. У меня появился шанс купить собаку. На что я матери отвечаю:
я:-Мам, я работаю, раз ты так сказала, что я могу на свои деньги купить собаку, значит я куплю, спасибо. И да, я буду с ней гулять, потому что это будет моя собака.
Моя мать, видимо, не ожидала от меня такого ответа и сразу взбунтовалась, последовал ответ на мои слова:
м:-Да как вообще может быть собаку у такой ,как ты? Как она вообще с тобой жить в комнате будет? Да она от тебя сбежит, мне жалко ее будет.
я:- Это уже будут мои проблемы, не волнуйся. Я воспитаю свою собаку.
м:- Воспитаешь? Да ты сама себя воспитать не можешь, а про собаку то что говорить? Никакой собаки в моем доме! Ишь чего захотела, тоже мне нашлась умная.

И каждый раз я вот так вот попадаюсь на материны слова. Эх, а мне больно. Хочу собаку.

Сап, Анон.

У меня, кажется, появился новый друг. Знакомьтесь.~ Его зовут Джейк. Я не умею рисовать, знаю. Но он мне уже 2-ой день душу греет, вот и решила поделиться.

Доброй ночи, Аноним.

Сегодня я снова долго спала, часов 8,наверное. Проснулась в более менее хорошем настроении, родителей дома нет, никто не ворчит. Я подумала и решила, что можно еще поваляться на кровати. Ко мне пришла кошка, она легла в ноги, а она редко ко мне приходит. Ну все,думаю, день сегодня обещает быть хорошим. Закрыв глаза я полностью была поглощена волной своих мыслей, от долгого раздумья я чуть задремала. Тут приходит мать. Часов 12 дня, а видите ли сплю. Начинает на меня кричать, но быстро успокаивается и уходит в свою комнату. Хм, неплохо,думаю. У нее, сегодня, видимо хорошее настроение было. Буквально через час она заявляет чтобы я свалила куда нибудь из квартиры, дала немного денег, как же я не хотела сегодня на улицу. К счастью у меня был бесплатный билет в кинотеатр. Я подумала и решила, чего мне на улице делать, можно в кино сходить. Тут звонит знакомая и приглашает пойти в кино на "Грань Будущего". Вдвоем же веселее,так ведь? Я и согласилась. Накупили мы с ней о-очень много еды. Шоколадка до сих пор в портфеле лежит.~ Утром был дождь, а к тому времени была морось, из-за влажности я превратилась в пуделя, ненавижу свои кучерявые волосы,мама на всякий случай дала мне зонт, ну мало ли дождь пойдет. В итоге моя знакомая тащила этот зонт всю дорогу, ибо Есеня несла жратву. И,да, знакомая два раза теряла этот зонт, приходилось возвращаться в супермаркет/кинотеатр. Сходили мы на фильм, честно говоря, ожидала большего. Посмотреть, в прицепи, можно,да. Вернулась я домой, купила себе кучу-тучу мороженного и тут снова звонит знакомая, мол " Не хочешь пойти погулять со мной и с собакой?". Собака у нее очень классная, посему и согласилась. Гуляли мы достаточно долго, но после она ушла домой из-за дождя, а я продолжила гулять. Гуляла я одна,вообще то не одна,а с наушниками, час,может,два. Промокла до нитки, но ,черт возьми, как же это круто! На улице ни души,здорово. Пришла домой часов в десять вечера, мать посмотрела на меня и начала кричать, ну да ладно, в этот раз было за что кричать. В общем, день был вполне неплохой, но вот на меня нашло чувство печали и тоски. :с

Спасибо, что выслушал.

Вечер добрый, Анон.

Знаешь, сегодня, наверное, не мой день. Вроде бы ничего плохого не случилось, хорошего, правда, тоже. Весь день я лежу на кровати, встаю, разве что, пойти наложить поесть. Часов до двух дня все было относительно нормально, но позже меня окатило волной одиночество, а все из-за того, что "покоряя" просторы ВК я наткнулась на страницу бывшей подруги, а потом еще одной и еще. Смотря на их счастливый фото я поняла, что мне такое ближайшее время и не снится. Мне стало очень грустно от осознания того, что ни с кем из своего окружения не могу так же проводить время, так же искренне смеяться и улыбаться. Это чувство не покидает меня и на сей момент.

В пол четвертого домой вернулись родители. Я очень удивилась тому, что они не начали на меня кричать прям с порога дома и я подумала, что хоть что то сегодня будет в порядке. Я специально поела на кухне, что бы мать не начала ворчать. Моя трапеза закончилась, вымыла посуду и пошла пересматривать оняму, тут значит мать заходит в комнату и начинает на меня орать только из-за того, что я сижу дома. Я ей не раз пыталась объяснить, что дома мне намного лучше, чем на улице. Она не понимает. Вот как ей можно объяснить то, что я не люблю улицу и то, что мой небольшой мир "четырех стен" кажется мне комфортным? Я не очень хотела с ней ссориться, поэтому просто молчала и слушала.В итоге ее болтовня превратилась в лекцию длинною в полтора часа. Лекция эта жутко вымотала меня. До сих пор лежу и успокоится не могу. Ем,нет, жру как не в себя. Просто все это заедаю. Еда закончилась и перешла на хлеб и воду, а скоро закончится и хлеб. Мать все еще заглядывает в комнату и выкидывает фразы подобные этой " И что же я за ребенка вырастила? За что мне это?"
Как же все паршиво, по скорее бы они заснули.

Спасибо, что выслушал.

Почти два ночи, а Есеня никак не может уснуть,он и к лучшему, позже проснусь.

Думаю, все замечали, что людям с каждым разом нужно все больше и больше. Все люди жадные, без исключения, я и ты, Анон, тоже. Когда люди достигают определенной цели они радуются, но эта радость длится недолго, люди, обычно, ставят новые "цели". И так постоянно, люди не могут принять то, что у них есть, им нужно больше. Это в порядке вещей, ведь так?

Но почему люди не могут принять то, что имеют? Почему им нужно больше общения, больше денег, больше времени, больше еды, больше пространства, больше всего. И каждый раз этого "всего" становится в разы больше. Больше, больше, больше. Чего то всегда нужно больше. Из-за своих "больших" желаний они начинают терять то, что приобрели. В погоне за, скажем так, счастьем, они теряют слишком много. В карман в любом случае все не вместиться, что то приходиться выбрасывать. Выбрасывать мусор. Да,да,мусор. И в 99% случаях этот мусор - люди. Те люди, что помогали достигать целей, выбрасываются из общей кучи "больших" ценностей/вещей. Они как бы выполнили свою работу, отслужили, отработали, с них хватит. Они больше негодны.

Спасибо,что выслушал, Анон.
Да,знаю, бессмыслица, но вот это сейчас сидит в моей голове.

Я есть хочу. В холодильнике ПУСТОТА,прям как у меня внутри. На столе лежат деньги на еду, но моя лень не дает мне встать с кровати. Три часа уже есть хочу, но так неохота выходить на улицу, да и к тому же лень. :с

Добрый вечер, Аноним.

Вот вы можете представить, что в вас кто то любит?
Я, например, нет. Я не могу даже вообразить это. Вообразить, что чье то сердце начинает биться быстрее при виде меня. Что кому то больно, когда больно мне. Что кто то хочет моего счастья.Что кто то хочет быть всегда рядом со мной. Это же невозможно. Как человек может испытывать что то ко мне? Как? Да никак, этого и быть не может.

Доброй почти ночи, Анон,

Последние пару лет я стала замечать за собой проявление завести. А завить моя появляется только в одном и том же случае.

Я завидую людям у которых есть друзья, семья, которая их поддержит. Я завидую чистым отношениям и чувствам. У меня же нет ни друзей, ни семьи, которая меня поддержит. Единственное, что мне остается делать - смотреть издали на этих счастливчиков. Почему мы страдаем? Почему у кого то все хорошо? Почему не мы? Почему мы не можем быть счастливы так же, как и они. Потому что мы одноразовые перчатки, которыми воспользуешься и выкинешь? Потому что мы немного странные? Потому что мы много раз обжигались?Мы ведь тоже имеем право на счастье.

Вечер добрый, Анон.

Я - друг "однодневка". Когда человека бросают его друзья, он прибегает ко мне. Он начинает жаловаться на этих самых "друзей",говорит, что я единственный его друг, что он меня не бросит. А я что? Я все равно верю ему, или пытаюсь верить. Я помогаю этому человеку, и когда он встает с колен, начинает жизнь по новой, оставляя меня с раной в душе. Раз за разом я так обжигаюсь.

У меня есть, точнее уже был друг. Назовем его А. Знаете, этот А говорил на протяжении 6 лет,что он всегда будет со мной, говорил, что мы "лучшие друзья". Да, я верила. Я думала, что этот человек никогда меня не бросит. Я всегда делилась всем с этим человеком, я никогда ничего не скрывала от него. Пытаясь быть ближе к этому человеку, он то и делал, что отдалялся от меня. 6 лет я верила в нашу дружбу, но 2 года назад все стало меняться, этот человек просто забил на меня. У него начали появляться глупые отговорки, он перестал со мной видеться, а после и вовсе отвечать на мои сообщения. Этот человек виделся и гулял со всеми кроме меня. Обидно. Обидно,когда понимаешь, что даже у этого человека есть кто то роднее и ближе,чем ты. Так обидно, когда понимаешь, что именно ты помогал этому человеку в трудные минуты, а он все равно нашел другого человека, он все равно ушел от тебя. Сегодня я увидела этого человека на улице. Он улыбался в компании друзей, он никогда не улыбался так мне. Он был счастлив. Знаешь, Анон, я ненадолго позавидовала ему, но придя домой я начала плакать,мне стало так больно, а я ведь до сих пор бывает звоню этому человеку, а он сбрасывает трубку.

Такие случаи происходят со мной и по сей день. Я так хочу найти свой свет в конце тоннеля.

Вечер добрый, Анон.

В последнее время очень часто задумываюсь над одной вещью.

Представь, что все твои друзья,знакомые, вещи,что тебя окружают - плод твоего воображения. Этого на самом деле не существует. Когда ты гуляешь на улице, ты видишь их,своих друзей, но никто их не видит кроме тебя, все тебя сторонятся. Разговаривая с кем то по телефону/скайпу, ты разговариваешь сам с собой, точнее, с пустотой. Или ты не сидишь за своим ноутбуком, просто сидишь и водишь в воздухе пальцами,иногда улыбаясь. Все это иллюзия,сон, воображение. Никого и ничего не существует.