Юкира

Ола, Юкира.

Я достаточно сильно болею. И Свет, как же мне хочется сказать, что я болею осенней хандрой или безнадёжной тоской и завистью по веселью, но я не могу сделать этого. Потому что у меня всего лишь обострение гастрита в особо тяжёлой форме. Сейчас мне гораздо легче, я даже смогла выползти на улицу и постричь свои "шикарные длинные волосы!1!1!1!!!". Я вполне себе довольна результатом, что даже удивительно.
Завтра в школе сборы, нужно будет забрать книги. Из-за болезни я сильно похудела, очень сильно, почти подала в обморок от голода, но есть все равно не могла, посему за неделю 2 кило улетели в Мордор. Как дотащить до дома 6 килограмм учебников остаётся для меня загадкой.

А теперь тот самый эпик с тем самым чертовым другом.

Он действительно уехал в /город_нейм/ и сделал себе татуировку. Но дальше был просто эпик.

" - И когда уезжаешь?
- 2 сентября, ты уже учиться будешь.
- не сыпь мне соль на раны, будь другом.
- ты уже список крутых мест /город-нейм2/ подготовила?
- эм, зач?
- ну приеду я.
- и когда случится сие радостное событие?
- так 2 сентября."

Занавес.

Сказать об этом за несколько дней до приезда, зная, что я практически лежу на кровати и ору от боли, что я буду в школе до пяти часов - так по-дружески. У меня уже были другие планы на эту неделю, должен приехать другой друг, на этот раз из Москвы. Загвоздка в том, что он не говорит, и я уже придумала, куда его сводить, что рассказать, а тут мне приходится от этого отказываться, потому что он заморочил мне голову. Разве не шикарно?

Ола, Юкира

Помнятся посты про нестерпимую жару, которая буквально сжигала все на своём пути. Хей, товарищи, вы не хотите поделится, а? Я ужасная мерзлячка, +15, которые сейчас в деревне, для меня верная смерть.
Бабушка уехала на консультацию перед операцией, я осталась один на один с дедушкой, которому температура в доме была НАРМАЛЬНАЯ!!!! Так что мне пришлось искать шерстяную кофту, шерстяные носки, шерстяного кота и не двигаться, чтобы хоть немного создать тепло и не растерять его. Зато я наконец-то посмотрела телевизор, впервые за месяц. Я была рада даже затисканному "Пятому Элементу". Бабушка вернулась ближе к вечеру и, глядя на моё трясущееся тельце, велела затопить трубы. Видимо, её напугал звук дребезжащих костей моих. Сейчас моё лицо горит, но я более менее счастлива и спокойна. Сижу и слушаю через стенку " Пусть говорят". Самая дебильная передача из всех передач.

Бабушка поедет на операцию в среду. И я искренне надеюсь, что все будет хорошо. ВСЕ ВЕДЬ ПРАВДА БУДЕТ ХОРОШО, Я УВЕРЕНА!!!

А теперь насчёт друга. За спрос не бьют в нос, так ведь, да? Я ведь спросила.
"Ой, мышонок, тут такое дело. Давно мечтал о татуировке, поэтому я лучше поеду в /город_нейм/ а к тебе как-нибудь в другой раз, не обижайся только".

АХАХАХАХАХА, БЛЯТЬ

P.S. Простите, мой капс сегодня буянит

Привет, Юкира.

Давненько я сюда не писала. Возможно, у меня просто нет для тебя хороших новостей.

У моей бабушки нашли рак. В следующий понедельник её положат на операцию, и почему-то я чувствую вину так остро, что даже слёз нет. Как написал мой друг:
Ведь возможно ты подсознательно желаешь контролировать все вокруг себя. Друзей, родных, события и тому подобное. И когда складывается что-то, чего ты не желала, у тебя появляется чувство, что это ты не уследила и позволила чему-то плохому случиться. Комплекс Бога.
Но, думаю, в твоем случае большое сердце и сострадательная душа.

Про этого друга я и хотела тебе рассказать.

У меня нет всеобщей подростковой проблемы "я не могу заводить друзей, потому что мне лучше интернет". Причём я могу понять людей, которые действительно не могут общаться в реальности, потому что они испытывают страх перед собеседником. И я отличаю таких людей, когда ноют об этом поголовно все.
Поэтому со своим будущим другом я раззнакомилась достаточно быстро. Случилось это в интернете, в бублике, посвящённом фикрайтерству. Одинаковые интересы, одинаковые мнения и взгляды. Я нашла своего идеального человека. Который старше меня на шесть лет и живёт в четырёх тысячах километров. Да, для меня это было тяжело, потому что я не могу ходить общаться в скайп с камерой, да ещё и он постоянно страстно желает меня увидеть.

Он действительно прекрасный человек, он думает обо мне, как о личности, а не как об очередной малолетке-фикрайтере. И мне это определённо нравится в нём.
Но в последнее время он начал пропадать. Я знаю, что он купил новое железо и теперь у него есть Ведьмак. И я не сужу его, не устраиваю истерики, потому что понимаю, что в его жизнь моё место - мизерное. Тогда почему я чувствую почти паническое одиночество? Да, у меня есть друзья, с которыми я говорю, когда его нет рядом. Но почему мне кажется, что они - не то? Почему я ищу в каждом их действии нечто от него.

Окончательно меня добил наш диалог перед моим Днём рождения.

"- Что ты хочешь на День рождения?
- Коробку мармелада и тебя у себя
- А давай " тебя у себя" мы перенесем на сентябрь?"

В следующий понедельник у него отпуск. И он хотел приехать ко мне. И после этого разговора - ни слова. Ни единого слова о том, приедет они или уже не хочет. Я не могу спросить, никогда не могла, считала это неправильным. Но сейчас я жутко загоняю себя. Хочу уже с головой погрузиться в учёбу, чтобы перестать думать об этом.

Красивого неба тебе, дорогая.
Доброй ночи

Привет, Юкира.

Сегодня я хочу рассказать тебе о моей самоей главной фобии, о которой только подозревают мои родители.

Мизофобия -навязчивый страх загрязнения либо заражения, стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами ©Вики Достаточно скупые строчки для такого вида фобии.
Я не могу носить одни и те же вещи более одних суток, кроме того, если на них появится хоть одно маленькое пятнышко, все летит в корзину жаль, что не в костер
Я не выношу прикасаться к ручкам в общественных местах. В автобусах и метро я стою без рук и уповаю на силу камня в себе, двери толкаю ногами или плечами. Если же нужно повернуть ручку, то я делаю это, стараясь не морщится.
Я не могу пить из чужой чашки. У меня только своя чашка, свои тарелки, свой стакан. Поэтому я не люблю ходить в гости и ощущать чужие частицы на посуде.
Я не выношу остатки еды у себя во рту. Каждый раз я полощу его, пока не останусь довольна результатом.
Я не выношу слова/мысли/вид (о) человеческих или нет испражнениях. Поэтому я не прочитала ни одной книги про медицину.
Самое не любимое время - пора критических дней. В этот период я чувствую себя особенно грязной, и становлюсь брезгливой.

Я стараюсь не говорить этого на публике, дома я вся из себя крутая, не брезгливая и готовая на все, что угодно. Потому что меня не поймут и скажут, что я все придумала.
Или скажут, как всегда говорит мой друг: "Нужно бороться со своим страхом". Как я могу с ним бороться, если сейчас, печатая этот текст, я чувствую грязь на экране планшета и готова подорваться бежать мыть руки.

Это на самом деле не самая приятная фобия.

И, надеюсь, о ней никто не узнает

Привет, Юкира.

Я вновь нарушила своё обещание, не писала тебе каждый день. Просто не произошло ничего такого, чему я бы могла посвятить отдельное письмо.

Я очень скучаю по дому. Сегодня меня грызло желание встретиться с кем-нибудь из друзей, погулять с ними по парку, сходить в кино. Потом я вспомнила ,что в деревне я буду до 20 числа и приуныла.
Меня выселили из отдельной комнаты, потому что целыми днями шёл дождь, и она оказалась очень холодной. Но сегодня я снова заняла её в надежде, что ночью не помру от холода.

Я нашла огромную зелёную гусеницу, назвала её Питером. Она пожрала все жёлтые соцветия на укропе, а сегодня из конца её тельца начала выходить нить. Я хочу успеть посмотреть, как она превратится в бабочку.

И какое же сегодня было прекрасное небо. Тучи наползали со всех сторон, но из-под низа их освещало солнце, придавая оранжевый цвет. А посередине остался маленький кусочек голубого неба. Это было так красиво, что захватывало дух.

И сегодня я решила, что создан собственное покрывало из счастья. Каждый день, когда что-то хорошее будет происходить в моей жизни,я я буду выбирать лоскуток. И когда их наберется сотня, я сошью из них покрывало. Сегодня мой кусочек спокойный, нежно-голубой без какого-либо рисунка.

Он посвящён новой книге, которую я прочитала. "Сын Авонара" Кэрол Берг.
И теперь мне нечего читать.
Быть может, вы подадите мне идею.
Любая ваша любимая книга.

Доброй ночи, Юкира

Привет, Юкира.

Сегодня умерла моя подруга.

Вернее, это случилось ещё вчера, я не нашла сил написать сюда. Мы общались с ней на фикбуке на протяжении долгого времени. Иногда переходили втентакле, иногда надолго замолкали, но мы знали друг о друге почти все. И я знала, что у неё рак. Даша всегда не хотела его принимать, она мечтала сдать все экзамены и поступить на медицинский в Астрахани. Она любила жизнь, она боготворила ее, она действительно жила. А потом она сказала, что ненадолго ляжет в больницу и пропадет из сети.

Я упорно ждала её, не писала, не хотела тревожить понапрасну. Вчера вечером разговаривала с другом о своём страхе потерять близкого человека, через час зашла на её страницу.

"22.03.1999 - 29.07.2015

Здравствуй и прощай"

Я не хотела верить в это, понеслась смотреть профиль её подруги. Профиль удалён. Втентакле удалён. Я прорыдала полночи, я не могла поверить, что этого человека нет в моей жизни.
Наутро мне стало лучше, днём отпустило вовсе. Когда пришёл с работы друг, я рассказала ему. На что получила ответ: "Все ещё переживаешь?"
Нет, блять, это я так умело прикидываюсь. Неужели ты серьёзно?

Сейчас же, читая по программе "Войну и мир", я наткнулась на такие слова: " Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти.

И я, наконец, поняла, что будет моей мечтой.

Я хочу научиться любить жизнь также, как она.

И прожить её часть за неё.

Аве.

Я наконец-то вспомнила про блог, про свой старый добрый блог, в который я не заходила около полугода. Перечитав свои старые записи, наполненные добротой и радостью, я поняла, что мои ныне существующие мысли туда не впишутся. И посему у меня новый сайт, новый блог, в который я планирую писать каждый день, потому что терпеть боль в себе стало более чем невозможно.

Итак.

Сегодняшний день принёс мне одно очень интересное открытие. Оказывается, я моральная мазохистка.

С марта месяца я общалась с очень хорошим человеком. Его звали Артём. Артём Бахмутов. Он был очень обаятельный, буквально сразу поглотил меня, я ни дня не могла прожить без него. Мы очень много общались с ним, правда с большими промежутками, так как у меня были экзамены. Неладное я заподозрила, когда он отказался присылать мне свои фотографии. Вернее, он прислал, но на всех на них были голубоватого вида челкастые мальчики разной внешности. Тогда я закатила истерику, и он прислал мне свои, вроде как настоящие фотографии. Дальше в его профиле начали появляться надписи о том, что мол я люблю Катю Матюшина, спасибо тебе мой ангел. Хотя до этого мне усиленно втиралось, что я одна-единственная, и кроме меня ему никто не нужен. Уже тогда я хотел от него уйти, но мне слишком больно бросать дорогих мне людей.

Недели две назад он удалился с сайта. И с тех пор нигде не появляется. Ни вконтакте, ни в майле, ни на втором профиле.

А у меня понеслась горячка.

Я нашла всех девушек, с которыми он раньше общался. Они все посвящают ему стихи, мол любим не могем. Я поговорила с каждой из них. Узнала от каждой, что он писал им все те же вещи, которые писал мне. И вроде бы все, нужно бросить, растоптать и забыть, но вместо этого я топчу и разбиваю себя. Каждый раз, общаясь с такой девушкой, я чувствую почти физическую боль. И раз за разом я повторяю все заново, и с каждым разом мне становится все больнее. Но я делаю это снова, я становлюсь мазохисткой. И я не знаю, как выйти из этого порочного круга.

Кто-нибудь. Помогите мне.