Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Просто хочется прокричать "Оставьте меня уже все в покое!" и спрятаться в самом темном углу этого мира, чтобы никто и никогда меня не нашел и не тронул.
Надоело. Достало. Называйте, как больше нравится. Я. Устал. Быть. Вечным. Проигравшим. Устал оттого, что все вечно идет не так, как я того хочу. Устал... не хочу уже этих нервов. Не хочу надежд. Они слишком болезненно разрушиваются. Тупой Гамлет. Ты посмел понадеяться на то, что все у тебя будет хорошо. Вот и получай теперь нож в спину. Сам виноват.
═╬ Hamlet ╬═
5 марта 2015
+5
808
2 комментария
|
|
Что-то я стал очень уж злым. Like seriously. Мне кажется, что я вот так вот прям запросто мог бы в лицо сказать человеку пойти и сдохнуть и даже ни капли не расстроился бы, если бы он последовал моему "совету".
Многие беспричинно раздражают. Просто ведут себя ужасно глупо и нестерпимо. Говорят что-то несуразное, пишут полнейший бред. Хочется разбить им рожу о стену за их тупость. Например недавно одна гиперактивная тян заявила, что автобусы, на которых мы должны были поехать на экскурсию, стоят с другой стороны школы и... поперлась со всеми в совершенно противоположную. Скажу честно... сложно было себя контролировать. И я не особо смог. Разорался на всю улицу о том, чтобы мне дали что-нибудь тяжелое, чем я ее хорошенько отделаю за ее недалекость. Не могу. Бесят просто. Все бесят. Бесят своими попытками казаться кем-то, хотя на самом деле они ничтожества. Бесят нежеланием пользоваться собственным мозгом прежде, чем открывать рот. Невыносимо. Can you just go somewhere and die in the corner? I would appreciate that. Like seriously. |
|
Даже не помню, как так вышло, что мне в голову пришла эта идея. Давно это было. Кто-то, кажется, говорил о Канаде. Вот и я подумал... а ведь было бы так здорово жить там.
Представьте себе только. Кругом снег, такой белый и хрустящий под ногами. Вокруг никого в радиусе километра, а то и больше. И лишь один небольшой домик, в котором я бы жил. Теплый камин в гостиной, много-много пушистых пледов, собачья упряжка для поездок за продуктами и милые голубоглазые хаски, с которыми я бы играл в снегу в особенно прекрасные деньки. Кругом лишь дикая природа. Ни одного человечишки поблизости. Лишь редко, в сезонное время, там проезжали бы милые туристы, которых я бы встречал горячим шоколадом и печеньками. Никаких особых богатств. Лишь средства на пропитание, мало-мальски беззаботную жизнь. Мне много не надо, это уже факт. А одежду можно даже научиться делать самому. Не думаю, что это очень уж сложно. Интернет... даже не знаю, нужен ли мне он будет в такой идиллии. Разве что для работы. Ну... нужно же откуда-то деньги на еду брать, верно? Могу программировать что-нибудь, рисовать на продажу, а может даже и игры свои создавать. Заветная мечта, пхех. Так тихо и спокойно... здорово. И... наверное один человек был бы мне нужен для полного счастья... С остальными можно будет иногда общаться в сети, когда будет свободное время. Но да что-то я размечтался... впрочем, мечтать не вредно. Кто знает. Может быть это и станет возможным когда-то... в следующей жизни, ихихи. |
|
Наконец-то выходные, думал я.
Наконец-то смогу отдохнуть и расслабиться, мечтал я. Ага. Счаз. Размечтался, Гамлет. ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА, ЧТОБ ЕЕ! Какого черта это должно быть именно тогда, когда у меня болит АБСОЛЮТНО все, когда я вымотался за рабочую неделю, когда меня рано разбудили. да ик тому же еще и с самого утра! Бесит просто. Так еще и эти постоянные упреки. "Ты не помогаешь по дому". "Целыми днями только и делаешь, что смотришь бесполезные видео". "Вот если бы я так делала, то вам бы всем несладко пришлось". Блин, женщина, дай ты мне хоть немного покоя. И эти видео, чтоб ты знала, помогли мне на отлично сдать экзамен по английскому. И все-то я должен. А учиться я не должен, не? А знаешь-ли ты, маман, что отдых необходим учащимуся, чтобы хоть немного приходить в себя? Но нет. Она ведь в свое время тоже в универе училась и как-то сдала все. Я учусь на другом языке, который не является моим родным. А ты даже говорить на нем нормально не можешь. Бесит. Просто бесит и все тут. Не буду я убираться. Достали. Я хочу отдыхать и имею на это полное право. |
|
Да, это уже стало моей повседневностью. Общение с самим собой вслух - что-то обычное. Нормальное для меня, если хотите. Разумеется, при родителях стараюсь этого не делать(хотя порой и забыться могу), ведь по их мнению это будет не совсем здраво. Да и свои истинные мысли раскрывать не хочется как-то.
Но сегодня я задумался об этом более углубленно. Дело в том, что... мои мысли занял вопрос: а с кем я все-таки разговариваю? По самому названию этого действия можно было бы вычислить - с собой, разумеется. Но нет. Это не так. Этот... разговор не совсем похож на расстановку собственных мыслей вслух для большей наглядности. Это именно разговор будто с другим человеком. "Знаешь, я..." - говорю я порой, но лишь сейчас задался вопросом: с кем же ты, черт возьми, говоришь, Гамлет? К кому обращаешься? Тут ведь никого нет. Или..? На мгновенье стало как-то не по себе. Огляделся по сторонам, дабы убедиться, что в комнате я на самом деле один. Но вскоре это чувство отпустило. Стало даже как-то забавно. Мол хоть не один и то хорошо. Ведь у всех(почти у всех) в детстве был воображаемый друг. Как и у меня, собственно. Помнится, я даже пытался как-то представить его отцу. Ахах, наивный же я был тогда. Сейчас этот воображаемый друг перестал быть конкретной личностью. Это... скорее некое присутствие чего-то помимо меня в... моей голове? В моем окружении? Все становится таким неестественным и странным, когда начинаешь об этом думать основательно. Кажется порой, что лучше и не пытаться понять нечто настолько сложное. Оно просто есть. И снова немного передернуло. Нечто, с которым я веду беседы в одиночестве... что же ты все-таки такое? |
|
Хочу обнимашек. Настоящих, в реале.
У меня такое редко бывает... обычно я как ежик, но сейчас очень бы хотелось, чтобы кто-то просто подошел и обнял, переодел(лол), принес мне покушать, а может быть даже и накормил. Да-да, знаю, царские запросики у тебя, Гамлет. Но черт, от этого ведь не хочется этого меньше. Но, видимо, не судьба. В последнее время такие приступы хотячек "живой близости" стали более частыми. Странно... я думал, что стал лишь больше абстрагироваться от действительности на самом деле, а тут... В общем... печальненько немного. Ибо никто не обнимет. И я понимаю это. Никому в моем окружении не нужен такой. А если и нужен, то они мне не нужны. Хотя... что за оптимизм такой, Гамлет? Не нужен. Просто. Никому. Точка. Никогда не думал, что forever alone можно будет сказать про меня. Но правда в том, что так и происходит. Один. Без обнимашек. Без покушать на подносике. И даже, ох ужас, без теплого пледа, который мне мог бы кто-то близкий накинуть на плечи холодным вечером. Да... как-то так. Пойду обнимать плюшевого пингвина. Надеюсь, что хоть он не будет против. |
|
Что-то я сегодня расписался. Видимо дело в том, что мне действительно нечем заняться. Вот что бывает, когда делаешь уроки наперед... ну блин ._."
А вообще пост не об этом. А о том, что Гамлет в очередной раз ходит в бинтах. Что-то большой палец руки разболеться решил, дергает, будто бы с корнем вырывают, гррр. Странно, но такие перевязки даже немного помогают. Видимо бинт греет или же просто давление на плоть создает такой эффект... увы, но в этом я не эксперт. Да и я в принципе не против такого своего вида. Может быть это и странно, но мне нравится перевязывать себя, в особенности руки. Какое-то такое занимательное чувство быть кем-то более... сильным что-ли, пострадавшим физически. Хотя, с другой стороны, это может быть проявлением моего мазохизма ._. В общем все очень плохо в моей головке, ага. Еще может так завтра на учебу пойду... и опять в тот день, когда у нас физ-ра, ахах. Еще решат, что я так отлынивать пытаюсь. Впрочем может быть это чуууточку и правда. Не болейте, чаще улыбайтесь и вообще будьте няшками. Мур. |
|
Сегодня мельком успел поговорить с одной своей знакомой с учебы. Она мне рассказала, что вчера опять поругалась с матерью по поводу ее мыслей об этом мире. Днем того же дня она разрыдалась при мне, рассказывая о всех прошлых разах подобных происшествий.
Думаю, что стоит пояснить, в чем дело. Эта девушка мыслит... в общем как я. Ненавидит многих людей, считает современное общество последним... кхм, бякой. В общем не признает того, во что привыкло верить большинство человеческих субстанций нашего времени. И она прямо говорит об этом. И со своими родителями тоже. За этим, разумеется, следует бурная реакция предков. Говорят, чтобы заткнулась, что место ей в психушке с такими мыслями и тому подобная красотень. Ее это очень расстраивает. Оно и понятно, думаю. Но... черт, я просто не понимаю. Зачем она рассказывает это им? Зачем наступает на одни и те же грабли в сотый раз? Ведь она знает, что ее не поймут. Я уже сказал ей вчера, чтобы молчала. Но она не слушает. Словно бы сама желает в очередной раз убедиться в том, как плохо с ней поступят. Я молчу о своем мнении перед родителями. Просто молчу, потому что не хочу нервов. Я знаю, что они не поймут. Все же. Они ведь "нормальные". И поэтому меня немного... даже возмущает что-ли ее поведение. Но мне ее и жалко, хоть она, по сути, сама виновата. Так же вчера произошел спор на тему самоубийства. Дело в том, что в соседней школе учитель покончил с собой. Эта девушка высказалась по этому поводу, что мол если люди действительно хотят этого, то пусть делают, ведь это их решение. По сути правда это, но... Другая тян раскричалась, что она ничего не понимает. Что смерть - не выход и что говорить так глупо. В последствии она объяснила мне свое поведение. Не знаю, почему мне все рассказывают о таких личных вещах... в общем она сама два раза пыталась покончить с собой. Но разозлилась не из-за этого. Просто... та другая действительно не понимала того, о чем говорит. Ведь она никогда никого не теряла "так". А если бы это случилось, то она бы поняла, как это... ужасно. Просто неправильно. И совсем это не выход. Даже когда очень плохо... Хотя, как она призналась, самоубийц ей тоже жалко. И она может понять их. Как и я. Но бороться нужно. Хотя бы попытаться... Я не знаю, что случилось с тем учителем. Почему он... но это как-то... очень грустно. Мне его искренне жаль... Ох-ох, что-то сильно печальная тема зашла. В общем суть в том... не стоит быть слишком наивным человеком. В вопросах своего личного мнения особенно. Нужно знать, когда стоит открывать рот, а когда следует промолчать. Хотя, разумеется, никто не идеален и не всегда можно сдержаться. Но так... открыто говорить все же не стоит. Себе дороже. |
|
Мне безумно нравятся эти глаза. Такие ясные, выразительные. Цвет безумно приятный. Понимаю, что мог бы смотреть на них целую вечность и это занятие не наскучило бы мне совершенно.
Даже не думал, что мне может понравиться такой цвет. Он достаточно редкий, как мне кажется. Возможно я просто никогда его ранее не видел. Всегда любил насыщенные оттенки или же ледяные голубые. Особенно в комбинации с черными волосами. Кажется, они идеальны. И да, я о твоих глазах говорю. Ты все правильно понял. Для себя же... я бы хотел что-то новое, более выделяющееся. Желтовато-зеленый издалека выглядит темным, мне это не нравится. Подумываю о новой попытке носить линзы. Но... это еще нужно как следует обдумать. А Вам, Несудьбинцы, какие глаза нравятся? Есть какие-то особые предпочтения в цветах, их комбинациях, может в форме? Было бы интересно узнать ваше мнение. |
|
Я ужасно боюсь оказаться навязчивым. Нет, обычные люди, в которых я не заинтересован, в этом вопросе меня мало волнуют. Хоть и, признаться честно, очень неприятно слышать от человека, с которым познакомился только-только, нечто вроде "Ну ты конечно няш, но уж больно навязчивый". Обидно. Вот прям очень. Особенно когда ты к человеку со всей душой. Но да ладно. Сейчас не об этом.
Истинная проблема моя в том, что этот страх стать каким-то раздражающим прилипалой появляется у меня сразу же, как только я начинаю с кем-то сближаться, как только мне начинает действительно нравиться человек. Мне сразу начинает казаться, что я слишком много болтаю, что слишком многое навязываю человеку из своих интересов, что слишком много времени у него отнимаю... слишком... просто слишком. И пусть мне твердят, что это не так, что я не надоел, что со мной по-прежнему интересно и так далее... я не могу в это... поверить что-ли. Продолжаю искать намеки на свои догадки, будто бы... хочу этого что-ли. Бред. Полнейший бред. Не понимаю, зачем так делать. А ведь многих эти постоянные вопросы здорово раздражают и именно из-за них такие, как я, и надоедают. Глупый Гамлет. Сам себе все портит. Но, видимо, для меня куда лучше осознанное разочарование, нежели внезапное, более болезненное. Я хочу знать заранее, когда меня предадут, бросят. Чтобы было меньше боли. Проблема лишь в том, что такими действиями я как раз и веду к этому расставанию людей куда быстрее, нежели они сделали бы это сами. И когда-нибудь я об этом пожалею. Точнее... я уже жалею. Но глупого комплекса уже не унять. |