Красные страницы блеклых сюжетов

нифига не литературно

Чувства, эмоции, неловкости.
В мире столько всего.
И я опять пишу о какой-то хренотне. КЕК.
Из-за того, что в комнате сушу розы, мне приходится обходиться маленьким светильником, который мне не помогает. Сейчас он меня нервирует.
Папа в воскресенье не приедет.
Надо бы заняться библиотековедением.
Иногда в моей жизни всё хорошо. Не знаю, как она скатилась лишь до какой-то линии между двумя людьми.
По хорошему мне надо бы прибраться.
Отпросилась с пар сегодня. Потому что голова болела. По сути надо было остаться. Но я не осталась. Внеучебка ради одного человека? Так получается? Изначально, я хотела заниматься этим только потому, что хотела так.

Tama 31 марта 2017 +1 762 Нет комментариев

ужасно хочу лечь спать, но мысли

Меня выводит из себя это оформление сайта.
Это новая запись, которую я вижу так часто, что меня выбешивает.
Сейчас мне не очень удобно и не атмосферно, но жизни не прикажешь.

Я дурында.
Самая настоящая.
И мне сейчас, наверно, хочется плакать.
А ведь человек должен быть счастлив, должен двигаться вперёд.
После месяца подготовки к студвесне у меня в комнате образовался такой огромный бардак, что я не могу толком тут сидеть даже.
Я постараюсь не сойти с ума. Я постараюсь держать себя в руках.
Хотя сейчас мама наругает меня за позднее печатание на клавиатуре. Потому что всё слышно.
0:04

Тама. Я.
В нашем мире удивительно хранить фотографии настоящего, недавнего времени. И такие фотографии чаще распечатывают только самые дорогие, самые запоминающиеся. И самые важные. Вы так не думаете? Фотография прошла такой путь. Сейчас мы можем сделать 315 фотографий за пару тройку секунд. Так зачем распечатывать и держать в рамке? Это особенное.
Блин, таких людей просто так не забывают. Раз держать на полке в рамке.

Спойлер

Бред.
Со мной творится полный бред.
Почему.
Я не знаю.
Есть вещи, которые делают люди.
Есть люди, которых мы не решаемся отпустить.
Которые нужны нам.
Которые могут быть далеко, хоть и близко.
Которые ранят тем, что живут так, как они живут. У кого есть свои привычки, в которые ты не вписываешься со своими чувствами, эмоциями. А вроде бы и вписываешься.
Ещё времени? А сколько ждать? Сколько ещё ждать.
Ожидание. Можно ждать, надеясь.
Не думаю, что это про меня.
Есть вещи, которые мне не нравятся. Которые я хочу исправить.
Есть много несправедливостей, как разделение обязанностей и многое другое.
Я часто довольна тем, что дают. Но есть вещи, которые я хочу получить, потому что я вижу, блин, что они сами идут ко мне.
Лол.
Я вообще, по-моему, не очень человек. Но и одновременно с этим, я нравлюсь людям.
Что я хочу. Чего я хочу. Что мне нужно.
Я хочу написать сейчас всё, что смогу выплеснуть, что смогу сказать, на 100-200 страниц, но моя жизнь, блин, не настолько насыщенна.

Есть дофига того, что случается у меня.
Дохрена.
Я не знаю. Меня бесит, что мне тыкают в чёртово воспитание. Да. Я перебиваю людей. МЕНЯ БЛИН НЕ НАУЧИЛИ ПО ДРУГОМУ ГОВОРИТЬ. Я НЕ СОЦИАЛЬНЫЙ БЛИН ЧЕЛОВЕК. ПОЧЕМУ У МЕНЯ БЛИН СЕЙЧАС КОМ В ГОРЛЕ. ПОЧЕМУ Я ЧЁРТ ВОЗЬМИ ПЛАЧУ. МНЕ ЖАЛЬ СЕБЯ? МНЕ? ЖАЛЬ? СЕБЯ? А ЛЮБЛЮ ЛИ Я СЕБЯ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ? МОЯ!? МОЯ ЧЁРТОВА ЖИЗНЬ? ДА БЛЧТЬ ХВАТИТ ВАШИХ ЧЁРТОВЫХ ОСУЖДЕНИЙ. ХВАТИТ ЧЁРТОВЫХ ПРАВИЛ. Я ЧЕЛОВЕК, МАТЬ ТВОЮ. Я МОГУ ОШИБАТЬСЯ, Я МОГУ ДВИГАТЬСЯ ТАК, КАК МНЕ НУЖНО. ВЫ БЛИН ВСЕ МЕНЯ ВЫБЕШИВАЕТЕ.
Мир – это энергия. Наша энергия. Хочешь изменить мир, измени себя. Хочешь изменить отношение одногруппниц к себе, измени отношение к себе, дурочка.
Да. Тебя же так часто называют дурочкой. Так поверь в себя, полюби себя, наконец. Ведь я люблю тебя. Честно. Только перестань думать, что ты не любишь себя из-за каких-то тупых людей.
А теперь о них. Есть одна личность, с которой у нас достаточно близкие разговоры, вот так. И я знаю кое-какие вещи. И хочу ей сказать. Тебе не нужно становиться кем-то, как кто-то, чтобы быть потрясающим человеком.
Не нужно.
Я смотрю на одного, да, я вижу, что между вами разница, но. Ты – это ты. Ты потрясающ тем, что ты такой, какой ты есть. И он такой, какой он есть. И есть и плюсы, и минусы.
Есть вещи, которые как-то определяют человека.
Мне вот нужно научиться говорить так, чтобы меня слышали, так, чтобы я не перебивала и не бубнила себе под нос, а умела вовремя сказать. Хоть иногда и создаётся ощущение, когда я не могу вставить слово, что мне и не нужно там присутствовать. Или хотя бы говорить. Но я ведь хочу там быть. Хочу существовать.
Эх.

Наплела всего в кучу. И была такова.
Если атакую свои же комментарии, будут добавления.
А так, мой комп слишком не постоянен в плане работоспособности, поэтому я лучше опубликую не до конца сказанное мной слово.

Блен, ну нахрена писать в юбилейный выпуск журнала нашего направления, что я перебиваю людей? Как же бесит. Завтра пойду на кафедру и скажу убрать это.
Это не просто некрасиво, это некультурно. Я вот не считаю, что это нормально. Давайте тогда и напишем, что Н.Н. сморкается на всю аудиторию во время пары.

Ребёнок . Блин . Драсти .

Tama 29 марта 2017 +2 723 Нет комментариев

вопросы

будет странно. сейчас думаю над этим много. куда же мне писать свои мысли.
стоит ли мне здесь оставаться и продолжать. есть ли у меня настрой.

Tama 28 марта 2017 0 682 Нет комментариев

банановый микс

Хотите много постов от меня? Хех
Хотела разделить каждый по темам, но передумала.

Спойлер

Что нельзя сказать второпях, невозможно выразить одним взглядом.
Приход весны.

Весна всегда ассоциировалась у меня с солнечной капелью, утренними походами в детский сад и стихами Тютчева, Фета. Такие вот весенние поэты, как мне кажется. Только в старшем возрасте я начала осознавать, что весна приходит ещё зимой. В жуткие, февральские морозы она внезапно обрушивается на нас плюсовой температурой, сметая всё на своём пути.
И снег бежит от неё первым. Тает с неимоверной скоростью, превращается в лужи, открывая для нас этот самый долгожданный мокрый асфальт. Успели ли вы пройтись по нему в весенних ботинках? Я успела. Незабываемое ощущение, хоть и на снегу к подошве прилипает половина твоих следов. Весна стремится быть ближе, вынуждает птиц возвращаться в города ради корма, которого так мало осталось в лесу. А ты начинаешь ценить каждый снегопад, который видишь. Он становится для тебя объектом красоты, неимоверного счастья и положительных эмоций. Если раньше снегопад обеспечивал тебе мокрое лицо при входе в здание, то сейчас он скорее окропляет тебя дождём прямо на улице. Но это не страшно. Ты практически не замечаешь, что мех пуховика уже полностью промок, а ноги и руки от лёгкой одежды и отсутствия перчаток обледенели вконец. Зато в ботинках тепло. Не жарко. И хорошо.
Приближение весны всегда заставляет организм просыпаться, трепетать. Каждый последующий день длиннее, чем предыдущий. И незначительные детали улицы начинают играть новыми красками.

хурум

"о ней" или "это она"

В одном из неснятых фильмов…
Хрущёвская комната одной девушки. Она подросток. А подросткам полагается переходить грани дозволенного и менять свои вкусы по десять раз на дню. Её волнует поступление, экзамены, учителя. И она уходит от этого. Далеко. Заграницу. Там, где нет её тела, где она не существует. Есть только её мысли. В одной комнатушке сердца страны головой она совсем не там, где должна бы быть. А душа.. Душа у неё запрятана глубоко в мечтах. Несбыточных мечтах. Там девушка имеет совсем не ту жизнь, которой живёт, даже она – совсем не она. Человек, который родился с её внешностью в другом, лучшем, по её мнению, месте. И она проживает жизнь, свою чужую жизнь у себя в голове, с душой в другом месте, находясь у себя в комнате и в другой стране одновременно.
Слетает хмель на цифре 37…
Осознать, что тебе исполнилось 18… Сложно. В это просто не верится. Мы не переходим никакую границу между двумя городами, странами. Эта несущественная, невидимая грань, разделяющая детские проблемы и взрослые издержки жизни. Мы свободны, законно ограничены другими рамками, нежели раньше, но всё ещё никому не нужны. Через месяц понимаешь, что твои одноклассники спиваются, а осознать, что делать это легально, не получается. Курить, идя домой по тёмной улице в 12 часов ночи, после того, как сходил в клуб по приглашению 1 из друзей. Вести машину, беспокоясь только о том, что за поворотом будет стоять машина (или 3) ГАИ. Всё не так. За этой большой цифрой всё совсем не так. Ты сидишь дома, ешь приготовленную матерью еду, получаешь штрафы ГИБДД за переход в неположенном месте… И готовишься сдавать ЕГЭ. Когда совсем не знаешь, куда тебе идти. Приходит апатия… Отстранённость. Наспех, испортив бланков десять, выбираешь предметы, по которым сдавал ЕГЭ, а потом живёшь, рассчитывая зарплату и минусуя из неё сумму за заочное образование. Это наша восемнадцатилетняя жизнь.
Бог просто устал…
Мировоззрение меняется с бешеной скоростью, в разных направлениях. То вверх! То вниз! В неделю вера успевает опуститься в ад, подняться в рай и исчезнуть в глазах близкого человека. Вера должна быть верой в себя. И так говорят люди. Много людей. Вокруг много человек, которые, как героиня, не понимают, как смогли попасть туда, где они есть. Поступили ли туда, куда нужно было поступить. Место. Будучи студентом, адаптируются и ищут своё место. Стремления появляются, заворачиваясь в спирали, возвращая туда, где человек быть не хотел когда-то. А теперь будет. Заново проходить и искать своё место под солнцем. Желание бьётся через край. Бьётся оптимизм и вылетает подобно выстрелу из пушки. Пли! Но, увы и ах. Взрослый ребёнок на том месте, где должен находиться. Близкие или просто добрые вдохновляющие люди начинают окружать, завлекать. Большой дом – университет, родной же – институт, а просто дом – корпуса. Твои корпуса. Твои люди. И страх оказаться не там, где ты должен быть, остался лишь в голове маленькой девушки.
Лестница здесь, девять шагов до заветной двери…
Люблю ли я его. Впервые почувствовав боль и обиду за другого человека, за дорогого тебе. Заливаясь слезами до выпадающих линз и мокрого шарфика, идти вместо того, чтобы ехать. Знать его запах лучше, чем какой-либо другой. Ощущать его везде. Любить его больше, чем какой-либо другой. И отдавать. Дарить. Стараться давать больше, чем ты можешь желать себе. Безвозмездно. Бескорыстно. Принимать его таким, какой он есть. И любовь приходит… Такая любовь приходит после выбора. После осознанного выбора такого человека. Он может казаться идеальным или реальным, до жути реальным. Он может быть милым, может быть ещё милее, когда пьян. Когда ты принимаешь, готова принимать всё, что он будет вытворять. Все его заскоки и обиды. Все изюминки и привычки. Его полностью. Его целиком. Будет ли это любовь? Будет влюблённость. Стремление любить? Когда ты замечаешь, что он отдаёт больше, чем ты думаешь. Когда начинает думать так, как думала я раньше. Когда Я вижу, что он старается. Когда Я чувствую, как Он не собирается отпускать мою руку и сжимает её крепче. Когда Он готов на многое ради тебя, когда Он нуждается в Тебе. Во Мне. Говорят, мы влюбляемся не в человека, а в его любовь к нам. Я влюбляюсь в человека, когда вижу, что он начинает действовать, как я действовала, когда любила его.

Вспомнила, что когда-то тут сказки рассказывала. Ага.
Халтурила по жёсткому.
В моём списке достижений скоро окажется много прибавлений. Пока их там...4. Будет ещё 3 в скором времени. Угум.
Думаю о будущем, о лете, записываю всякие цели там.. Ага.
Полностью погрязла в студвесне, вообще, с этим много связано.
И ещё, после одного из собраний, когда все разругались из-за сюжета... Шла и плакала. От боли другого человека, от своей боли. От многого.
Было тяжело. Сейчас вот писала тексты. Всё очень плохо.

Tama 5 марта 2017 +1 689 Нет комментариев

маниакальные признаки радости или же всё не так хорошо

Я завела планер *^*
Впереди столько событий, у меня опять загруженный вторник (в понедельник мы не учимся) и ещё много домашки.. да
Нужно всё успевать, поэтому рука как-то сама всё распланировала.

Ногтям уже 5 недель. И я не могу к ним привыкнуть. Любые, абсолютно, вещи забиваются под них. ДАЖЕ ХЛЕБ. Есть руками - настоящая пытка. Они слоятся. И какие-то я уже подпилила.. У меня была цель, но я до сих пор её не достигла.
Красивые ногти - это хорошо, но я ведь не просто так это делала. Можно записывать в достижения то, что я смогла больше 21 одного дня не грызть ногти, считай, избавилась от привычки.. Это оказалось легче лёгкого, когда нашёлся стимул. Но я не приучена к ношению ногтей.

В достижениях так же есть участие в игре "что,где, когда" Я не помню, писала ли я об участии в нём..

О сегодняшнем дне..
Ну, как всегда, на просьбу в нашей общей беседе пришёл полный игнор. Вообще, у нас появилась история края, по которой очень много задают. Вообще, в этом году учиться сложнее. Если в декабре я была рада ходить на пары, то сейчас .. Нет. НО в субботу я прилежно исписала 12,5 страниц про древние библиотеки, хоть и препод говорил без остановки, не заботясь, что кто-то будет записывать. По-моему, я записывала одна из немногих.
На счёт актива универа... даже института внутри универа.. да, я там активничаю так активничаю, по-моему, одна из группы. Многие распределились по парочкам или одиночкам, я же причисляюсь к последним.
В универе есть свои вещички, свои популярные места, куда ходят люди. Я побывала в двух, хех. Ну и песню, которая объединяет по популярности в универе, тоже знаю. Миленько. Но всё ещё нет подруги. Должна, кажется, прийти из академа третья Настя. Мне сказали с ней подружиться. Что ж, я действительно хочу этого... Надеюсь на неё, но больших надежд не питаю.
После того, как моя лучшая подруга начала учиться в Питере, я чувствую себя одинокой. Хочу человека, к которому можно прийти домой и валяться на кровати.. И чтобы она делала то же самое, спокойно приходила ко мне, даже если кто-то дома. И так же оставалась ночевать.
И чтобы можно было гулять, когда захочешь.. И сколько захочешь, и куда захочешь..
Не так легко дойти до близких отношений с кем-то. И ещё сложнее, наверно, удержать..

Есть, как я уже говорила, вещи, о которых я стесняюсь писать на несудьбе, о которых сложно.. вот. Спасибо Фритцу, что подставляет своё плечико к моим слёзкам:D Правда, им я ещё не воспользовалась.
Ежедневник со слишком тонкими листками. Надо было покупать подороже.(я не знаю, как пишется, я вообще неуч, всё)

Tama 19 февраля 2017 0 756 Нет комментариев

в весенних ботиночках тепло

Я сажусь. Я.. да.. Надеюсь, что настроилась.

Хочу гулять. Сильно. Всем поныла. Кому могла.
Давай же. Заставляю медленно работать свой словарный аппарат.
Нельзя держать ничего в себе. Но сложно говорить что-то несудьбе. Стесняюсь, что ли.Всё-таки несудьба всегда была местом не для таких моих эмоций. Это сложно. Сложно принять эту смену.
Нашла вчера рисунок Йошка и ту загадку. Скучаю. Сильно скучаю по прошлой несудьбе.
Работай.. же.. Крутись, пружинка.
Люблю музыкальные шкатулки. С балеринами. А дядя откармливает меня горьким шоколадом...
Сделала вчера, наконец-то, перестановку. Много думала о себе.
Завтра надо сдать ещё одну лаба..лаболаторнуюЛАБОРАТОРИЯ(НУ НЕ ЗНАЮ Я КАК ПИШЕТСЯ, РРРРРРРРРР), так как в субботу к нашим двум парам нам "внезапно" добавили ещё две пары информатики. Мы сделали одну..И ушли домой. Завтра ещё одну надо сделать.
Из-за того, что держу всё в себе, сейчас расплачусь из-за того, что мой ежедневник закончился.
Спина болит. Намазала финалгоном...и померла.. вся поясница была красной. И жгла.
Вот.
Пойдём с мамой за ежедневником.
Потому что Тама сейчас расплачется.
Потом ещё напишу.

Tama 19 февраля 2017 0 828 1 комментарий

мрум, Тама ничего не может

Мартин Эден?:

Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить. Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, – выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

Tama 19 февраля 2017 +2 837 Нет комментариев

Пустоты сего края

Так странно. Когда хочешь написать, случается ещё что-то, и ты хочешь написать тогда, когда это уже закончится, но потом что-то ещё случается. И так по кругу. Поэтому я хочу написать о многом, но не могу.

Чувствую себя неловко от того, что очень развязно(в плане грамотности) и неправильно пишу в интернете. НО ЭТО ЖЕ БЫСТРЕЕ!!!
Ох.
Вы заметили, что везде начинает появляться больше украинского? Тикай, шо.. Ох, мой словарный запас...
Ходили институтом (ака факультетом в универе) на "Вечера на хуторе близ Диканьки"
Всё было в современном стиле и очень круто, в общем, красота. Однако, как мне показалось, можно было сделать лучше.. Но всё равно было круто.
Было два Гоголя. Они представляли всё. Как бы управляли повестью наяву. Общались с персонажами и так далее. Герои чаще говорили не фразы из книги, а сАми действия, ака "Он раскрыл рот и громко прокричал: хаааааа"
Вся смена декораций и прочее было прямо на сцене и частью самой постановки. Вышли люди и начали красить стекляный куб... Да..Начали красить. Потом один из Гоголей уже в другой арке нарисовал там дом и сказал "как будто дом"
В общем, было очень профессионально. Они взаимодействовали с залом, это был бенефис одного из героев.
Вот.. после театра тоже всё было мило..

Tama 14 февраля 2017 +2 722 Нет комментариев

Всё, прерванное когда-то.. оживает.

Глупо писать о том, как всё меня выводит из себя.
И вывело ли меня вообще.
Всё очень сложно.
И нет.
Хочется обо всём этом поговорить с одним человеком, но это достаточно сложно.

Кажется, моя комната - отражение моей головы - огромное кол-во вещей, сложно найти нужно, такой бардак... нужно всё переставить, но не могу.
Люблю перестановки.

я не знаю, допишу ли я вообще хоть один пост (я начинала не один раз, несколько дней назад), но в общем, нужно подождать ещё чуть-чуть похоже

Если что
В голове полный пиз***, как будто я пьяная или под снотворными..

Tama 10 февраля 2017 +2 852 4 комментария

новости

Тама теперь блондинка, а точнее, жёлтая.
Мне нравится.
Необычно.
И на эльфийку похожа.
Это мило.
Но теперь многие причёски, которые я привыкла делать, мне не подходят.
И кончики волос испортила.
Ну а так хорошо.. вроде бы.

Tama 29 января 2017 +2 761 4 комментария