Донор или реципиент?

Знаете, мне не раз говорили, что психолог мне нужен однозначно. И я согласна с ними. Но вот в чем проблема. Мало того, что сейчас трудно найти хорошего специалиста (так как много людей неизвестно как получают дипломы о высшем образовании), так еще и тот факт, что я просто боюсь. Я боюсь прийти к психологу и отвлечь от важной работы. Ведь есть люди, которым помощь нужна больше, чем мне. Я боюсь, что специалист, выслушав все, что у меня есть и накопилось, просто рассмеется и выгонит. Скажет что-то наподобие: "Иди, подрасти, а потом, если будут проблемы, приходи."
Знакомые приходят в истерику от таких признаний с моей стороны и говорят не страдать глупостью. Но ведь я не могу!
Помогите или убейте. Лучше, конечно, второе...

Завтра зачет по биохимии. Не то чтобы я не любила этот предмет, просто мне лень учить что-то. Вылечу из универа. В очередной раз разочарую всех. Да и не привыкать. я ведь позор семьи.

Минутка нытья

Знаешь, а я все никак не могу выкинуть из головы тебя. Да не только тебя, но все, что нас связывает. А ты как будто специально возвращаешься, чтобы вновь напомнить о себе. Как же это подло и гадко с твоей стороны! А ведь у тебя давно есть другая, хоть и живет она далеко отсюда, но она есть. Удивляюсь, как она не ревнует, как прощает тебе эти связи на стороне. Неужели она тебя ТАК любит? Я так не умею. Ты предлагал мне один "договор". Хотел быть и со мной, и с ней одновременно. Я уже говорила. Это выше меня. Я не смогу так. Я всегда хотела, чтобы ты был лишь со мною. Но тебе всегда было, кажется, мало меня. Как и мне, кажется, было мало тебя. Ты бежал от меня, когда у меня все валилось из рук, и возвращался, когда все уже было в ужасном состоянии, чтобы в очередной раз упрекнуть меня в никчемности. Да, я никчемна, я многое надумываю. Зато я не вру. Зато я не изменяю, я не сплю с каждым, кто подвернется, когда я чуть выпила. Да, ты сделал это один раз. А ты знаешь, какая это боль? Нет, ты же выбираешь таких, которые преданы тебе. Такие не изменяют.
Знаешь, от обвинений тебя в нашей несложившейся истории я перешла к обвинениям себя. Теперь я виновата. Все, как ты и говорил. Тогда ты обвинял меня в расставании. Теперь и я переняла эту привычку.
Знаешь, я не смогу больше полюбить, кажется. Кажется, что ты - единственное, что я могу терпеть и любить одновременно. Либо ты, либо ничего. Да я уже и говорила.
Знаешь, вчера, когда ты приехал ко мне, когда мы занимались любовью... Я терпела. Я люблю, поэтому терпела. Я знаю, что тебе от меня нужен только секс. Для остального я уже непригодна. Вчера я ощущала куклой, как в одном фильме. Кажется, он так и называется "Кукла". Я очень хотела, чтобы это было лишь придуманным ощущением, но ты не обнял, не поцеловал, не прошептал, что я нужна тебе.
Знаешь, я звоню и пишу тебе только лишь потому, что хочу вернуть твои чувства, пока мои еще живы. Но ведь это нереально, правда? Ты уже никогда не полюбишь также безумно, как раньше. Ты не будешь думать обо мне, как о будущей жене. Ты не будешь радоваться и огорчаться вместе со мною. Хотя ты искренне пытаешься это воспроизводить. Я всегда буду для тебя лишь второй девушкой, которая временно ближе, чем первая.
Знаешь, я сейчас плачу. И почему все время, когда ты рядом, я плачу? Внутри, кажется, разрываются гранаты, грохочут взрывы, а внешне - только слезы бегут по лицу, и губы высохли.
Знаешь, я устала вновь и вновь бороться в одиночестве. Кажется, что тебе и никогда не нужны были эти отношения. Я ведь это тебе не в первый раз говорю, да?
Знаешь, я перестану тебе писать, звонить. Снова. Пусть у меня все будет с ног на голову. Я все переживу. Одна.
Знаешь, я стану еще злее, еще грустной. Я стану пустой. Но без боли внутри. Я вырву себе сердце, чтобы больше никто не смог его увидеть.
Знаешь, сегодня у нас была бы годовщина. 2 года вместе. Но не смогли. Не продержались. Прости, что не смогла сохранить твои чувства. Но, прошу сделай и ты что-нибудь ради меня.
Знаешь, я буду ждать твоего звонка. А потом... Удалю вновь номер. Забуду эти дни, месяцы, годы. Это станет забытым сном, как и ты.

P.S. Прости, с любовью, твоя Лёлька.

Кажется, все серьезно. Видимо, из-за того, что я нехило так промокла под ливнем конкурс мокрых футболок. первый приз - мой! сейчас я сижу швыркаю носом и подмерзаю. Ах, еще и горло опять заболело. Несчастье мое.

Кстати, мои пиздострадания не окончились. Но о них я может быть напишу позднее...

Доброго дня, читатель. *швырк*

Знаете что? Я хочу уйти отсюда.. Я поняла, что исчерпала на данный момент все возможности данного ресурса (для себя).

Я нашла новых знакомых, начала живую переписку, решила некоторые проблемы. Вроде все. Да, я не нашла любовь всей жизни, но поняла, что и без нее мне проблем пока хватает. Я не нашла новых увлечений, но поняла, что старые ни чуть не хуже. Я не нашла ответы на все свои вопросы, но я поняла, куда мне стоит двигаться, что их найти. Я не утешила многих, но некоторым, я надеюсь, запала хоть чуть-чуть в сердце.

Я так много чего не сделала, но и сделала, кажется, немало. А сейчас, под действием усталости и безумного счастья вкупе с вечерним душем, я осознала, что здесь мне смысла находится вроде как и нет. Да, возможно, потом я снова вернусь сюда. Под другим ником, с другой аватаркой. Меня никто, возможно, и не вспомнит, и не узнает. Но зато я буду вас помнить. Спасибо вам всем за те моменты, которые мы вместе пережили. Хорошие они были или плохие - сейчас не имеет большого значения. С некоторыми я еще не раз спишусь, в том числе и через письма.

Спасибо вам, Павел, что пытаетесь сделать мир добрее. Спасибо всем-всем Агентам. Даже уже ушедшим. (передайте это Котофееву) Спасибо простым пользователям, кто читал мои посты, комментировал и пытался хоть как-то поддержать меня.

Вы не представляете насколько вы сильны! Да, все вы! Вы вместе смогли спасти одну пропащую жизнь. До прихода сюда я чуть ли не стояла на подоконнике, желая спрыгнуть. А теперь я жива, бодра, несмотря на ужасную усталость, и даже чуток весела! Вы - мои герои!

А еще спасибо тем, кто меня осуждал. Да, спасибо. Ведь без вас мой мозг стал бы таким эгоистичным, что просто жуть! Вы опускали меня на землю, когда я улетала в своих недомучениях.

Спасибо всем вам! И, как полагается, все добра, счастья, любви, здоровья и удачи!

Всегда ваша Донор крови по неволе.

P.S. Если кому-то будет мало того, что было и захочет еще пообщаться, пишите мне в контакт с пометкой несудьбинец

И почему этот холод и пустоту я ощущаю только вечером и ночью?..

А может мне просто непривычно в который раз засыпать в одиночестве... И как я еще не привыкла к этому... Ну ты и нытик, Лёль!

Бозеньки, пошлите мне куна, тепленького u.u Я ж его и любить буду, и кормить, и на ночь сладких снов желать... Что же вы такие бякушки?..

Простите, я не сдержалась. Мне может и не нужна так отчаянно поддержка или понимание. Может просто нужно выговориться. Агент К и остальные, искренне, прошу прощения у вас. А теперь начну, пожалуй.

Что за в последние дни? Последние два дня (без учета нынешнего) я прихожу домой и просто рыдаю. Для этого хватает малейшего расстройства. Из-за этого со мной теперь ни мать, ни сестра не разговаривают. Видимо считают истеричкой как и все остальные
Когда вчера я билась в истерике, ни просто выключили свет в моей комнате, закрыли дверь и ушли, как будто ничего и не случилось. Да, для них ничего и не случилось. А для меня это катастрофа почти. Дело в том, что я недоперфекционист. И в моих вещах существует некий порядок, известный лишь мне. А когда его нарушают... Лучше не делать этого... В общем, вчера непонятно с чего заботливая моя мама решила сделать хорошее дело и расправила мне постель. Скажете, что в этом такого? Ага, конечно. Но там-то у меня больше порядка, чем где бы то ни было. Одно одеяло чего стоит! А про подушки и простыню я вообще молчу. А она все просто перевернула с ног на голову. Придя домой, я даже не могла понять, как она конкрено расправляла, что и как положила. Я была в гневе. Нет, я была в отчаянии. Мне было противно лежать на этой кровати. Хотя я прекрасно понимала, что не так это все и страшно, как мне кажется. Но мой больной мозг не хотел успокаивать ни поток слез, ни звуки, похожи на скуление щенка. Я точн выглядела смешно и жалко. И впервые в жизни я не могла успокоиться так долго. Даже ледяная вода не помогла. Здравый смысл был, но почему-то тело меня не слушалось.
Именно в тот момент я испугалась, что, возможно, я уже потеряла над собой контроль. А ведь и правда. Я потеряла контроль даже над собственным телом. Оно живет отдельно от меня. Но вот загвостка, мне же надо кооперировать с ним, чтобы нормально усчиться и работать. И как мне вернуть мое прежнее состояние? Пока я до этой мысли не дошла. Но я в процессе.
Надеюсь, сегодня я не доведу сама себя до такого состояния. Я уже не хочу. Мне самой это противно.

Кстати, пока вчера я билась в истерике мне вспомнились посты из хикикомори про то, как кто-то плачет каждый вечер. И подумалось: "Неужели я до такого дошла? Неужели теперь это и моя реальность?!"
Глупость ситуации заключается еще в том, что сегодня, прогуливаясь до магазина с наушниками в ушах а как же еще!, я ощутила буквально всей кожей страх. Страх людей. Хотелось бежать домой, спрятаться и не выходить оттуда, желательно подольше. Я ненормальная, да? Да. Не зря же меня Ебанутой называют...

На этом у меня все. Извините еще раз. Слишком сильно меня тревожит мое состояние, чтобы просто пропустить это.

Коварны бывают не только люди, но и их память...

Вновь и вновь натыкаюсь на эту тему. Написано это было еще 7 ноября 2012, но лично для меня свежести не потеряло. Смотреть только особо любопытным!

Пятница.