Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Что-то в последнее время так часто болит голова. Порой еще и кружится. Достало. Я так даже рисовать нормально не могу. Ну или там... музыку слушать, летсплеи смотреть и так далее. Становлюсь скучным для собеседников, ибо не могу выдавить из себя ничего продуктивного из-за сдавливания мозга черепом. По крайней мере так это чувствуется. Да и таблетки как-то совершенно не помогают... может пить больше? Ох-ох, вечная проблема быть больным и слабым. Бу.
Попытался вчера перекраситься в светлый. Итог: стал еще темнее(чем после вымывания черного). Это что, как бы намек откуда-то снизу, мол "Оставайся на Темной Стороне, у нас есть печеньки", да? Ну блин, простите, ребята, но мне надоело. Все же я беленький, пушистенький и злой. Черный тут как-то не катит. Кажется придется все же прибегнуть к осветлителю. Но это где-то через недельку минимум. Отдых волосам дать надо, бла-бла. Хорошо лишь, что на этот раз их не так много. Я прям счастлив, что постригся. НО. Стрижка в парикмахерской мне совершенно не понравилась и я обкромсал себе волосы дома, за что получил по шее от маман, ахах. Дааа. Что-то я очень проблемный Гамлет. Нужно хоть сейчас заняться чем-то продуктивным, а то не дело это. Только вот чем - хороший вопрос. Ну а так... вспомню старые традиции и пожелаю вам, Несудьбинцы, хорошего дня.
═╬ Hamlet ╬═
20 февраля 2015
+2
1003
7 комментариев
|
|
Сегодня мне открыто заявили, что я не имею права плакать/проявлять отрицательные эмоции в целом. Что видеть этого не хотят, что я страдаю херней, что у меня нет причин для тупых истерик и что у них-то проблемы важнее.
Окей. Довела еще сильнее. В голову тут же пришла мысль уйти к бабушке. Странно, но она понимает меня лучше этой бешеной выдры. Но проблема в том, что у нее и так уже живет кузина, плюс у меня птицы. Их так просто не перевезешь, а эти твари даже еду им положить не могут, когда меня нет. После подумал о том, чтобы купить на дверь замок. И еще можно самому себе готовить есть. И вообще все самому делать. А как только предоставится возможность - свалить на свою собственную квартиру. Можно пойти в определенную организацию и попросить дать мне квартиру из-за плохих отношений с родителями. Думаю прокатит. Но опять же. Воплей будет на весь квартал. Так еще и вся семейка знать будет. Не хочу. Опять нервы. Замок - пока что лучшее решение. И пусть подавится своим спокойствием. Раз для матери слезы чада - груз, то я уже не знаю, как ее назвать. Достала. Просто не хочу уже ничего. Лишь уйти. Куда-нибудь далеко. И навсегда. |
|
Недавно меня натолкнули на размышления о моей ориентации, а точнее о том, как бы на нее отреагировали мои родители.
Почему, собственно? Да потому что это полнейшая ахинея. При чем тут вы вообще? Вас что-ли заставляют вступать в однополые отношения? Нет? Так какого хрена? Какое вам вообще дело до того, кто мне нравится? Так послушаешь их разговоры об этом и глаза закатываются а ля Тонни Старк просто сами собой. Особенно тетя выдает интересности. Однополая любовь - это болезнь? What? Твоя истеричность - вот это реальная болезнь, а такие отношения - это нормально. Нормально, понимаете? И даже если в ваших узколобых головах это не укладывается, то это уже ваши проблемы, не мои. Или же вас беспокоит то, что я не оставлю потомства? Так я уже давно сказал, что не собираюсь заводить детей или семью в целом. Но что вы, даже из этого нужно устроить трагедию. Величайшее отклонение в моем мозгу. Бред, товарищи. Вчера вышел забавный диалог с Жуковым. Приперся ко мне в комнату, как-то зашел разговор о том, что я собираюсь жить один. - Ты чего это, не хочешь там девушку завести? - Нет. *Отрицательно мотнул головой* - И, простите, секса тоже не хочешь? - *Тот же незамысловатый жест* - [Имя пользователя], тебе же двадцать лет! Ты меня пугаешь. Все это происходило на хихи-хаха, но меня, если честно, подбешивало это. Ты это хочешь сказать, что в двадцать лет человек должен думать о бабах(мужиках в случае девушек) и сексе, да? Что за бред вообще? Что за быдловатое мышление? Черт, как так вышло, что я живу с этим человеком в одной квартире? Ужас... Честно признаться, мне это уже порядком поднадоело. Везде эти рамки "нормальности", в которые меня пытаются впихнуть. А если я в них не вхожу - значит я неправильный, значит неудавшийся человек. Окей. Позвольте мне быть им. Только оставьте тогда, пожалуйста, в покое со своими постоянными причитаниями. |
|
Я заметил, что часто, когда мне обидно, я начинаю извиняться. Такое сдавленное, слезное "прости", заставляющее сжиматься всем телом и обнимать свои колени, как в детстве.
Но почему? Ведь это странно, не так ли? Слишком многое я не понимаю в себе. Впрочем я уже об этом писал не так давно. Однако все же. Почему именно "прости", а не "пошел к черту" или что-то в этом роде? "Прости"... вообще это... очень странное слово, которое абсолютно ничего не решает. Оно не может разрешить ситуацию в лучшую сторону, не дает повода человеку простить обидчика. Оно просто как отмазка, дабы скинуть с себя вину, ведь ты попросил прощения, значит все снова станет как раньше, снова все будет радужно и замечательно. Нет, это не так. Ты все равно остаешься виноватым. Обиженному не становится лучше после твоих никчемных извинений. Это просто слово. В нем даже чувств нет. Ведь извиняются по-настоящему совсем не так. Возможно это мое обиженное "прости" как раз и является истинным значением этого слова? И оно... должно использоваться лишь как выражение недовольство ситуацией, скрытое возмущение, сдерживание обиды и грубых слов. "Прости"... такое короткая, незначительная фраза. Но даже ее применение мне неизвестно. Я хочу реже произносить его. Хочу меньше обижаться. Хочу, чтобы не было поводов обижаться на меня. Чтобы все было... проще. Мечтать не вредно, Гамлет... |
|
Сейчас состоялась попытка порезаться ножиком для пиццы. Круглый такой, как колесико с ручкой. "I wonder how this would work..." (c)
Опять задумался, поэтому и выпал из реальности. Снова эти неприятные ощущения. Но почему? Я знаю, почему. И я уже даже начал писать об этом. Но заветная кнопочка стирания текста снова отправила весь текст в мир вне существования. Нет. Я буду молчать. Даже тут. Никаких намеков.Я не должен. И не стану. Ведь я хороший друг... Дерево с виселицей. На самой верхушке корявого растения птица без плоти на теле. Лишь костякые очертания и острые, несвойственные ее обыденному отображению крылья. Все как всегда очень печально. Даже на бумаге. Убого и грустно. Занятное сочетание. Типичное для меня... |
|
Я тут подумал... странная особенность есть у меня, которую я раньше воспринимал, как должное. Мне постоянно хочется что-то менять. Менять прическу, цвет волос, одежду, род занятий, порой даже круг общения, находить все новых и новых людей, с которыми может быть интересно.
Мне хочется перемен, но в тоже время безумно боюсь их до самых глупых мелочей вроде "поставить тапки в другое место перед сном". Странный противовес, не правда ли? Я попытался найти причины этому, а точнее не пытался, меня сразу осенило. Ведь все время, что я живу, все вокруг меня пытались менять мой характер, мои взгляды на жизнь, даже мою внешность, если им что-то казалось неправильным. Всегда приходилось подстраиваться, становиться тем, кто устроил бы того или иного человека. Я привык к этому. Но мне это не нравилось. От этого и некое подобие страха и паранойи сделать что-то не так, как было раньше, но тем не менее тяга к более... глобальным изменениям что ли? Кажется я снова осознал одну мизерную крупицу своего существа, будучи в состоянии объяснить некие свои странности логически. Что же, это определенно плюс. Шаг в верном направлении, так сказать. Но можно ли теперь это поведение изменить? И... нужно ли, что главное? Нет. Думать еще предстоит очень и очень долго. |
|
То чувство, когда у тебя наконец-то получилось нарисовать более-менее взрослого мужика, даже не прибегнув к трюку "бородки".
 А вообще я рад, что наконец снова могу рисовать. Боялся, что совсем забуду это дело и потом буду винить себя за отсутствие практики. Сейчас есть немного свободного времени, поэтому думаю еще потренировать свой скил на прорисовке того же персонажа... радумеется если мои кривык лапки возжелают создавать что-то сносное. Что-то сегодня все так рано расходятся. Даже удивительно... Но знаете, я и сам какой-то сонный... впрочем дело важнее сна, поэтому... кажется я потерял мысль... ай, ладно. Музыку в уши и за дело. Вдохновения вам и всяких приятностей, Несудьбинцы~ |
|
Ох уж это удовлетворяющее чувство, когда весь вчерашний день трудился в поте лица и наконец-таки закончил этот чертов отчет, который никому к чертям не нужен. Но я сделал это. Наконец-то сделал и... заболел ._.
Еще со вчерашнего дня, будучи в таком неприятном состоянии, Гамлетушка работал, однако оно того стоило. Причиной болезни вполне может быть сильная усталость после празднования Дня Рождения в субботу. Хех, давненько я так не бесился. Это было здорово. Но все же... не стоило перед этим пить успокоительное, ведь уже ближе к десяти я тупо валялся на чужом диване и изредка гладил хозяйскую собаку. Кстати о собаке. ТАКАЯ МИЛАЯ ПУШИСТАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Я был в восторге от нее. Настолько ласковое и доброе существо, что даже представить себе трудно. Но безумно ленивая, что даже забавно в какой-то степени. Да и мой подарок безумно понравился имениннице. Я даже не ожидал такой реакции. Однако я счастлив, ибо действительно очень хотел ее порадовать. А то грустит вечно, не дело ведь это. Вот теперь будет повод поулыбаться, пусть и над такой глупостью. Так, сегодняшняя задача - распечатать отчет, все упаковать как следует и возможно наконец попытаться что-нибудь нарисовать, ибо это не дело. Уже целую неделю толком не малевал ничего. Бррр. Так и разучиться недолго х.х Очень хочется снова забраться в кроватку, но понимаю, что с ноутом будет очень неудобно ._." Эх, придется сидеть и мерзнуть в своем креслице... бу. |
|
Этот сайт скатился в моих глазах по самые низы. Раньше я с радостью спешил зайти сюда, надеясь на приятные комментарии под записями, слова поддержки, интересные рассказы из жизни людей, записи тех, кто нуждается в помощи и с кем можно просто поговорить по душам, поднимая настроение опечаленному человеку. Сейчас же я нажимаю на окошко сайта, уже представляя себе очередные оскорбительные комментарии, посты, возмущения мирных пользователей, которые ничего с этим сделать не в силах. Появления новых троллей ожидаю. А то что же. Одному тут ошиваться не дело. Скучно ведь.
Вчера я был твердо намерян уйти отсюда. Потом начались весьма интересные события и я решил остаться, чтобы тупо поржать над деградацией отдельных человеческих особей. Но это так, побочная информация. Так к чему я все это. Прости меня, Несудьба. Это я виноват в том, что ты стала такой. Это я, моя странная аура, которая притягивает к себе людей, как хороших, так и плохих. Я часто вызываю в людях сильные эмоции. Позитивные или негативные. И слишком привлекаю к себе внимание своей сетевой харизмой. Поэтому прости меня, еще не так давно милое жилище приятных и добрых людишек с их таракашками в голове и большими, чистыми сердцами. Дорогой мой сайт, надеюсь, что ты сможешь излечиться от этой неприятной болезни и снова станешь тем, чем был в свое время. Ты хороший и цель создания у тебя хорошая. Это все люди, не умеющие жить дружно, что испортили тебя так бездумно и жестоко. Не превращайся в современное общество, Несудьбинск. Ты был для многих отдушиной. В свое время и для меня. Сейчас же... ты очень-очень сильно заболел этой ядовитой ненавистью, которая разъедает тебя изнутри. Я в тебя верю, Несудьба. Ты умница и справишься со всеми трудностями бытия... иначе эта история закончится крайне печально. |
|
Боязно ложиться спать. Это состояние... разумеется, оно уже было, да и не раз ведь, но сегодня оно продолжается целый день и не проходит.
К вечеру стало хуже. Что-то руки ходуном ходят. Да и не только они. Ноги тоже. Все тело. Столько шуму наделал, когда начал ронять все мелкие штуковины с полки, потому что руки ничего не держат и сшибают все на своем пути. Не знаю, что это. Но кажется в комнате становится жарче. Дорогая, не забирай меня так рано. Мне еще нужно кое-что выполнить здесь... |