почеркушки Виноградинки

Знаешь, я шла сегодня в мфц за новой социалкой и думала о всяком. В который раз убеждаюсь, что лучше занять себя чем-то другим, нежели думами бренными.
Так вот. Я очень тоскую по семье. По той настоящей, теплой и любящей семье, которой у меня, наверное, никогда не было. Хочется просто мирно говорить о чем-то, сидя на диване в гостиной, пересматривать "Назад в будущее" с отцом, уплетая попкорн и мой любимый виноград. Выбирать с мамой новые ботинки, рубашки и джинсы, ходить в японское кафе, отводить брата в школу. Первого января с утра выходить вчетвером на улицу, чтобы увидеть остатки петард и хлопушек, белый-белый снег, спокойствие и магию. Лепить огромного снеговика, вычерчивать ему определенные черты лица. Хочу быть любимым членом семьи(не как превосходная степень, а просто чтобы любили меня, да). Может, когда-то и было такое? Лет в 10 все это закончилось, кажется.
Одновременно мне хочется и другой семьи. Хочется жить в маленькой комнатушке, да хоть снимать ее, но с любимым Чудом. Строить собственную жизнь и собственный мир вместе с ней, готовить ей, ждать с работы, приходя чуть раньше неё самой, хочется купить лису и ухаживать за ней. Люблю животных. Просыпаться каждое утро рядом с Чудом, знать, что она рядом и никуда не уйдет. Желать удачного дня, положив в рюкзак завтрак. Вести спокойную жизнь, а по выходным выбираться в антикафе, на вечеринки или просто посидеть в парке. Взять приемного сына, растить его так ответственно и заботливо, как только можно. Побывать вместе с Чудом в Петербурге и увидеть ту незабываемую красоту снова. Свозить её в Англию и Финляндию, побывать в Италии и в Японии. Выучить итальянский, испанский и , собственно, японский.. Радовать Её каждый день, заботиться о ней, оберегать.

Так чего я хочу больше? Кажется, внутри меня противоборствуют две стороны. Стремление вернуться в детство, точнее, обрести его, и направиться по пути к взрослой жизни. Это просто разъедает меня.

Я понимаю, что Чудо никогда не будет со мной рядом так, как я это описала чуть выше. Но все равно тешу себя такими надеждами и мечтами. Такая наивная.. Хорошо хоть, я это понимаю.

Родители хотят положить в дурку, потому что порой стало сложнее контролировать истерики, и я часто срываюсь, неадекватно себя веду. Это их пугает(?), раздражает. Ничего, скоро станет лучше, скоро все закончится, и я больше не буду жить там. Я все смогу, я же не одна, Чудо со мной. Мы всё сможем, я обещаю.

В темноте кинозала мы смотрим "Дом странных детей",я держу тебя за руку, поглаживая пальцы. Не могу сдержаться каждый раз, когда нахожусь рядом с тобой. Жаль, что подлокотники не убираются... Так бы мы сидели в объятиях друг друга, но не судьба. Я действительно слегка нервный человек и боюсь неожиданных моментов в кино, поэтому то и дело снова беру тебя за руку, прячу лицо в плечо, ты потом посмеялся с этого. Хех, да, я такой пугливый ребенок. В какой-то момент наклоняюсь и вдыхаю запах твоих прекрасных волос, зарываясь в них носом. И больше ничего не нужно. Тело пронизывает судорогой, и я невольно закрываю глаза, отдаваясь ощущениям. Прижимаюсь к тебе, слегка двигаюсь, вспоминаю, как мы делали это 14 февраля. Сколько времени прошло.. Мне слишком хорошо рядом с тобой, и это чувство незабываемо. Единственная мысль была о том, как же я тебя люблю.

Хэй-йо.
Я снова здесь, мои тараканы просили передать привет. Горячий и пламенный, всем вам. Вижу, вот Агент Ш вернулась, это весьма мило. Давненько ее здесь не было, с возвращением, что ли.

Жизнь идет своим чередом, все замурчательно, просто великолепно :3 Тут же в голове всплывает вопрос: "А собсна, что ты тут делаешь вообще, если у тебя все ок? Сюда обычно ныть приходят, кек". Ну, что поделать, захотелось мне <:

Мать выселяет меня из квартиры, а денег у меня все еще нет на общагу. Были где-то жалкие 1100 р, теперь еще степуха - 2к. Но этого ничтожно мало, к тому же на билет отложено. Эх.
Вечные ссоры с родаками выматывают. Играть спектакль "хорошая семья" на людях уже надоело, честно.

Оу, какой-то дяденька уснул на моем плече. Сладких снов, ты устал, наверное. Ну, спи, а я буду печатать дальше.

Любимый человек все еще рядом, что бы ни происходило. Уже девять месяцев мы здесь, несмотря на ссоры и мои косяки. Жутко благодарна ей. Если бы не поддержка любимого Чуда, я бы ничего не смогла. Но мне нужно самой стать сильным человеком, в это уже сложнее, хех.

Аск потихоньку загнивает, активности ноль, никто не рисует. Учеба, понимаю, но в других коллективах все окей. Тоже грустно как-то. Немного. А я ведь должна как-то актив поднимать, я же админ..

18 лет наступили непонятно и незаметно. День рождения я провела с Чудом в кафе. Все было просто замечательно, только вот произошла очередная ссора с родаками. Ну и мать мне др испортила, собсна. Ай, пофигу. Главное-провела его с тем, с кем действительно хотела и кто действительно мне дорог.

На выходных приезжал енот-полоскун. Внутренние противоречия еще сильнее обострились, усилилось отторжение от кунов. Поняла, что никак не могу заставить себя АДЕКВАТНО быть рядом с парнем. Просто не могу, а человек этого не понимает и думает, что дело в нем. Эх. Ну да пофигу. Значит, так надо.

Избавилась наконец от длинных волос, чему несказанно рада. Столько хотела, мечтала и вот наконец сделала. 18 лет, хех. Правда мать каждый день обсирает и говорит, что я просто копирую Чудо. Неправда! Хватит так считать :с я сделала так, как давно хотела, еще до ее появления в моей жизни...

В универе все просто здорово. Интересный язык, здоровские преподаватели, тяга к знаниям, веселые и понимающие однокурсники. Нашла подругу-анимешницу. С ней как-то проще, хотя я и не анимешник ни разу. Ну так вышло, хех.

А так все идет,
Скучно в Москве и дождливо в Крыму.
И все хорошо, и эти двое уснули давно...

Удачи вам. Всем вам. Боритесь с проблемами, не теряйте голову на плечах, мыслите трезво и рационально. Не поддавайтесь чувствам слишком много, и вы будете спасены.

бесит все то нытье, что я тут выливала/выливаю.
и продолжаю это делать.
серьезно?
достала уже саму себя, хренов нытик.
сколько уже мне дум говорил себя в руки взять и заняться делом, а я продолжаю ныть.

пиздос.

Как часто мы находим самих себя в тех, кого мы ненавидим?

Можешь не отвечать. Вопросная констатация факта.

Сейчас мой, мягко говоря, не лучший период жизни стал ещё хуже. Всё давит со всех сторон. Я честно пытаюсь держать в себя в руках, но через минуту снова позволяю себе расклеиться, ныть, плакать. Саша говорит, что мне нельзя так жалеть себя. Но как? Черт возьми, как, когда кажется, что чувствуешь себя хуже всех на свете? Именно чувствуешь. Однако это не значит, что ситуация твоя настолько плоха, что ты имеешь право так себя жалеть.
Дом. Семья. Мать словно с цепи сорвалась. Бла-бла, типичные проблемы подростков, все дела. Ненавижу, когда на это смотрят с такой позиции. Весьма обидно, когда ты стараешься, что-то усердно делаешь, а твои усилия не видят, не ценят и вовсе тебя обвиняют во всём, в чём только можно(чего ты, естественно, не совершал). Мне нужно будет куда-то съехать, когда начнется учеба. Но чертовы деньги. Нет денег. Мне нужно свалить куда-то в пределах Москвы.
Учёба. Вернее экзамены. Я готовлюсь, готовлюсь, целыми днями сижу ботаю, учу материал, пишу чёртовы сочинения по истории. У меня уже в глазах двоится от этого. И всё без толку, потому что приходит мать и выливает потоки дерьма.
Здоровье. Я перестал есть. Мне просто кусок в горло не лезет, тошнит абсолютно от всего. Готовить могу, ок, потому что знаю, для кого, а есть - никак. Мой максимум - пара яблок или огурцов в день. Ну и вода. Она хотя бы не просится наружу. От этого постоянно теряю сознание. Даже в душ нормально сходить не могу. Уже точно знаю, что упаду, поэтому стараюсь держаться за эту железную трубу/опору/хз, что это. Вчера весь день сидел в комнате и писал сочинения. Вечером попытался порисовать, вроде что-то вышло. Дума рисовать не могу, не получается почему-то. Руки трясутся, мысли разбегаются, начинаются истерики. Просто не в состоянии продолжать. В комнате пахло болезнью. Глаза какие-то сухие, хотя я уже пару дней не ношу линзы. Слабость.
Личная жизнь. Самое ужасное/тяжелое всегда на потом? Могу, умею, практикую. Я не могу расписать всё это, но всё становится хуже и хуже. Я совсем теряю человека. Все вокруг орут, что пора уже отпустить, перестать следить, сталкерить, но я не могу перестать бояться и беспокоиться за его жизнь. Мне важно, где он, с кем он, почему он там, когда будет дома и т.д. "Тебе просто делать нечего". Так Ренца вчера сказала. О да, делать мне нечего. Заметно. Похоже, что у меня одержимость. Это уже даже не любовь, я не знаю. Именно одержимость. Честно говоря, я уже не помню, страдал ли так по Саше, но кажется, даже с ним это проходило как-то слабее и легче. В общем, как-то не очень хорошо мне, так сказать. Нужно учиться жить без этого человека. Я не могу. Пытаюсь окружить себя другими людьми, я попросту в отчаянии. Конечно же, я дико благодарен Еноту, Вове, Фрицу, Эльфу, Саше и ещё одной тян за то, что они поддерживают меня. За то, что они ещё со мной. Их общество как-то помогает отвлечься. На носу уже егэ по английскому. А там и до истории рукой подать. Не знаю, как всё это у меня получится.
Решил писать Думу письма. Так как не могу выливать всё это дерьмо в лс, стал писать в группу, когда-то являвшуюся нашей с ним. Да и сейчас он там есть, но не будет ничего читать. Письма в пустоту. Тоже проще как-то после этого становится.
И знаешь, мир, я вспомнил о своей брошенной тульпе. Мне нужно возобновить форс, но это уже будет после егэшек, потому что мой мозг просто не выдержит таких нагрузок, я уже сейчас-то не в норме, кажется. Хмм, кстати, чуть не забыл, один экзорцист предложил мне изгнать Дума из меня. Мило. Если бы я в это верил, хех.. Надеюсь, я смогу потом создать тульпу. Иллюзию того, что Дум рядом. Надеюсь, это поможет выжить и не сойти с ума.
Удачи.

Мы кричим о помощи, пишем бредовые мысли, ищем внимания, заботы, ласки, нежности. Мы ищем себя, ищем других, не находя совершенно ничего и никого.
Мы оставляем царапины на запястьях. Зачем? Это бредово. Так же бредово, как и колотые раны на руках и ногах. Зачем? Кто-то говорит, что вымещает так эмоции, делает себе физически больно, чтобы выпустить боль душевную. Бред!
Мы вынашиваем в головах суицидальные мысли, пишем сообщения своим любимым, для которых не значим ровным счетом ничего. Мы надрываемся, кричим, бьемся в истериках, рвем на себе волосы, стучимся головами о стены, перестаем есть, теряем сознание, плывем в бессознательном мире.
Зачем? Что доводит нас до такого? Почему мы так слабы?
Мы сознательно причиняем себе новую боль, пересматривая старые фотографии, заполняя головы воспоминаниями, накручивая себя осознанием неизбежности и безвозвратности.
Мы - безумцы. Наивные подростки с дурацкими закидонами. Излишне эмоциональные люди, живущие сердцем и забывающие о голове. Мы - обуза для разумных и взрослых. Нам не постичь того, что постигли они. Нас отвергают.
И мы возвращаемся на этот круг снова и снова, позволяя приручить себя или просто веря ложным надеждам. Мы слишком малы и наивны.
Мы замыкаемся в себе, уходим в важные занятия, пытаемся отвлечься, но ничего не выходит.
Мы действуем слишком глупо и необдуманно.
Мы просим помощи, но не говорим об этом в открытую.
Мы нуждаемся в тебе, но ты этого не поймешь.
Нам плохо без той опоры, что отобрала жизнь.

За эти дни много чего произошло. Наверное, мне стоит рассказать об этом предельно кратко, дабы все улеглось в голове моей.

Все мое время было занято репетициями и страданиями по потерянному счастью. Слишком много пафоса, прости, но больше его в этой записи не будет.
Последние уроки в гимназии, слезы, радость, грусть, объятия учителей, праздничный торт, прощальный рэп, эмоции, цветы, все как у выпускников.
На репетициях я много общалась с Машей. Казалось, она была заинтересована в сближении, и я не протестовал особо, потому что мне нужно было чем-то заглушить свою боль от утраты. Я хотел отвлечься. Но Маша не может заменить Дума, это я понял почти сразу. Дума не заменит никто.
Я общался с Енотом, и это было познавательно, забавно, весело и .. как-то успокаивающе.
Я переписывалсья с Котофеевым, он даже хотел встречи, да и сейчас хочет. Тоже какие-то старые контакты, какое-то спокойствие от этого приходило.
Мы списались с Лесей и немного поговорили с ней о том времени, что уже ушло.
Мы общаемся с Эльфом. Ведь так, да? Правда?
Мне хотелось пить. Бухать. Хотелось забыть это все, забыться, улететь. Я выпил коньяк отца. Как-то с утра это сделал и пошел в школу, где меня спалили одноклассники. Дум назвал алкашом. Хех. Но я хочу ещё. Наверное, еще завтра устрою себе такое.
Мне нравится это состояние полета, головокружения, легкой боли, хочется подпрыгнуть выше и взлететь до потолка.

Мы виделись с Думом, и это дало новую дозу того тепла, той атмосферы, того чувства, по которому я очень скучаю и сейчас. Хотелось угодить, помочь, заинтересовать. Я приготовил картофельный пирог. Стащить его из дома было сложно, так как я под суперконтролем. Но я это сделал. И накормил Дума. С этим человечком всегда трудно расставаться. Никогда и ни с кем так не было. Только с ним.
Так получилось, что в этот же день поздно вечером(или ночью?) меня встретил после репетиции Саша. Саня. Креветка. Тот человек, что стал моей первой любовью. Мы не виделись уже почти три года. Не общались год. Он дико динамил меня. Всегда избегал, а я носился за ним два года, страдал и убивался. Потом решил-таки отпустить. И что получаю? Сейчас он сам хочет общаться, проявляет инициативу, чего не делал никогда. Просит встреч. Он! Я до сих пор не могу поверить в то, что этот человек реален, ведь уже давно в моей голове остался лишь образ воспоминаний. Я даже забыл его голос и запах. Поэтому увидеть его, потрогать и понюхать было для меня шоком. Мы прогулялись до дома.

Вчера был мой последний звонок. То мероприятие, к которому мы долго и тщательно готовились. Живой коридор, подарки от детей, куча сладостей и приятностей. Театральное и танцевальное представление, подарок от учителей, море улыбок, слез, цветов, объятий. Я не могу поверить в то, что моя учеба действительно закончилась. Еще месяц, и я больше не буду школьником. Мне очень страшно.
По всему зданию были расклеены плакаты, на которых были мы, будто на обложках журналов. Неплохо! Получилось очень круто.
Вечером была моя первая в жизни дискотека. Сначала была оф.часть, не буду рассказывать о ней. Потом начались сами танцы. На сцене стояла крутая световая установка, громко звучала музыка, Маша тянула меня в центр танцпола. Мы отжигали как могли, причем еще нас снимал оператор. Я оторвалась на славу, мне даже плохо стало.

Сегодня я снова встретился с Сашей. Человек, в честь которого я взял себе второе имя, имя в сети. В честь которого я называл своих первых персонажей. Мы сидели у него дома, он кормил меня пиццей (кстати, она была с курицей. очень вкусная!), поил чаем. Мы смотрели классный фильмец 2002 года выпуска. Я как-то лежал на Саше. Он постоянно меня обнимал, тянул к себе, укладывал и все такое. В итоге он меня усыпил. Проспал я на нем где-то час, проснулся, когда звонила мать и спрашивала, куда я сбежал. Ужасно! Когда проснулся, назвал Сашу Думом. Неловко вышло. Случайно ведь... Но меня очень напрягает тот факт, что Саня ведет себя так, словно я его тян. И это я еще ловко поцелуя избежал! В общем, все это странно и совсем не нужно мне. Я люблю другого человека, мне попросту неприятна такая близость с другим. Ещё больше пугает тот факт, что я совсем не почувствовал ничего из былого, когда был рядом с Сашей. Вообще ничего. Надеюсь, мы будем просто друзьями, потому что возвращать отношения, из-за которых я убивался два года, я попросту не могу и не хочу.

После короткого разговора с Думом нахлынула грусть по поводу того, что я его потерял и не смогу вернуть. И знаешь, я ведь как-то переосмыслил это все. Я понял, что неизбежен тот момент, когда Дум будет с другой тян, когда он станет счастливым без меня, что не мне его счастливым делать. Что это все безвозвратно потеряно. Я уже было хотел смириться, правда, но все время что-то мешает. По крайней мере, я стал чуть более спокойно реагировать на некоторые события жизни Дума, которые раньше вызывали ревностные истерики, припадки и увечья. Прогресс ведь? Думаю, да.
В общем, я не знаю, что будет со всеми нами потом.
Мне нужно сдать эти чертовы экзамены, выступить еще на двух концертах,посетить два выпускных, поступить в универ родительской мечты и тогда уже выдохнуть. А насчет личной жизни.. я не знаю. Хочу остаться свободным, чтобы в случае чего.. в общем, во мне все ещё живет надежда на возвращение Дума, что очень наивно и глупо. Да, я все это знаю. Но сердечку не прикажешь, ведь так, да, любимый? Я все равно буду рядом с тобой. Как друг, знакомый, товарищ, враг, соперник или просто прохожий.. но я буду с тобой.
Спасибо тебе за то, что ты жив.

Не я ли постоянно кричу о том, как здорово любить? Не я ли пишу об этом во всех школьных сочинениях? Но если не я, то кто?

В последнее время слишком многое на меня свалилось.
Школа, подготовка к экзаменам, концерты в музыкальной школе, вечные ссоры с родителями, доводящие до истерик, тоска по самому любимому человечку, приставания одной назойливой дамы, натиск воспоминаний, вечное желание творить и невозможность это делать.. всё это и многое другое, подобное описанному.
Мне правда нелегко.
Мои истерики стали ещё более частыми, мне сложно себя контролировать. Иногда я срываюсь на Феникса или мать.
У меня есть те, кто могут поддержать, но они все в сети. Мне не хватает дружеского плеча, на которое можно опереться.
Я каждый день успокаиваю себя тем, что осталось совсем немного, но этого ненадолго хватает.....
Каждый день занятия, репетиции, концерты, зачеты, курсы. А мне ещё нужно купить кое-что к выпускному, так как сейчас у меня только платье. Это ужасно. Времени совсем нет. Я нахожу час-полтора вечером, чтобы просто посидеть в тишине и написать сюда что-то. Все остальное время я усердно работаю.
Угнетает тот факт, что никто, АБСОЛЮТНО никто не ценит моих усилий. Никто этого не видит. Все замечают во мне только плохое, и я не знаю, как с этим справиться.
Нет, мне не нужна занудная психологическая помощь от аналитиков. Мне просто нужен человек, что поддержит меня физически.
Хотела сказать спасибо Думу, Фрицу, Эльфу, Еноту за то, что мы все еще хоть немного общаемся.
Это спасает. Иногда.

А сейчас я снова пойду делать задание.
Чертовски рада тому, что вернулся Эльф. Думала, что потеряла его. Но теперь все снова станет хорошо, я верю.

Ещё стараюсь меньше ругаться сейчас. Допускаю только слова от корня "чёрт". И всё. Не хочу, чтобы моя речь была грязной и неприличной. Хочу тянуться к свету.

На этом, наверное, всё.
Теплого и уютного вечера, несудьба.